Le mensonge

« Nous donnons à l’enfant une nourriture nourrissante pour que son petit corps puisse grandir, et de la même manière nous devons lui fournir une nourriture appropriée pour sa croissance mentale et morale. De même que nous ne pouvons pas aider directement son corps à devenir un homme, nous ne pouvons pas former son esprit ou son caractère à sa place. -Maria Montessori

Lorsque les enfants mentent, cela peut déclencher de fortes réactions chez les adultes. Des pensées telles que  » Ils sont manipulateurs« ,  » Il est irrespectueux » ou  » Puis-je leur faire confiance ? » peuvent rapidement faire surface. L’honnêteté est fondamentale dans les relations entre adultes, aussi la malhonnêteté d’un enfant peut-elle nous sembler personnelle – comme une remise en cause de notre autorité ou une rupture dans notre relation.

Mark était un élève de l’école primaire inférieure. Il était fils unique et ses parents étaient… disons qu’ils étaient très impliqués. Mark ne pouvait pas faire un geste sans que ses parents ne le corrigent. Ils étaient tous deux très attentionnés, d’après ce que j’ai pu constater, mais lorsque Mark est arrivé à l’école et que personne ne surveillait ses moindres faits et gestes, il a commencé à mettre à l’épreuve certaines de ses nouvelles libertés. Il a notamment défié discrètement les règles de la classe, fait du mal aux animaux de la classe et parfois blessé physiquement d’autres enfants. Le problème, c’est qu’à chaque fois que Mark était confronté, il mentait sur l’incident, déformant les faits, rejetant la faute sur l’autre enfant ou niant carrément que l’incident s’était produit. Cela mettait en colère non seulement ses professeurs, mais aussi ses camarades. Sans la vérité, il semblait impossible de progresser dans la résolution des problèmes.

La situation avec Mark s’est aggravée après la fête d’anniversaire d’un ami à la piscine du YMCA local. Pendant la fête, Mark a poussé David, le garçon qui fêtait son anniversaire, sous l’eau, ce qui l’a fait se débattre et inhaler de l’eau. Interrogé par les deux pères, Mark a nié les faits. Le père de David était évidemment furieux – une réaction que je pouvais comprendre, ayant confronté Mark à un comportement similaire dans la salle de classe. Lundi, le père de David m’a raconté l’événement. Bien qu’il ne l’ait pas dit ouvertement, il y avait un sous-entendu qui disait : « Combien de temps allez-vous garder cet enfant dans notre école ? »

Pourquoi les enfants mentent-ils ?

Les enfants mentent pour de nombreuses raisons. Ils espèrent peut-être éviter d’avoir des ennuis, échapper à une tâche ou à une conséquence non désirée, obtenir une approbation ou éviter de décevoir quelqu’un qu’ils aiment. Ils peuvent également mentir pour des raisons prosociales – pour ménager les sentiments de quelqu’un, par politesse ou pour protéger un ami de l’embarras. Comprendre cet éventail de motivations nous aide à réagir avec clarté plutôt qu’avec frustration.

Le mensonge est certes un mauvais comportement, mais c’est aussi un comportement typique du développement de l’enfant. La plupart des enfants expérimentent le mensonge au fur et à mesure que leurs capacités cognitives et sociales se développent. La recherche montre que le mensonge apparaît parallèlement au développement de la théorie de l’esprit, c’est-à-dire la compréhension que les autres ont des pensées, des croyances et des perceptions différentes des siennes. Il s’agit d’un élément clé d’un développement social sain. Par exemple, un enfant peut entendre un enseignant dire que tous les verseurs sont remplis d’eau, puis remarquer que l’un d’entre eux est vide. Le fait de réaliser que l’enseignant croit quelque chose de faux indique que l’enfant est en train de développer sa théorie de l’esprit. Une fois que les enfants comprennent que les autres ne savent pas forcément ce qu’ils savent, une nouvelle possibilité apparaît : ils peuvent influencer la croyance d’une autre personne (Talwar, 2008).

