Mentire

“Diamo al bambino del cibo nutriente affinché il suo corpicino cresca, e allo stesso modo dobbiamo fornirgli un nutrimento adeguato per la sua crescita mentale e morale. Così come non possiamo aiutare direttamente il suo corpo a diventare uomo, allo stesso modo non possiamo formare la sua mente o il suo carattere al posto suo”. -Maria Montessori

Quando i bambini mentono, possono scatenare forti reazioni in noi adulti. Pensieri come ” È un manipolatore“, ” È irrispettoso” o ” Posso fidarmi di loro?” possono affiorare rapidamente. L’onestà è fondamentale nelle relazioni tra adulti, quindi la disonestà di un bambino può sembrare una sfida alla nostra autorità o una rottura del nostro rapporto.

Mark era uno studente delle elementari. Era figlio unico e i suoi genitori erano… beh, diciamo che erano molto coinvolti. Mark non poteva fare una mossa senza che i suoi genitori lo correggessero. Erano entrambe persone molto premurose, da quello che ho capito, ma quando Mark è arrivato a scuola e nessuno controllava ogni sua mossa, ha iniziato a mettere alla prova alcune delle sue nuove libertà. Questo includeva una tranquilla sfida alle regole della classe, il danneggiamento di animali domestici e, a volte, il ferimento fisico di altri bambini. Il problema era che ogni volta che Mark veniva affrontato, mentiva sull’incidente, distorcendo i fatti, incolpando l’altro bambino o negando del tutto l’accaduto. Questo non solo faceva arrabbiare i suoi insegnanti, ma anche i suoi compagni. Senza la verità, sembrava impossibile fare progressi nella risoluzione dei problemi.

La situazione con Mark è degenerata dopo la festa di compleanno di un amico in una piscina YMCA locale. Durante la festa, Mark ha spinto il festeggiato, David, sott’acqua, facendolo dimenare e inalare acqua. Interrogato da entrambi i padri, Mark ha negato l’accaduto. Comprensibilmente, il padre di David era furioso – una reazione che posso condividere avendo affrontato Mark per un comportamento simile in classe. Lunedì il padre di David mi ha raccontato l’accaduto. Anche se non l’ha detto apertamente, c’era un sottofondo che comunicava: “Per quanto tempo hai intenzione di tenere questo bambino nella nostra scuola?”.

Perché i bambini mentono

I bambini mentono per molte ragioni. Possono sperare di evitare di finire nei guai, di sfuggire a un compito o a una conseguenza indesiderata, di ottenere l’approvazione o di evitare di deludere qualcuno che amano. Possono anche mentire per motivi prosociali: risparmiare i sentimenti di qualcuno, essere educati o proteggere un amico dall’imbarazzo. Comprendere questa gamma di motivazioni ci aiuta a reagire con chiarezza anziché con frustrazione.

Sebbene mentire sia certamente un comportamento sbagliato, è anche tipico dello sviluppo. La maggior parte dei bambini sperimenta la menzogna con la crescita delle proprie capacità cognitive e sociali. Le ricerche dimostrano che la menzogna emerge parallelamente allo sviluppo della teoria della mente, ovvero la comprensione che gli altri hanno pensieri, credenze e percezioni diverse dalle proprie. Si tratta di un elemento fondamentale per un sano sviluppo sociale. Ad esempio, un bambino può sentire un insegnante dire che tutte le vaschette sono piene d’acqua e poi notare che una è vuota. Rendersi conto che l’insegnante crede che qualcosa non sia vero indica che il bambino sta sviluppando la teoria della mente. Una volta che i bambini capiscono che gli altri potrebbero non sapere quello che sanno loro, emerge una nuova possibilità: possono influenzare le convinzioni di un’altra persona (Talwar, 2008).

I bambini piccoli non mentono perché sono immorali; stanno sviluppando nuove capacità cognitive e consapevolezza sociale, in particolare la capacità di assumere prospettive, e stanno imparando a risolvere i problemi in modi nuovi. Un bambino di tre anni che mangia un biscotto e lo nega – con le briciole sul viso – non sta facendo il calcolatore. Sa che il genitore è arrabbiato e sta iniziando a capire che il genitore ha conoscenze diverse dalle sue. Questo rappresenta un’opportunità per risolvere il problema in un modo nuovo: affermando qualcosa che non è vero. La bugia è ovvia ma esplorativa.

