{"id":11143,"date":"2025-01-08T13:38:23","date_gmt":"2025-01-08T18:38:23","guid":{"rendered":"https:\/\/pdmc-montessori.org\/tattling\/"},"modified":"2025-06-10T21:45:36","modified_gmt":"2025-06-11T01:45:36","slug":"tattling","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/pdmc-montessori.org\/nl\/tattling\/","title":{"rendered":"Tattling"},"content":{"rendered":"\t\t
\n\t\t\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t
\n\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\t
\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\t\t\t\t

Het kind dat nooit heeft geleerd alleen te handelen, zijn eigen acties te sturen, zijn eigen wil te beheersen, groeit uit tot een volwassene die zich gemakkelijk laat leiden en altijd op anderen moet steunen. (Montessori, 2019) <\/em><\/strong><\/p>

<\/p>

\u201cMr. D, Tommy laat me niet alleen met Sam werken.\u201d<\/p>

\u201cRobert kwijlde op mijn papier.\u201d<\/p>

\u201cBen schopt me onder de tafel.\u201d<\/p>

\u201cThaise Lien praat over ongepaste dingen.\u201d<\/p>

Het was oktober en ik verlangde al naar de zomervakantie! Het jaar was nog maar net begonnen, maar ik was doodop. Ik was nog nooit een groep leerlingen tegengekomen die zoveel kletsten. De helft van elke ochtend ging op aan het helpen van kinderen bij het oplossen van conflicten over wat zij als “ernstige problemen” beschouwden. Het resultaat was dat ik maar een fractie van mijn geplande lessen kon geven en ik verliet de school elke dag met een ontmoedigd en ineffectief gevoel. Elke ochtend kwam ik ge\u00efrriteerd binnen, me schrap zettend voor het onvermijdelijke. Heb jij ooit zo’n jaar gehad? <\/p>

Tattling kan een van de meest uitdagende en frustrerende gedragingen voor leerkrachten zijn. Als het niet effectief wordt aangepakt, kan het besmettelijk worden, zoals in mijn klas. Maar de gevolgen gaan verder dan ergernis. Tattling kan schadelijk zijn voor de klasgemeenschap en kan leiden tot wrok, wantrouwen (jegens zowel volwassenen als medeleerlingen), aandachttrekkend gedrag, afhankelijkheid van volwassenen, machtsongelijkheid en zelfs wraak. <\/p>

Wat is tatleren?<\/strong><\/p>

Laten we, voordat we er dieper op ingaan, eerst een definitie geven van tattling. Er is sprake van tattling als een kind gedrag van een ander kind rapporteert dat het zelf veilig en zelfstandig zou kunnen aanpakken. Klagen is niet hetzelfde als onveilig gedrag melden of steun zoeken om een conflict constructief op te lossen. Dit onderscheid – klagen versus vertellen – is cruciaal voor het ondersteunen en begeleiden van kinderen bij het opbouwen van sociale vaardigheden en het navigeren door de klasgemeenschap. <\/p>

Tijdens mijn \u201cJaar van het Klagen\u201d (YOT) werd ik zo overweldigd door de enorme hoeveelheid meldingen dat ik dit belangrijke verschil uit het oog begon te verliezen. Alles wat ze me vertelden voelde als klagen. Dit vertroebelde mijn beoordelingsvermogen en ik begon fouten te maken in het onderscheid tussen wanneer de kinderen echt steun nodig hadden en wanneer ik moest afzien van ingrijpen. <\/p>

Kleuters en jongere kinderen in een lagere klas (1,5 tot 3 jaar) beginnen net taal te gebruiken om problemen te delen, grenzen aan te geven en zich sociaal te engageren. Als ze een probleem melden of om hulp vragen, is dat vaak een onschuldig verzoek, dat echter niet altijd netjes wordt overgebracht. Ook nieuwe leerlingen, ongeacht hun leeftijd, vragen vaak om hulp wanneer ze zich aanpassen aan de sociale normen van de klas. Deze verzoeken kunnen op klagen lijken, maar geven aan dat ze echt steun nodig hebben. Daarnaast kunnen leerlingen met ontwikkelings- of leermoeilijkheden steun zoeken bij het omgaan met sociale situaties en uit frustratie problemen melden, wat ook op klagen kan lijken. <\/p>

