{"id":14618,"date":"2026-01-02T12:42:00","date_gmt":"2026-01-02T17:42:00","guid":{"rendered":"https:\/\/pdmc-montessori.org\/conflitto-tra-pari\/"},"modified":"2026-02-09T10:32:53","modified_gmt":"2026-02-09T15:32:53","slug":"conflitto-tra-pari","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/pdmc-montessori.org\/it\/conflitto-tra-pari\/","title":{"rendered":"Conflitto tra pari"},"content":{"rendered":"\t\t
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Dal momento che abbiamo i mezzi per guidare il bambino, \u00e8 chiaro che la formazione dell’uomo \u00e8 nelle nostre mani. Abbiamo la possibilit\u00e0 di formare il cittadino del mondo e lo studio del bambino \u00e8 fondamentale per la pace e il progresso dell’umanit\u00e0. <\/em> ~ Maria Montessori<\/strong><\/p>\n

Anne not\u00f2 che due dei suoi studenti erano ancora nel parco giochi mentre i loro compagni si avvicinavano alla porta per rientrare dalla ricreazione.  Guardando meglio, not\u00f2 che i due studenti stavano discutendo animatamente.  La sua co-insegnante port\u00f2 i bambini all’interno e Anne si avvicin\u00f2 a Mateo e Oliver, entrambi di 6 anni, per vedere cosa stava succedendo.  Mentre si avvicinava, sent\u00ec Mateo dire: “Posso togliere tutti i sassi dal parco giochi prima della fine dell’anno!”. <\/p>\n

Oliver url\u00f2: “\u00c8 impossibile. Sai almeno come funziona il ciclo della roccia!”. <\/p>\n

Anne dovette trattenersi dal ridere.  Non poteva credere che questo fosse l’argomento della discussione.  Ma sapeva anche che il conflitto non riguardava l’argomento in s\u00e9.  I ragazzi stavano elaborando qualcosa di pi\u00f9 grande; l’argomento era solo l’ambientazione. <\/p>\n

Quando un bambino entra per la prima volta in una classe Montessori, inizia subito a imparare come muoversi nell’ambiente sociale della classe.  Le lezioni di Grazia e Cortesia introducono i bambini Montessori al paesaggio sociale che incontreranno, sia all’interno della comunit\u00e0 scolastica che nel mondo esterno alla classe. Tra le competenze essenziali che si ritrovano in queste lezioni c’\u00e8 la capacit\u00e0 di comunicare in modo chiaro e di risolvere i conflitti con i coetanei. In una classe Montessori ben gestita, i bambini imparano e si esercitano a esprimere ci\u00f2 che provano, ad ascoltare ci\u00f2 che dicono gli altri e, idealmente, a indirizzare le loro energie verso la risoluzione dei problemi piuttosto che verso l’attribuzione di colpe. <\/p>\n

Quando insegniamo ai bambini a risolvere i conflitti da soli, essi costruiscono abilit\u00e0 sociali e relazionali che dureranno tutta la vita.  L’intelligenza emotiva che acquisiscono lavorando su momenti difficili con i compagni di classe – capire i diversi punti di vista, farsi valere, essere in disaccordo con rispetto, avere conversazioni autentiche, trovare compromessi fattibili, stabilire limiti salutari – sono abilit\u00e0 fondamentali per la vita che porteranno con s\u00e9 anche dopo aver lasciato le nostre aule.  Immagina che i tuoi studenti portino le loro competenze nelle loro famiglie, nelle loro carriere e magari anche sulla scena mondiale.<\/p>\n

Queste abilit\u00e0 caratteriali e relazionali sono preziose di per s\u00e9, ma c’\u00e8 anche una ragione molto pratica per cui sviluppare l’indipendenza nella risoluzione dei conflitti \u00e8 vitale: l’ambiente scolastico dipende da questo. Quando i bambini devono aspettare che sia un adulto ad arbitrare ogni disaccordo, l’insegnante viene distolto dall’osservare, presentare le lezioni e guidare gli studenti verso un impegno significativo. Senza questo legame con un’attivit\u00e0 mirata, la normalizzazione si blocca. I bambini disimpegnati hanno maggiori probabilit\u00e0 di generare ulteriori conflitti, creando un ciclo di dipendenza dagli adulti. Nelle classi in cui i bambini risolvono i conflitti interpersonali con crescente indipendenza, l’insegnante \u00e8 libero di svolgere il suo ruolo principale: preparare e mettere in contatto i bambini con l’ambiente. <\/p>\n

Conflitto tra pari e piani di sviluppo<\/strong><\/p>\n

Bambino (sotto i 3 anni)<\/strong> – Nella prima met\u00e0 del primo piano di sviluppo, i bambini iniziano a sviluppare il controllo degli impulsi, il possesso e la consapevolezza sociale. Il conflitto tra pari in questa fase \u00e8 tipicamente una reazione fisica o emotiva immediata piuttosto che un vero e proprio conflitto sociale (Joyce, Kraybill, Chen, Cuevas, Deater-Deckard, & Bell, 2016). Questi conflitti sono attesi quando i bambini sperimentano esigenze contrastanti all’interno della comunit\u00e0 scolastica e spesso si manifestano con urla, prese, spinte, morsi o pianti. <\/p>\n

\u00c8 importante notare che questi comportamenti riflettono reazioni emotive o neurologiche, non scelte intenzionali. In questa fase non ci si deve aspettare una risoluzione autonoma dei conflitti; i bambini hanno bisogno della guida calma e solidale di un adulto che li protegga, li reindirizzi e li aiuti a regolarsi. <\/p>\n

Casa dei bambini (3-6 anni) <\/strong>– Nella seconda met\u00e0 del primo piano di sviluppo, i bambini iniziano a sperimentare un vero conflitto sociale. I bambini dai 3 ai 6 anni diventano pi\u00f9 consapevoli a livello sociale, pur mantenendo una prospettiva egocentrica, e passano dal vedere i compagni di classe come parte dell’ambiente (gioco solitario e parallelo) a esseri sociali separati con cui iniziano a stringere relazioni (gioco associativo e cooperativo). <\/span> (Joyce et al., 2016).<\/p>\n