I bambini più grandi, invece, sviluppano una maggiore consapevolezza sociale e iniziano a creare storie più intenzionali e convincenti, come incolpare il cane per il biscotto scomparso e cospargere le briciole come “prova”. Questo cambiamento riflette la crescente raffinatezza cognitiva, la consapevolezza sociale e la comprensione etica (Talwar & Lee, 2008).

Quando i bambini capiscono che le loro affermazioni influenzano ciò che gli altri credono, iniziano anche a sviluppare un senso di responsabilità morale, una caratteristica del Secondo Piano di Sviluppo della dott.ssa Montessori. In questa fase, i bambini diventano particolarmente sensibili all’equità, alla giustizia e alle azioni giuste. Quando si rendono conto che una falsa dichiarazione può ingannare o danneggiare qualcuno, iniziano a sperimentare l’impatto sociale ed etico dell’onestà. Per questo motivo gli anni della scuola elementare sono un momento cruciale per imparare che la veridicità costruisce la fiducia, la sicurezza e l’equità all’interno della comunità: l’onestà è il fondamento di relazioni sane e sicure.

Nel caso di Mark, le sue bugie causavano discordia tra i compagni di classe e mettevano a dura prova i rapporti con i compagni e gli insegnanti. Il suo comportamento andava affrontato e offriva anche una preziosa opportunità per aiutarlo a sviluppare onestà, responsabilità e capacità relazionali.

Vedi “Il resto della storia” alla fine di questo articolo per scoprire come sono andate le cose con Mark!

La menzogna e i piani di sviluppo

Bambini piccoli (sotto i 3 anni) – Nei primi anni del primo piano, i bambini imparano imitando, esplorando e rispondendo agli adulti che li circondano. Non mentono intenzionalmente. Quando un bambino dice qualcosa di falso, di solito è perché sta ancora cercando di capire la realtà o perché spera di evitare una reazione negativa. Un bambino che rompe un bicchiere e lo nega non è ingannevole nel senso degli adulti: non vuole deluderci (Evans & Lee, 2013).

Casa dei bambini (3-6 anni) – Nella seconda metà del primo piano di sviluppo, i bambini iniziano a sviluppare il pensiero simbolico, a sperimentare con l’immaginazione e a diventare socialmente più consapevoli. Le loro falsità sono spesso evidenti: guardano direttamente l’oggetto che sostengono di non avere o raccontano storie che si sgretolano rapidamente. In questa fase, i bambini possono esagerare, negare la responsabilità o “compiacere le persone” (Talwar & Lee, 2008). I loro motivi sono semplici: cercare l’approvazione, evitare il turbamento, mantenere un legame o testare i limiti (Guo & Rochat, 2025).

Elementare (6-12 anni) – Nel secondo piano, i bambini passano dal ragionamento concreto a quello astratto, che fornisce loro più strumenti cognitivi per dare forma alla verità. Le loro bugie diventano più sofisticate e socialmente orientate. Possono avere lo scopo di proteggere se stessi o la propria reputazione, preservare le amicizie, appianare le tensioni sociali, correggere ciò che considerano un’ingiustizia o evitare conseguenze. In questa fase, le bugie si manifestano spesso come bugie bianche, narrazione creativa, incolpazione di altri, esagerazione, adulazione o omissione di fatti chiave. I bambini più grandi possono anche costruire e mantenere narrazioni credibili, proprio come Mark nell’esempio di apertura (Talwar & Lee, 2008).

Adolescenza (12-18 anni) – Gli adolescenti sono guidati da un profondo bisogno di identità, autonomia e appartenenza. Grazie alla maggiore consapevolezza di sé e al ragionamento morale, i loro momenti di disonestà riflettono spesso motivazioni più complesse: cercare di farsi accettare dai coetanei, proteggere lo status sociale, gestire la presentazione di sé o mettere alla prova l’autorità. Le loro bugie sono in genere più intenzionali, meno impulsive e legate al lavoro di formazione della loro identità. Le falsità sono generalmente più difficili da individuare da parte degli adulti e possono includere mezze verità, minimizzazione, travisamento, omissione, segretezza nei confronti degli adulti e bugie di conformità (dire sì ma fare no).