Les jeunes enfants ne mentent pas parce qu’ils sont immoraux ; ils développent de nouvelles compétences cognitives et une conscience sociale, en particulier la prise de recul, et apprennent à résoudre des problèmes d’une manière nouvelle. Un enfant de trois ans qui mange un biscuit et le nie – avec des miettes sur le visage – n’est pas calculateur. Il sait que son parent est en colère et il commence à comprendre que son parent n’a pas les mêmes connaissances que lui. C’est l’occasion de résoudre le problème d’une nouvelle manière, en affirmant quelque chose qui n’est pas vrai. Le mensonge est évident mais exploratoire.

Les enfants plus âgés, en revanche, développent une plus grande conscience sociale et commencent à élaborer des histoires plus intentionnelles et plus convaincantes, comme blâmer le chien pour le biscuit manquant et saupoudrer des miettes en guise de « preuves ». Ce changement reflète une sophistication cognitive, une conscience sociale et une compréhension éthique croissantes (Talwar & Lee, 2008).

Au fur et à mesure que les enfants comprennent que leurs déclarations influencent ce que les autres croient, ils commencent également à développer un sens de la responsabilité morale – une caractéristique du deuxième plan de développement du Dr Montessori. À ce stade, les enfants sont particulièrement sensibles à l’équité, à la justice et à l’action juste. Lorsqu’ils réalisent qu’une fausse déclaration peut induire en erreur ou nuire à quelqu’un, ils commencent à ressentir l’impact social et éthique de l’honnêteté. Les années élémentaires sont donc une période cruciale pour apprendre que la véracité renforce la confiance, la sécurité et l’équité au sein de la communauté, et que l’honnêteté est le fondement de relations saines et sûres.

Dans le cas de Mark, ses mensonges ont semé la discorde parmi ses camarades de classe et tendu ses relations avec ses pairs et ses professeurs. Il fallait s’attaquer à son comportement, qui offrait également une occasion précieuse de l’aider à développer l’honnêteté, la responsabilité et les compétences relationnelles.

Consultez la rubrique « La suite de l’histoire » à la fin de cet article pour savoir comment les choses se sont passées avec Mark !

Le mensonge et les plans de développement

Les tout-petits (moins de 3 ans) – Au cours des premières années du premier plan, les enfants apprennent en imitant, en explorant et en réagissant aux adultes qui les entourent. Ils ne mentent pas intentionnellement. Lorsqu’un enfant dit quelque chose de faux, c’est généralement parce qu’il est encore en train de faire le tri dans la réalité ou qu’il espère éviter une réaction négative. Un enfant qui casse un verre et le nie n’est pas trompeur au sens où l’entendent les adultes : il ne veut pas nous décevoir (Evans & Lee, 2013).

Maison des enfants (3-6 ans) – Dans la seconde moitié du premier plan de développement, les enfants commencent à développer la pensée symbolique, à faire des expériences avec l’imagination et à devenir plus conscients de la société. Leurs contrevérités sont souvent évidentes : ils regardent directement l’objet qu’ils prétendent ne pas avoir ou racontent des histoires qui s’effondrent rapidement. À ce stade, les enfants peuvent exagérer, nier toute responsabilité ou « plaire aux gens » (Talwar & Lee, 2008). Leurs motivations sont simples : rechercher l’approbation, éviter la contrariété, maintenir le lien ou tester les limites (Guo & Rochat, 2025).

Élémentaire (6-12 ans) – Au deuxième plan, les enfants passent du raisonnement concret au raisonnement abstrait, ce qui leur donne davantage d’outils cognitifs pour façonner la vérité. Leurs mensonges deviennent plus sophistiqués et motivés par des raisons sociales. Ils peuvent viser à se protéger ou à protéger leur réputation, à préserver des amitiés, à apaiser des tensions sociales, à corriger ce qu’ils considèrent comme une injustice ou à éviter des conséquences. À ce stade, le mensonge prend souvent la forme de mensonges blancs, d’histoires créatives, de reproches aux autres, d’exagération, de flatterie ou d’omission de faits essentiels. Les enfants plus âgés peuvent également construire et maintenir des récits crédibles, comme Mark dans l’exemple précédent (Talwar & Lee, 2008).

