Passività: Sostenere i bambini timidi e ritirati nell’aula montessoriana

Il nostro obiettivo è quello di formare il bambino all’attività, al lavoro, al bene, e non all’immobilità o alla passività. – Maria Montessori

Nelle classi Montessori la passività può essere particolarmente preoccupante. L’indipendenza, l’autonomia e l’impegno sociale sono fondamentali per uno sviluppo sano, eppure alcuni bambini interagiscono con l’ambiente e la comunità in modo silenzioso, cauto o in disparte. Maria Montessori ci ricorda che il nostro obiettivo non è l’immobilità o la passività, ma l’attività mirata, il lavoro significativo e il contributo.

In qualità di dirigente scolastico, mi capitava spesso di sentir parlare dalla scuola superiore locale degli alunni della nostra scuola, soprattutto per quanto riguardava il loro rendimento. Quasi tutti i nostri ex alunni si sono comportati bene dal punto di vista accademico, ma non erano i loro voti che sentivo spesso nominare. Era il loro carattere. Le osservazioni più frequenti da parte dei loro nuovi insegnanti sono state che i diplomati Montessori erano auto-avvocati, sicuri di sé, rispettosi dei loro compagni, partecipanti attivi, trattavano i loro insegnanti come alleati e non come padroni, chiedevano aiuto ed erano desiderosi di imparare. Se ti occupi di educazione Montessori da un po’ di tempo, probabilmente avrai sentito anche tu questi commenti sui tuoi studenti. Magari dalla scuola in cui si sono iscritti, da un allenatore o da un accompagnatore durante una gita. Sono osservazioni comuni sugli studenti Montessori.

Ma quando sei in prima linea, vivendo la vita quotidiana di un’educatrice Montessori, sai che questi risultati nascono spesso dal complicato processo di sviluppo, che richiede anni, non mesi. Inoltre, mentre ci sono bambini che sembrano adattarsi naturalmente all’ambiente montessoriano come un’anatra all’acqua, ce ne sono altri che ci preoccupano e che sembrano non riuscire a “capire”. Questo è particolarmente vero quando incontriamo un bambino che interagisce con l’ambiente e con la comunità in modo passivo.

Monica entrò in classe aggrappandosi ai pantaloni della madre. Elizabeth, la sua nuova insegnante, le rivolse un ampio sorriso e diede a Monica un caloroso benvenuto. “Sono così felice che tu sia qui con noi!”. Monica nascose il viso dietro le gambe della madre. Pochi istanti dopo, sua madre la abbracciò e la salutò. Nessuna lacrima, solo uno sguardo distante.

Dopo qualche settimana di scuola, Elizabeth si stava preoccupando. Monica non parlava durante il cerchio. Rimaneva vicino ai suoi insegnanti quando i bambini erano fuori e in classe lavorava con un solo altro studente quando non lavorava da sola. Monica aveva 6 anni. Sebbene fosse il suo primo anno nella classe della scuola elementare inferiore di Elizabeth, era il suo terzo anno a scuola.

Con il passare delle settimane, Monica iniziò lentamente a impegnarsi di più con alcuni altri studenti, ma le sue interazioni sociali erano ancora molto passive. Una volta, Elizabeth la osservò insieme ad altre due ragazze mentre giocava a un gioco di fantasia che prevedeva una corona fatta di rami di pino. Monica si metteva la corona in testa quando arrivava al “castello”. Una delle sue amiche arrivò, tolse la corona dalla testa di Monica e disse: “Oggi sono io la principessa”. Monica non rispose e si limitò a seguirla. La preoccupazione di Elizabeth continuava.