Preparare l “ambiente e l” insegnante

L’ambiente e l’insegnante giocano un ruolo fondamentale nel creare un’atmosfera in cui i bambini si sentano sicuri e incoraggiati a dire la verità. Nelle aule montessoriane si privilegia la collaborazione, la comunità e i processi democratici piuttosto che la punizione. L’ambiente permette ai bambini di esplorare l’onestà nel contesto di relazioni sociali reali. In breve, i bambini possono imparare dalle loro esperienze di sicurezza perché consideriamo gli errori come importanti opportunità di apprendimento. Ricorda che i bambini sono portati a creare legami, a trovare appartenenza, quindi la motivazione verso i comportamenti pro-sociali è “incorporata”, ma le abilità e le competenze per ottenere questi legami vengono apprese (Over, 2016). L’apprendimento sociale, tuttavia, è un’attività disordinata.

• Connessione – “La connessione prima della correzione” è un principio fondamentale della Disciplina Positiva nell’aula Montessori. Accettare i bambini per quello che sono, per come sono e non per come vorremmo che fossero, è un ingrediente insostituibile nella ricetta di un rapporto di fiducia. La fiducia nasce dal legame e i bambini che si fidano degli adulti sono più propensi a dire la verità. Anche quando i bambini commettono errori e non dicono la verità, una relazione di fiducia rende più facile per loro ammettere il passo falso. Se le bugie diventano frequenti o emergono degli schemi in classe, il primo passo da fare è sempre quello di capire dove è possibile rafforzare il legame, soprattutto con i bambini con cui è più difficile entrare in contatto.
• Evita il permissivismo – Gli ambienti permissivi creano condizioni in cui i bambini possono essere più inclini alla disonestà. Limiti poco chiari, incoerenza e scarso impegno possono portare i bambini a manipolare la verità per ottenere ciò che vogliono o per evitare compiti e sfide indesiderate. Gli adulti permissivi possono considerare il comportamento come una “fase” ed evitare di affrontarlo direttamente. Anche se la menzogna può essere una fase, non affrontarla significa perdere l’opportunità di costruire un’importante abilità di vita: l’onestà.
• Evita la severità – Anche gli ambienti autoritari o troppo rigidi possono incoraggiare la disonestà. Le conseguenze punitive, la mancanza di calore e le aspettative rigide possono mettere a dura prova le relazioni tra adulti e bambini. In queste condizioni, i bambini possono mentire per evitare punizioni o di scontentare gli adulti. Le dure risposte degli adulti alla disonestà spesso promuovono la segretezza e la furtività.
• Attenzione alle reazioni forti – Tutti noi abbiamo dei “bottoni” che vengono schiacciati da certi comportamenti e la menzogna è uno di quelli comuni per molti adulti. Può sembrare un tradimento o addirittura un attacco personale. Se le bugie scatenano in te una forte reazione, prenditi del tempo per calmarti prima di rivolgerti al bambino. Affronta la situazione in un secondo momento con gentilezza e fermezza, oppure chiedi a un collega di intervenire. Ricorda: una risposta dura o emotiva può incoraggiare una maggiore disonestà piuttosto che una minore.
• Riunioni di classe – Una delle “regole” delle mie riunioni di classe è che nessuno si mette mai “nei guai”. Al contrario, ci concentriamo sull’identificazione della causa dei problemi (pensiero critico) e sulla loro risoluzione. Ci prendiamo anche del tempo per insegnare ai bambini come assumersi la responsabilità del proprio ruolo in un problema. In una riunione di classe ben gestita non è raro sentire un bambino esclamare, senza essere sollecitato: “Sì, anch’io ti ho preso in giro. Mi dispiace”. Ci concentriamo sulle soluzioni, non sulle conseguenze, e gli errori diventano opportunità di apprendimento.