Adolescence (12-18 ans) – Les adolescents sont animés par un profond besoin d’identité, d’autonomie et d’appartenance. Avec une plus grande conscience de soi et un raisonnement moral plus poussé, leurs moments malhonnêtes reflètent souvent des motivations plus complexes : chercher à se faire accepter par ses pairs, protéger son statut social, gérer sa propre présentation ou tester l’autorité. Leurs mensonges sont généralement plus intentionnels, moins impulsifs et liés au travail de formation de leur identité. Les contre-vérités sont généralement plus difficiles à détecter par les adultes et peuvent inclure les demi-vérités, la minimisation, les fausses déclarations, l’omission, le secret vis-à-vis des adultes et les mensonges de conformité (dire oui mais ne pas faire).

Préparer l’environnement et l’enseignant

L’environnement et l’enseignant jouent un rôle essentiel dans la création d’une atmosphère où les enfants se sentent en sécurité et encouragés à dire la vérité. Dans les classes Montessori, nous mettons l’accent sur la collaboration, la communauté et les processus démocratiques plutôt que sur la punition. L’environnement permet aux enfants d’explorer l’honnêteté dans le contexte de relations sociales réelles. En bref, les enfants peuvent tirer des leçons de leurs expériences en matière de sécurité, car nous considérons les erreurs comme des occasions importantes d’apprendre. Rappelez-vous que les enfants sont câblés pour se connecter – pour trouver un sentiment d’appartenance – la motivation pour les comportements pro-sociaux est donc « intégrée », mais les capacités et les compétences pour obtenir ces connexions sont apprises (Over, 2016). L’apprentissage social est cependant une entreprise désordonnée.

• Connexion – « La connexion avant la correction » est un principe fondamental de la discipline positive dans la classe Montessori. Accepter les enfants pour ce qu’ils sont, là où ils sont – et non pas là où nous aimerions qu’ils soient – est un ingrédient irremplaçable dans la recette d’une relation de confiance. La confiance naît de la connexion, et les enfants qui font confiance aux adultes sont plus enclins à dire la vérité. Même lorsque les enfants font des erreurs et ne disent pas la vérité, une relation de confiance leur permet d’admettre plus facilement leur faux pas. Si les mensonges deviennent fréquents ou si des schémas se dessinent dans la classe, la première chose à faire est toujours de chercher à renforcer le lien, en particulier avec les enfants avec lesquels il est le plus difficile d’établir une relation.
• Évitez la permissivité – Les environnements permissifs créent des conditions dans lesquelles les enfants peuvent être plus enclins à la malhonnêteté. Des limites floues, l’incohérence et le manque de suivi peuvent conduire les enfants à manipuler la vérité pour obtenir ce qu’ils veulent ou pour éviter des tâches et des défis indésirables. Les adultes permissifs peuvent considérer ce comportement comme une « étape » et éviter de l’aborder directement. Bien que le mensonge puisse, en fait, être une étape, ne pas l’aborder, c’est se priver de l’opportunité de développer une compétence importante dans la vie : l’honnêteté.
• Évitez la sévérité – Les environnements autoritaires ou trop stricts peuvent également encourager la malhonnêteté. Les conséquences punitives, le manque de chaleur et les attentes rigides sont susceptibles de tendre les relations entre les adultes et les enfants. Dans ces conditions, les enfants peuvent mentir pour éviter d’être punis ou de déplaire aux adultes. Les réactions sévères des adultes face à la malhonnêteté encouragent souvent le secret et la sournoiserie.
• Surveillez les réactions fortes – Nous avons tous des « boutons » sur lesquels certains comportements nous poussent, et le mensonge est un comportement courant chez de nombreux adultes. Il peut être ressenti comme une trahison ou même une attaque personnelle. Si le mensonge déclenche une forte réaction chez vous, prenez le temps de vous calmer avant de vous adresser à l’enfant. Abordez la situation plus tard avec gentillesse et fermeté ou demandez à un collègue d’intervenir. N’oubliez pas qu’une réaction dure ou émotionnelle peut en fait encourager la malhonnêteté au lieu de la réduire.
• Réunions de classe – L’une des « règles » de mes réunions de classe était que personne ne se mettait jamais en difficulté. Au contraire, nous nous attachons à identifier la cause des problèmes (pensée critique) et à les résoudre. Nous prenons également le temps d’apprendre aux enfants à assumer la responsabilité de leur rôle dans un problème. Il n’est pas rare, lors d’une réunion de classe bien menée, d’entendre un enfant s’exclamer, à l’improviste : « Oui, je t’ai aussi taquiné : « Oui, je vous ai aussi taquiné. Je suis désolé. » Nous nous concentrons sur les solutions, et non sur les conséquences, et les erreurs deviennent des occasions d’apprendre.

