La passivité : Soutenir les enfants renfermés et timides dans la classe Montessori

Notre objectif est de former l’enfant à l’activité, au travail, au bien, et non à l’immobilité ou à la passivité. – Maria Montessori

Dans les classes Montessori, la passivité peut être particulièrement préoccupante. L’indépendance, l’action et l’engagement social sont les fondements d’un développement sain. Pourtant, certains enfants interagissent avec leur environnement et leur communauté de manière silencieuse, prudente ou en restant à l’écart. Maria Montessori nous rappelle que notre objectif n’est pas l’immobilité ou la passivité, mais l’activité volontaire, le travail utile et la contribution.

En tant que chef d’établissement, j’entendais souvent parler des anciens élèves de notre lycée, le plus souvent de leurs bons résultats. Presque tous nos anciens élèves ont obtenu de bons résultats scolaires, mais ce n’est pas de leurs notes que j’ai beaucoup entendu parler. C’était leur caractère. Les observations les plus fréquentes de leurs nouveaux enseignants étaient que les diplômés Montessori étaient autonomes, confiants dans leur identité, respectueux de leurs pairs, participants actifs, qu’ils traitaient leurs enseignants comme des alliés plutôt que comme des maîtres, qu’ils demandaient de l’aide et qu’ils étaient désireux d’apprendre. Si vous travaillez dans le domaine de la pédagogie Montessori depuis un certain temps, vous avez probablement déjà entendu ces commentaires au sujet de vos élèves. Peut-être de la part de l’école où ils ont été inscrits, ou de la part d’un entraîneur ou d’un guide lors d’une excursion. Ce sont des observations courantes sur les élèves Montessori.

Mais lorsque vous êtes en première ligne, vivant la vie quotidienne d’un éducateur Montessori, vous savez que ces résultats sont souvent le fruit du processus désordonné du développement, qui prend des années, et non des mois. Et si certains enfants semblent s’adapter naturellement à l’environnement Montessori comme un canard à l’eau, d’autres nous inquiètent car ils semblent ne jamais  » comprendre « . C’est particulièrement vrai lorsque nous rencontrons un enfant qui interagit passivement avec l’environnement et avec sa communauté.

Monica entre dans la classe en s’accrochant à la jambe de pantalon de sa mère. Elizabeth, sa nouvelle enseignante, lui sourit largement et l’accueille chaleureusement. « Je suis si heureuse que vous soyez ici avec nous ! Monica enfouit son visage derrière les jambes de sa mère. Quelques instants plus tard, sa mère l’a serrée dans ses bras et lui a dit au revoir. Pas de larmes, juste un regard distant.

Après quelques semaines d’école, Elizabeth commençait à s’inquiéter. Monica ne parlait pas pendant le cercle. Elle restait près de ses professeurs lorsque les enfants étaient dehors, et en classe, elle ne travaillait qu’avec un seul autre élève lorsqu’elle n’était pas seule. Monica avait 6 ans. C’était sa première année dans la classe de primaire d’Elizabeth, mais c’était sa troisième année à l’école.

Au fil des semaines, Monica commence lentement à s’engager davantage avec quelques autres élèves, mais ses interactions sociales restent très passives. Une fois, Elizabeth l’a observée avec deux autres filles en train de jouer à un jeu fantastique qui impliquait une couronne faite de branches de pin. Monica mettait la couronne sur sa tête lorsqu’elle arrivait au « château ». L’une de ses amies est arrivée, a enlevé la couronne de la tête de Monica et lui a dit : « C’est moi la princesse aujourd’hui. » Monica n’a pas réagi et s’est contentée de suivre le mouvement. L’inquiétude d’Elizabeth se poursuit.

Si les enfants qui font preuve de passivité ne provoquent que rarement, voire jamais, d’émeutes, leur comportement n’en est pas moins préoccupant, surtout lorsqu’ils entrent dans la période sensible de la socialisation. C’est au cours de cette période de développement que les enfants apprennent à naviguer dans le paysage social par le biais des interactions avec leurs pairs, et en particulier des conflits entre pairs (voir l’article sur les conflits entre pairs ). Grâce aux interactions sociales désordonnées, les enfants apprennent à développer d’importantes compétences sociales et de vie qui leur serviront idéalement tout au long de leur vie ; des compétences telles que l’affirmation de soi, la défense de ses intérêts, la résolution de conflits, la prise de recul, l’inclusion, l’établissement et le maintien de limites appropriées, l’empathie, etc… (Chen et al., 2001). (Chen et al., 2001). Lorsqu’un enfant aborde ces expériences sociales désordonnées avec passivité, il manque l’occasion de développer ces compétences essentielles et de s’engager pleinement dans sa communauté. Une connexion authentique échappe à un enfant replié sur lui-même ou passif, et son besoin social primaire d’appartenance et d’importance n’est pas satisfait. Le découragement s’ensuit, ce qui l’expose à des difficultés sociales et émotionnelles à long terme (Rubin et al., 2009).

La clé de la lutte contre la passivité réside à la fois dans l’environnement et dans le soutien et l’intervention individuels des patients. (Parray & Kumar, 2022).

