Lügen

„Wir geben dem Kind nahrhafte Nahrung, damit sein kleiner Körper wachsen kann, und genauso müssen wir es mit geeigneter Nahrung für sein geistiges und moralisches Wachstum versorgen. So wie wir seinem Körper nicht direkt helfen können, zu einem Mann heranzuwachsen, so können wir auch nicht seinen Geist oder Charakter für ihn formen.“ -Maria Montessori

Wenn Kinder lügen, kann das bei uns Erwachsenen starke Reaktionen auslösen. Gedanken wie  Sie sind manipulativ, Er ist respektlos, oder Kann ich ihnen vertrauen? können schnell an die Oberfläche kommen. Ehrlichkeit ist in den Beziehungen von Erwachsenen von grundlegender Bedeutung. Daher kann sich die Unehrlichkeit eines Kindes persönlich anfühlen – wie eine Herausforderung unserer Autorität oder ein Bruch in unserer Beziehung.

Mark war ein Schüler der unteren Grundschule. Er war ein Einzelkind und seine Eltern waren… nun, sagen wir einfach, sie waren sehr engagiert. Mark konnte keinen Schritt machen, ohne dass seine Eltern ihn korrigierten. Sie waren beide sehr fürsorgliche Menschen, soweit ich das beurteilen konnte, aber als Mark in die Schule kam und niemand mehr jeden seiner Schritte überwachte, begann er, einige seiner neu gewonnenen Freiheiten auszuprobieren. Dazu gehörte die stille Missachtung der Klassenregeln, das Verletzen von Klassentieren und manchmal auch das körperliche Verletzen anderer Kinder. Das Problem war, dass Mark jedes Mal, wenn er damit konfrontiert wurde, über den Vorfall log – er verdrehte die Tatsachen, gab dem anderen Kind die Schuld oder leugnete ganz einfach, dass es jemals passiert war. Das verärgerte nicht nur seine Lehrer, sondern auch seine Mitschüler. Ohne die Wahrheit schien es unmöglich, Fortschritte bei der Lösung von Problemen zu machen.

Die Situation mit Mark eskalierte nach der Geburtstagsfeier eines Freundes in einem örtlichen YMCA-Pool. Während der Party stieß Mark das Geburtstagskind David unter Wasser, so dass dieser sich wehrte und Wasser einatmete. Als er von beiden Vätern befragt wurde, stritt Mark die Tat ab. Verständlicherweise war Davids Vater wütend – eine Reaktion, die ich nachempfinden konnte, da ich Mark wegen eines ähnlichen Verhaltens im Klassenzimmer zur Rede gestellt hatte. Am Montag erzählte mir Davids Vater von dem Vorfall. Er hat es zwar nicht offen gesagt, aber es gab einen Unterton, der es verriet,  „Wie lange wollen Sie dieses Kind noch in unserer Schule behalten?“

Warum Kinder lügen

Kinder lügen aus vielen Gründen. Sie hoffen vielleicht, keinen Ärger zu bekommen, einer unerwünschten Aufgabe oder Konsequenz zu entgehen, Anerkennung zu erhalten oder zu vermeiden, jemanden zu enttäuschen, den sie lieben. Sie können auch aus prosozialen Gründen lügen – um die Gefühle anderer zu schonen, höflich zu sein oder einen Freund vor Peinlichkeiten zu schützen. Wenn wir diese Bandbreite an Motiven verstehen, können wir mit Klarheit statt mit Frustration reagieren.

Lügen ist zwar sicherlich ein Fehlverhalten, aber es ist auch typisch für die Entwicklung. Die meisten Kinder experimentieren mit Lügen, wenn ihre kognitiven und sozialen Fähigkeiten wachsen. Die Forschung zeigt, dass das Lügen mit der Entwicklung der Theory of Mind einhergeht – dem Verständnis dafür, dass andere Menschen andere Gedanken, Überzeugungen und Wahrnehmungen haben als man selbst. Dies ist ein wichtiger Baustein für eine gesunde soziale Entwicklung. Ein Kind kann zum Beispiel hören, wie ein Lehrer sagt, dass alle Gießkannen mit Wasser gefüllt sind, und dann feststellen, dass eine leer ist. Die Erkenntnis, dass der Lehrer etwas Unwahres glaubt, zeigt, dass das Kind eine Theorie des Verstandes entwickelt. Sobald Kinder verstehen, dass andere möglicherweise nicht wissen, was sie wissen, eröffnet sich eine neue Möglichkeit: Sie können die Überzeugung einer anderen Person beeinflussen (Talwar, 2008).

Kleine Kinder lügen nicht, weil sie unmoralisch sind. Sie entwickeln neue kognitive Fähigkeiten und ein soziales Bewusstsein, insbesondere das Einnehmen von Perspektiven, und lernen, Probleme auf neue Weise zu lösen. Ein Dreijähriger, der einen Keks isst und es abstreitet – mit Krümeln im Gesicht – ist nicht berechnend. Es weiß, dass seine Eltern wütend sind, und es beginnt zu verstehen, dass seine Eltern ein anderes Wissen haben als es selbst. Das ist die Gelegenheit, das Problem auf eine neue Art und Weise zu lösen – indem man etwas behauptet, das nicht wahr ist. Die Lüge ist offensichtlich, aber forschend.