Compétences en matière d’élégance et de courtoisie

Les leçons de grâce et de courtoisie aident les enfants à développer des compétences sociales qui favorisent l’appartenance (l’acceptation) et la signification. L’enseignement de ces compétences se fait en trois temps, comme pour une leçon en trois périodes : Leçon – Enseigner explicitement la compétence manquante ou en retard. Pratique – Offrez des possibilités de pratique par le biais de jeux de rôle et d’expériences de la vie réelle, en permettant aux enfants de faire des erreurs et d’en tirer des leçons. Application – Encouragez les progrès, pas la perfection. Prenez le temps de reconnaître et d’encourager les enfants lorsqu’ils apprennent à appliquer de nouvelles compétences.

• Une vérité ou un mensonge –Utilisez des leçons adaptées au développement pour discuter de la différence entre la vérité et le mensonge. Pourquoi est-il important de dire la vérité ?
• Types de mensonges –Dressez une liste des différents types de mensonges avec les élèves du primaire et les adolescents. Dressez ensuite une liste de solutions de rechange. Par exemple, l’alternative à une exagération est d’énoncer les faits avec précision, etc. Faites des jeux de rôle pour démontrer les contre-vérités et leurs alternatives. Discutez de leur impact sur les relations.
• Empathie –Que ressentez-vous lorsque quelqu’un vous ment ? Que pourriez-vous penser et décider ? Pourquoi quelqu’un peut-il mentir ?
• Que faire lorsqu’un ami vous ment –Avec les plus jeunes enfants, partagez une liste de quelques réponses gentilles et respectueuses que les enfants peuvent utiliser lorsque quelqu’un leur ment : « Cela ne ressemble pas à la vérité. La vérité, c’est ________. Je n’aime pas quand vous me mentez. S’il vous plaît, dites-moi la vérité. Avec les enfants du primaire et les adolescents, dressez une liste de réponses gentilles et respectueuses avec les élèves. Jouez les réponses et discutez de leur impact.
• Faire amende honorable –Enseignez aux enfants les trois R du rétablissement (PDMC, pp. 211-212). Les trois R du rétablissement consistent à reconnaître l’erreur et à en assumer la responsabilité, à se réconcilier en exprimant sa compréhension des sentiments blessés et à résoudre le problème en se concentrant sur les solutions. Exemple : « Je n’ai pas dit la vérité au sujet de votre crayon. Je l’ai pris. Je parie que vous avez été triste. Voici votre crayon ». Avec des enfants plus jeunes, vous pouvez simplement leur apprendre à s’excuser en deux étapes – reconnaître et s’excuser : « J’ai pris ton crayon. Je suis désolé. » N’obligez pas les enfants à s’excuser, car cela perpétue le mensonge.
• Écoute active –Apprendre à écouter activement est l’un des meilleurs moyens de favoriser une communication ouverte et honnête. Apprendre aux enfants du primaire et aux adolescents à écouter ouvertement et activement les aide à créer une atmosphère où l’on peut dire la vérité en toute sécurité. Enseignez et pratiquez l’écoute réflexive (PDMC, pp. 186-190).
• Dire la vérité quand c’est difficile –Faites une liste des situations où il peut être difficile de dire la vérité (vous risquez d’avoir des ennuis, les gens risquent de ne pas vous accepter, vous risquez de blesser quelqu’un). Faites ensuite une liste d’idées sur la façon de dire la vérité dans ces situations (faites-leur savoir que vous vous souciez d’eux, partagez vos sentiments, faites-leur savoir que vous les aimez). Mettez ces idées en pratique par le biais de jeux de rôle.
• Dire « non » poliment –Apprenez aux enfants à proposer une alternative s’ils n’aiment pas ce que quelqu’un d’autre choisit ou offre : « Je n’aime pas le beurre d’arachide et la confiture, merci. Par contre, j’aime bien le beurre de cacahuètes tout seul ». « Je n’aime pas le basket-ball, mais j’aimerais bien jouer au football avec vous.
• Messages I –Il existe des livres et des cours complets pour les adultes sur la manière de transmettre des messages difficiles. Nous pouvons peut-être aider la prochaine génération à économiser un peu d’argent et à enseigner cette compétence dès le plus jeune âge ! La façon la plus simple de le faire est de partager ses sentiments et de se concentrer sur les solutions. Le langage I est un moyen simple d’aider les enfants à partager honnêtement leurs sentiments, puis à se concentrer sur les solutions. Exemples : « Je me sens triste quand vous vous moquez de moi. J’aimerais que vous ne fassiez pas cela ». Les messages « Dislikes » et « Wishes » conviennent bien aux enfants plus jeunes et intègrent également le partage des sentiments et la recherche de solutions : « Je n’aime pas que vous me poussiez. J’aimerais que vous utilisiez vos mots. Enseignez directement et pratiquez ensemble.
• Être qui l’on est sous pression –Cette compétence est particulièrement importante pour les élèves plus âgés de l’école primaire et les adolescents. Dressez une liste des situations dans lesquelles vous pourriez être contraint de dire quelque chose que vous ne croyez pas ou d’agir d’une manière qui ne correspond pas à ce que vous êtes vraiment. Dressez ensuite une liste d’alternatives aux réponses inauthentiques. Veillez à discuter de ce qu’ils peuvent ressentir lorsqu’ils ont été authentiques ou inauthentiques.

