说谎

“我们给孩子营养丰富的食物，让他幼小的身体茁壮成长，同样，我们也必须为他的精神和道德成长提供适当的营养。正如我们不能直接帮助他的身体长大成人一样，我们也不能替他塑造思想或品格”。 玛利亚-蒙台梭利

当孩子撒谎时，会引发我们成年人的强烈反应。诸如 “他们在操纵我”、”他不尊重我“或 “我能相信他们吗？“之类的想法会迅速浮现。诚实是成人关系的基础，因此孩子的不诚实会让我们觉得是针对个人的，就像是对我们权威的挑战或我们关系的破裂。

马克是一名低年级小学生。他是独生子，他的父母……嗯，这么说吧，他们非常投入。马克的一举一动都离不开父母的纠正。据我所知，他们都是很有爱心的人，但当马克来到学校，没有人监督他的一举一动时，他开始试探一些新发现的自由。这包括悄悄地违反课堂纪律、伤害班上的宠物，有时还会对其他孩子造成身体伤害。困难的是，每当马克被质问时，他都会对事件撒谎–歪曲事实，指责其他孩子，或者断然否认曾经发生过。这不仅激怒了他的老师，也激怒了他的同伴。没有真相，似乎就不可能在解决问题方面取得进展。

在当地基督教青年会游泳池举行的一次朋友生日派对后，马克的情况进一步恶化。聚会期间，马克将小寿星大卫推入水下，导致他挣扎并吸入了水。面对双方父亲的质问，马克矢口否认。可以理解的是，戴维的父亲非常生气–这种反应我深有体会，因为我曾在课堂上与马克对质过类似的行为。星期一，戴维的父亲告诉了我这件事。虽然他没有明说，但言外之意是：“你还要让这个孩子在我们学校呆多久？

儿童为什么撒谎

儿童说谎有很多原因。他们可能希望避免惹上麻烦、逃避不想要的任务或后果、获得认可或避免让他们所爱的人失望。他们也可能出于亲社会的原因撒谎–顾及别人的感受、礼貌或保护朋友免于尴尬。了解这些动机有助于我们做出清晰而不是沮丧的反应。

撒谎固然是一种不当行为，但也是发育过程中的典型现象。随着认知能力和社交能力的发展，大多数孩子都会尝试说谎。研究表明，说谎是伴随着心智理论的发展而出现的–心智理论是指理解他人有不同于自己的想法、信念和看法。这是社会健康发展的重要基石。例如，孩子可能会听到老师说所有的倒水器里都装满了水，然后发现其中一个是空的。意识到老师所言非虚，说明孩子正在发展思维理论。一旦儿童明白别人可能不知道他们所知道的，一种新的可能性就出现了：他们可以影响别人的信念（Talwar，2008 年）。

幼儿说谎并不是因为他们不道德；他们正在发展新的认知技能和社会意识，特别是透视能力，并学习用新的方法解决问题。一个三岁的孩子吃了一块饼干却矢口否认–脸上还沾着饼干屑–这并不是斤斤计较。他们知道父母生气了，也开始明白父母的知识与自己不同。这就提供了一个用新方法解决问题的机会–说一些不真实的话。谎言是显而易见的，但却是探索性的。

然而，年龄稍大的儿童会发展出更强的社会意识，并开始编造更有意图、更有说服力的故事，比如把饼干丢失的责任归咎于狗，并撒上碎屑作为 “证据”。这种转变反映了认知能力、社会意识和道德理解能力的不断提高（Talwar & Lee, 2008）。

随着儿童逐渐明白他们的言论会影响他人的看法，他们也开始培养道德责任感–这是蒙台梭利博士的 “第二发展阶段 “的特征。在这一阶段，儿童对公平、正义和正确的行为变得特别敏感。当他们意识到虚假陈述会误导或伤害他人时，他们开始体验到诚实对社会和道德的影响。因此，小学阶段是学习诚实在社区中建立信任、安全和公平的关键时期–诚实是健康和安全关系的基础。