Abilità di grazia e cortesia

Le lezioni di Grazia e Cortesia aiutano i bambini a sviluppare abilità sociali che favoriscono l’appartenenza (accettazione) e il significato. L’insegnamento di queste abilità è un processo in tre parti, simile a una lezione in tre periodi: Lezione – Insegnare esplicitamente l’abilità mancante o in ritardo. Pratica – Fornisci opportunità di pratica attraverso giochi di ruolo ed esperienze di vita reale, permettendo ai bambini di commettere errori e di imparare da essi. Applicazione – Incoraggia i progressi, non la perfezione. Prenditi dei momenti di tranquillità per riconoscere e incoraggiare i bambini mentre imparano ad applicare le nuove abilità.

• Una verità o una bugia –Utilizza lezioni adattate allo sviluppo per discutere la differenza tra la verità e la bugia. Perché è importante dire la verità?
• Tipi di bugie –Fai un elenco dei diversi tipi di bugiecon gli studenti elementari e adolescenti. Poi fai un elenco di alternative. Ad esempio, l’alternativa a un’esagerazione è quella di riportare i fatti in modo accurato, ecc. Fai delle dimostrazioni di ruolo delle falsità e delle loro alternative. Discuti il loro impatto sulle relazioni.
• Empatia –Come ci si sente quando qualcuno ti mente? Cosa potresti pensare e decidere? Perché qualcuno potrebbe dire una bugia?
• Cosa fare quando un amico ti mente –Con i bambini più piccoli, condividi un elenco di risposte gentili e rispettose che i bambini possono usare quando qualcuno mente loro: “Questa non sembra la verità. La verità è ________. Non mi piace quando mi dici una bugia. Per favore, dimmi la verità”. Con i bambini delle elementari e gli adolescenti, fai un elenco di risposte gentili e rispettose con gli studenti. Fai un gioco di ruolo delle risposte e discutine l’impatto.
• Fare ammenda –Insegna ai bambini le Tre R del Recupero (PDMC, pp. 211-212). Le tre R del recupero includono il riconoscimento dell’errore con la responsabilità, la riconciliazione esprimendo comprensione per i sentimenti feriti e la risoluzione del problema concentrandosi sulle soluzioni. Esempio: “Non ho detto la verità sulla tua matita. L’ho presa. Scommetto che ti sei sentito triste. Ecco la tua matita”. Con i bambini più piccoli, puoi semplicemente insegnare loro a scusarsi in due fasi: riconoscere e scusarsi: “Ho preso la tua matita. Mi dispiace”. Non costringere i bambini a scusarsi, perché in questo modo si perpetuano le bugie.
• Ascolto attivo:imparare ad ascoltare attivamente è uno dei modi migliori per favorire una comunicazione aperta e onesta. Insegnare ai bambini delle elementari e agli adolescenti come ascoltare apertamente e attivamente li aiuta a creare un’atmosfera in cui è sicuro che qualcuno dica la verità. Insegna e pratica l’ascolto riflessivo (PDMC, pp. 186-190).
• Dire la verità quando è difficile –Fai un elenco di situazioni in cui potrebbe essere difficile dire la verità (potresti “finire nei guai”, le persone potrebbero non accettarti, potresti ferire i sentimenti di qualcuno). Poi fai un elenco di idee su come dire la verità in quelle situazioni (fai capire che ci tieni, condividi i tuoi sentimenti, fai capire che ti piacciono). Metti in pratica queste idee attraverso un gioco di ruolo.
• Dire “no” con gentilezza –Insegna ai bambini come offrire un’alternativa se non gli piace ciò che qualcun altro sceglie o offre: “Non mi piace il burro di arachidi e la marmellata, grazie. Però mi piace solo il burro di arachidi”. “Non mi piace il basket, ma mi piacerebbe giocare a calcio con te”.
• I messaggi –Esistono libri e interi corsi per adulti su come dare messaggi difficili. Forse possiamo aiutare la prossima generazione a risparmiare un po’ di soldi e insegnare questa abilità in anticipo! È più facile farlo condividendo i sentimenti e concentrandosi sulle soluzioni. Il linguaggio I è un modo semplice per aiutare i bambini a condividere onestamente i loro sentimenti e a concentrarsi sulle soluzioni. Esempi: “Mi sento triste quando mi prendi in giro. Vorrei che non lo facessi”. I messaggi “Non mi piace” e “Desideri” funzionano bene per i bambini più piccoli e includono anche la condivisione dei sentimenti e la concentrazione sulle soluzioni: “Non mi piace quando mi spingi. Vorrei che usassi le parole”. Insegna direttamente e fai pratica insieme.
• Essere chi sei sotto pressione –Questa è un’abilità particolarmente importante per gli studenti delle elementari e degli adolescenti. Fai un elenco di situazioni in cui potresti sentirti sotto pressione per dire qualcosa in cui non credi o agire in un modo che non rappresenta chi sei veramente. Poi, fai un elenco di alternative alle risposte non autentiche. Assicurati di discutere come si sentono gli studenti quando sono stati autentici e non autentici.