Réponses générales

• Ignorer et rediriger –Avec les jeunes enfants (2 à 3 ans), dont les affirmations fausses sont souvent expérimentales, il n’y a pas de mal à ignorer une contre-vérité plutôt qu’à l’aborder directement. Dites gentiment la vérité et passez à autre chose : « Ce sont les chaussures de Sam. Ce sont les vôtres. Voulez-vous de l’aide ? »
• Lisez de la littérature sur l’honnêteté –Le conte est un moyen ancien et profondément efficace d’enseigner les comportements pro-sociaux et les vertus. Veillez à laisser du temps pour poser des questions et explorer l’histoire ensemble. Livres pour les jeunes enfants : Sam, Bans & Moonshine d’Evaline Ness, The Bear Ate Your Sandwich de Julia Sarcone-Roach, et The Empty Pot de Demi. Pour les enfants d’âge élémentaire : Charlie et la chocolaterie de Roald Dahl, Menteur, Menteur de Gary Paulsen. Il y en a beaucoup d’autres !
• Concentrez-vous sur le comportement, pas sur le caractère –Attaquez-vous au comportement de l’enfant, pas à son caractère. L’honnêteté est une compétence à développer, pas un trait de caractère immuable, et c’est en changeant de comportement que le caractère se développe. Lorsque nous jugeons le caractère d’une personne, nous pouvons nous sentir accablés et découragés – une attaque sur ce qu’elle est plutôt que sur ce qu’elle a fait.
• Évitez les suppositions –Les suppositions, même correctes, indiquent que l’adulte a déjà pris sa décision. Le verdict est tombé, alors pourquoi dire la vérité ? Les suppositions invitent à la défensive et même à la honte. Lorsque les enfants se sentent jugés ou incompris, le mensonge peut leur sembler le moyen le plus sûr de se protéger. De plus, il se peut que nous ayons tort !
• Posez des questions de curiosité –Au lieu de demander « Pourquoi ? » – une question qui déclenche souvent une attitude défensive et de la malhonnêteté – posez des questions « Quoi » et « Comment ». Abordez la situation avec une curiosité sincère plutôt qu’avec des reproches. Vous serez surpris de constater à quel point cette approche permet de faire émerger la vérité et d’instaurer la confiance. Pour en savoir plus sur les questions de curiosité, voir PDMC, pp. 194-199.
• Donnez de l’espace et revenez en arrière –Si vous sentez qu’un enfant ne dit pas la vérité, en particulier s’il est sur la défensive ou qu’il argumente, mettez la conversation en attente : « J’aimerais en savoir plus à ce sujet après le déjeuner.Revenez plus tard, lorsque vous et l’enfant vous sentirez plus centrés, et utilisez alors les questions de curiosité conversationnelle.
• Encouragement –Les encouragements intentionnels – compliments et appréciation – sont souvent négligés parce que l’honnêteté est quelque chose que les adultes attendent, mais qu’ils ne célèbrent généralement pas. Pourtant, les enfants et les adolescents façonnent leurs comportements prosociaux et leur sens moral. Prenez le temps de reconnaître l’honnêteté, en particulier dans les moments où il serait tentant de cacher la vérité – pour sauver la face, éviter la déception ou penser que personne ne le saura.
• Recommencez –Dites avec un sourire chaleureux et complice : « Ilsemble que ce ne soit pas toute la vérité : « Il semble que ce ne soit pas toute la vérité. Vous n’avez pas d’ennuis. Voulez-vous recommencer ? »