在马克的案例中，他的撒谎行为造成了同学之间的不和，以及与同学和老师的关系紧张。他的行为需要得到纠正，这也为帮助他培养诚实、责任感和人际关系技巧提供了宝贵的机会。

欲知马克的结局如何，请参阅本文末尾的“余下的故事”！

谎言与发展平面

学步期（3 岁以下）–在第一个平面的最初几年，孩子们通过模仿、探索和对周围成人的反应来学习。他们不会故意撒谎。当幼儿说一些不真实的话时，通常是因为他们还在理清现实或希望避免负面反应。打碎玻璃杯却矢口否认的孩子并不是成人意义上的欺骗–他们不想让我们失望（Evans & Lee, 2013）。

儿童之家（3-6 岁）–在第一个发展阶段的后半期，儿童开始发展象征性思维，尝试想象力，并变得更具社会意识。他们的谎言往往很明显，他们会直接看自己声称没有的东西，或讲一些很快就会被拆穿的故事。在此阶段，儿童可能会夸大其词、否认责任或 “取悦于人”（Talwar & Lee, 2008）。他们的动机很简单：寻求认可、避免不安、保持联系或测试界限（Guo & Rochat, 2025）。

小学阶段（6-12 岁）–在第二个阶段，儿童的推理能力从具体推理转向抽象推理，这为他们提供了更多的认知工具来塑造真相。他们的谎言变得更加复杂，也更受社会驱动。他们可能是为了保护自己或自己的声誉、维护友谊、缓和社会矛盾、纠正他们所认为的不公正或避免后果。此阶段的谎言通常表现为白色谎言、创造性地讲故事、指责他人、夸大其词、阿谀奉承或遗漏关键事实。小学高年级儿童也能构建并维持可信的叙述–就像开头例子中的马克一样（Talwar & Lee, 2008）。

青春期（12-18 岁）–青少年对身份、自主性和归属感有着强烈的需求。随着自我意识和道德推理能力的增强，他们的不诚实行为往往反映出更复杂的动机：寻求同伴的认可、保护社会地位、管理自我展示或测试权威。他们的谎言通常更有目的性，不那么冲动，而且与他们形成身份认同的工作息息相关。不诚实的谎言一般较难被成人察觉，可能包括半真半假、最小化、歪曲、遗漏、对成人保密和顺从的谎言（说是但不做）。

准备环境和教师

环境和教师在营造一种让儿童感到安全并鼓励他们说出真相的氛围方面起着至关重要的作用。在蒙特梭利教室里，我们强调合作、社区和民主程序，而不是惩罚。环境使儿童能够在真实的社会关系中探索诚实。总之，孩子们可以从安全的经历中学习，因为我们将错误视为重要的学习机会。请记住，儿童天生就有建立联系–寻找归属感的能力，因此，亲社会行为的动机是 “内在的”，但获得这些联系的能力和技能却是后天学习的（Over，2016）。然而，社交学习是一项复杂的工作。