La passivité et les plans de développement Montessori

Les tout-petits (moins de 3 ans) – Dans la première moitié du premier plan de développement, les enfants sont dans la période sensible du mouvement, de l’indépendance et de l’exploration sensorielle. La passivité peut être un comportement inquiétant chez un tout-petit, car elle suggère que la volonté d’indépendance et de mouvement de l’enfant est entravée. Elle peut être le signe d’un retard de développement ou d’une dépendance excessive à l’égard de l’action de l’adulte. La passivité peut se manifester par une initiative limitée dans le mouvement ou l’exploration, un affect plat, un engagement minimal avec les enfants ou les adultes et le travail en classe, l’attente des adultes pour les nourrir ou les déplacer, et peu d’interaction indépendante avec l’environnement de la classe. (Coplan et al., 1994).

Maison des enfants (3-6 ans) – Au cours de la seconde moitié du premier plan de développement, lorsque les enfants passent au stade de l’esprit absorbant conscient, ils sont encore dans la période sensible de l’indépendance et développent rapidement leur volonté consciente, leur capacité de coordination, leur concentration et leur conscience sociale. Il est typique que les enfants apprennent à utiliser leur capacité d’action pour répondre à leurs besoins fondamentaux, comme manger, s’habiller et aller aux toilettes. La passivité, comme dans la première moitié de ce plan de développement, est une source d’inquiétude et peut indiquer un retard ou une différence de développement, ou une dépendance apprise à l’égard d’un adulte. La passivité peut se manifester par la recherche de l’approbation avant d’agir, des interactions limitées avec les autres enfants, le fait de ne pas choisir son travail, de ne pas demander d’aide, d’abandonner des tâches, d’observer passivement plutôt que de s’engager dans le travail ou les leçons, une dépendance silencieuse vis-à-vis des adultes (manger, s’habiller, communiquer, aller aux toilettes, etc. (Rubin et al., 2013)

Élémentaire (6-12 ans) – Au cours du deuxième plan de développement, les tendances évolutives comprennent une nouvelle focalisation sur les relations sociales, une quête de justice et d’équité, une explosion de l’imagination et le développement du raisonnement et de l’abstraction. La passivité peut indiquer un manque perçu de sécurité socio-émotionnelle, de sentiment d’appartenance ou de capacité. ( Elle peut se manifester par une réticence à entreprendre un travail, une dépendance à l’égard des pairs pour diriger un travail de groupe ou un jeu en collaboration, une timidité apparente, l’évitement des conflits, le fait d’assister à des discussions de groupe ou à des leçons sans prendre la parole, une initiative sociale limitée, une dépendance excessive à l’égard des adultes pour obtenir des directives et un désengagement dans la résolution de problèmes interpersonnels ou de groupe. (Nelson, Rubin & Fox, 2005).

Adolescence (12-18 ans) – Au troisième plan du développement, les adolescents se trouvent dans la période sensible de la formation de l’identité, de l’autonomie et de l’appartenance sociale. La passivité peut être une réponse à des menaces réelles ou perçues sur leur sentiment d’appartenance et d’identité. Un environnement trop contrôlé, qui fait la part belle à l’évaluation, à l' »aide » ou à la structure des adultes, peut également favoriser la passivité à l’adolescence. Les élèves qui avaient auparavant de bonnes habitudes de travail et des compétences en matière de fonctionnement exécutif semblent les perdre en raison de l’importance nouvelle qu’ils accordent à l’appartenance à leurs pairs et à la formation de leur identité, ainsi qu’à une sensibilité émotionnelle accrue. Il est fréquent que les adultes compensent en aidant ou en structurant trop l’école, ce qui peut entraîner des réactions passives ou dépendantes de la part d’adolescents compétents. La passivité peut se manifester par un retrait émotionnel, de l’apathie, une participation minimale aux discussions de groupe, l’évitement du risque, une expression personnelle minimale, la dépendance à l’égard des adultes pour la structure, la conformité, l’isolement des pairs, le manque de participation à la résolution de problèmes individuels ou collectifs, la satisfaction des gens, l’absence d’expression d’opinions impopulaires et la dépendance à l’égard des autres pour les choix liés à l’identité (Rubin et al., 2013). (Rubin et al., 2013)