Ältere Kinder entwickeln jedoch ein größeres soziales Bewusstsein und fangen an, absichtsvollere und überzeugendere Geschichten zu erfinden – wie z.B. den Hund für den fehlenden Keks verantwortlich zu machen und Krümel als „Beweis“ zu streuen. Dieser Wandel spiegelt die wachsende kognitive Raffinesse, das soziale Bewusstsein und das ethische Verständnis wider (Talwar & Lee, 2008).

In dem Maße, in dem Kinder verstehen, dass ihre Äußerungen beeinflussen, was andere glauben, beginnen sie auch, ein Gefühl für moralische Verantwortung zu entwickeln – ein Merkmal der zweiten Entwicklungsebene von Dr. Montessori. In dieser Phase werden die Kinder besonders sensibel für Fairness, Gerechtigkeit und richtiges Handeln. Wenn sie erkennen, dass eine falsche Aussage jemanden in die Irre führen oder ihm schaden kann, beginnen sie, die sozialen und ethischen Auswirkungen von Ehrlichkeit zu erfahren. Dies macht die Grundschuljahre zu einer entscheidenden Zeit, in der sie lernen, dass Wahrhaftigkeit Vertrauen, Sicherheit und Fairness innerhalb ihrer Gemeinschaft schafft – dass Ehrlichkeit die Grundlage für gesunde und sichere Beziehungen ist.

In Marks Fall verursachte sein Lügen Unfrieden unter den Klassenkameraden und belastete die Beziehungen zu Gleichaltrigen und Lehrern gleichermaßen. Sein Verhalten musste angegangen werden und bot außerdem eine wertvolle Gelegenheit, ihm zu helfen, Ehrlichkeit, Verantwortung und Beziehungsfähigkeit zu entwickeln.

Unter „Der Rest der Geschichte“ am Ende dieses Artikels erfahren Sie, wie es mit Mark weiterging!

Lügen und die Ebenen der Entwicklung

Kleinkinder (unter 3 Jahren) – In den ersten Jahren der ersten Ebene lernen Kinder, indem sie die Erwachsenen um sie herum imitieren, erforschen und auf sie reagieren. Sie lügen nicht mit Absicht. Wenn ein Kleinkind etwas Unwahres sagt, liegt das meist daran, dass es noch dabei ist, die Realität zu verarbeiten oder hofft, eine negative Reaktion zu vermeiden. Ein Kind, das ein Glas zerbricht und es leugnet, täuscht uns nicht im Sinne der Erwachsenen – es will uns nicht enttäuschen (Evans & Lee, 2013).

Kinderhaus (3-6 Jahre) – In der zweiten Hälfte der ersten Entwicklungsstufe beginnen Kinder, symbolisches Denken zu entwickeln, mit ihrer Fantasie zu experimentieren und sozialer zu werden. Ihre Unwahrheiten sind oft offensichtlich – sie schauen direkt auf den Gegenstand, den sie angeblich nicht haben, oder erzählen Geschichten, die schnell in sich zusammenfallen. In dieser Phase übertreiben die Kinder möglicherweise, leugnen die Verantwortung oder „gefallen den Leuten“ (Talwar & Lee, 2008). Ihre Motive sind einfach: Sie suchen nach Anerkennung, wollen Ärger vermeiden, die Verbindung aufrechterhalten oder Grenzen austesten (Guo & Rochat, 2025).

Elementarbereich (6-12 Jahre) – In der zweiten Ebene gehen Kinder vom konkreten zum abstrakten Denken über, wodurch sie mehr kognitive Werkzeuge für die Gestaltung der Wahrheit erhalten. Ihre Lügen werden immer raffinierter und sind sozial motiviert. Sie können darauf abzielen, sich selbst oder ihren Ruf zu schützen, Freundschaften zu erhalten, soziale Spannungen auszugleichen, etwas zu korrigieren, was sie als Ungerechtigkeit empfinden, oder Konsequenzen zu vermeiden. Das Lügen in dieser Phase äußert sich oft in Form von Notlügen, kreativem Geschichtenerzählen, Schuldzuweisungen, Übertreibungen, Schmeicheleien oder dem Weglassen wichtiger Fakten. Ältere Grundschulkinder können auch glaubwürdige Erzählungen konstruieren und aufrechterhalten – ähnlich wie Mark im ersten Beispiel (Talwar & Lee, 2008).

Adoleszenz (12-18 Jahre) – Jugendliche werden von einem starken Bedürfnis nach Identität, Autonomie und Zugehörigkeit angetrieben. Da sie ein größeres Selbstbewusstsein und moralisches Urteilsvermögen haben, spiegeln ihre unehrlichen Momente oft komplexere Motivationen wider: Sie versuchen, von Gleichaltrigen akzeptiert zu werden, ihren sozialen Status zu schützen, ihre Selbstdarstellung zu steuern oder Autorität zu testen. Ihre Lügen sind in der Regel bewusster und weniger impulsiv und stehen im Zusammenhang mit der Entwicklung ihrer Identität. Unwahrheiten sind für Erwachsene in der Regel schwerer zu erkennen und können Halbwahrheiten, Verharmlosungen, falsche Darstellungen, Auslassungen, Verheimlichung vor Erwachsenen und Lügen der Nachgiebigkeit ( Ja sagen, aber Nein tun) umfassen.