• 联系– “ 先联系 ，后纠正 “是蒙特梭利课堂积极管教的基本原则。接受孩子的本来面目，接受他们的现状–而不是我们希望的现状–是建立信任关系的秘诀中不可替代的要素。信任源于联系，信任成人的孩子更有可能说出真相。即使孩子犯了错，没有说出真相，信任关系也会让他们更容易承认错误。如果课堂上经常出现说谎现象或出现了说谎模式，第一步总是要看看在哪些方面可以加强联系–尤其是与那些可能最难建立联系的孩子。
• 避免 放任— 放任的环境会使孩子更容易不诚实。界限不清、前后不一和贯彻不力会导致孩子操纵真相，以获得他们想要的东西或逃避不想要的任务和挑战。放任的成人可能会把这种行为当作 “阶段性 “行为，避免直接处理。虽然说谎可能只是一个阶段，但如果不加以解决，孩子就失去了培养一项重要的生活技能–诚实的机会。
• 避免严格 – 专制或过于严格的环境也会助长不诚实。惩罚性的后果、缺乏温情和刻板的期望很可能会使大人和孩子之间的关系紧张。在这种情况下，孩子可能会撒谎来避免惩罚或让大人不高兴。成人对不诚实行为的严厉反应往往会助长更多的隐瞒和偷偷摸摸。
• 注意孩子的强烈反应- -我们每个人都有被某些行为触动的 “按钮”–说谎是许多成年人常见的一种。它可能让人觉得是一种背叛，甚至是一种人身攻击。如果撒谎会引发你的强烈反应，在与孩子沟通之前，先冷静下来。稍后再以善意和坚定的态度来处理这种情况，或者请同事介入。记住：严厉或情绪化的反应实际上会鼓励更多的不诚实，而不是减少。
• 班会 – 我的班会的 “规则 “之一是，没有人会“惹麻烦”。相反，我们的重点是找出问题的原因（批判性思维）并解决问题。我们还花时间教孩子们如何为自己在问题中的角色负责。在运行良好的班会上，经常会听到孩子们不经意地感叹：”是的，我也嘲笑过你：“是的，我也嘲笑过你。对不起。我们关注的是解决方案，而不是后果，错误也会成为学习的机会。

优雅和礼貌技能

优雅和礼貌课程帮助孩子们发展社交技能，培养归属感（接纳）和重要性。这些技能的教学由三部分组成，类似于三节课：课程–明确教授缺失或落后的技能。练习–通过角色扮演和实际生活经验提供练习机会，让孩子们犯错误并从中学习。应用–鼓励进步，而不是完美。在孩子们学习应用新技能时，静下心来给予肯定和鼓励。

• 真相或谎言–利用适合儿童发展的课程来讨论真相和谎言之间的区别。为什么说真话很重要？
• 谎言的类型–为小学生和青少年学生列出不同类型的不实之词。然后列出替代方案。例如，夸大其词的替代方法是准确陈述事实等。以角色扮演的方式演示不实之词及其替代方法。讨论它们对人际关系的影响。
• 移情–当有人对你撒谎时，你会有什么感觉？你会怎么想和决定？为什么有人会撒谎？
• 当朋友对你撒谎时该怎么办–对于年龄较小的孩子，与他们分享当有人对他们撒谎时，孩子们可以使用的一些善意和尊重的回答：“这听起来不像是事实。真相是 ________。我不喜欢你对我撒谎。请告诉我真相”。对于小学生和青少年，与学生一起列出善意和尊重他人的回答。角色扮演这些回应，并讨论其影响。
• 作出补偿–教孩子们 “恢复的三个 R”（PDMC，第 211-212 页）。恢复的三个 R 包括承认错误并承担责任，通过表达对受伤害的理解进行和解，以及通过关注解决方案来解决问题。例如“关于你的铅笔，我没有说实话。我拿了。我想你一定很伤心。把铅笔还给你。对于年龄较小的孩子，你可以简单地教他们分两步道歉–承认和道歉：“我拿了你的铅笔。对不起。不要逼孩子道歉，因为这实际上是在延续撒谎。
• 积极倾听–学会积极倾听是促进开诚布公交流的最佳方法之一。教导小学和青少年儿童如何坦诚、积极地倾听，有助于他们营造一种氛围，让别人能够安全地说出真相。教授并练习反思性倾听（PDMC，第 186-190 页）。
• 在难以启齿时说真话–列出可能难以启齿的情况（你可能会 “惹上麻烦”，别人可能不接受你，你可能会伤害别人的感情）。然后列出在这些情况下如何说真话的想法（让他们知道你关心他们、分享你的感受、让他们知道你喜欢他们）。通过角色扮演练习这些想法。
• 礼貌地说 “不”–教孩子们如果不喜欢别人选择或提供的东西，如何提供替代品：“我不喜欢花生酱和果冻，谢谢。不过我只喜欢花生酱”。 “我不喜欢打篮球，但我愿意和你一起踢足球”。
• 我的信息–有专门针对成年人的书籍和整个课程，讲授如何传递难以理解的信息。也许我们可以帮下一代省点钱，尽早教会他们这项技能！通过分享感受和关注解决方案最容易做到这一点。我的语言 “是一种简单的方法，可以帮助孩子们诚实地分享他们的感受，然后集中讨论解决方案。例如“当你取笑我时，我很难过。我希望你不要那样做”。“不喜欢 “和 “希望 “信息对年龄较小的孩子也很有效，同样包含了分享感受和关注解决方法的内容：“我不喜欢你推我。我希望你用你的语言”。直接教学，共同练习。
• 在压力下做真实的自己–这对小学高年级和青少年学生来说是一项特别重要的技能。列出在哪些情况下你会感到压力，不得不说一些你不相信的话，或者做出一些不能代表真实的自己的行为。然后，列出不真实反应的替代方案。一定要讨论他们在真实与不真实之间的感受。