• Petits pas –Si un enfant semble hésiter à dire la vérité et répond par « Je ne sais pas », demandez-lui : « Que dirais-tu si tu savais ? ». Restez ensuite présent, chaleureux et silencieux (PWS). S’il donne quelques éléments de la vérité, encouragez-le à faire un pas de plus : « Qu’est-ce qui aurait pu se passer à ce moment-là ? » ou « Est-il possible que… ? ». Travaillez avec ce que vous avez. Avec les enfants plus âgés, vous pouvez leur adresser un sourire complice sans les confronter directement ; une expression faciale peut valoir bien des mots !
• Utilisez l’humour –Cela fonctionne très bien avec le déni, surtout s’il est évident. Vous pouvez exagérer leur histoire avec un grand sourire : « Un voleur a dû s’introduire dans notre classe ! Je parie qu’il a pris le jeu de timbres après que vous l’ayez rangé et qu’il ait mis votre badge dessus. Devons-nous appeler la police ? »
• Concentrez-vous sur les solutions –Ne discutez pas, ne blâmez pas. Exprimez plutôt votre compréhension, dites ce que vous savez, puis concentrez-vous sur les solutions : « Le stylo de Connor est très cool. Je comprends que vous ayez été tenté de le lui prendre. Comment pensez-vous pouvoir régler ce problème avec Connor ? »
• Présence, chaleur et silence –Si vous savez qu’un enfant ne dit pas la vérité, dites-lui : « Hmmm… on dirait une histoire ». Puis ne dites rien d’autre. Restez présent et chaleureux, et attendez avec confiance que l’enfant vous dise la vérité. Il se peut que vous vous sentiez mal à l’aise, et c’est normal. Votre malaise est souvent le reflet du leur. Restez avec lui et laissez la magie opérer. Cette approche donne à l’enfant la dignité de s’auto-corriger avec un soutien bienveillant et ferme.
• Résoudre les problèmes avec gentillesse et fermeté –La résolution des problèmes est l’un des moyens les plus efficaces d’éviter les réactions permissives ou autoritaires face à la malhonnêteté. En utilisant les quatre étapes du suivi (PDMC, pp. 132-142), faites part de vos observations et de vos sentiments, permettez à l’enfant de partager les siens (écoutez), puis réfléchissez et choisissez ensemble des solutions au problème. Personne n’est en difficulté, mais le problème est abordé avec gentillesse et fermeté.
• Conséquences naturelles –Les conséquences naturelles se produisent d’elles-mêmes – aucune intervention d’un adulte n’est nécessaire. Avec les élèves du primaire et les adolescents, il y a de nombreuses conséquences naturelles lorsqu’un enfant ne dit pas la vérité : manque de confiance, relations tendues, problèmes non résolus, sentiments blessés ou en colère, etc. Lorsque ces conséquences se produisent, utilisez les questions de curiosité conversationnelle pour aider l’enfant à examiner la situation de manière constructive et à se concentrer sur la manière de réparer ses erreurs.

Réponses erronées aux objectifs

« Un enfant qui se comporte mal est un enfant découragé. (Dreikurs, 1964)

Lorsque les enfants se sentent soutenus et encouragés dans l’environnement de la classe, qu’ils savent qu’ils ont leur place (qu’ils sont aimés) et qu’ils se sentent importants (grâce à leur responsabilité et à leur contribution), ils s’épanouissent. Guidés, ils développent la gentillesse et le respect des autres et d’eux-mêmes et découvrent à quel point ils sont capables.