Durante i conflitti tra pari i bambini possono litigare per la “propriet\u00e0” dei materiali, non essere d’accordo sul loro ruolo in un gioco, escludere gli altri, fare la spia o mostrare difficolt\u00e0 ad aspettare, condividere o scendere a compromessi.  Inoltre, poich\u00e9 in questa fase i bambini stanno ancora sviluppando le capacit\u00e0 di autoregolazione, sono ancora inclini a reazioni fisiche ed emotive al conflitto.<\/p>\n

Elementari (6-12 anni) <\/strong>–<\/strong> Durante il secondo piano di sviluppo, il conflitto tra pari assume un’importanza particolare. Le relazioni sociali assumono un nuovo significato per i bambini delle elementari, che sviluppano un profondo bisogno di appartenenza e di significato nella loro comunit\u00e0 di coetanei. La formazione della loro identit\u00e0 avviene sempre pi\u00f9 in un contesto sociale. Poich\u00e9 iniziano a sviluppare il ragionamento astratto, una maggiore consapevolezza sociale e una forte attenzione alla giustizia e alla moralit\u00e0, i bambini delle elementari si troveranno spesso in conflitto tra pari. Ma questo conflitto, anche se a volte scomodo, \u00e8 necessario per sviluppare le capacit\u00e0 relazionali e il ragionamento morale <\/span>(Walker, Hennig, & Krettenauer, 2000).<\/p>\n

I conflitti nasceranno dalla percezione di ingiustizia, dall’esclusione, dalle prese in giro e da un ordine sociale in continua evoluzione.  Questi conflitti si manifestano spesso sotto forma di litigi e sono accompagnati da forti emozioni e alcuni bambini possono ancora reagire fisicamente al loro dolore o alla loro rabbia.  \u00c8 importante che gli adulti comprendano che i conflitti sono un segno di una crescente capacit\u00e0 di empatia, responsabilit\u00e0 sociale e ragionamento morale.  La crescita sociale ed emotiva \u00e8 fondamentale quando i conflitti vengono trattati come un’opportunit\u00e0 per imparare le abilit\u00e0 relazionali piuttosto che come un’interruzione indesiderata.<\/p>\n

Adolescenza (12-18 anni) – <\/strong>Mentre gli adolescenti formano attivamente la loro identit\u00e0 e cercano di raggiungere autonomia e scopi (Benish-Weisman, 2024), si troveranno inevitabilmente in conflitto con i loro coetanei. Essendo neurologicamente predisposti alla vulnerabilit\u00e0 emotiva, gli adolescenti sono particolarmente sensibili alle critiche e alle percezioni dei coetanei.   Hanno un profondo desiderio di sentirsi accettati e significativi all’interno del loro gruppo di coetanei e le amicizie assumono un’importanza ancora maggiore rispetto agli anni della scuola elementare. Gli adolescenti sono alle prese con le domande,  Il conflitto “Chi sono e sono importante?”<\/em> non riguarda pi\u00f9 solo l’equit\u00e0 o il ragionamento morale, ma riflette una ricerca pi\u00f9 profonda di significato, dignit\u00e0 e identit\u00e0.<\/p>\n

I conflitti possono sorgere su questioni di amicizia, rifiuto, identit\u00e0 sociale, interessi romantici, critiche ed esclusione. In questa fase, gli adolescenti iniziano a identificarsi con gruppi di coetanei che riflettono valori e credenze condivise piuttosto che con i soli interessi o la vicinanza, e possono sorgere conflitti con i coetanei che non condividono o non condividono pi\u00f9 tali valori o credenze. <\/p>\n

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Preparare l \u201cambiente e l\u201d insegnante<\/strong><\/p>\n