Préparation de l’environnement et de l’enseignant Montessori

• L‘un des problèmes les plus courants liés aux comportements passifs (timidité, dépendance, retrait, manque d’engagement ou de communication, etc.) est le développement d’une dynamique de sauvetage avec les parents. La communication devient souvent triangulée: l’enfant fait part de ses préoccupations à ses parents plutôt qu’à l’enseignant, et les parents contactent ensuite l’enseignant pour qu’il défende les intérêts de l’enfant. Au fil du temps, cette dynamique désactive involontairement l’enseignant et renforce la dépendance de l’enfant, qui apprend que d’autres parleront pour lui. Pour éviter cela, instaurez une communication fréquente et proactive avec les parents. Faites part de vos préoccupations dès le début, nommez le problème si nécessaire et cherchez des solutions ensemble. L’objectif n’est pas d’éliminer l’implication des parents, mais de devenir une équipe unifiée qui soutient le développement de la confiance, de l’indépendance et de l’autonomie de l’enfant.
• Réunions de classe – Une réunion bien menée réunion de classe peut être l’un des ingrédients les plus puissants pour créer un environnement socio-affectif sûr et favorable et éviter la dépendance à l’égard d’un adulte pour un enfant ayant des comportements passifs. Parce que les enfants sont activement engagés dans l’entraide et le soutien mutuel, les élèves apprennent qu’ils peuvent compter sur leurs pairs et sur les enseignants. Il est donc beaucoup plus facile pour les enfants passifs de demander de l’aide à leurs amis, et pour les enseignants de les inciter à le faire.
• Routines cohérentes – Les routines planifiées, pratiquées et exécutées intentionnellement offrent aux enfants une prévisibilité qui leur donne un sentiment de sécurité dans l’environnement. Il peut s’agir d’horaires quotidiens, de traditions hebdomadaires ou de transitions bien planifiées. Lorsque les enfants savent à quoi s’attendre, ils peuvent se préparer intérieurement, ce qui favorise l’indépendance, la confiance et l’autorégulation.
• La relation d’abord – Lorsque les enfants qui font preuve de passivité savent que l’adulte est de leur côté, ils ont plus de chances de se sentir en sécurité. Ils se sentent en sécurité lorsqu’ils communiquent et prennent des risques sociaux et scolaires. L’établissement d’une relation peut prendre du temps. Tout comme le comportement du « bon enfant », les enfants qui font preuve de passivité peuvent « passer inaperçus », en particulier dans une classe où les distractions et les perturbations sont plus obtuses. Ils peuvent ne pas faire part de leurs difficultés sociales ou scolaires lorsqu’elles surviennent ou ne pas demander d’aide, ce qui peut entraîner des problèmes plus importants par la suite.
• Évitez le sauvetage – Sauver un enfant timide ou passif est tentant et vient généralement d’un sentiment de compassion. Mais le sauvetage est en fait transgressif. Lorsque nous sauvons l’enfant, nous nous immisçons dans le développement de son pouvoir personnel dans le but de l’aider, nous risquons en fait d’envoyer le message que nous ne le croyons pas capable. Le soutien, en revanche, préserve l’autonomie de l’enfant. Le soutien prépare l’environnement, offre une présence ou donne un outil simple ou un langage que l’enfant peut choisir d’utiliser. Le sauvetage se substitue à l’ enfant, tandis que le soutien l’accompagne.
• Évitez de donner des conseils – En plus de secourir, les adultes donnent souvent des conseils ou de courtes conférences pour tenter d’aider un enfant qui interagit passivement.  » Il suffit de lui dire d’arrêter ou de l ‘ignorer. Sans le vouloir, ces conseils peuvent nuire à la confiance déjà fragile d’un enfant qui ne se sent pas capable ou digne de s’exprimer ou de fixer une limite avec un camarade de classe.
• Prenez le temps d’enseigner – Observez attentivement les domaines dans lesquels les compétences ou la confiance sont insuffisamment développées. Il est étonnamment facile de supposer que certaines aptitudes sont déjà acquises alors qu’elles ne le sont pas. Lorsque des lacunes sont identifiées, concevez des leçons pour enseigner – ou réapprendre en douceur – ces compétences. Évitez de comparer le développement d’un enfant à celui des autres. Au lieu de cela, rencontrez l’enfant là où il en est, en vous concentrant sur de petites étapes réalisables et en encourageant intentionnellement un mouvement progressif vers l’indépendance et l’engagement.
• Zone de résolution des conflits – Une zone de résolution des conflits offre un espace sûr et structuré pour résoudre les difficultés. Cela réduit l’incertitude pour les enfants moins sûrs d’eux en leur offrant des conseils clairs, ce qui minimise le besoin de prendre l’initiative ou d’improviser sur le moment. Au fil du temps, cette structure renforce la confiance en soi, favorise une participation équitable avec des camarades plus sûrs d’eux et permet aux adultes de guider plutôt que de secourir – ce qui favorise l’indépendance.
• Respectez le rythme de l’enfant – Laissez le choix à l’enfant de participer au cercle et invitez-le à le faire sans pression, en lui donnant le temps de s’exprimer lorsqu’il est prêt. Un comportement passif peut parfois déclencher la frustration des adultes, probablement parce que nous nous soucions de l’enfant et que nous voulons qu’il fasse l’expérience des avantages de la participation à la communauté de la classe. Plutôt que d’insister sur la présence ou l’engagement, concentrez-vous sur la création d’une atmosphère si invitante qu’elle attire naturellement l’enfant.
• Défi par choix – Unprogramme de leadership auquel mes élèves participent chaque année utilise l’expression « défi par choix » pour encourager les enfants à prendre des risques qu’ils se sentent prêts à prendre sur le parcours de cordes. Les pairs ont appris à utiliser le même langage pour se soutenir les uns les autres. Un phénomène remarquable s’est produit : lorsque les choix des enfants plus réticents ou passifs ont été respectés, ils ont progressivement pris des risques plus importants et ont quitté le programme plus confiants et plus soutenus qu’à leur arrivée. C’est un rappel puissant de la façon dont le respect des choix peut inviter à un véritable défi et à la confiance.
• Contribution – Observezles points forts des enfants et donnez-leur la possibilité d’apporter une contribution significative à la communauté scolaire. Par exemple, au lieu de faire tourner les postes de la classe selon un calendrier fixe, attribuez les rôles en fonction des centres d’intérêt, qui reflètent souvent les points forts de l’enfant. Le fait d’apporter des contributions significatives aide les enfants à développer un sentiment d’appartenance, à reconnaître leurs capacités et à découvrir la valeur qu’ils apportent à la communauté.