Lorsque les enfants se sentent découragés, ils se comportent mal parce qu’ils croient à tort qu’il est possible d’appartenir à un groupe et de se sentir important. Comme l’a observé Rudolph Dreikurs, les enfants adoptent quatre objectifs erronés lorsqu’ils se sentent découragés.

Pour chaque objectif erroné, vous trouverez ci-dessous des idées pratiques pour favoriser un changement positif en matière de comportement perturbateur. Certaines des réponses générales ci-dessus sont incluses et alignées sur les objectifs erronés.

Attention excessive (remarquez-moi – faites-moi participer utilement) – Les enfants dont le but erroné est d’attirer l’attention peuvent ne pas dire la vérité pour se faire remarquer, pour que les autres (amis ou adultes) s’occupent d’eux ou pour éviter la désapprobation. Le mensonge peut prendre la forme d’exagérations, d’histoires à dormir debout, de négociations et de manipulations, d’une volonté de plaire aux gens et d’un déni de responsabilité.

Réponses : Ne poursuivez pas le mensonge par des interrogatoires ou une attention particulière. Posez des questions de curiosité. Utilisez l’humour – exagérez la contre-vérité avec un sourire. Proposez des solutions constructives pour obtenir une « attention utile », notamment en apportant une contribution positive à la communauté, par exemple en aidant. Proposez un « recommencement ». Écrivez une note au lieu de parler : « Je remarque que vous utilisez le crayon de Maria. Lui avez-vous demandé ? » Remarquez et encouragez la sincérité.

Pouvoir erroné (Let Me Help – Give Me Choices) – Les enfants ayant un objectif erroné de pouvoir erroné peuvent mentir pour maintenir leur perception du pouvoir personnel, de l’agence et de la dignité. Le mensonge peut consister à dire oui mais à faire non, à omettre des faits, à nier sa responsabilité, à blâmer et à dissimuler.

Réponses : Abordez la malhonnêteté en privé pour aider l’enfant à préserver sa dignité. Proposez la vérité avec compréhension : « Est-il possible que vous l’ayez poussé parce que vous étiez en colère ou blessé ? » Concentrez-vous sur la résolution du problème en utilisant les quatre étapes du suivi. Évitez les questions interrogatives du type : « Est-ce que c’est votre problème ? ». Proposez plutôt des choix limités pour guider l’action : « Voulez-vous utiliser le balai ou l’aspirateur ? »

Vengeance (Je suis blessé – Validez mes sentiments) – Les enfants dont le but erroné est la vengeance peuvent mentir lorsqu’ils se sentent blessés ou menacés. Leur mensonge peut être prémédité ou réactif et chargé d’émotion, car ils cherchent à obtenir justice ou à se venger d’une blessure réelle ou perçue. Comme les enfants qui ont ce but erroné blessent les autres intentionnellement, ils ont tendance à susciter de fortes réactions négatives de la part de leurs pairs et des adultes. La malhonnêteté peut prendre la forme d’un déni et d’un rejet de la faute sur les autres. Le mensonge peut également prendre la forme de mensonges stratégiques visant à provoquer des conséquences pour les autres, de déformation des détails des événements, de contre-vérités visant à punir les autres sur le plan social ou de mensonges cachés (agir gentiment maintenant avec l’intention de se venger plus tard).

Réponses : Abordez d’abord les émotions, puis le comportement. Prenez le temps de vous connecter et d’établir la confiance. Donnez l’exemple en faisant amende honorable. Faites confiance à l’élève dans la mesure du possible et exprimez-la. Utilisez l’écoute réflexive ! Validez les sentiments, puis concentrez-vous sur la réparation : « Vous avez dû vous sentir blessé et en colère pour blesser Diana. Dites-moi ce qui s’est passé. Comment se sent Diana ? Voulez-vous aller la voir ? » Abordez la question de la malhonnêteté en privé. Évitez les punitions. Prévoyez des conséquences naturelles et encouragez la réflexion par la suite en posant des questions de curiosité conversationnelle.