一般答复

• 忽略并重新引导–对于幼儿（2 到 3 岁）来说，他们的不实之词往往是实验性的，因此，忽略不实之词而不是直接解决它是可以的。和蔼地说出真相，然后继续前进：“那是山姆的鞋子。这是你的鞋子。要帮忙吗？
• 阅读有关诚实的文学作品–讲故事是一种古老而深刻有效的教育亲社会行为和美德的方法。一定要留出时间，让孩子们提出问题，共同探讨故事内容。适合年幼儿童阅读的书籍：Evaline Ness 的《Sam, Bans & Moonshine》、Julia Sarcone-Roach 的《The Bear Ate Your Sandwich》和 Demi 的《TheEmptyPot》。适合小学年龄段的儿童：罗尔德-达尔的《查理和巧克力工厂》、加里-鲍尔森的《骗子，骗子》。还有更多！
• 关注行为，而非性格–关注孩子的行为，而非性格。诚实是一种需要培养的技能，而不是一成不变的特质，改变行为是品格成长的方式。当我们评判一个人的品格时，可能会感到难以承受和气馁–这是对他们是谁的攻击，而不是对他们做了什么的攻击。
• 避免假设–假设，即使是正确的假设，也会让人觉得成年人已经下定了决心。已经有了定论，为什么还要说出真相呢？假设会招致防卫甚至羞愧。当孩子们感到被评判或被误解时，谎言似乎是保护自己最安全的方式。更何况，我们可能错了！
• 提出对话性的好奇问题--不要问 “为什么？”–这个问题往往会引发防卫和不诚实，而是要问 “是什么 “和 “怎么做”。带着真正的好奇心而不是责备去处理问题。你会惊讶地发现，这样做往往能引出真相并建立信任。有关好奇心对话问题的更多信息，请参阅 PDMC，第 194-199 页。
• 给孩子留出空间和回旋余地–如果你感觉到孩子没有说实话–特别是如果他们有防卫性或争论性–那就暂时搁置谈话：“我想在午饭后再听你说说这件事。稍后，当你和孩子的情绪都比较稳定时，再返回对话，然后使用“好奇心对话 “问题。
• 鼓励--有意的鼓励–赞美和欣赏–常常被忽视，因为诚实是成人所期望的，而不是通常所庆祝的。然而，儿童和青少年正在塑造他们的亲社会行为和道德观。花时间肯定诚实，尤其是在很想隐藏真相–为了面子、避免失望或认为没人会知道–的时候。
• 做一遍–带着温暖、了解的微笑说：“听起来你说的不全是实话。你没有麻烦，你想重来一次吗？
• 小步骤–如果孩子对是否说出真相显得犹豫不决，回答说“我不知道”，问“如果你知道，你会怎么说？然后保持在场、温暖和沉默 (PWS)。如果他们说出了一些真相，鼓励他们再走一步：“当时可能发生了什么？”或“有没有可能……？利用你所掌握的信息。对于年龄较大的孩子，你可能需要给他们一个会心的微笑，而不要直接面对他们；一个面部表情可以胜过许多话语！
• 使用幽默–这对否认非常有效，尤其是在否认很明显的情况下。你可以面带微笑地夸大他们的故事：“一定有小偷闯进了我们的教室！我敢打赌，他在你把邮票游戏收好后把它拿了出来，然后把你的名牌贴在上面。我们要报警吗？
• 关注解决方案–不要争论，不要指责。相反，要表示理解，说出你所知道的，然后把重点放在解决方案上：“康纳的笔很酷。我能理解你为什么想从他那里拿走。你觉得如何才能解决康纳的这个问题？
• 存在、温暖和沉默 –如果你知道孩子没有说实话，就说：“嗯……这听起来像个故事”。然后什么也不说。保持在场和温暖，以信任的态度等待孩子分享真相。这可能会让你感觉不舒服，没关系。你的不舒服往往反映了他们的不舒服。静下心来，让奇迹发生。这种方法让孩子有尊严地在善意和坚定的支持下进行自我纠正。
• 以善意和坚定的态度解决问题–解决问题是避免对不诚实行为采取放任或专制态度的最有效方法之一。使用 “贯彻始终的四个步骤”（PDMC，第 132-142 页），分享你的观察和感受，让孩子分享他们的观察和感受（倾听），然后集思广益，共同选择解决问题的办法。没有人惹麻烦，但问题得到了善意而坚定的解决。
• 自然后果–自然后果会自行发生，无需成人干预。对于小学生和青少年学生来说，如果孩子不说真话，会产生许多自然后果：缺乏信任、关系紧张、问题得不到解决、感情受伤或愤怒等。当这些后果出现时，使用 “好奇心对话问题 “帮助孩子以建设性的方式回顾当时的情况，并关注如何弥补自己的错误。