Leçons de grâce et de courtoisie pour les enfants passifs ou renfermés

Pour un enfant qui interagit passivement avec les autres, la manière d’ enseigner les compétences sociales importe autant que le contenu de l’ enseignement. Il est essentiel d’éviter l’embarras, d’enseigner explicitement les outils et de veiller à ne pas faire passer le message que quelque chose ne va pas chez l’enfant ou qu’il n’est pas capable.

Trois principes essentiels doivent guider ce travail : établir un lien et une relation de confiance avant l’enseignement ; modeler plus que vous n’expliquez ; et pratiquer dans des moments neutres – et non immédiatement après une situation difficile ou stimulante. Commencez modestement et isolez la difficulté spécifique. Utilisez un langage clair et utilisable. Entraînez-vous en privé.

N’oubliez pas que les leçons de grâce et de courtoisie ne doivent pas nécessairement durer longtemps. La plupart des leçons les plus efficaces ne durent qu’une à trois minutes.

• Demander de l’aide –Isolez les situations spécifiques dans lesquelles vous avez observé que l’enfant avait besoin d’aide. Avec les plus jeunes enfants, proposez un langage clair et concret pour demander de l’aide : « Pouvez-vous m’aider ? », « J’ai des difficultés » ou « J’ai besoin d’aide pour cela ». Avec les enfants plus âgés, créez le langage ensemble. Exercez-vous en privé et brièvement.
• Offrir de l’aide –Observez les compétences et les points forts acquis. Commencez par demander à l’enfant une aide spécifique qui s’appuie sur ces points forts. Appréciez-le et encouragez-le. Au fur et à mesure que l’enfant prend confiance en lui, invitez-le à aider les autres de façon petite et spécifique. Enseignez-lui un langage simple pour proposer de l’aide : « Tu veux de l’aide ? » ou « Je peux te montrer comment faire si tu veux ». Entraînez-vous ensemble.
• Se joindre aux autres –Montrez comment observer les autres avant de se joindre à eux et comment attendre la fin d’un travail, d’une activité ou d’un jeu avant de demander à se joindre à eux. Enseignez un langage clair que l’enfant peut utiliser : « Puis-je me joindre à vous ? » Apprenez également à l’enfant à accepter un refus : Apprenez également à l’enfant à accepter un refus : « D’accord, merci quand même », puis à choisir ce qu’il veut faire ensuite.
• Volume de la voix –Les enfants timides ou passifs peuvent utiliser une voix difficile à entendre pour les autres. Donnez l’exemple en parlant suffisamment fort pour être entendu et pratiquez cette technique ensemble dans des moments de faible pression.
• Réponses abrégées –Outre le volume de parole, des réponses plus courtes peuvent favoriser une communication efficace et l’affirmation de soi. Enseignez des réponses d’un seul mot ou d’une seule phrase telles que : « Non, merci », « Oui », « Un, s’il vous plaît » ou « Voulez-vous déplacer votre tapis ?
• Exprimer ses sentiments –Exprimer ses sentiments peut sembler insurmontable pour un enfant qui fait preuve de passivité. Des outils structurés tels que I Language (PDMC, p. 202-205) et Bugs and Wishes (PDMC, p. 206) fournissent des cadres clairs et simples pour partager ses sentiments et développer l’affirmation de soi de manière soutenue.
• Réparer les erreurs –Modeler les erreurs et les réparer : « J’ai vraiment trop arrosé cette plante. Je peux la nettoyer avec une serviette ». Il est important d’enseigner cette compétence, mais il est encore plus important d’établir une relation amicale avec l’erreur.
• Prolonger les salutations –Identifiez deux ou trois moments prévisibles dans la journée où l’enfant peut s’entraîner à prolonger une salutation (accueil d’un spécialiste, passage devant un enseignant familier, rencontre d’amis pour la première fois de la journée). Réfléchissez ensemble aux salutations possibles, écrivez-les et pratiquez-les en privé.
• Répondre à l’attention –Démontrer comment recevoir l’attention de manière appropriée, y compris les compliments (« Merci »), les offres d’aide (« J’apprécie ») ou les salutations (« Je vais bien, comment allez-vous ? »).
• Régler les conflits mineurs –Tous les conflits sociaux ne nécessitent pas un processus formel de résolution des conflits. Pratiquez quelques phrases simples qui permettent aux enfants d’aborder les malentendus ou les désaccords mineurs sur le moment : « Pouvons-nous réessayer ? », « Je suis désolé » ou « S’il vous plaît, arrêtez ».
• Dire nonComme le dit le vieil adage, le non est une phrase complète. Entraînez-vous à dire non sans explication ni excuse : « Non » ou « Non, merci ». Et n’oubliez pas que les leçons que nous enseignons aux enfants sont parfois celles que nous devons nous-mêmes mettre en pratique.