Risposte generali

• Ignorare e reindirizzare:con i bambini piccoli (dai 2 ai 3 anni), le cui affermazioni non veritiere sono spesso sperimentali, va bene ignorare una falsità piuttosto che affrontarla direttamente. Dichiara gentilmente la verità e poi passa oltre: “Quelle sono le scarpe di Sam. Queste sono le tue scarpe. Vuoi una mano?”
• Leggere letteratura sull’onestà – Lanarrazione è un modo antico e profondamente efficace per insegnare comportamenti e virtù pro-sociali. Assicurati di lasciare del tempo per fare domande ed esplorare la storia insieme. Libri per bambini più piccoli: Sam, Bans & Moonshine di Evaline Ness, The Bear Ate Your Sandwich di Julia Sarcone-Roach e The Empty Pot di Demi. Per i bambini delle elementari: Charlie e la fabbrica di cioccolato di Roald Dahl, Bugiardo, bugiardo di Gary Paulsen. Ce ne sono molti altri!
• Concentrati sul comportamento, non sul carattere:affronta il comportamento del bambino, non il suo carattere. L’onestà è un’abilità da sviluppare, non un tratto immutabile, e cambiare il comportamento è il modo in cui il carattere cresce. Quando giudichiamo il carattere di qualcuno, può sembrare opprimente e scoraggiante: un attacco a chi è piuttosto che a ciò che ha fatto.
• Evita le supposizioni: lesupposizioni, anche quelle corrette, comunicano che l’adulto ha già deciso. Il verdetto è già stato emesso, quindi perché dire la verità? Le supposizioni invitano a difendersi e persino a vergognarsi. Quando i bambini si sentono giudicati o incompresi, una bugia può sembrare il modo più sicuro per proteggersi. Inoltre, potremmo sbagliarci!
• Fai domande di curiosità:invece di chiedere “Perché?” – una domanda che spesso innesca difese e disonestà – fai domande su “Cosa” e “Come”. Affronta la situazione con genuina curiosità piuttosto che con biasimo. Sarai sorpreso di quanto spesso questo faccia emergere la verità e crei fiducia. Per saperne di più sulle domande di curiosità, vedi PDMC, pagg. 194-199.
• Dare spazio e fare cerchio:se percepisci che un bambino non sta dicendo la verità, soprattutto se è sulla difensiva o polemico, sospendi la conversazione: “Mi piacerebbe saperne di più dopo pranzo.Torniamo più tardi, quando tu e il bambino vi sentite più centrati, e poiusa le domande di curiosità conversazionali.
• Incoraggiamento – L’incoraggiamento intenzionale – complimenti e apprezzamenti – è spesso trascurato perché l’onestà è qualcosa che gli adulti si aspettano, ma che di solito non celebrano. Eppure i bambini e gli adolescenti stanno formando i loro comportamenti pro-sociali e la loro bussola morale. Prenditi del tempo per riconoscere l’onestà, soprattutto nei momenti in cui si sarebbe tentati di nascondere la verità per salvare la faccia, evitare la delusione o pensare che nessuno lo saprà.
• Do Over –Dì con un sorriso caloroso e consapevole: “Sembra che non sia tutta la verità. Non sei nei guai: vorresti rifarlo?”.
• Piccoli passi –Se un bambino sembra esitare a dire la verità e risponde con “Non lo so”, chiedigli: “Cosa diresti se lo sapessi?”. Poi rimani presente, caloroso e silenzioso (PWS). Se ti offrono una parte della verità, incoraggiali a fare un altro passo: “Cosa potrebbe essere successo allora?” oppure “È possibile che…?”. Lavora con quello che hai. Con i bambini più grandi, potresti offrire un sorriso complice senza un confronto diretto; un’espressione facciale può valere molte parole!
• Usa l’umorismo:questo funziona molto bene con le negazioni, soprattutto se sono ovvie. Potresti esagerare la loro storia con un bel sorriso: “Deve essere entrato un ladro nella nostra classe! Scommetto che ha preso il gioco dei francobolli dopo che l’hai messo via e poi ci ha messo sopra la tua targhetta con il nome. Dobbiamo chiamare la polizia?”.
• Concentrati sulle soluzioni:non discutere, non dare la colpa. Al contrario, esprimi comprensione, dichiara ciò che sai e poi concentrati sulle soluzioni: “La penna di Connor è molto bella. Capisco che tu abbia avuto la tentazione di prendergliela. Come pensi di poter risolvere il problema con Connor?”.
• Presenza, calore e silenzio –Se sai che un bambino non sta dicendo la verità, dì: “Hmmm… questa sembra una storia”. Poi non dire altro. Rimani presente e caloroso, aspettando con fiducia che il bambino condivida la verità. Potresti sentirti a disagio – e va bene così. Il tuo disagio spesso rispecchia il loro. Accettalo e lascia che la magia si compia. Questo approccio dà al bambino la dignità di autocorreggersi con un sostegno gentile e deciso.
• Risolvi i problemi con gentilezza e fermezza: larisoluzione dei problemi è uno dei modi più efficaci per evitare risposte permissive o autoritarie alla disonestà. Utilizzando i Quattro Passi per il Seguito (PDMC, pagg. 132-142), condividi le tue osservazioni e i tuoi sentimenti, permetti al bambino di condividere i suoi (ascolta) e poi fai un brainstorming e scegliete insieme le soluzioni al problema. Nessuno è in difficoltà, ma il problema viene affrontato con gentilezza e fermezza.
• Conseguenze naturali:le conseguenze naturali si verificano da sole, senza bisogno dell’intervento degli adulti. Con gli studenti delle elementari e degli adolescenti, ci sono numerose conseguenze naturali quando un bambino non dice la verità: mancanza di fiducia, rapporti tesi, problemi irrisolti, sentimenti feriti o arrabbiati, ecc. Quando si verificano queste conseguenze, usa le domande di curiosità conversazionale per aiutare il bambino a rivedere la situazione in modo costruttivo e a concentrarsi su come riparare ai propri errori.