Vorbereitung der Umgebung und des Lehrers

Die Umgebung und der Lehrer spielen eine wichtige Rolle bei der Schaffung einer Atmosphäre, in der sich Kinder sicher fühlen und ermutigt werden, die Wahrheit zu sagen. In Montessori-Klassenzimmern legen wir mehr Wert auf Zusammenarbeit, Gemeinschaft und demokratische Prozesse als auf Bestrafung. Die Umgebung ermöglicht es den Kindern, Ehrlichkeit im Rahmen echter sozialer Beziehungen zu erkunden. Kurz gesagt, Kinder können aus ihren Erfahrungen mit Sicherheit lernen, weil wir Fehler als wichtige Lernchancen betrachten. Denken Sie daran, dass Kinder fest verdrahtet sind, um Beziehungen zu knüpfen und Zugehörigkeit zu finden – die Motivation für pro-soziales Verhalten ist also „eingebaut“, aber die Fähigkeiten und Fertigkeiten, um diese Beziehungen herzustellen, werden erlernt (Over, 2016). Soziales Lernen ist jedoch eine chaotische Angelegenheit.

• Verbindung – „Verbindung vor Korrektur“ ist ein Grundprinzip von Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer. Kinder so zu akzeptieren, wie sie sind, wo sie sind – und nicht so, wie wir sie gerne hätten – ist eine unersetzliche Zutat im Rezept für eine vertrauensvolle Beziehung. Vertrauen wächst aus Verbundenheit, und Kinder, die Erwachsenen vertrauen, sagen eher die Wahrheit. Selbst wenn Kinder Fehler machen und nicht die Wahrheit sagen, macht es ihnen eine vertrauensvolle Beziehung leichter, ihren Fehltritt zuzugeben. Wenn Lügen häufig vorkommen oder sich im Klassenzimmer Muster herausbilden, ist der erste Schritt immer zu prüfen, wo die Beziehung gestärkt werden kann – insbesondere zu den Kindern, zu denen es am schwierigsten ist, eine Beziehung aufzubauen.
• Vermeiden Sie Nachgiebigkeit – Ein freizügiges Umfeld schafft Bedingungen, unter denen Kinder anfälliger für Unehrlichkeit sind. Unklare Grenzen, Inkonsequenz und mangelnde Konsequenz können dazu führen, dass Kinder die Wahrheit manipulieren, um zu bekommen, was sie wollen oder um unerwünschte Aufgaben und Herausforderungen zu vermeiden. Nachsichtige Erwachsene können das Verhalten als „Phase“ abtun und vermeiden es, es direkt anzusprechen. Auch wenn das Lügen in der Tat eine Phase sein mag, wird dadurch die Chance vertan, eine wichtige Lebenskompetenz zu entwickeln – die Ehrlichkeit.
• Vermeiden Sie Strenge – Autoritäre oder übermäßig strenge Umgebungen können ebenfalls Unehrlichkeit fördern. Strafrechtliche Konsequenzen, fehlende Wärme und starre Erwartungen belasten die Beziehungen zwischen Erwachsenen und Kindern wahrscheinlich. Unter diesen Bedingungen lügen Kinder möglicherweise, um Bestrafungen oder das Missfallen der Erwachsenen zu vermeiden. Strenge Reaktionen der Erwachsenen auf Unehrlichkeit fördern oft noch mehr Heimlichkeit und Heimtücke.
• Achten Sie auf starke Reaktionen – Wir alle haben „Knöpfe“, die durch bestimmte Verhaltensweisen gedrückt werden – und Lügen ist für viele Erwachsene einer davon. Es kann sich wie ein Verrat oder sogar wie ein persönlicher Angriff anfühlen. Wenn eine Lüge eine starke Reaktion in Ihnen auslöst, nehmen Sie sich Zeit, um sich zu beruhigen, bevor Sie das Kind ansprechen. Sprechen Sie die Situation später mit Freundlichkeit und Entschlossenheit an – oder bitten Sie einen Kollegen, zu intervenieren. Denken Sie daran: Eine harsche oder emotionale Reaktion kann eher zu mehr als zu weniger Unehrlichkeit führen.
• Klassentreffen – Eine der „Regeln“ in meinen Klassentreffen war, dass niemand jemals „in Schwierigkeiten gerät“. Stattdessen konzentrieren wir uns darauf, die Ursache von Problemen zu erkennen (kritisches Denken) und sie zu lösen. Wir nehmen uns auch die Zeit, den Kindern beizubringen, wie sie die Verantwortung für ihre Rolle bei einem Problem übernehmen können. In einem gut geführten Klassentreffen ist es nicht ungewöhnlich, ein Kind unaufgefordert ausrufen zu hören:  „Ja, ich habe Sie auch geneckt. Es tut mir leid.“ Wir konzentrieren uns auf Lösungen, nicht auf Konsequenzen, und Fehler werden zu Gelegenheiten zum Lernen.