Réponses générales

Lorsque vous réagissez à un comportement passif, l’objectif principal est de soutenir le développement de la confiance et de l’indépendance, ainsi que la communication, l’expression personnelle, la résolution de problèmes, la résilience, l’amabilité face à l’erreur et la collaboration. Les caractéristiques favorisées par chaque réponse sont indiquées entre parenthèses.

• Observer pour encourager –Observez attentivement les petits mouvements dans le développement des compétences sociales et de communication. Notez vos observations et partagez-les plus tard avec l’enfant, en lui offrant des encouragements spécifiques liés à ses efforts ou à sa contribution. « Lorsque Janet a eu du mal à boucler ses bottes ce matin, vous êtes sorti du rang pour l’aider. Merci de faire partie de notre classe ». (Confiance, indépendance)
• Préparez la contribution pour les groupes –Avant une leçon ou une réunion de classe, informez l’enfant de ce qui va se passer et invitez-le à apporter une contribution spécifique.  » Je vais avoir besoin de quelqu’un pour distribuer les feuilles de papier, pourrais-tu m’aider ?«  ou « Nous parlons des roches sédimentaires demain. Pourriez-vous en apporter une de votre collection à partager ? » (Contribution, confiance)
• Proposez plusieurs modes d’expression –Les enfants qui ne s’expriment pas verbalement peuvent trouver plus facile de communiquer par l’écriture ou la tenue d’un journal, le dessin, le jeu dramatique ou la narration à la troisième personne. Explorez ces options ensemble et identifiez les méthodes qui vous semblent les plus sûres et les plus efficaces lorsque l’enfant a besoin de partager quelque chose. Allez lentement vers l’expression verbale. (Expression de soi)
• Montrez votre foi –Évitez de prendre en pitié un enfant qui fait preuve de passivité ou de timidité. Au contraire, faites preuve d’une foi authentique en sa capacité à relever les défis. Cela signifie qu’il faut maintenir des attentes raisonnables et élevées tout en offrant des encouragements et un soutien constants. (Confiance, indépendance).
• Petits pas – Isolez la difficulté, puis isolez-la davantage si nécessaire. Enseignez les techniques d’expression et de communication par petites étapes et respectez le rythme de l’enfant au fur et à mesure que ces techniques se développent. Progressez, pas la perfection. (Confiance, indépendance)
• Écoute réfléchie –Faire la leçon ou donner des conseils coupe rapidement la communication avec tout enfant, et peut être particulièrement préjudiciable pour les enfants passifs ou renfermés. Au lieu de cela, créez la sécurité par une écoute réfléchie. Écoutez, réfléchissez et résistez au désir d’expliquer, de réparer ou d’instruire. Ce processus favorise la conscience de soi et la résolution autonome des problèmes. (Expression personnelle, résolution de problèmes)
• Utilisez l’humour –L’humour apporte de la chaleur et de l’humanité dans les moments les plus difficiles. Donnez l’exemple en riant de vous-même, partagez des plaisanteries appropriées et accordez des moments de légèreté. Les rires partagés renforcent la confiance et les liens. (Résilience, Amabilité face à l’erreur)
• Activités structurées en petits groupes –Lorsque cela est approprié, faites participer l’enfant à des activités en petits groupes conçues intentionnellement, en particulier au cours des années élémentaires. Des rôles, des attentes et une structure clairs peuvent guider les interactions sociales et donner un sentiment de sécurité aux enfants qui ne se sentent pas sûrs d’eux dans des contextes plus ouverts. Cela peut aider à développer la confiance en soi pour une participation plus organique dans la classe (confiance, communication, résolution de problèmes).
• Résolvez les problèmes ensemble –Collaborez avec l’enfant pour relever les défis et élaborer des plans. Par exemple, si un enfant a du mal à s’engager avec ses camarades dans la cour de récréation, réfléchissez ensemble à des approches possibles et décidez d’une prochaine étape que l’enfant se sent prêt à essayer. (Résolution de problèmes, collaboration, communication).
• Travailler avec, travailler près, travailler seul –Après avoir résolu un problème ou enseigné une nouvelle compétence de Grâce et Courtoisie, restez présent pendant que l’enfant s’y essaie pour la première fois. Au fur et à mesure que l’enfant prend confiance, passez à une proximité visuelle pour le rassurer, puis éloignez-vous pour que l’enfant puisse s’exercer de manière autonome. (Confiance, indépendance).
• Proposez d’abord l’observation – Évitez de faire pression sur un enfant pour qu’il participe à une activité ou à une leçon. Soyez proactif et, avant la leçon ou l’activité, demandez-lui s’il aimerait d’abord observer, puis participer lorsqu’il est prêt – le défi par le choix ! (Confiance, résilience)
• Le langage « Pourtant » – Veillez à ne pas étiqueter le comportement de l’enfant. Evitez d’utiliser des termes comme « timide » avec l’enfant. Cela peut être interprété comme une caractéristique immuable. Utilisez plutôt « On dirait que vous n’êtes pas encoreà l’aise » ou « Ce n’est pas grave si vous ne vous sentez pas encore prêt ». (Résilience, tolérance à l’erreur, persévérance)
• Se réorienter pour aider les élèves plus jeunes – L’un des moyens les plus sûrs de renforcer la confiance en soi et le sentiment de capacité est d’aider quelqu’un d’autre ! Se concentrer sur quelqu’un d’autre et sur la façon dont nous pouvons l’aider nous fait sortir de nous-mêmes et crée un véritable sentiment de connexion. Alfred Adler pensait qu’il n’y avait pas de moyen plus puissant de se connecter que de contribuer au bien-être d’autrui. Exploitez l’ensemble unique de talents et de forces de l’enfant pour l’aider à faire l’expérience d’un authentique sentiment de communauté par le biais de l’intérêt social ! (Intérêt social, confiance, connexion)