Risposte sbagliate agli obiettivi

“Un bambino che si comporta male è un bambino scoraggiato”. (Dreikurs, 1964)

Quando i bambini si sentono sostenuti e incoraggiati nell’ambiente scolastico, sanno di appartenere (sono amati) e si sentono significativi (grazie alla responsabilità e al contributo), prosperano. Con la guida, sviluppano gentilezza e rispetto per gli altri e per se stessi e scoprono quanto sono capaci.

Quando i bambini si sentono scoraggiati, si comportano male perché hanno una convinzione errata su come appartenere e sentirsi significativi. Come ha osservato Rudolph Dreikurs, i bambini adottano quattro obiettivi sbagliati quando si sentono scoraggiati.

Di seguito sono riportate idee pratiche per supportare un cambiamento positivo nei confronti dei comportamenti di disturbo per ogni obiettivo errato. Alcune delle risposte generali di cui sopra sono incluse e allineate con gli obiettivi sbagliati.

Attenzione indebita (notarmi – coinvolgermi in modo utile) – I bambini il cui obiettivo errato è l’attenzione indebita possono non dire la verità per farsi notare, per tenere gli altri (amici o adulti) occupati con loro o per evitare la disapprovazione. La menzogna può includere esagerazioni, racconti di frottole, negoziazione e manipolazione, compiacere le persone e negare le responsabilità.