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  • Concentrarsi sull’indipendenza – <\/strong>Nei bambini e nella prima infanzia, il ruolo principale dell’adulto \u00e8 quello di proteggere il bambino, modellare un linguaggio calmo e rispettoso e preparare un ambiente che riduca al minimo la competizione e le tensioni sociali inutili; in questa fase, non ci si aspetta che i bambini risolvano i conflitti in modo indipendente. Quando i bambini maturano, il ruolo dell’adulto si sposta gradualmente verso l’insegnamento esplicito della Grazia e della Cortesia, la facilitazione del dialogo, il sostegno alla presa di prospettiva e la guida dei bambini verso la responsabilit\u00e0 e la riparazione piuttosto che l’imposizione di soluzioni. Un passo falso comune, soprattutto con i bambini pi\u00f9 grandi, \u00e8 quello di supporre che essi possiedano gi\u00e0 le abilit\u00e0 sociali necessarie per una sana risoluzione dei conflitti, una supposizione che spesso porta a un maggiore intervento da parte degli adulti. Quando le abilit\u00e0 comunicative e relazionali vengono insegnate intenzionalmente e in anticipo, il coinvolgimento degli adulti diminuisce naturalmente quando i bambini interiorizzano queste capacit\u00e0 e agiscono con maggiore indipendenza (Lillard, 2017). <\/li>\n
  • Tratta il conflitto come un’opportunit\u00e0 per imparare – Il <\/strong>conflitto non solo \u00e8 inevitabile, ma \u00e8 essenziale per lo sviluppo di relazioni autentiche e sane. Durante tutto l’arco della vita, gli individui crescono imparando a gestire il disaccordo con rispetto e attenzione. L’armonia sociale non nasce dall’assenza di conflitti, ma dallo sviluppo della capacit\u00e0 di autoregolazione, empatia e ragionamento morale del bambino all’interno di un ambiente sociale preparato. Come ci ricorda Haim Ginott, l’adulto “stabilisce il clima emotivo” della classe attraverso il tono, l’atteggiamento e la risposta (Ginott, 1972). Sebbene il conflitto tra pari possa interrompere le lezioni e le routine, l’orientamento dell’adulto verso il conflitto modella profondamente il modo in cui i bambini lo vivono. Quando gli errori e i disaccordi vengono trattati come opportunit\u00e0 di apprendimento e di crescita – e questo atteggiamento viene esplicitamente nominato e costantemente modellato – si radica nella cultura della classe, sostenendo i bambini nello sviluppo di un rapporto sano con il conflitto (Tennessee Education Association & Appalachia Educational Laboratory, 1993). <\/li>\n
  • Concentrarsi sulle soluzioni – <\/strong>Le risposte punitive degli adulti sono tra le maggiori barriere che impediscono ai bambini di sviluppare solide competenze sociali e di vita nei conflitti. Rudolf Dreikurs (1964) ha sottolineato che il comportamento \u00e8 meglio affrontato aiutando i bambini a sviluppare in modo costruttivo un senso di appartenenza e di significato, piuttosto che attraverso punizioni o premi. Mentre le situazioni che comportano danni fisici richiedono confini chiari, il coinvolgimento della leadership e il rispetto delle politiche scolastiche, la maggior parte dei conflitti tra pari non lo richiede. L’attenzione alle soluzioni enfatizza la responsabilit\u00e0, la collaborazione e la riparazione; quando l’attenzione si sposta dalla colpa alla risoluzione dei problemi, i bambini sono pi\u00f9 propensi a riflettere, ad assumersi la responsabilit\u00e0 e a impegnarsi in modo costruttivo gli uni con gli altri. Nella classe montessoriana, l’accento \u00e8 posto sulla promozione dello sviluppo morale attraverso l’esperienza vissuta piuttosto che sul controllo esterno (Montessori, 1949). <\/li>\n
  • Procedure chiare per gli adulti in caso di conflitto – Le <\/strong>procedure degli adulti dovrebbero includere istruzioni esplicite sulle abilit\u00e0 di risoluzione dei conflitti, l’accesso a strategie di raffreddamento, un modello di risoluzione condiviso, protocolli di sicurezza chiari e indicazioni su quando \u00e8 necessario il supporto della leadership. L’allineamento tra gli adulti crea fiducia e prevedibilit\u00e0, che a sua volta favorisce il senso di sicurezza psicologica dei bambini e la fiducia nell’ambiente. <\/li>\n
  • Procedure chiare per i bambini in caso di conflitto – <\/strong>I bambini, come gli adulti, traggono beneficio dal sapere cosa fare e come farlo quando si presentano delle sfide relazionali. Come ben sappiamo, in quanto montessoriani, i bambini hanno una naturale e forte spinta verso l’indipendenza e la competenza. Dato che le reazioni emotive durante i conflitti possono limitare l’accesso al ragionamento di ordine superiore, la pratica della risoluzione dei problemi favorisce l’autoregolazione e il funzionamento esecutivo. Sapere cosa fare nei momenti di stress \u00e8 un potente aiuto alla regolazione, un po’ come provare le esercitazioni antincendio prima di un’emergenza. <\/li>\n
  • Area di risoluzione dei conflitti – <\/strong>Un’area designata per la risoluzione dei conflitti, possibilmente con un po’ di privacy, porta l’intenzione e la concentrazione sulla risoluzione dei conflitti. Dopo l’insegnamento diretto delle abilit\u00e0 di risoluzione dei problemi (vedi la sezione Abilit\u00e0 di grazia e cortesia), l’area di risoluzione dei conflitti diventa parte dell’ambiente preparato, con l’obiettivo di fornire un supporto concreto ai bambini mentre interiorizzano le abilit\u00e0 relazionali. L’obiettivo di quest’area non \u00e8 quello di farvi andare i bambini ogni volta che hanno un problema – anche se all’inizio potrebbe essere cos\u00ec – ma di sostenere l’indipendenza sociale, in modo che i bambini siano in grado di applicare le abilit\u00e0 relazionali in modo naturale, in tempo reale. In breve, quando i bambini risolvono i conflitti attraverso le conversazioni quotidiane, senza ricorrere all’area di risoluzione dei conflitti o all’intervento di un adulto, l’area ha raggiunto il suo scopo! <\/li>\n
  • Area del Time Out Positivo – I <\/strong>conflitti non possono essere risolti quando un bambino \u00e8 disregolato, per cui lo sviluppo dell’autoregolazione \u00e8 una base fondamentale per la risoluzione autonoma dei conflitti tra pari. L’area del Time-Out Positivo<\/i> (PTO) \u00e8 un elemento essenziale dell’ambiente preparato in una classe PDMC: uno spazio designato in cui i bambini possono scegliere di andare quando hanno bisogno di un supporto per calmare il proprio corpo e le proprie emozioni. Il suo scopo non \u00e8 l’isolamento o la punizione, ma il sostegno intenzionale dell’autoregolazione attraverso un’attenta progettazione ambientale. Creata insieme ai bambini, l’area PTO appartiene alla comunit\u00e0; i bambini non vengono mandati l\u00ec, anche se gli adulti possono offrire una guida. Le guide insegnano esplicitamente una serie di strategie di autoregolazione, come la respirazione profonda o le attivit\u00e0 calmanti disponibili nell’area PTO, in modo che i bambini possano accedere autonomamente a questi strumenti quando necessario. Nota: il termine  Il Time Out Positivo<\/em> non si usa con i bambini; si usa tra gli adulti per distinguere esplicitamente il suo scopo da un time-out punitivo.<\/li>\n
  • Riunioni di classe – Le <\/strong>riunioni di classe<\/i> sono una struttura potente per insegnare la risoluzione dei problemi, la partecipazione democratica e la responsabilit\u00e0 sociale. Quando i bambini si trovano in difficolt\u00e0 con i compagni, possono portare questi problemi all’ordine del giorno della riunione, dove nessuno \u00e8 mai “in difficolt\u00e0” e l’attenzione rimane concentrata sulla riflessione collettiva e sulla ricerca di soluzioni. Questa pratica \u00e8 in linea con la visione montessoriana dell’educazione come preparazione alla vita sociale, offrendo ai bambini opportunit\u00e0 significative di ascoltare, esprimere le proprie esigenze e contribuire al benessere del gruppo. Durante le riunioni di classe<\/i>, i compagni ascoltano con attenzione, offrono convalida e sostegno e suggeriscono strategie per risolvere le sfide con successo. Uno dei vantaggi pi\u00f9 significativi di questo processo \u00e8 che l’apprendimento si estende oltre il singolo bambino, rafforzando la comprensione sociale e la capacit\u00e0 di risolvere i problemi dell’intera comunit\u00e0. <\/li>\n<\/ul>\n