Réponses erronées aux objectifs

Un enfant qui se comporte mal est un enfant découragé ». (Dreikurs, 1964).

Lorsque les enfants se sentent soutenus et encouragés dans l’environnement de la classe, qu’ils savent qu’ils ont leur place (qu’ils sont aimés) et qu’ils se sentent importants (grâce à leur responsabilité et à leur contribution), ils s’épanouissent. Guidés, ils développent la gentillesse et le respect des autres et d’eux-mêmes et découvrent à quel point ils sont capables.

Lorsque les enfants se sentent découragés, ils se comportent mal, parce qu’ils croient à tort qu’il est possible d’appartenir à un groupe et de se sentir important. En observant les enfants, Rudolph Dreikurs a identifié quatre objectifs erronés que les enfants adoptent lorsqu’ils se sentent découragés.

Vous trouverez ci-dessous des idées pratiques pour aider à soutenir un changement positif du comportement de passivité pour chaque objectif erroné. Certaines des réponses générales ci-dessus sont incluses et alignées sur les objectifs erronés.

Attention indue (me remarquer – m’impliquer utilement) : Les enfants dont le but erroné est d’obtenir une attention indue peuvent adopter un comportement passif afin d’être remarqués, d’attirer l’attention des autres sur eux ou d’obtenir un service spécial. Les comportements passifs visant à obtenir une attention indue peuvent se manifester sous la forme de timidité, de repli sur soi pour solliciter un secours, de dépendance à l’égard de l’adulte, de recherche de réconfort, de plaisir, d' »oubli » ou d’impuissance feinte (il s’agit d’un comportement, et non de la même chose que la croyance erronée en une insuffisance présumée).

Réponses : Remplissez le seau de l’enfant (attention constructive) avant qu’il ne se comporte mal. Reconnaissez-le sans le secourir : « Oui, il peut être difficile de dire ‘non' ». Montrez que vous avez confiance en ses capacités : « Vous savez comment commencer. Quelle est la première étape ? Posez des questions de motivation et de curiosité: « Que pouvez-vous dire pour exprimer que vous vous sentez blessé ? » Communiquez la confiance en utilisant la Présence, la Chaleur et le Silence (PWS) – restez à proximité, faites un sourire complice et ne dites rien. Évitez la persuasion et les cajoleries. Demandez de l’aide pour une tâche utile.

Pouvoir erroné (Laissez-moi aider – donnez-moi des choix) : Les enfants qui ont un objectif erroné de pouvoir malavisé peuvent adopter un comportement passif pour démontrer leur pouvoir personnel, leur agence et leur contrôle sur leurs décisions et leurs actions. Les tentatives passives de garder le contrôle peuvent se manifester par le refus, la non-participation, le retrait émotionnel ou physique, les luttes de pouvoir silencieuses, l’inaction délibérée, le rejet de l’aide ou des suggestions, le choix de l’inactivité plutôt que du compromis, le fait de dire oui et de faire non, l’attente des autres, la procrastination délibérée ou la provocation subtile.

Réponses : Prenez le temps de créer des liens. Encouragez les petits pas et respectez l’autonomie de l’enfant. Lâchez la corde – sortez des luttes de pouvoir. Évitez les sermons, les cajoleries ou les négociations. Laissez les conséquences naturelles enseigner : « Vous êtes libre de choisir. Le résultat vous appartient. Utilisez la Présence, la Chaleur et le Silence (PWS) pour fixer des limites fermes sans inviter à une lutte de pouvoir. Offrez des choix limités et réels : « Vous pouvez décider de l’endroit où vous voulez travailler : à une table ou par terre. Que préférez-vous ? » Permettez à l’enfant de choisir quand, mais pas du tout. Créez des routines ensemble, puis laissez les routines prendre le dessus. Donnez des responsabilités plutôt que des directives : « C’est à vous de gérer ce travail. Faites-moi savoir si je peux vous aider » ou « Vous pouvez décider vous-même ». Encouragez l’utilisation constructive du pouvoir personnel – en aidant les autres. Sollicitez leur aide pour les tâches importantes, en particulier celles qui requièrent la participation de la communauté. Si vous vous mettez en colère, retirez-vous du conflit et abordez-le lorsque vous êtes calme.