错误的目标响应

“行为不端的孩子是灰心丧气的孩子”。(德莱库斯，1964 年）

当孩子们在课堂环境中感受到支持和鼓励，他们知道自己属于这里（被爱），并感受到自己的重要性（通过责任和贡献）时，他们就会茁壮成长。 在指导下，他们会对他人和自己产生善意和尊重，并发现自己是多么有能力。

当儿童感到气馁时，他们会做出错误的行为，因为他们对如何归属和感到自己的重要性有一种错误的信念。正如鲁道夫-德雷库斯（Rudolph Dreikurs）所观察到的，当孩子感到灰心丧气时，他们会采取四种错误的目标。

以下是针对每个错误目标提出的支持积极改变破坏性行为的实用建议。上面的一些一般对策也包括在内，并与错误目标保持一致。

不适当的关注（注意到我–让我有用地参与进来） – 如果儿童的错误目标是 “不适当的关注”，他们可能会为了让别人（朋友或成年人）注意到自己、让别人（朋友或成年人）为自己忙前忙后或为了避免别人的反对而不说真话。说谎的方式可能包括夸大其词、编造故事、谈判和操纵、取悦他人和否认责任。

回应：不要用盘问或额外的关注来 “追逐谎言”。使用对话式好奇问题。使用幽默–用微笑夸大不实之词。提供获得 “有用关注 “的建设性途径，特别是通过为社区做出积极贡献，如提供帮助。提供 “重新来过 “的机会。用写纸条代替说话：“我注意到你在用玛丽亚的铅笔。你问过她了吗？注意并鼓励实话实说。

被误导的权力（让我帮忙–给我选择）–抱有被误导的权力这一错误目标的儿童可能会通过撒谎来维持他们对个人权力、代理权和尊严的认识。谎言可能包括说 “是 “但不做，遗漏事实，否认责任，指责和隐瞒。

应对措施：私下解决不诚实的问题，帮助孩子维护自己的尊严。以理解的态度说出真相：“你推他可能是因为生气或受伤了吗？使用 “四步跟进法 “重点解决问题。避免诸如“这是你弄的一团糟吗？”之类的审问式问题。相反，提供有限的选择来指导行动：“你想用扫帚还是吸尘器来打扫？