Anmut und Höflichkeit – Fähigkeiten

Der Unterricht in Anmut und Höflichkeit hilft Kindern, soziale Fähigkeiten zu entwickeln, die Zugehörigkeit (Akzeptanz) und Bedeutung fördern. Die Vermittlung dieser Fähigkeiten ist ein dreiteiliger Prozess, ähnlich wie eine dreistündige Unterrichtsstunde:  Lektion – Unterrichten Sie die fehlende oder rückständige Fähigkeit explizit.  Üben – Bieten Sie Gelegenheiten zum Üben durch Rollenspiele und Erfahrungen aus dem wirklichen Leben, damit die Kinder Fehler machen und daraus lernen können.  Anwendung – Ermutigen Sie zum Fortschritt, nicht zur Perfektion. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um die Kinder anzuerkennen und sie zu ermutigen, wenn sie lernen, neue Fähigkeiten anzuwenden.

• Wahrheit oder Lüge –Verwenden Sie entwicklungsangepasste Lektionen, um den Unterschied zwischen der Wahrheit und einer Lüge zu diskutieren. Warum ist es wichtig, die Wahrheit zu sagen?
• Arten von Lügen –Erstellen Sie mit Grundschülern und Heranwachsenden eine Liste der verschiedenen Arten von Unwahrheiten. Erstellen Sie dann eine Liste mit Alternativen. Die Alternative zu einer Übertreibung ist z.B. die genaue Angabe der Fakten usw. Führen Sie die Unwahrheiten und ihre Alternativen in Rollenspielen vor. Diskutieren Sie deren Auswirkungen auf Beziehungen.
• Empathie-Wie fühlt es sich an, wenn Sie jemand anlügt? Was könnten Sie denken und entscheiden? Warum könnte jemand eine Lüge erzählen?
• Was tun, wenn ein Freund Sie anlügt –Geben Sie jüngeren Kindern eine Liste mit ein paar freundlichen und respektvollen Antworten, die Kinder verwenden können, wenn jemand sie anlügt: „Das klingt nicht nach der Wahrheit. Die Wahrheit ist ________. Ich mag es nicht, wenn Sie mir eine Lüge erzählen. Bitte sagen Sie mir die Wahrheit.“ Erstellen Sie mit Kindern im Grundschulalter und Jugendlichen eine Liste mit freundlichen und respektvollen Antworten. Spielen Sie die Antworten im Rollenspiel nach und besprechen Sie ihre Wirkung.
• Wiedergutmachung –Bringen Sie den Kindern die drei Rs der Wiedergutmachung bei (PDMC, S. 211-212). Zu den drei Rs der Wiedergutmachung gehören das Eingestehen des Fehlers und der Verantwortung, die Versöhnung, indem man Verständnis für die verletzten Gefühle zeigt, und die Lösung des Problems, indem man sich auf Lösungen konzentriert. Beispiel:  „Ich habe nicht die Wahrheit über Ihren Bleistift gesagt. Ich habe ihn genommen. Ich wette, Sie waren traurig. Hier ist dein Bleistift zurück.“ Bei jüngeren Kindern können Sie ihnen einfach beibringen, sich in zwei Schritten zu entschuldigen – anerkennen und entschuldigen: „Ich habe Ihren Bleistift genommen. Es tut mir leid.“ Zwingen Sie Ihre Kinder nicht, sich zu entschuldigen, denn dadurch wird das Lügen noch verstärkt.
• Aktives Zuhören –Zu lernen, aktiv zuzuhören, ist eine der besten Möglichkeiten, eine offene und ehrliche Kommunikation zu fördern. Wenn Sie Kindern im Grundschul- und Jugendalter beibringen, wie man offen und aktiv zuhört, schaffen Sie eine Atmosphäre, in der es sicher ist, dass jemand die Wahrheit sagt. Lehren und üben Sie Reflective Listening (PDMC, S. 186-190).
• Die Wahrheit sagen, wenn es schwierig ist –Machen Sie eine Liste von Situationen, in denen es schwierig sein könnte, die Wahrheit zu sagen (Sie könnten „in Schwierigkeiten geraten“, die Leute könnten Sie nicht akzeptieren, Sie könnten die Gefühle von jemandem verletzen). Machen Sie dann eine Liste mit Ideen, wie Sie in diesen Situationen die Wahrheit sagen können (lassen Sie die Person wissen, dass Sie sie mögen, teilen Sie Ihre Gefühle mit ihr, lassen Sie sie wissen, dass Sie sie mögen). Üben Sie diese Ideen in Rollenspielen.
• Höflich „Nein“ sagen –Bringen Sie Ihren Kindern bei, wie sie eine Alternative anbieten können, wenn ihnen nicht gefällt, was jemand anderes auswählt oder anbietet: „Ich mag keine Erdnussbutter mit Marmelade, danke. Ich mag aber nur Erdnussbutter.“ „Ich mag kein Basketball, aber ich würde gerne mit dir Fußball spielen.“
• Ich-Botschaften-Es gibt Bücher und ganze Kurse für Erwachsene über das Übermitteln schwieriger Botschaften. Vielleicht können wir der nächsten Generation helfen, ein wenig Geld zu sparen und diese Fähigkeit frühzeitig zu vermitteln! Das geht am einfachsten, indem man Gefühle mitteilt und sich auf Lösungen konzentriert. Die Ich-Sprache ist eine einfache Methode, um Kindern zu helfen, ihre Gefühle ehrlich mitzuteilen und sich dann auf Lösungen zu konzentrieren. Beispiele:  „Ich bin traurig, wenn Sie sich über mich lustig machen. Ich wünschte, du würdest das nicht tun.“ Die Botschaften Abneigungen und Wünsche eignen sich gut für jüngere Kinder und beinhalten auch den Austausch von Gefühlen und die Konzentration auf Lösungen: „Ich mag es nicht, wenn Sie mich drängen. Ich wünschte, Sie würden Ihre Worte benutzen.“ Lehren Sie direkt und üben Sie gemeinsam.
• Unter Druck der sein, der man ist-Dies ist eine besonders wichtige Fähigkeit für ältere Grundschüler und Heranwachsende. Machen Sie eine Liste von Situationen, in denen Sie sich unter Druck gesetzt fühlen könnten, etwas zu sagen, was Sie nicht glauben, oder sich auf eine Weise zu verhalten, die nicht dem entspricht, was Sie wirklich sind. Erstellen Sie dann eine Liste mit Alternativen zu unauthentischen Antworten. Diskutieren Sie darüber, wie sie sich fühlen, wenn sie authentisch bzw. unauthentisch waren.