Tattling als wangedrag begint meestal wanneer kinderen sociale en probleemoplossende vaardigheden ontwikkelen, te beginnen rond de leeftijd van 3-4 jaar. In dit stadium kan het melden van wangedrag van een ander kind nieuwe motivaties aannemen. Aandacht zoeken, macht laten gelden, wraak nemen of vermijden om het probleem zelf op te lossen, kunnen zich allemaal uiten in tattling gedrag. In het eerste ontwikkelingsstadium richt klagen zich vaak op \u201cde regels\u201d. In het tweede ontwikkelingsstadium verschuift het naar kwesties van \u201crechtvaardigheid\u201d. Naarmate kinderen ouder worden, evolueert tattling tegen volwassenen naar tattling tegen leeftijdsgenoten, wat we ook kennen als roddelen (een onderwerp voor een ander artikel). <\/p>

Waarom kletsen kinderen?<\/strong><\/p>

Kinderen kletsen omdat het werkt. Goedbedoelende volwassenen, die graag willen helpen, grijpen vaak in. Soms gaan leerkrachten ervan uit dat het verhaal van de kletskous klopt en spreken ze het andere kind aan zonder verder onderzoek – vooral als het kind waarover gekletst wordt een reputatie van wangedrag heeft. Andere keren is deze vorm van redding subtieler, zoals het helpen oplossen van een probleem dat het kind zelf kan oplossen, het gedrag van een ander kind wegverklaren of beloven om \u201clater met het andere kind te praten\u201d. <\/p>

Of het nu schaamteloos of subtiel is, door te redden wordt klagen versterkt. Uit een onderzoek van de Queen’s University Belfast bleek dat leerkrachten 69% van de tijd positief reageerden (door het gedrag schaamteloos of subtiel te versterken) op tattling (Ingram en Bering, 2010). Dit was precies wat er in mijn klas gebeurde! <\/p>

De gevolgen van een sabbelende cultuur<\/strong><\/p>

Als klagen ingeburgerd raakt in de klassencultuur, krijgen kinderen een gevoel van \u201cmacht\u201d door volwassenen erbij te betrekken in plaats van te leren problemen zelf op te lossen. Leerkrachten kunnen op hun beurt een gevoel van controle krijgen als ze ingrijpen om problemen snel op te lossen. Het succes van dergelijke interventies is echter vaak van korte duur. <\/p>

Omdat ze de vaardigheden en het zelfvertrouwen missen om zelfstandig conflicten aan te pakken, vertrouwen kinderen steeds meer op de tussenkomst van volwassenen, wat niet alleen leerkrachten overstelpt maar het probleem ook verergert. Uiteindelijk ontwikkelen noch leerkrachten, noch leerlingen de werkelijke kracht om uitdagingen effectief aan te pakken of onafhankelijkheid op te bouwen. <\/p>

Daar houdt het probleem niet op. Een klaagcultuur breidt zich vaak uit tot kinderen die problemen in de klas melden aan hun ouders, wat leidt tot meer bezorgdheid bij de ouders. Leerkrachten moeten dan veelvoorkomend gedrag in de klas niet alleen bespreken met kinderen die klagen, maar ook met hun ouders. Dit was de situatie waarmee ik tijdens mijn YOT werd geconfronteerd. <\/p>

Wat kunnen we doen?<\/strong><\/p>

Het goede nieuws over klagen is dat het vaak snel en effectief kan worden aangepakt met de juiste aanpak. Door onafhankelijkheid te stimuleren en probleemoplossende vaardigheden aan te leren, kunnen we kinderen helpen om constructief met conflicten om te gaan. Laten we eens kijken wat we kunnen doen om een cultuur van klagen te veranderen in een cultuur van samenwerking en onafhankelijkheid. <\/p>