Anche se i bambini che mostrano passività raramente, se non mai, causano un rucus, il loro comportamento non è meno preoccupante, soprattutto quando entrano nel periodo delicato della socializzazione. È in questo periodo dello sviluppo che i bambini imparano a navigare nel paesaggio sociale attraverso le interazioni tra pari, in particolare il conflitto tra pari (vedi l’articolo Conflitto tra pari ). Attraverso le interazioni sociali disordinate, i bambini imparano incredibilmente a sviluppare importanti abilità sociali e di vita che, idealmente, serviranno loro per tutta la vita; abilità come l’assertività, la difesa di sé, la risoluzione dei conflitti, l’assunzione di prospettive, l’inclusione, la definizione e il mantenimento di confini appropriati, l’empatia, ecc. Quando un bambino affronta queste esperienze sociali disordinate con passività, perde l’opportunità di sviluppare queste abilità critiche e di impegnarsi pienamente nella comunità. Un legame autentico sfugge a un bambino ritirato o passivo e il suo bisogno primario di appartenenza e di significato non viene soddisfatto, con conseguente scoraggiamento e rischio di difficoltà sociali ed emotive a lungo termine (Rubin et al., 2009).

La chiave per affrontare la passività risiede sia nell’ambiente che nel supporto e nell’intervento individuale del paziente. (Parray & Kumar, 2022).

La passività e i piani di sviluppo montessoriani

Bambini piccoli (sotto i 3 anni) – Nella prima metà del primo piano di sviluppo, i bambini sono nel periodo più sensibile per il movimento, l’indipendenza e l’esplorazione sensoriale. La passività può essere un comportamento preoccupante in un bambino, in quanto suggerisce che la spinta del bambino verso l’indipendenza e il movimento viene interferita. Può indicare un ritardo nello sviluppo o un’eccessiva dipendenza dall’azione degli adulti. La passività può manifestarsi come un’iniziativa limitata nei movimenti o nell’esplorazione, un’affettività piatta, un impegno minimo con i bambini o gli adulti e con il lavoro in classe, l’attesa che gli adulti gli diano da mangiare o lo spostino e una scarsa interazione indipendente con l’ambiente della classe. (Coplan et al., 1994).

Casa dei bambini (3-6 anni) – Durante la seconda metà del primo piano di sviluppo, quando i bambini passano alla mente cosciente e assorbente, sono ancora nel periodo sensibile dell’indipendenza e stanno anche sviluppando rapidamente la volontà cosciente, la coordinazione, la concentrazione e la consapevolezza sociale. È tipico che i bambini stiano imparando a usare la loro capacità di agire per soddisfare i loro bisogni primari, come mangiare, vestirsi e andare in bagno. La passività, come nella prima metà di questo piano di sviluppo, è motivo di preoccupazione e può indicare un ritardo o una differenza nello sviluppo o una dipendenza appresa dagli adulti. La passività può manifestarsi con la ricerca di approvazione prima di agire, interazioni limitate con gli altri bambini, non scegliere il lavoro, non chiedere aiuto, abbandonare i compiti, osservare passivamente piuttosto che impegnarsi nel lavoro o nelle lezioni, dipendenza silenziosa dagli adulti (mangiare, vestirsi, comunicare, fare i bisognini, ecc.) e scarsa iniziativa sociale. (Rubin et al., 2013)

Elementare (6-12 anni) – Nel secondo piano di sviluppo le tendenze evolutive includono una nuova attenzione alle relazioni sociali, una ricerca di giustizia ed equità, un’esplosione dell’immaginazione e lo sviluppo del ragionamento e dell’astrazione. La passività può indicare la percezione di una mancanza di sicurezza sociale ed emotiva, di senso di appartenenza o di capacità. (Può presentarsi come riluttanza a iniziare il lavoro, dipendenza dai coetanei per guidare il lavoro di gruppo o il gioco collaborativo, timidezza apparente, evitamento del conflitto, partecipazione ma non intervento durante le discussioni o le lezioni di gruppo, iniziativa sociale limitata, eccessiva dipendenza dagli adulti per la direzione e disimpegno dalla risoluzione dei problemi interpersonali o di gruppo. (Nelson, Rubin & Fox, 2005).