Allgemeine Antworten

• Ignorieren und umleiten-Bei kleinen Kindern (2 bis 3 Jahre alt), deren unwahre Aussagen oft experimentell sind, ist es in Ordnung, eine Unwahrheit zu ignorieren, anstatt sie direkt anzusprechen. Sagen Sie freundlicherweise die Wahrheit und gehen Sie dann weiter:  „Das sind die Schuhe von Sam. Das sind Ihre Schuhe. Soll ich Ihnen helfen?“
• Lesen Sie Literatur über Ehrlichkeit –Geschichtenerzählen ist eine uralte und äußerst wirksame Methode, um prosoziale Verhaltensweisen und Tugenden zu vermitteln. Lassen Sie Zeit, um Fragen zu stellen und die Geschichte gemeinsam zu erkunden. Bücher für jüngere Kinder:  Sam, Bans & Moonshine von Evaline Ness, Der Bär hat Ihr Sandwich gegessen von Julia Sarcone-Roach, und Der leere Topf von Demi. Für Kinder im Grundschulalter:  Charlie und die Schokoladenfabrik von Roald Dahl, Liar, Liar von Gary Paulsen. Es gibt noch viele mehr!
• Konzentrieren Sie sich auf das Verhalten, nicht auf den Charakter –sprechen Sie das Verhalten des Kindes an, nicht seinen Charakter. Ehrlichkeit ist eine Fähigkeit, die man entwickeln muss, keine unveränderliche Eigenschaft, und wenn man sein Verhalten ändert, wächst auch der Charakter. Wenn wir über den Charakter eines Menschen urteilen, kann sich das überwältigend und entmutigend anfühlen – ein Angriff auf die Person selbst und nicht auf das, was sie getan hat.
• Vermeiden Sie Annahmen –Annahmen, auch wenn sie richtig sind, vermitteln, dass der Erwachsene sich bereits eine Meinung gebildet hat. Das Urteil steht fest, warum also die Wahrheit sagen? Annahmen führen zu Abwehrhaltung und sogar Scham. Wenn Kinder sich verurteilt oder missverstanden fühlen, kann eine Lüge als der sicherste Weg erscheinen, sich zu schützen. Mehr noch, wir könnten uns irren!
• Stellen Sie Fragen zur Neugierde im Gespräch –Anstatt „Warum?“ zu fragen – eine Frage, die oft Abwehrhaltung und Unehrlichkeit auslöst – stellen Sie „Was“- und „Wie“-Fragen. Gehen Sie mit echter Neugierde an die Situation heran, anstatt sie zu beschuldigen. Sie werden überrascht sein, wie oft dies die Wahrheit ans Licht bringt und Vertrauen aufbaut. Weitere Informationen zu Fragen der Gesprächsneugier finden Sie in PDMC, S. 194-199.
• Geben Sie Raum und ziehen Sie sich zurück –Wenn Sie das Gefühl haben, dass ein Kind nicht die Wahrheit sagt – insbesondere wenn es defensiv oder argumentativ ist – legen Sie das Gespräch auf Eis: „Ich würde gerne nach dem Mittagessen mehr darüber hören.Kehren Sie später zurück, wenn Sie und das Kind sich wohler fühlen, und verwenden Sie dann Fragen zur Gesprächsneugier.
• Ermutigung-Gezielte Ermutigung – Komplimente und Wertschätzung – wird oft übersehen, weil Ehrlichkeit etwas ist, das Erwachsene erwarten, aber normalerweise nicht feiern. Doch Kinder und Jugendliche prägen ihr pro-soziales Verhalten und ihren moralischen Kompass. Nehmen Sie sich die Zeit, Ehrlichkeit anzuerkennen, vor allem in Momenten, in denen es verlockend wäre, die Wahrheit zu verbergen, um das Gesicht zu wahren, Enttäuschungen zu vermeiden oder zu denken, dass es niemand erfahren wird.