La vengeance (Je suis blessé – Validez mes sentiments) : Les enfants dont l’objectif erroné est la vengeance sont susceptibles d’adopter un comportement passif lorsqu’ils se sentent blessés, rejetés ou exclus. « Vous m’avez fait du mal, mais je ne vous laisserai pas le voir. Je vais vous faire du mal en retour ! En réponse à ce qu’il perçoit comme une blessure ou un rejet, l’enfant peut intentionnellement blesser les autres par des réactions passives telles que le retrait, les menaces secrètes, le manque d’affect, la destruction secrète de biens, l’ignorance, le fait de dire oui mais de ne pas faire, le fait de regarder fixement sans répondre, le refus de participer, de bouger ou de parler, ou le fait d’ignorer activement.

Réponses : Reconnaissez que vous êtes blessé. Prenez le temps d’établir un lien lorsque l’enfant ne se sent pas blessé – établissez la confiance. Comme toujours, utilisez l’écoute réflexive. Utilisez la Présence, la Chaleur et le Silence (PWS) pour aller jusqu’au bout. Évitez d’interroger ou de faire des suppositions, et posez des questions ouvertes de curiosité conversationnelle. Attendez que l’enfant se calme avant de discuter d’un problème. Dites ce que vous voyez sans blâmer : « Tu as l’air d’être blessé » ou « J’ai l’impression qu’il y a quelque chose qui ne va pas entre nous aujourd’hui ». Faites amende honorable si vous avez commis une erreur. Laissez à votre interlocuteur le temps de se calmer avant de s’engager. Établissez un lien avant de corriger la situation : « Je suis très heureux que vous ayez décidé de revenir. Comment vous sentez-vous ? Établissons ensemble un plan pour la prochaine fois ». Encouragez les petites étapes de la participation et de la communication : « C’était vraiment bien que vous participiez à la leçon de géographie. » Les comportements de vengeance peuvent provoquer de fortes réactions chez les adultes. Évitez les comportements suivants : redirection ou confrontation publique, participation forcée, communication forcée et prise en compte personnelle du comportement de l’enfant.

Inadéquation présumée (Ne m’abandonnez pas – Montrez-moi un petit pas) : Un enfant qui se trompe d’objectif en raison de son inadéquation présumée croit souvent qu’il n’est pas capable et peut adopter des comportements passifs pour se protéger de l’expérience de l’échec perçu et du sentiment de ne pas être à sa place qui en découle. Les comportements passifs peuvent inclure l’absence d’effort, l’abandon, le fait de ne pas choisir son travail, de regarder les autres passivement, le manque d’engagement social ou scolaire, l’évitement des risques sociaux et scolaires, l’abandon de travaux ou d’interactions perçus comme difficiles, le retrait, l’autoprotection, la dépendance à l’égard des adultes, les réponses du type « je ne sais pas », la conformité et l’effort minimal.

Réponses : Prenez le temps d’enseigner les compétences sociales et scolaires en retard. Décomposez les défis en petites étapes et enseignez une petite étape à la fois. Plus tard, apprenez à l’enfant à décomposer lui-même les tâches en petites étapes. Encouragez de manière détaillée et authentique les micro-mouvements. Utilisez des questions de curiosité conversationnelle pour faire le point après les erreurs et les réussites. Résolvez les problèmes ensemble. Concentrez-vous sur les points forts. Demandez à l’enfant de vous aider ou d’aider d’autres enfants, en utilisant ses points forts pour apporter sa contribution. Évitez la pitié, la pression ou la réduction des attentes. Fixez des limites en faisant confiance aux capacités de l’enfant : « Tu sais comment faire. C’est à mon tour de te surveiller. » Mettez l’accent sur les efforts plutôt que sur les résultats. Évitez les sauvetages et les compliments. Offrez des choix limités, puis élargissez-les au fur et à mesure que l’enfant développe ses capacités. Travaillez avec, travaillez près, travaillez indépendamment. Ajoutez lentement du défi à une tâche ou une activité bien connue. Commencez par ce qui est familier. Encouragez l’enfant par des faits: « Lorsque vous vous êtes rendu compte que vous vous étiez trompé dans votre problème de mathématiques, vous avez repassé chaque étape et vous vous êtes rendu compte que vous aviez mal compté les dizaines. Vous avez ensuite corrigé vous-même. Donnez l’exemple d’une attitude amicale face à l’erreur en signalant vos propres erreurs. Faites preuve d’humour. Fournissez une structure et une routine pour promouvoir l’indépendance.