Inadéquation présumée (Ne m’abandonne pas – Fais-moi faire un petit pas) – Un enfant ayant pour objectif erroné l’inadéquation présumée peut mentir par peur de l’échec ou pour éviter d’être jugé parce qu’il croit qu’il n’est pas capable et qu’il n’aura pas sa place s’il n’est pas parfait. Les comportements malhonnêtes peuvent consister à cacher ses erreurs, à minimiser ses efforts, à sous-estimer ses succès, à blâmer les autres ou des facteurs extérieurs pour protéger son image de soi, à faire semblant de savoir quelque chose et à omettre quelque chose.

Réponses : Créez des opportunités de réussite. Évitez les situations qui pourraient vous inciter à mentir. Faites de petits pas vers la vérité : « Se pourrait-il que… ? ». Partagez vos propres imperfections pour instaurer la confiance. Enseignez les techniques d’auto-évaluation. Concentrez-vous sur l’obtention d’un « meilleur résultat personnel ». Donnez de l’espace, puis revenez en arrière : « Je vous fais confiance pour me dire la vérité. Nous en reparlerons quand j’aurai fini mon cours de maths ». Notez l’exactitude de leur récit, puis demandez : « Qu’est-ce qui est vrai d’autre ? »

La suite de l’histoire

Si j’ai appris quelque chose dans la formation Montessori et auprès de mes mentors, c’est que l’observation est notre amie. D’après ce que j’ai observé des interactions de Mark avec ses camarades de classe et les adultes, il mentait souvent par défensive, anticipant les reproches. Ses mensonges étaient généralement des dénégations ou des tentatives de rejeter la responsabilité sur autrui. Il semblait avoir peur de « s’attirer des ennuis ». En consultant le tableau des objectifs erronés, j’ai découvert que l’objectif erroné de Mark était la vengeance, ce quisignifie qu’il pensait ne pas être à sa place et qu’il blessait les autres comme il se sentait blessé. En conséquence, il recevait de fortes réactions négatives de la part des autres. À son tour, il a eu recours à la malhonnêteté pour se défendre. Bien entendu, cela n’a fait qu’empirer les choses. La compréhension de cette motivation camouflée et de ses réactions a changé ma façon de l’aborder.

J’ai commencé à rencontrer Mark en privé après des incidents où il avait menti et j’ai travaillé dur pour l’écouter de manière réfléchie sans le juger. Petit à petit, il a commencé à dire la vérité. Au début, il s’agissait de vérités partielles, mais c’était une amélioration. Après l’avoir écouté, nous nous sommes concentrés ensemble sur la réparation du préjudice plutôt que sur les conséquences. Ce que j’ai découvert au cours de ce processus, c’est que Mark était très sensible ; lorsqu’il se sentait écouté et validé, il voulait presque toujours faire amende honorable auprès de ses amis.

À peu près au même moment, l’un des enfants a soulevé la question du mensonge de Marc lors d’une réunion de classe. De nombreux élèves se sont sentis blessés, mais ils voulaient aussi être l’ami de Marc. Mark a admis qu’il s’était senti exclu. La classe a alors réfléchi à des façons de réagir lorsque quelqu’un ne dit pas la vérité et à des stratégies pour aider Mark à se sentir intégré.

Ces événements se sont déroulés il y a plus de 20 ans. Je ne me souviens pas de la rapidité avec laquelle Mark a cessé de faire du mal à ses camarades de classe, mais cela n’a pas duré longtemps. Non seulement Mark est resté dans notre école, mais il est devenu un membre apprécié de notre communauté.

Cette histoire peut ressembler à un conte de fées, mais ce n’est pas le cas. C’est une histoire vraie. Des années plus tard, Mark est venu nous saluer à l’école. Aujourd’hui, il est un cadre ingénieur prospère à New York et semble heureux et bien adapté – ce qui nous rappelle que même les situations les plus difficiles sont des opportunités de croissance et d’apprentissage. Le progrès, pas la perfection !

Références

American Psychological Association (Association américaine de psychologie). (2022, 20 juillet). La vérité sur les raisons pour lesquelles les enfants mentent, avec Victoria Talwar, PhD (Speaking of Psychology podcast).

Arky, B. (2025, 17 octobre). Pourquoi les enfants mentent et ce que les parents peuvent faire. Institut de l’esprit de l’enfant.

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