• Do Over-Sagen Sie mit einem warmen, wissenden Lächeln: „Das klingt, als ob es nicht die ganze Wahrheit wäre. Sie sind nicht in Schwierigkeiten – möchten Sie einen zweiten Versuch wagen?“
• Kleine Schritte-Wenn ein Kind zögert, die Wahrheit zu sagen und mit, „Ich weiß es nicht“, fragen Sie, „Was würden Sie sagen, wenn Sie es wüssten?“ Dann bleiben Sie präsent, warm und schweigsam (PWS). Wenn sie ein paar Teile der Wahrheit anbieten, ermutigen Sie sie, einen weiteren Schritt zu machen:  „Was könnte damals passiert sein?“ oder „Ist es möglich, dass…?“ Arbeiten Sie mit dem, was Sie haben. Bei älteren Kindern sollten Sie vielleicht ein wissendes Lächeln anbieten, ohne sie direkt zu konfrontieren; ein Gesichtsausdruck kann viele Worte wert sein!
• Verwenden Sie Humor –Das funktioniert sehr gut bei Verweigerung, besonders wenn sie offensichtlich ist. Sie könnten ihre Geschichte mit einem breiten Lächeln übertreiben:  „Es muss ein Dieb in unser Klassenzimmer eingebrochen sein! Ich wette, er hat das Briefmarkenspiel mitgenommen, nachdem Sie es weggeräumt hatten, und dann Ihr Namensschild daran befestigt. Sollen wir die Polizei rufen?“
• Konzentrieren Sie sich auf Lösungen –Streiten Sie nicht, machen Sie keine Vorwürfe. Zeigen Sie stattdessen Verständnis, sagen Sie, was Sie wissen, und konzentrieren Sie sich dann auf Lösungen:  „Connors Stift ist sehr cool. Ich kann verstehen, warum Sie versucht waren, ihn ihm wegzunehmen. Was denken Sie, wie Sie das mit Connor regeln können?“
• Anwesenheit, Wärme und Schweigen –Wenn Sie wissen, dass ein Kind nicht die Wahrheit sagt, sagen Sie es: „Hmmm… das klingt nach einer Geschichte.“ Dann sagen Sie nichts weiter. Bleiben Sie präsent und warmherzig und warten Sie voller Vertrauen darauf, dass das Kind die Wahrheit sagt. Es mag sich unangenehm anfühlen – und das ist in Ordnung. Ihr Unbehagen spiegelt oft das Unbehagen des Kindes wider. Nehmen Sie es hin und lassen Sie die Magie geschehen. Dieser Ansatz gibt dem Kind die Würde, sich mit freundlicher und fester Unterstützung selbst zu korrigieren.
• Lösen Sie Probleme mit Freundlichkeit und Entschlossenheit –Problemlösungen sind eine der effektivsten Methoden, um nachsichtige oder autoritäre Reaktionen auf Unehrlichkeit zu vermeiden. Verwenden Sie die Vier Schritte zur Nachverfolgung (PDMC, S. 132-142), teilen Sie Ihre Beobachtungen und Gefühle mit, lassen Sie das Kind an seinen Gefühlen teilhaben (hören Sie zu) und überlegen Sie sich dann gemeinsam Lösungen für das Problem. Niemand ist in Schwierigkeiten, aber das Problem wird mit Freundlichkeit und Entschlossenheit angegangen.
• Natürliche Konsequenzen –Natürliche Konsequenzen treten von selbst ein, ohne dass ein Erwachsener eingreifen muss. Bei Grundschülern und Heranwachsenden gibt es zahlreiche natürliche Konsequenzen, wenn ein Kind nicht die Wahrheit sagt: mangelndes Vertrauen, angespannte Beziehungen, ungelöste Probleme, verletzte oder wütende Gefühle usw. Wenn die Konsequenzen eintreten, helfen Sie dem Kind mit Hilfe von Fragen zur Gesprächsneugier, die Situation konstruktiv zu überdenken und sich darauf zu konzentrieren, wie es seine Fehler wiedergutmachen kann.