    Abilit\u00e0 di grazia e cortesia per i conflitti tra pari<\/strong><\/p>\n

    Noterai che la parte di questo articolo dedicata alle abilit\u00e0 di grazia e cortesia \u00e8 pi\u00f9 lunga del solito. Questo perch\u00e9 insegnare ai bambini a risolvere i conflitti \u00e8 un processo altamente intenzionale che richiede tempo, istruzioni esplicite e pratica ripetuta. La buona notizia \u00e8 che una volta apprese queste abilit\u00e0, esse supportano l’indipendenza sociale in classe e favoriscono un ambiente in cui gli errori diventano opportunit\u00e0 per mettere in pratica abilit\u00e0 sociali e relazionali per tutta la vita. <\/p>\n

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    • Fare i turni:<\/strong>per i bambini pi\u00f9 piccoli, il rispetto dei turni pu\u00f2 facilmente generare conflitti. Insegna questa abilit\u00e0 attraverso il modello e semplici indicazioni verbali: “\u00c8 il tuo turno. Ora tocca a me”.<\/em> Rendi l’apprendimento giocoso incorporando brevi giochi e giochi di ruolo durante l’ora di ricreazione. Nella Casa dei Bambini, fate un brainstorming su cosa fare quando qualcuno non rispetta il proprio turno (vedi “Correggere un amico”<\/em> qui sotto). <\/li>\n
    • Aspettare in fila:<\/strong>anche se in genere sconsiglio di mettersi in fila a meno che non serva a uno scopo preciso (come la sicurezza), aspettare in fila \u00e8 comunque un’abilit\u00e0 importante per la vita. Discutete con i bambini su come aspettare in modo rispettoso ed esercitatevi intenzionalmente quando \u00e8 necessario mettersi in fila. Riflettete insieme dopo: “Cosa abbiamo fatto bene? Cosa possiamo migliorare?”<\/em> <\/li>\n
    • Fare una richiesta –<\/strong>Insegna ai bambini i passi per fare una richiesta rispettosa: ottieni l’attenzione dell’altra persona (un tocco gentile sulla spalla, un contatto visivo o un “scusa”)<\/em>, esponi la richiesta usando un linguaggio educato (“Per favore, posso…”, “\u00c8 possibile…”)<\/em> e<\/em> aspetta pazientemente una risposta. Esercitati durante l’ora di ricreazione e modella questo processo durante la giornata. Per i bambini molto piccoli, un semplice linguaggio dei segni pu\u00f2 essere di supporto alle prime richieste. <\/li>\n
    • Rispondere a una richiesta –<\/strong>Insegna ai bambini come accettare una richiesta (“S\u00ec, puoi…” o “Certo, puoi…”)<\/em> e come rifiutare con rispetto: “Sto lavorando con questo adesso. Puoi usarlo quando avr\u00f2 finito”<\/em> oppure “Non posso condividerlo in questo momento. Verr\u00f2 a prenderti quando avr\u00f2 finito”. <\/em>Questa abilit\u00e0 trae grande beneficio dal gioco di ruolo.<\/li>\n
    • Dare una correzione:<\/strong>questa abilit\u00e0 \u00e8 spesso attesa ma raramente insegnata. Essendo delicata, richiede un’attenta modellazione e pratica. Insegna un processo semplice: usa un tono gentile, inizia con un’affermazione ” ho notato”<\/em>, fornisci informazioni accurate e offri aiuto. Ad esempio: “Ho notato che hai messo il lavoro di colatura nello scaffale sensoriale. Va nello scaffale della vita pratica. Vuoi che ti mostri dove si trova?”.<\/em> I bambini possono iniziare a imparare questo linguaggio gi\u00e0 a quattro o cinque anni e diventa particolarmente importante nella scuola elementare. <\/li>\n
    • Ricevere una correzione –<\/strong>Modella e metti in pratica semplici risposte per ricevere una correzione con grazia nella Casa dei Bambini: “Grazie per avermelo mostrato”<\/em> oppure “So dove va messo, grazie”.<\/em> Con i bambini di et\u00e0 elementare, crea insieme delle risposte, mettile in pratica e discuti su cosa fare quando si sentono frustrati dalla correzione di un amico.<\/li>\n
    • Includere gli altri –<\/strong>Includere gli altri non \u00e8 sempre comodo, ma pu\u00f2 essere profondamente gratificante e favorisce il senso di appartenenza. Insegna ai bambini a dire “No, grazie”<\/em> e aiutali a sviluppare l’empatia verso gli altri. Cercate di trovare dei modi per aiutare gli altri a sentirsi inclusi e riflettete insieme su come ci si sente a includere qualcun altro. <\/li>\n
    • Bugs and Wishes*<\/strong>– Insegna ai bambini pi\u00f9 piccoli (dai 2 anni e mezzo ai 5 anni) come esprimersi, porre dei limiti e chiedere ci\u00f2 che vogliono utilizzando il giocoBugsand Wishes<\/em> Un bug<\/em>: “Non mi piace quando…”<\/em> e un desiderio<\/em>: “Vorrei….”.<\/em> Ad esempio: “Non mi piace quando mi spingi. Vorrei che tu aspettassi pazientemente”.<\/em><\/li>\n