Risposte: Non “inseguire la bugia” con interrogatori o attenzioni extra. Usa domande di curiosità conversazionali. Usa l’umorismo: esagera la falsità con un sorriso. Offri vie costruttive per ottenere “attenzione utile”, in particolare contribuendo positivamente alla comunità, ad esempio aiutando. Offri un “do-over”. Scrivi una nota invece di parlare: “Ho notato che stai usando la matita di Maria. Gliel’hai chiesto?”. Nota e incoraggia la sincerità.

Potere malinteso (Lasciami aiutare – Dammi delle scelte) – I bambini con l’obiettivo errato del potere malinteso possono mentire per mantenere la loro percezione di potere personale, agenzia e dignità. La menzogna può includere il dire sì ma il fare no, l’omissione di fatti, la negazione di responsabilità, l’incolpazione e l’occultamento.

Risposte: Affronta la disonestà in privato per aiutare il bambino a preservare la sua dignità. Offri la verità con comprensione: “È possibile che tu l’abbia spinto perché eri arrabbiato o ferito?”. Concentrati sulla risoluzione dei problemi utilizzando i Quattro Passi per il Seguito. Evita domande interrogative come: “È questo il tuo problema?”. Offri invece scelte limitate per guidare l’azione: “Vuoi usare la scopa o l’aspirapolvere per questo?”.

Vendetta (sto soffrendo – convalida i miei sentimenti) – I bambini il cui obiettivo errato è la vendetta possono mentire quando si sentono feriti o minacciati. Le loro bugie possono essere premeditate o reattive e caricate emotivamente, in quanto cercano giustizia o punizione per una ferita reale o percepita. Poiché i bambini con questo obiettivo errato feriscono gli altri intenzionalmente, tendono a ricevere forti reazioni negative da parte di coetanei e adulti. La disonestà può assumere la forma della negazione e dell’incolpare gli altri. La menzogna può anche includere bugie strategiche per causare conseguenze agli altri, distorcere i dettagli degli eventi, dire bugie non vere per punire socialmente gli altri o bugie nascoste (agire in modo gentile ora con l’intenzione di vendicarsi in seguito).

Risposte: Affronta prima le emozioni e poi il comportamento. Dedica del tempo intenzionale per entrare in contatto e costruire la fiducia. Fai da modello per fare ammenda. Mostra fiducia nello studente, quando possibile, e verbalizzala. Usa l’ascolto riflessivo! Convalida i sentimenti, poi concentrati sulla riparazione: “Devi esserti sentito ferito e arrabbiato per aver ferito Diana. Dimmi cosa è successo? Stai bene? Come si sente Diana? Vorresti controllare come sta?”. Affronta la disonestà in privato. Evita le punizioni. Consenti le conseguenze naturali e supporta la riflessione in seguito con le domande di curiosità conversazionali.

Inadeguatezza presunta (Don’t Give Up on Me – Show Me a Small Step) – Un bambino con l’obiettivo errato dell’inadeguatezza presunta può mentire per paura di fallire o per evitare il giudizio, perché crede di non essere capace e di non essere all’altezza se non è perfetto. I comportamenti disonesti possono includere il nascondere gli errori, minimizzare gli sforzi, sottovalutare i successi, dare la colpa agli altri o a fattori esterni per proteggere l’immagine di sé, fingere di sapere qualcosa e omettere.

Risposte: Crea opportunità di successo. Evita le situazioni che potrebbero indurre a mentire. Fai piccoli passi verso la verità: “Potrebbe essere che…?”. Condividi le tue imperfezioni per creare fiducia. Insegna le abilità per un’accurata autovalutazione. Concentrati sul raggiungimento del “meglio personale”. Lascia spazio, poi torna indietro: “Mi fido che tu mi dica la verità. Parliamo di nuovo dopo che avrò finito la lezione di matematica”. Nota l’accuratezza del loro racconto, poi chiedi: “Cos’altro c’è di vero?”.