Falsche Antworten auf das Ziel

„Ein schlecht erzogenes Kind ist ein entmutigtes Kind.“ (Dreikurs, 1964)

Wenn Kinder sich im Klassenzimmer unterstützt und ermutigt fühlen, wenn sie wissen, dass sie dazugehören (geliebt werden) und sich bedeutsam fühlen (durch Verantwortung und Beiträge), gedeihen sie. Unter Anleitung entwickeln sie Freundlichkeit und Respekt für andere und sich selbst und entdecken, wie fähig sie sind.

Wenn Kinder sich entmutigt fühlen, benehmen sie sich falsch, weil sie eine falsche Vorstellung davon haben, wie sie dazugehören und sich wichtig fühlen können. Wie Rudolph Dreikurs beobachtet hat, verfolgen Kinder vier falsche Ziele, wenn sie sich entmutigt fühlen.

Im Folgenden finden Sie praktische Ideen zur Unterstützung positiver Veränderungen bei störendem Verhalten für jedes falsche Ziel. Einige der oben genannten allgemeinen Antworten sind enthalten und auf die falschen Ziele abgestimmt.

Unangemessene Aufmerksamkeit (Beachte mich – beziehe mich sinnvoll ein) – Kinder, deren falsches Ziel übermäßige Aufmerksamkeit ist, sagen möglicherweise nicht die Wahrheit, um bemerkt zu werden, um andere (Freunde oder Erwachsene) mit sich zu beschäftigen oder um Missbilligung zu vermeiden. Zu den Lügen können Übertreibungen, Lügengeschichten, Verhandlungen und Manipulationen, Gefälligkeiten und das Leugnen von Verantwortung gehören.

Antworten: Verfolgen Sie die Lüge nicht mit Verhören oder zusätzlicher Aufmerksamkeit. Verwenden Sie konversationelle Neugierfragen. Verwenden Sie Humor – übertreiben Sie die Unwahrheit mit einem Lächeln. Bieten Sie konstruktive Wege an, um „nützliche Aufmerksamkeit“ zu erlangen, insbesondere durch einen positiven Beitrag zur Gemeinschaft, z.B. durch Hilfe. Bieten Sie eine „Wiederholung“ an. Schreiben Sie eine Notiz, anstatt zu reden:  „Mir ist aufgefallen, dass Sie Marias Bleistift benutzen. Haben Sie sie gefragt?“ Beachten Sie die Wahrhaftigkeit und ermutigen Sie sie.

Fehlgeleitete Macht (Lass mich helfen – gib mir die Wahl) – Kinder mit dem falschen Ziel der fehlgeleiteten Macht lügen möglicherweise, um ihre Wahrnehmung von persönlicher Macht, Handlungsfähigkeit und Würde zu erhalten. Zu den Lügen gehören: Ja sagen, aber nein tun, Fakten weglassen, Verantwortung leugnen, Schuldzuweisungen und Verheimlichung.

Antworten: Sprechen Sie Unehrlichkeit unter vier Augen an, um dem Kind zu helfen, seine Würde zu bewahren. Bieten Sie die Wahrheit mit Verständnis an:  „Ist es möglich, dass Sie ihn geschubst haben, weil Sie wütend oder verletzt waren?“ Konzentrieren Sie sich auf die Problemlösung, indem Sie die Vier Schritte zur Nachverfolgung anwenden. Vermeiden Sie Verhörfragen wie,  „Ist das Ihr Chaos?“ Bieten Sie stattdessen eine begrenzte Auswahl an, um das Handeln zu steuern: „Möchten Sie dafür den Besen oder den Staubsauger benutzen?“

Rache (I’m Hurting – Validate My Feelings) – Kinder, deren falsches Ziel Rache ist, lügen, wenn sie sich verletzt oder bedroht fühlen. Ihre Lügen können vorsätzlich oder reaktiv und emotional aufgeladen sein, da sie Gerechtigkeit oder Vergeltung für eine tatsächliche oder empfundene Verletzung suchen. Da Kinder mit diesem falschen Ziel andere absichtlich verletzen, neigen sie dazu, starke negative Reaktionen von Gleichaltrigen und Erwachsenen zu erhalten. Unehrlichkeit äußert sich wahrscheinlich in Form von Leugnung und Beschuldigung anderer. Zu den Lügen können auch strategische Lügen gehören, um andere zu verletzen, das Verdrehen von Details von Ereignissen, das Erzählen von Unwahrheiten, um andere sozial zu bestrafen, oder verdeckte Lügen (jetzt freundlich handeln, um sich später zu rächen).

Antworten: Sprechen Sie zuerst die Emotionen an, dann das Verhalten. Nehmen Sie sich bewusst Zeit, um eine Verbindung herzustellen und Vertrauen aufzubauen. Machen Sie Wiedergutmachung vor. Zeigen Sie Vertrauen in den Schüler, wo immer es möglich ist, und verbalisieren Sie es. Verwenden Sie reflektierendes Zuhören! Bestätigen Sie die Gefühle und konzentrieren Sie sich dann auf die Wiedergutmachung:  „Sie müssen verletzt und wütend gewesen sein, um Diana zu verletzen. Sagen Sie mir, was passiert ist? Geht es Ihnen gut? Wie mag es Diana gehen? Würden Sie gerne nach ihr sehen?“ Sprechen Sie Unehrlichkeit unter vier Augen an. Vermeiden Sie Bestrafung. Lassen Sie natürliche Konsequenzen zu und unterstützen Sie die Reflexion später mit Fragen zur Gesprächsneugier.

Angenommene Unzulänglichkeit (Gib mich nicht auf – Zeig mir einen kleinen Schritt) – Ein Kind mit dem falschen Ziel der angenommenen Unzulänglichkeit lügt möglicherweise aus Angst vor dem Versagen oder um eine Beurteilung zu vermeiden, weil es glaubt, dass es nicht fähig ist und nicht dazugehört, wenn es nicht perfekt ist. Zu den unehrlichen Verhaltensweisen gehören das Verstecken von Fehlern, das Verringern von Anstrengungen, das Verschweigen von Erfolgen, das Beschuldigen anderer oder äußerer Faktoren, um das Selbstbild zu schützen, das Vortäuschen von Wissen und das Weglassen von Dingen.