    • I Language*<\/strong>– Come i Bugse i Wishes<\/em>, I Language \u00e8 un modello di comunicazione, ma \u00e8 pensato per gli studenti delle elementari e degli adolescenti (e per gli adulti). Favorisce la condivisione dei sentimenti senza colpevolizzare e mantiene l’attenzione sulle soluzioni. Il modello \u00e8: “Mi sento ___ quando\/perch\u00e9 ___, e vorrei ___”. <\/em>Ad esempio: “Mi sono sentito triste quando hai strappato il mio lavoro e vorrei che mi parlassi se sei arrabbiato”.<\/em> <\/li>\n
    • Ascolto riflessivo*<\/strong>– L’ascolto riflessivo pu\u00f2 essere introdotto gi\u00e0 all’et\u00e0 di sei anni. Inizia insegnando ai bambini a ripetere ci\u00f2 che hanno sentito e a verificare la comprensione: “Ti ho sentito dire ___. Ho capito bene?”<\/em> Questo aiuta chi parla a sentirsi ascoltato e aiuta chi ascolta a capire veramente. Ascoltare \u00e8 un’abilit\u00e0, non solo un dono. <\/li>\n
    • Comunicazione non verbale*<\/strong>– Il linguaggio del corpo \u00e8 importante. Questa lezione \u00e8 particolarmente coinvolgente se recitata. Invita i bambini a mostrare in silenzio, attraverso le espressioni facciali e la postura, cosa sembra quando qualcuno non ascolta o non si interessa. Poi fai mostrare loro come appare quando qualcuno sta veramente ascoltando e si impegna. Discutete su come ognuna delle due cose influisca sull’interlocutore. <\/li>\n
    • Calma*<\/strong>– Chiedi ai bambini come si sentono quando sono sopraffatti dalla rabbia o dalla tristezza. Che suono fa il loro cervello? Cosa vogliono fare? \u00c8 possibile risolvere i problemi in questo stato? Normalizza l’esperienza riconoscendo che anche gli adulti si sentono cos\u00ec. Crea un’area di time-out positivo e insegna due o tre strategie di autoregolazione (respirazione profonda, scrivere un diario, fare una passeggiata, ecc.) I bambini devono essere regolati prima che la risoluzione dei conflitti sia efficace. <\/li>\n
    • Scegliere una soluzione insieme (compromesso)<\/strong>* – Con i bambini pi\u00f9 piccoli, fai un brainstorming delle soluzioni ai problemi comuni prima del tempo e fai riferimento all’elenco durante i conflitti. Con gli studenti elementari e adolescenti, insegna in modo esplicito la risoluzione collaborativa dei problemi. Fai lavorare gli studenti a coppie, assegna a ciascuna coppia un problema comune e chiedi loro di generare quattro possibili soluzioni. Condividete e riflettete in gruppo. Incoraggia gli studenti a scegliere una soluzione che vada bene per tutti i partecipanti. <\/li>\n
    • Assunzione di prospettiva*<\/strong>– Capire che due persone possono vivere lo stesso evento in modo molto diverso \u00e8 un’abilit\u00e0 fondamentale per gli studenti delle elementari e degli adolescenti. Interpretazioni diverse non significano che una persona stia mentendo: spesso sta condividendo i suoisentimenti o le sue percezioni<\/em>. Introduci questa abilit\u00e0 condividendo una breve storia realistica di conflitto tra pari, senza troppi dettagli. Chiedi agli studenti di scrivere ci\u00f2 che ogni personaggio potrebbe pensare e sentire. Invita dei volontari a condividere e chiedi: “Possono due persone pensare e sentire in modo diverso la stessa situazione?”. Discuti su come questa comprensione favorisca la capacit\u00e0 di risolvere i conflitti. <\/li>\n
    • Lascia perdere –<\/strong>Molti di noi sono cresciuti sentendosi dire di “ignorare”, ma cosa ci \u00e8 stato chiesto di ignorare esattamente: i nostri sentimenti, l’evento in s\u00e9 o la nostra comprensione di ci\u00f2 che \u00e8 successo? Il “lascia perdere” offre un’alternativa pi\u00f9 forte. Al bambino viene permesso di provare i propri sentimenti e di dare un senso all’esperienza. Poi, se lo decide, pu\u00f2 liberarsi di questi sentimenti e andare avanti. Questa \u00e8 un’abilit\u00e0 di vita che a molti di noi non \u00e8 mai stata insegnata esplicitamente: riconoscere che i sentimenti di dolore o di rabbia sono validi, ma anche che abbiamo la capacit\u00e0 di lasciarli andare piuttosto che rimanere bloccati in essi. <\/li>\n
    • Assertivit\u00e0 –<\/strong>Invita i bambini a giocare a dire “Basta!”<\/em> in modo aggressivo e a discutere su come ci si possa sentire a ricevere questo messaggio. Poi fai un gioco di ruolo dicendo “Basta”<\/em> in modo passivo e rifletti sul suo impatto. Infine, modella il modo in cui dire “Basta”<\/em> con gentilezza e fermezza. Fai in modo che i bambini si esercitino e discutano su come si senta questa versione per chi li ascolta. Per i bambini pi\u00f9 piccoli, \u00e8 sufficiente modellare la risposta gentile e ferma e fornire opportunit\u00e0 di esercitarsi. <\/li>\n<\/ul>\n