Opmerking:<\/strong> Dit artikel richt zich op het aanpakken van wangedrag door te klagen. Het is essentieel dat kinderen zich zeker en veilig voelen als ze onveilig gedrag of situaties die ze niet zelfstandig aankunnen, melden. We zullen het probleem van onderrapportage in een ander artikel behandelen. <\/p>

De omgeving en de leerkracht voorbereiden<\/strong><\/p>

  1. Communicatie tussen volwassenen:<\/strong> Zorg ervoor dat het lerarenteam duidelijk het onderscheid begrijpt tussen vertellen en verklikken. Aan een leerkracht melden dat iets of iemand onveilig is, is geen verklikken. Hulp zoeken bij een probleem waarvan je niet weet hoe je het moet oplossen of waarbij je hulp nodig hebt om het op te lossen, is ook geen verklikken. Maar het melden van wangedrag van een ander kind om het \u201cin de problemen te brengen\u201d, aandacht te krijgen of een speciale behandeling te krijgen, wordt wel gezien als kletsen. Een duidelijke definitie helpt onderwijsteams om consequent te reageren. <\/li>
  2. Gebruik de klassenvergadering:<\/strong> De klassenvergadering<\/em> is een van de meest effectieve middelen om klagen aan te pakken. Dit forum stelt kinderen in staat om hun zorgen te delen en gehoord te worden, waardoor de energie van klagen en beschuldigen wordt omgebogen naar constructieve probleemoplossing. Door deze bijeenkomsten leren kinderen om problemen als een gemeenschap op te lossen en begrijpen ze snel dat niemand ooit \u201cin de problemen zit\u201d tijdens een klassenbijeenkomst. <\/li>
  3. Focus op betrokkenheid:<\/strong> Tattling houdt in dat je je richt op het gedrag van anderen. Het bevorderen van betekenisvolle betrokkenheid door middel van zorgvuldig voorbereid, op observatie gebaseerd werk is echter ons belangrijkste doel – en een krachtige manier om gedrag zoals tattling te voorkomen. Kinderen die ge\u00efnteresseerd, opgewonden en zeer betrokken zijn bij hun werk zullen veel minder snel hun aandacht verleggen naar de acties van anderen. <\/li>
  4. Ruimte voor conflictoplossing:<\/strong> Overweeg een speciale ruimte in te richten, zoals een Vredestafel<\/i>, waar kinderen conflicten kunnen oplossen. Deze bewuste en semi-priv\u00e9 ruimte stimuleert het zelfstandig oplossen van problemen door een afgebakende omgeving te bieden waar kinderen kunnen samenwerken om hun meningsverschillen aan te pakken en op te lossen. <\/li><\/ol>

    Genade en hoffelijkheid<\/strong><\/p>

    1. Vertellen vs. klagen:<\/strong> Neem de tijd om kinderen het verschil te leren tussen vertellen en kletsen. Maak een tabel met twee kolommen: een met het label \u201cVertellen\u201d en de andere \u201cKletsen\u201d. Werk samen om voorbeelden te bedenken voor beide. Voer voor kinderen in de basisschoolleeftijd een gesprek over hoe kletsen vriendschappen kan be\u00efnvloeden en ontdek wat je in plaats daarvan kunt doen. <\/li>
    2. Wanneer vertellen:<\/strong> Nadat u het verschil hebt uitgelegd tussen vertellen en verklikken, kunt u de tijd nemen om situaties te identificeren waarin kinderen het aan een leerkracht moeten vertellen (bijvoorbeeld onveilig gedrag, fysieke agressie, ongepaste interacties met volwassenen). Bij het aanpakken van klagen is het belangrijk om ervoor te zorgen dat kinderen zich veilig voelen en vertrouwen hebben om hulp te zoeken als dat nodig is. <\/li>
    3. Vaardigheden voor conflictoplossing:<\/strong> Gebruik een eenvoudig conflictoplossingsmodel en leer dit model aan kinderen. Oefen deze vaardigheden door middel van rollenspellen. Je vindt een voorbeeld in Positieve Discipline in de Montessoriklas<\/em> op pagina 225-226. <\/li>
    4. “Ik-taal en insecten en wensen:<\/strong> Leer kinderen hoe ze hun zorgen kunnen delen op een manier die de ander uitnodigt om te luisteren. Voor basisschoolleerlingen en adolescenten: “Ik voel me ________, als jij ________, en ik wens ________.” Voor leerlingen in het basisonderwijs: “Ik vind het niet leuk als ________, en ik wens ________.”(PDMC<\/em>, pagina 202-206). <\/li>
    5. Een vriend herinneren:<\/strong> Demonstreer en oefen het respectvol herinneren van een vriend aan de basisregels in de klas. Bijvoorbeeld: \u201cMario, weet je nog waar het stempelspel spel is?\u201d of \u201cIk zag dat ______. Wil je mijn hulp?\u201d Geef specifieke taal en speel samen een rollenspel. Bespreek met basisschoolleerlingen en adolescenten hoe je een boodschap vriendelijk en krachtig overbrengt aan een medeleerling. Brainstorm samen over idee\u00ebn. <\/li><\/ol>