Antworten: Schaffen Sie Gelegenheiten zum Erfolg. Vermeiden Sie Situationen, die zum Lügen verleiten könnten. Machen Sie kleine Schritte in Richtung Wahrheit:  „Könnte es sein, dass…?“ Teilen Sie Ihre eigenen Unzulänglichkeiten mit, um Vertrauen zu schaffen. Vermitteln Sie Fähigkeiten zur genauen Selbsteinschätzung. Konzentrieren Sie sich auf das Erreichen einer „persönlichen Bestleistung“. Geben Sie Freiraum und kehren Sie dann zurück:  „Ich vertraue Ihnen, dass Sie mir die Wahrheit sagen. Lassen Sie uns noch einmal reden, wenn ich mit meiner Mathe-Stunde fertig bin.“ Achten Sie auf die Richtigkeit ihrer Erzählung und fragen Sie dann nach: „Was ist sonst noch wahr?“

Der Rest der Geschichte

Wenn ich in der Montessori-Ausbildung und von meinen Mentoren etwas gelernt habe, dann, dass die Beobachtung unser Freund ist. Nach dem, was ich bei Marks Interaktionen mit Klassenkameraden und Erwachsenen beobachtet habe, hat er oft aus Abwehrhaltung gelogen, weil er Schuldzuweisungen erwartete. Seine Lügen waren meist Leugnungen oder Versuche, die Verantwortung abzuwälzen. Er schien Angst zu haben, „in Schwierigkeiten zu geraten“. Als ich die Tabelle mit den falschen Zielen zu Rate zog, stellte ich fest, dass Marks falsches Ziel Rachewar – wasbedeutete, dass er glaubte, nicht dazuzugehören, also verletzte er andere so, wie er sich verletzt fühlte. Daraufhin erhielt er starke negative Reaktionen von anderen. Im Gegenzug nutzte er Unehrlichkeit, um sich zu verteidigen. Das machte die Sache natürlich nur noch schlimmer. Das Verständnis dieser getarnten Motivation und seiner Reaktionen veränderte die Art und Weise, wie ich an ihn heranging.

Ich begann, mich nach Vorfällen, bei denen er gelogen hatte, mit Mark privat zu treffen und arbeitete hart daran, ihm nachdenklich und ohne Urteil zuzuhören. Nach und nach begann er, die Wahrheit zu sagen. Am Anfang waren es zwar nur Teilwahrheiten, aber es war eine Verbesserung. Nachdem wir ihm zugehört hatten, konzentrierten wir uns gemeinsam darauf, den Schaden wiedergutzumachen, anstatt nur Konsequenzen zu verhängen. Während dieses Prozesses entdeckte ich, dass Mark sehr sensibel war. Wenn er sich gehört und bestätigt fühlte, wollte er fast immer etwas bei seinen Freunden wiedergutmachen.

Etwa zur gleichen Zeit brachte eines der Kinder das Thema von Marks Lügen in einem Klassentreffen zur Sprache. Viele der Schüler äußerten, dass sie sich verletzt fühlten, aber auch Marks Freund sein wollten. Mark gab zu, dass er sich ausgegrenzt gefühlt hatte. Die Klasse überlegte daraufhin, wie man reagieren könnte, wenn jemand nicht ehrlich ist, und welche Strategien Mark helfen könnten, sich einbezogen zu fühlen.

Diese Ereignisse fanden vor über 20 Jahren statt. Ich weiß nicht mehr, wie schnell Mark aufhörte, seine Klassenkameraden zu verletzen, aber es war nicht lange. Mark blieb nicht nur in unserer Schule, sondern wurde auch ein beliebtes Mitglied unserer Gemeinschaft.

Diese Geschichte mag wie ein Märchen klingen, aber sie ist es nicht. Es ist eine wahre Geschichte. Jahre später besuchte Mark unsere Schule, um Hallo zu sagen. Heute ist er eine erfolgreiche Führungskraft im Ingenieurwesen in New York und wirkt glücklich und ausgeglichen – eine schöne Erinnerung daran, dass selbst die schwierigsten Situationen Chancen für Wachstum und Lernen sind. Fortschritt, nicht Perfektion!

Referenzen

Amerikanische Psychologische Vereinigung. (2022, Juli 20).  Die Wahrheit darüber, warum Kinder lügen, mit Victoria Talwar, PhD (Speaking of Psychology-Podcast).

Arky, B. (2025, Oktober 17). Warum Kinder lügen und was Eltern dagegen tun können. Child Mind Institute.

Ding, X. P., Wellman, H. M., Wang, Y., Fu, G., & Lee, K. (2015). Theory-of-Mind-Training veranlasst ehrliche Kleinkinder zum Lügen.  Psychologische Wissenschaft, 26(11), 1812-1821.

Dreikurs, R. (1964). Kinder: Die Herausforderung. Hawthorn Books.

Evans, A. D., & Lee, K. (2013). Die Entstehung des Lügens bei sehr jungen Kindern.  Entwicklungspsychologie, 49(10), 1958-1963.

Guo, C. X., & Rochat, P. (2025). Was motiviert frühe Lügen? Täuschung bei 2½- bis 5-Jährigen. Journal of Experimental Child Psychology, 249, Artikel 106079.

Montessori, M. (2007). Maria Montessori spricht zu den Eltern: Eine Auswahl von Artikeln (Vol. 21). Montessori-Pierson Verlagsgesellschaft.

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Talwar, V., & Lee, K. (2008). Soziale und kognitive Korrelate des Lügenverhaltens von Kindern.  Child Development, 79(4), 866-881.

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