      *Le abilit\u00e0 comunicative fondamentali da insegnare ai bambini in vista della risoluzione dei conflitti.<\/p>\n

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      Risposte generali<\/strong><\/p>\n

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      • Mostrare cosa fare e cosa non fare – <\/strong>Mostrare ai bambini cosa fare <\/em> e cosa non fare<\/em> \u00e8 davvero il fondamento del modo in cui ci approcciamo ai bambini in una classe Montessori, e idealmente il modo in cui guidiamo le comunit\u00e0 Montessori. Per i bambini pi\u00f9 piccoli, di et\u00e0 compresa tra 1,5 e 3 anni, reindirizzare il loro comportamento mostrando loro cosa fare <\/em>in caso di conflitto sar\u00e0 lo strumento principale per aiutarli a gestire il conflitto tra pari. Con i bambini dai 4 anni in su, questo principio sar\u00e0 ancora in gioco, ma sotto forma di lezioni di Grazia e Cortesia come sviluppo di abilit\u00e0 proattive piuttosto che come risposta al conflitto. <\/li>\n
      • Ruota delle scelte <\/strong>– La Ruota delle scelte <\/em>\u00e8 uno strumento semplice ma potente per aiutare i bambini a risolvere i problemi comuni della classe. Viene creata attraverso una discussione con i bambini, un brainstorming guidato e la registrazione delle loro idee – spesso con immagini per i bambini pi\u00f9 piccoli – su un grafico a torta. Quando si presenta un conflitto, il bambino fa riferimento alla ruota per scegliere una strategia da provare. In questo modo, la Ruota delle Scelte<\/em> supporta la risoluzione dei problemi preservando il senso di autonomia del bambino. <\/li>\n
      • Riunione di classe –<\/strong> Nelle comunit\u00e0 elementari e adolescenziali, gli studenti possono chiedere aiuto per risolvere i conflitti tra pari durante una riunione di classe. <\/em>La riunione di classe <\/em>\u00e8 un forum strutturato e facilitato in cui gli studenti possono condividere le loro sfide, essere ascoltati e lavorare in modo collaborativo per trovare delle soluzioni. In questo processo, tutti gli studenti imparano e si esercitano ad assumere una prospettiva, a risolvere i problemi, a provare empatia e a prendere decisioni. La Riunione di Classe <\/em>fornisce una guida e una facilitazione da parte di un adulto piuttosto che una correzione imposta da quest’ultimo.<\/li>\n
      • Tavolo della Pace –<\/strong> Indirizza i bambini al Tavolo della Pace. <\/em>Sia che si utilizzi un tavolo vero e proprio o semplicemente un’area designata in classe per la risoluzione dei conflitti, i bambini possono recarsi in quest’area insieme, dopo essersi calmati, e utilizzare un processo strutturato, familiare a tutti, per trovare soluzioni costruttive al loro conflitto. La presenza di una Ruota delle Scelte <\/em>nell’area pu\u00f2 essere molto utile.<\/li>\n
      • Ascolto riflessivo – <\/strong>Quando un bambino viene a parlarti di un conflitto, usa l’ascolto riflessivo<\/em>. A volte il solo ascolto \u00e8 sufficiente per aiutare il bambino a trovare una soluzione al suo problema. L ‘ascolto riflessivo <\/em>favorisce l’autoregolazione e la presa di prospettiva che a loro volta favoriscono la risoluzione autonoma dei problemi.  <\/li>\n
      • Domande di curiosit\u00e0 conversazionali <\/strong>– Quando sostieni gli studenti in conflitto, usa le domande di curiosit\u00e0 conversazionali, un<\/em>semplice approccio socratico che aiuta i bambini a separare l’osservazione dall’interpretazione, a esaminare il loro ragionamento e a ridurre la reattivit\u00e0 emotiva. Questa forma di domanda aperta permette all’adulto di rimanere neutrale, chiarendo il pensiero degli studenti piuttosto che giudicare ci\u00f2 che \u00e8 giusto o sbagliato, posizionando l’adulto come guida del processo invece che come arbitro. <\/li>\n
      • Time-Out positivo <\/strong>– Quando un bambino \u00e8 arrabbiato o disregolato, reindirizzalo a calmarsi prima di tentare di risolvere il problema con il coetaneo coinvolto nel conflitto. L’uso del Time-Out positivo per calmarsi favorisce la risoluzione dei conflitti calmando il sistema nervoso, prevenendo l’escalation e preparando il bambino alla risoluzione dei problemi e alla riparazione. <\/li>\n
      • Evita le conseguenze – <\/strong>Quando \u00e8 possibile, evita di usare le conseguenze per i conflitti tra pari. Gli approcci incentrati sulla soluzione, come quelli descritti in questo articolo, applicati con gentilezza e fermezza, favoriranno la responsabilit\u00e0 e il rispetto reciproco. La somministrazione di conseguenze pone l’adulto nel ruolo di giudice piuttosto che di guida fidata. Naturalmente, seguire i protocolli di sicurezza \u00e8 essenziale, ma la vera risoluzione dei problemi \u00e8 la chiave per un apprendimento sociale a lungo termine e per una vera riparazione. C’\u00e8 per\u00f2 una situazione in cui le conseguenze logiche <\/em>possono essere utili… vedi il prossimo suggerimento – Stessa barca.<\/em> <\/li>\n
      • Stessa barca – <\/strong>Mettere i bambini sulla stessa barca<\/em> \u00e8 un concetto semplice. Quando ti rivolgi agli studenti coinvolti in un conflitto, interagisci con loro come un’unit\u00e0 piuttosto che come due individui separati. In questo modo eviti la percezione di una presa di posizione laterale e li metti simbolicamente “nella stessa barca”. Ad esempio, se due studenti continuano a litigare tra loro, potresti semplicemente rispondere dicendo: “I vostri litigi disturbano la mia lezione. Per favore, lavorate in posti diversi finch\u00e9 la mia lezione non sar\u00e0 finita e non vi sentirete pronti a risolvere il problema in modo rispettoso”.<\/em> Se gli studenti rispondono incolpandosi a vicenda, ripeti semplicemente ci\u00f2 che hai appena detto e rimani presente, caloroso e silenzioso.<\/em> <\/li>\n
      • Disimpegno – <\/strong>Una delle caratteristiche uniche di una scuola Montessori \u00e8 che i bambini spesso passano attraverso i livelli della scuola come un gruppo, e cos\u00ec facendo diventano vicini e ben conosciuti l’uno all’altro. A volte i conflitti assumono le caratteristiche di rivalit\u00e0 tra fratelli piuttosto che di conflitti tra pari. Questi due tipi di conflitti si differenziano per il fatto che le rivalit\u00e0 tra fratelli quasi sempre includono il tentativo di coinvolgere l’adulto per prendere posizione. L’intervento, anche utilizzando gli strumenti di cui abbiamo parlato, viene percepito come una presa di posizione da parte dell’adulto, che infiamma ulteriormente il conflitto. Se noti questa dinamica tra fratelli, disimpegnarti dal conflitto pu\u00f2 aiutarti a rimanere neutrale e a far ricadere la responsabilit\u00e0 della risoluzione del conflitto sui bambini. Ad esempio, “Voi due sapete come risolvere il vostro problema, confido che possiate risolverlo da soli”.<\/em> – e poi allontanati. Mettere i bambini sulla stessa barca <\/em>pu\u00f2 essere molto efficace anche se osservi che \u00e8 emersa una dinamica tra fratelli. <\/li>\n<\/ul>\n

         <\/strong> <\/strong><\/p>\n

         <\/strong><\/p>\n

        Risposte sbagliate agli obiettivi<\/strong><\/p>\n

        Un bambino che si comporta male \u00e8 un bambino scoraggiato”. <\/em> (Dreikurs, 1964).<\/p>\n

        Quando i bambini si sentono sostenuti e incoraggiati nell’ambiente scolastico, sanno di appartenere (sono amati) e si sentono significativi (grazie alla responsabilit\u00e0 e al contributo), prosperano.  Con la guida, sviluppano gentilezza e rispetto per gli altri e per se stessi e scoprono quanto sono capaci. <\/p>\n