复仇（我很受伤–验证我的感受）–以复仇为错误目标的儿童在感到受伤或受到威胁时可能会撒谎。他们的谎言可能是有预谋的，也可能是被动的和情绪化的，因为他们要为真实的或感知到的伤害寻求正义或报复。由于抱有这种错误目标的儿童会故意伤害他人，他们往往会受到同伴和成人的强烈负面反应。不诚实的表现形式可能是否认和指责他人。说谎还可能包括为了给他人造成后果的策略性谎言、歪曲事件细节、为了在社会上惩罚他人而说出不实之词，或隐蔽的谎言（现在表现得很善良，但打算以后报复）。

应对措施：先解决情绪问题，再解决行为问题。有意识地花时间沟通和建立信任。以身作则，弥补过失。尽可能表现出对学生的信任，并用语言表达出来。使用反思性倾听！先确认感受，再集中修复：“你一定感到受伤和愤怒，才会伤害戴安娜。告诉我发生了什么事？戴安娜现在感觉如何？你想去看看她吗？私下解决不诚实的问题。避免惩罚。允许自然后果的产生，并通过对话式好奇心问题支持日后的反思。

假定不充分（不要放弃我–让我迈出一小步）–假定不充分这一错误目标的孩子可能会因为害怕失败或逃避评判而撒谎，因为他们认为自己没有能力，除非做到完美，否则不会有归属感。不诚实的行为可能包括隐瞒错误、尽量减少努力、少报成功、责怪他人或外界因素以保护自我形象、假装知道某些事情以及遗漏。

回应：创造成功的机会。避免可能诱发撒谎的情况。向真相迈出一小步：“可能是……？分享自己的不完美之处以建立信任。传授准确自我评价的技巧。关注 “个人最佳 “的实现。给予空间，然后返回：“我相信你会告诉我真相。等我上完数学课，我们再谈吧”。注意他们叙述的准确性，然后问：“还有什么是真的？”

故事的其余部分

如果说我在蒙特梭利培训和导师那里学到了什么，那就是观察是我们的朋友。据我观察，在马克与同学和成人的互动中，他经常出于防卫心理而撒谎，期待受到责备。他的谎言通常是否认或试图推卸责任。他似乎害怕 “惹麻烦”。通过查阅 “错误目标表”，我发现马克的错误目标是 “复仇”–这意味着他认为自己不属于这个世界，所以他以自己受到伤害的方式来伤害他人。结果，他从别人那里得到了强烈的负面反应。反过来，他又用不诚实来为自己辩护。这当然会让事情变得更糟。了解了这种伪装的动机和他的反应后，我与他接触的方式发生了改变。

在马克撒谎的事件发生后，我开始私下与他见面，并努力倾听他的想法，不加评判。渐渐地，他开始说真话。一开始，他说的是部分事实，但这是一种进步。在倾听他的倾诉后，我们一起把重点放在弥补伤害上，而不仅仅是承担后果。在这个过程中，我发现马克非常敏感；当他感到自己被倾听、被肯定时，他几乎总是想和朋友们一起弥补过失。

大约在同一时间，一个孩子在班会上提到了马克撒谎的问题。许多学生表示，他们感到很受伤，但也想成为马克的朋友。马克承认他感到自己被冷落了。随后，全班同学集思广益，讨论了当别人不诚实时的应对方法，以及帮助马克感受到被接纳的策略。

这些事件发生在 20 多年前。我不记得马克是如何迅速停止伤害同学的，但时间并不长。马克不仅留在了我们学校，还成为了我们社区深受喜爱的一员。

这个故事听起来像是一个童话，但事实并非如此。这是一个真实的故事。多年以后，马克来到我们学校向我们问好。如今，他已是纽约一名成功的工程主管，看起来快乐而适应良好–这很好地提醒我们，即使最困难的情况也是成长和学习的机会。进步，而非完美！

参考资料

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