Il resto della storia

Se ho imparato qualcosa durante la formazione Montessori e dai miei mentori, è che l’osservazione è nostra amica. Da quello che ho osservato nelle interazioni di Mark con i compagni di classe e gli adulti, spesso mentiva per difendersi, anticipando la colpa. Le sue bugie erano di solito negazioni o tentativi di scaricare la responsabilità. Sembrava aver paura di “mettersi nei guai”. Consultando la Tabella degli Obiettivi Errati, ho scoperto che l’obiettivo errato di Mark era la vendetta: ciòsignifica che credeva di non appartenere a nessuno, quindi feriva gli altri nel modo in cui si sentiva ferito. Di conseguenza, ha ricevuto forti reazioni negative dagli altri. A sua volta, ha usato la disonestà per difendersi. Questo, ovviamente, ha peggiorato le cose. Capire questa motivazione camuffata e le sue reazioni ha cambiato il mio modo di approcciarmi a lui.

Ho iniziato a incontrare Mark privatamente dopo gli episodi in cui aveva mentito e mi sono impegnata ad ascoltare in modo riflessivo senza giudicare. A poco a poco, ha iniziato a dire la verità. All’inizio si trattava di verità parziali, ma era un miglioramento. Dopo averlo ascoltato, ci siamo concentrati insieme sulla riparazione del danno piuttosto che sull’assegnazione delle conseguenze. Durante questo processo ho scoperto che Mark era molto sensibile; quando si sentiva ascoltato e riconosciuto, voleva quasi sempre fare ammenda con i suoi amici.

Nello stesso periodo, uno dei bambini ha sollevato il problema della menzogna di Mark durante una riunione di classe. Molti studenti hanno detto di sentirsi feriti ma anche di voler essere amici di Mark. Mark ha ammesso di essersi sentito escluso. La classe ha quindi fatto un brainstorming sui modi di reagire quando qualcuno non è sincero e sulle strategie per aiutare Mark a sentirsi incluso.

Questi eventi hanno avuto luogo più di 20 anni fa. Non ricordo quanto velocemente Mark abbia smesso di fare del male ai suoi compagni di classe, ma non è passato molto tempo. Non solo Mark è rimasto nella nostra scuola, ma è diventato un membro amato della nostra comunità.

Questa storia può sembrare una favola, ma non è così. È una storia vera. Anni dopo, Mark è venuto a salutare la nostra scuola. Oggi è un dirigente ingegnere di successo a New York e sembra felice e ben adattato: un bel promemoria del fatto che anche le situazioni più difficili sono opportunità di crescita e apprendimento. Progresso, non perfezione!

Riferimenti

American Psychological Association. (2022, 20 luglio). La verità sul perché i bambini mentono, con Victoria Talwar, PhD (podcast Speaking of Psychology).

Arky, B. (2025, 17 ottobre). Perché i ragazzi mentono e cosa possono fare i genitori. Child Mind Institute.

Ding, X. P., Wellman, H. M., Wang, Y., Fu, G., & Lee, K. (2015). L’addestramento alla teoria della mente induce i bambini onesti a mentire. Psychological Science, 26(11), 1812-1821.

Dreikurs, R. (1964). I bambini: La sfida. Hawthorn Books.

Evans, A. D., & Lee, K. (2013). L’emergere della menzogna nei bambini molto piccoli. Psicologia dello sviluppo, 49(10), 1958-1963.

Guo, C. X., & Rochat, P. (2025). Cosa motiva le bugie precoci? L’inganno nei bambini di 2½-5 anni. Journal of Experimental Child Psychology, 249, articolo 106079.

Montessori, M. (2007). Maria Montessori parla ai genitori: Una selezione di articoli (Vol. 21). Montessori-Pierson Publishing Company.

Nelsen, J., & DeLorenzo, C. (2021). La disciplina positiva nell’aula Montessori. Parent-Child Press.

Over, H. (2016). Le origini dell’appartenenza: La motivazione sociale nei neonati e nei bambini piccoli. Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences, 371(1686), 20150072.

Talwar, V., & Lee, K. (2008). Correlati sociali e cognitivi del comportamento bugiardo dei bambini. Child Development, 79(4), 866-881.

© 2025 Chip DeLorenzo