        Quando i bambini si sentono scoraggiati, si comportano male, perch\u00e9 hanno una convinzione errata su come appartenere e sentirsi significativi.  Osservando i bambini, Rudolph Dreikurs identific\u00f2 quattro obiettivi sbagliati che i bambini adottano quando si sentono scoraggiati. <\/p>\n

        Di seguito troverai idee pratiche per aiutare a sostenere un cambiamento positivo nel comportamento di conflitto continuo con i coetanei per ogni obiettivo sbagliato.  Alcune delle risposte generali, riportate sopra, sono incluse e allineate con gli obiettivi sbagliati.<\/p>\n

        Attenzione indebita (Notatemi – Coinvolgetemi in modo utile):<\/strong> I bambini il cui obiettivo errato \u00e8 l’attenzione indebita possono entrare in conflitto tra pari per farsi notare, per mantenere l’attenzione degli altri su di loro o per ottenere un servizio speciale. Il conflitto tra pari pu\u00f2 nascere provocando o interrompendo gli altri, creando piccole interruzioni, violando lo spazio personale, facendo la spia o inserendosi nel lavoro o nelle interazioni sociali di un altro bambino. <\/p>\n

        Risposte: Dedica del tempo a insegnare modi costruttivi per trovare l’appartenenza: accettare il turno, chiedere di unirsi, alzare la mano in gruppo, onorare le richieste, ecc. Mostra fiducia nella capacit\u00e0 del bambino di risolvere i conflitti in modo autonomo: “Ho fiducia che tu possa risolvere questo problema da solo”. Evita un eccessivo coinvolgimento nei conflitti tra pari e nella correzione pubblica. Rimani nelle vicinanze durante la risoluzione dei conflitti senza parlare. Stabilisci dei limiti utilizzando  Prima questo, poi quello<\/em>, ad esempio: “Sono felice di ascoltare dopo che le avrai restituito la matita”. Usa le domande di curiosit\u00e0 conversazionali. Concentrati sulla riparazione. <\/p>\n

        Potere malinteso (Lasciami aiutare – Dammi delle scelte): <\/strong>I bambini con l’obiettivo errato del potere malriposto possono impegnarsi in conflitti tra pari per dimostrare il loro potere personale, la loro capacit\u00e0 di azione e il controllo sulle loro decisioni e azioni. I conflitti tra pari possono presentarsi come discussioni su ruoli, regole o materiali; porre fine al gioco o al lavoro se gli altri non si adeguano; assegnare ruoli e stabilire regole; ignorare le richieste; ritirarsi; rifiutare di impegnarsi o scendere a compromessi; o concentrarsi sull’avere “ragione” piuttosto che sulla risoluzione dei problemi. <\/p>\n

        Risposte: Insegna abilit\u00e0 di leadership positive come invitare a dare il proprio contributo, scendere a compromessi, ruotare i ruoli e chiedere “Cosa ne pensi?”. Esercitati a dissentire in modo rispettoso. Lascia che siano le routine a comandare (routine, ruoli, responsabilit\u00e0). Invita a dare il tuo contributo quando crei delle linee guida e stabilisci delle regole. Risolvete i problemi insieme utilizzando i Quattro Passi per il Seguito. Insisti su una pausa di riflessione prima di risolvere il conflitto. Fate una pausa insieme: “Mettiamo in pausa questo gioco e torniamo tra qualche minuto per risolverlo insieme”. Usa scelte limitate. Ad esempio: “Puoi giocare secondo le regole che abbiamo concordato o scegliere un gioco diverso. Decidi tu”. Riconosci il potere personale pur mantenendo i limiti: “No, non posso obbligarti, ma apprezzerei il tuo aiuto. Sar\u00f2 nell’area matematica quando sarai pronto”. Evita conseguenze punitive, ultimatum e lezioni. Concentrati sull’impatto piuttosto che sul rispetto delle regole: “Cosa \u00e8 successo quando hai inventato tutte le regole? Cosa volevi che accadesse? Cosa potresti fare la prossima volta?”. Usa la Ruota delle scelte. <\/p>\n

        Vendetta (Sto soffrendo – Convalida i miei sentimenti):<\/strong> I bambini il cui obiettivo errato \u00e8 la vendetta sono propensi a entrare in conflitto tra pari quando si sentono profondamente feriti, rifiutati o trattati ingiustamente. In risposta a una ferita o a un’ingiustizia percepita, possono ferire intenzionalmente gli altri attraverso aggressioni fisiche, attacchi verbali, minacce, imbarazzo pubblico, ritiro o distruzione di propriet\u00e0. <\/p>\n

        Risposte: Insegna l’I-Language, la presa di prospettiva, le strategie di raffreddamento, la risoluzione dei problemi e la riparazione. Evita il biasimo, la ritorsione e le risposte punitive, poich\u00e9 questi approcci intensificano il ciclo della vendetta. Aumenta la supervisione per creare maggiori opportunit\u00e0 di supporto proattivo da parte degli adulti, mostrando ai bambini cosa fare piuttosto che cosa non fare. L’ascolto riflessivo \u00e8 essenziale per stabilire la sicurezza emotiva. Convalida i sentimenti senza giustificare il comportamento: “Vedo che sei ferito. Stai bene?” Dopo la convalida, sposta l’attenzione sulla riparazione: “Cosa potrebbe provare Braedon? Cosa potresti fare per aiutarlo?”. Interrompi il danno con gentilezza e fermezza: “Basta. Non permetter\u00f2 che qualcuno si faccia male nella nostra classe”. Metti i bambini nella stessa barca<\/em>. Agisci, non parlare: allontana rapidamente e silenziosamente entrambi i bambini dalla situazione, se necessario, e torna alla soluzione del problema in un secondo momento. <\/p>\n

        Nota: queste risposte possono sembrare permissive, ma le reazioni punitive spesso intensificano il comportamento di vendetta rafforzando il senso di ingiustizia del bambino. Un cambiamento duraturo deriva dalla sicurezza emotiva, dalla riparazione e dalla consapevolezza che gli adulti sono dalla loro parte, anche dopo gravi errori. <\/p>\n