La suite de l’histoire

Après avoir assisté à l’incident avec la couronne et le château, Elizabeth a compris qu’elle devait faire quelque chose avant qu’il ne soit trop tard. Quelques années plus tôt, Elizabeth avait eu dans sa classe un jeune garçon qui avait eu un comportement passif similaire. Un autre élève de sa classe s’était livré à des brimades à l’encontre du jeune garçon, et elle ne l’a découvert que plus tard dans l’année, car l’enfant n’en a jamais parlé à personne. Jusqu’au jour où l’enfant s’en est rendu compte à la maison. Bien qu’Elizabeth ait réussi à résoudre le problème et à faire de réels progrès en aidant l’enfant à mieux communiquer et à s’affirmer, la confiance des parents dans l’école a été ébranlée et le jeune garçon n’est pas revenu l’année suivante.

Elizabeth savait qu’elle devait être proactive. Elle a commencé à travailler avec Monica tous les jours pendant 8 à 10 minutes, en lui enseignant un grand nombre des compétences Grace et Courtoisie énumérées ci-dessus : s’affirmer, demander ce qu’elle veut, exprimer ses sentiments, dire non, demander son tour, initier des conversations, maintenir des limites et exprimer son désaccord.

Elizabeth a également recherché les occasions d’encourager spécifiquement les « micro-mouvements ». Par exemple, un jour où un enfant a pris la place de Monica au goûter lorsqu’elle s’est levée pour aller chercher un verre d’eau, Monica a répondu : « Max, c’est ma place. Veuillez attendre que j’aie fini. » Plus tard dans la journée, Elizabeth a pris Monica à part et lui a fait part de son observation : « Monica, j’ai remarqué que Max avait pris votre place au goûter ce matin. Quand vous êtes revenue à la table, vous lui en avez parlé et lui avez demandé d’attendre. Comment vous sentez-vous ? » Monica a esquissé un demi-sourire et a répondu : « Bien ».

Ces « micro-mouvements » se sont poursuivis. Mais Elizabeth savait que Monica devait encore gagner en indépendance et en confiance pour participer aux discussions de groupe, aux leçons et aux réunions de classe. Cela nécessitait une certaine planification et de la finesse. Elizabeth et son assistante sont donc devenues des détectives, toujours à l’affût d’occasions où elles pourraient suggérer à Monica de soulever un problème lors de la réunion de classe. Elles ont également trouvé de petits moyens pour que Monica puisse se préparer à l’avance à partager quelque chose de spécifique lors d’une leçon – comme apporter une feuille spécifique de la cour de récréation et la partager brièvement lors d’une leçon de botanique.

Les progrès de Monica n’étaient pas rapides, mais sa confiance en Elizabeth s’était vraiment épanouie. En mai, un mois avant la fin de l’année scolaire, Elizabeth remarque une pointe de frustration sur le visage de Monica alors qu’elle nettoie la salle de bain – son travail de fin de journée en classe. Elizabeth s’est approchée d’elle et lui a dit : « On dirait que vous vous sentez frustrée ». Monica a répondu : « Les gens jettent leurs serviettes en papier par terre au lieu de les mettre à la poubelle. C’est dégoûtant et j’en ai assez de nettoyer après les autres. La poubelle est juste là ! »

Elizabeth, essayant de ne pas être trop enthousiaste, a répondu : « Je comprends ce que vous ressentez. Et je sais que d’autres enfants ont connu la même frustration lorsqu’ils nettoyaient la salle de bains. Voulez-vous mettre cette question à l’ordre du jour de la réunion de classe ? » Monica n’a rien dit. Elle a simplement traversé la classe et inscrit son problème à l’ordre du jour de la réunion de classe – sa toute première !

Une semaine plus tard, le problème a été soulevé lors de la réunion de classe , et Monica a fait part de sa frustration en utilisant le moins de mots possible, mais elle l’a tout de même fait. La classe a discuté du problème et a décidé, ensemble, de commencer à utiliser des serviettes en tissu pour s’essuyer les mains et de placer un panier à linge juste à côté de la pile ! C’est un grand progrès pour Monica.

Bien que Monica n’ait jamais été l’enfant la plus franche de l’école, lorsqu’elle a obtenu son diplôme, il ne faisait aucun doute que les caractéristiques essentielles d’une élève Montessori étaient bien en place !

Références

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Coplan, R. J., Rubin, K. H., Fox, N. A., Calkins, S. D. et Stewart, S. (1994). Being alone, playing alone, and acting alone : Distinguishing among reticence, and passive- and active-solitude in young children. Child Development, 65, 129-137.

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Nelsen, J., DeLorenzo, C. (2021) Positive discipline in the Montessori classroom. Parent Child Press.

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Rubin, K. H., Coplan, R. J. et Bowker, J. C. (2009). Social withdrawal in childhood. Annual Review of Psychology, 60, 141-171.

Chip DeLorenzo est éducateur Montessori, ancien directeur d’école et co-auteur de Positive Discipline in the Montessori Classroom. Il travaille avec des enseignants et des écoles Montessori dans le monde entier pour soutenir le développement social, l’indépendance et la communauté.

2026 Chip DeLorenzo