      Reacties op wangedrag<\/strong><\/p>

      1. Reflectief luisteren:<\/strong> Soms willen kinderen gewoon gehoord worden. Reflectief luisteren<\/em> helpt gevoelens te valideren zonder te redden. Luisteren zonder te fixeren is een ondersteunende manier om kinderen te helpen hun eigen problemen op te lossen. Als kinderen (en volwassenen) het gevoel hebben dat er naar hen geluisterd wordt, beginnen ze vaak zelf met oplossingen te komen. <\/li>
      2. Gespreksvragen over nieuwsgierigheid:<\/strong> Net als bij reflectief luisteren, richten Conversational Curiosity Questions <\/em>(PDMC<\/em>, pagina 194-199) zich op het luisteren naar wat een kind bezighoudt en het helpen om problemen zelfstandig op te lossen. Voorbeelden zijn: \u201cWat is er gebeurd?\u201d,<\/span>\u201cHoe voel je je?\u201d, <\/span>\u201cHoe zouden zij zich voelen?\u201d, <\/span>\u201cWaardoor kan dat gebeurd zijn?\u201d, <\/span>\u201cHoe zou je kunnen helpen?\u201d, <\/span>\u201cWat is je plan om dit op te lossen?\u201d<\/span>. <\/li>
      3. Vermijd het geven van advies:<\/strong> Advies geven kan worden gespeld als r-e-s-c-u-i-n-g. Het nodigt kinderen uit tot afhankelijkheid of wrok. <\/li>
      4. Toon vertrouwen:<\/strong> Reageer met vertrouwen in de capaciteiten van het kind, zoals: \u201cBedankt dat je het me hebt laten weten. Ik vertrouw erop dat je dit zelf kunt oplossen. Laat me weten hoe het gaat.\u201d<\/li>
      5. Keuzeschijf:<\/strong> Maak samen met de kinderen een keuzewiel<\/em> met oplossingen voor veelvoorkomende problemen in de klas(PDMC<\/em>, pagina 176-184). Wanneer een kind ratelt, verwijs het dan naar het Rad van Keuze<\/em> om zelfstandig oplossen van problemen aan te moedigen. <\/li>
      6. Agenda klassenbijeenkomst:<\/strong> Een <\/span>Klassenvergadering <\/em> agenda op een centrale plaats. Als een kind klaagt, nodig het dan uit om zijn probleem aan de agenda toe te voegen zodat de groep het kan oplossen. <\/span><\/li>
      7. Observeren om aan te moedigen:<\/strong> Observeer op vooruitgang in het zelfstandig oplossen van problemen, leiderschap, anderen helpen, dingen loslaten of direct communiceren met leeftijdsgenoten. Noteer observaties en geef specifieke aanmoedigingen voor hun groei. Vier en erken zelfs kleine successen. <\/span><\/li><\/ol>

        Verkeerde doelen<\/strong><\/p>

        Kinderen kunnen om verschillende redenen kletsen, vaak om verkeerde doelen te bereiken. Als we deze motivaties begrijpen, kunnen we effectiever reageren. <\/p>