        Presunta inadeguatezza (Non rinunciare a me – Mostrami un piccolo passo):<\/strong> Un bambino con l’obiettivo errato dell’inadeguatezza presunta spesso crede di non essere capace e pu\u00f2 entrare in conflitto con i coetanei per scoraggiamento o percezione di fallimento, soprattutto quando si confronta con gli altri. I comportamenti di conflitto tra pari possono includere capricci, ritiro, scaricabarile, negazione della responsabilit\u00e0, evitamento, passivit\u00e0 seguita da risentimento, reazioni ritardate, linguaggio autoironico o rinuncia a lasciare il conflitto irrisolto. <\/p>\n

        Risposte: Insegna le abilit\u00e0 sociali che supportano l’appartenenza e il significato: chiedere di unirsi, invitare un amico, stabilire dei limiti e risolvere i conflitti. Praticate insieme un linguaggio assertivo. Osserva per incoraggiare: nota i piccoli e autentici successi. Lavoro  con<\/em>, lavorare vicino<\/em>, per poi permettere ai bambini di lavorare in modo indipendente<\/em> con la risoluzione dei conflitti, iniziando con un supporto diretto e aumentando gradualmente l’indipendenza. Evita la commiserazione e l’eccessiva assistenza; concentrati invece sullo sviluppo delle abilit\u00e0. Intervieni silenziosamente se un bambino si lascia maltrattare, poi coinvolgilo nella risoluzione dei problemi. Indirizza i punti di forza verso il contributo agli altri: assegna responsabilit\u00e0 leggermente inferiori al livello di competenza e aumentale gradualmente. Normalizza gli errori pubblicamente: “Sembra che non siamo perfetti!”. Fai domande di curiosit\u00e0 prima di risolvere il conflitto e dopo che il bambino si \u00e8 calmato. Rivolgiti a  ancora<\/em> il linguaggio: “Quindi non sei riuscito a fare amicizia… ancora<\/u>“.<\/em> Abbina il bambino a compagni di classe pazienti e solidali. Crea una Ruota delle Scelte<\/em> individuale con lo studente. <\/p>\n

         <\/strong><\/p>\n

        Il resto della storia<\/strong><\/p>\n

        Quando Anne si avvicin\u00f2 a Oliver e Mateo, chiese cosa ci fosse di sbagliato. Oliver fu il primo a parlare! “Mateo pensa di poter togliere ogni sasso da questo parco giochi entro la fine dell’anno. In realt\u00e0 \u00e8 impossibile. Le rocce provenienti dalle profondit\u00e0 della terra affiorano continuamente sul terreno. \u00c8 infinito!”<\/p>\n

        Mateo risponde subito: “Oliver non mi crede mai! \u00c8 tutto l’anno che porto a casa i sassi e ho quasi liberato l’area vicino alla struttura di arrampicata. Non mi crede mai!”.<\/p>\n

        Anne fece un piccolo ascolto riflessivo: “Allora, Oliver, sembri arrabbiato perch\u00e9 Mateo non ti ascolta riguardo al ciclo della roccia e vorresti che ti credesse. Ho capito bene?”.<\/p>\n

        Oliver, pi\u00f9 calmo, rispose: “S\u00ec, non mi crede”.<\/p>\n

        “E Mateo, sembra che tu sia triste perch\u00e9 hai lavorato molto duramente per liberare il parco giochi dalle rocce e hai fatto dei grandi progressi, e vorresti che Oliver ti credesse? Sembra che voi due abbiate molto in comune”, disse Anne.<\/p>\n

        I ragazzi annuirono entrambi.<\/p>\n

        Anne poi disse: “Quando vi sarete raffreddati entrambi, vi piacerebbe usare la Conchiglia della Pace per vedere se riuscite a risolvere il vostro problema?”.<\/p>\n

        Entrambi hanno accettato e sono tornati in classe.  In seguito i ragazzi hanno risolto il loro problema da soli nel corridoio con la Conchiglia della Pace (un oggetto che viene tenuto in mano dalla persona che parla per indicare che “ha la parola”).  I ragazzi sono rientrati in classe senza grandi clamori, sono tornati al lavoro e hanno concluso la giornata con una vittoria.   Per quanto riguarda Anne, ha avuto una storia divertente da raccontare e un ottimo feedback sulla sua lezione sul ciclo della roccia… almeno da parte di uno studente!<\/p>\n

         <\/strong><\/p>\n

        Riferimenti<\/strong><\/p>\n

        Benish-Weisman, M. (2024). “Dimmi chi sono i tuoi amici e ti dir\u00f2 chi sei tu”. Il contributo dei coetanei ai valori degli adolescenti<\/em>. Child Development Perspectives, 18<\/em>(4), 182-189.<\/p>\n

        Cao, Y., Wang, H., Lv, Y., & Xie, D. (2023). L’influenza della comprensione emotiva dei bambini sulle strategie di risoluzione dei conflitti tra pari.  Frontiers in Psychology, 14<\/em>, articolo 1142373.<\/p>\n

        Chen, D. W., Fein, G. G., Killen, M., & Tam, H. P. (2001). Conflitti tra pari nei bambini in et\u00e0 prescolare: Problemi, risoluzione, incidenza e modelli legati all’et\u00e0.  Educazione e sviluppo precoci, 12<\/em>(4), 523-544.<\/p>\n

        Dreikurs, R. (1964). I bambini: La sfida<\/em>. Hawthorn Books. <\/p>\n

        Ginott, H. G. (1972). Insegnante e bambino: Un libro per genitori e insegnanti<\/em>. Macmillan. <\/p>\n

        Joyce, A. W., Kraybill, J. H., Chen, N., Cuevas, K., Deater-Deckard, K., & Bell, M. A. (2016). Un’indagine longitudinale sul controllo inibitorio dei conflitti e dei ritardi nei bambini piccoli e in et\u00e0 prescolare.  Educazione e sviluppo precoci, 27<\/em>(6), 788-804.<\/p>\n

        Lawrence, J. A., Walker, L. J., Hennig, K. H., & Krettenauer, T. (2000). I contesti dei genitori e dei coetanei per lo sviluppo del ragionamento morale dei bambini.  Child Development, 71<\/em>(4), 1033-1048.<\/p>\n

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        Montessori, M.<\/strong> (2020). Cittadino del mondo<\/em>. Casa editrice Montessori Pearson. P. 93 <\/p>\n

        \n<\/p>

        \u00a9 2025 Chip DeLorenzo<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/section>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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