Adolescenza (12-18 anni) – Nel terzo piano di sviluppo gli adolescenti si trovano nel periodo più delicato per la formazione dell’identità, l’autonomia e l’appartenenza sociale. La passività può essere una risposta alle minacce reali o percepite al loro senso di appartenenza e identità. Anche un ambiente eccessivamente controllato, che fa leva sulla valutazione, sull'”aiuto” o sulla struttura degli adulti può favorire la passività nell’adolescenza. Gli studenti che in precedenza dimostravano forti abitudini di lavoro e capacità di funzionamento esecutivo sembrano perderle con la loro nuova attenzione all’appartenenza tra i coetanei e alla formazione dell’identità, unita a una maggiore sensibilità emotiva. È comune che gli adulti compensino aiutando o strutturando eccessivamente gli studenti, il che può indurre gli adolescenti capaci a reagire in modo passivo o dipendente. La passività può manifestarsi come ritiro emotivo, apatia, partecipazione minima alle discussioni di gruppo, evitamento del rischio, minima espressione di sé, dipendenza dagli adulti per la struttura, conformità, isolamento dai coetanei, mancanza di partecipazione alla risoluzione di problemi individuali o di gruppo, compiacimento delle persone, non dare voce alle opinioni impopolari e dipendere dagli altri per le scelte relative all’identità. (Rubin et al., 2013)

Preparare l’ambiente e l’insegnante Montessori

• Mantenere alta la collaborazione con i genitoriUno dei problemi più comuni dei comportamenti passivi (timidezza, dipendenza, ritiro, mancanza di impegno o di comunicazione, ecc. Spesso la comunicazione diventa triangolata: il bambino comunica le sue preoccupazioni ai genitori invece che all’insegnante e i genitori contattano l’insegnante per “difendere” il bambino. Con il tempo, questa dinamica disabilita involontariamente l’insegnante e rafforza la dipendenza del bambino, che impara che altri parleranno per lui. Per evitare che ciò accada, è necessario avviare una comunicazione frequente e proattiva. con i genitori. Condividete le preoccupazioni in anticipo, date un nome al modello quando è appropriato e concentratevi sulle soluzioni insieme. L’obiettivo non è eliminare il coinvolgimento dei genitori, ma diventare un team unito che sostenga lo sviluppo della fiducia, dell’indipendenza e dell’autonomia del bambino.
• Riunioni di classe – Un’assemblea ben gestita Riunione di classe può essere uno degli ingredienti più potenti per creare un ambiente socio-emotivo sicuro e di supporto ed evitare la dipendenza dagli adulti per un bambino con comportamenti passivi. Poiché i bambini sono attivamente impegnati ad aiutarsi e a sostenersi l’un l’altro, gli studenti imparano che possono dipendere dai loro compagni e dagli insegnanti. In questo modo è molto più facile per i bambini più passivi chiedere aiuto agli amici e per gli insegnanti reindirizzarli a farlo.
• Routine coerenti – Le routine pianificate, praticate ed eseguite intenzionalmente forniscono ai bambini una prevedibilità che li porta a sentirsi sicuri nell’ambiente. Queste routine possono essere programmi giornalieri, tradizioni settimanali o transizioni ben pianificate. Quando i bambini sanno cosa aspettarsi, possono prepararsi internamente favorendo l’indipendenza, la fiducia e l’autoregolazione.
• La relazione prima di tutto – Quando i bambini che mostrano passività sanno che l’adulto è dalla loro parte, è più probabile che si sentano al sicuro. Sono sicuri di comunicare e di correre dei rischi sociali e accademici. Costruire un legame può richiedere del tempo. Come nel caso del comportamento del “bravo bambino”, i bambini che mostrano passività possono “passare inosservati”, soprattutto in una classe in cui si verificano distrazioni e interruzioni più ottuse. Potrebbero non comunicare le difficoltà sociali o accademiche quando si presentano o chiedere aiuto, il che può portare a problemi più significativi in seguito.
• Evita il salvataggio – Salvare un bambino timido o passivo è allettante e di solito viene da un luogo di compassione. Ma il salvataggio è in realtà trasgressivo. Quando soccorriamo il bambino, entrando nel suo potere personale in via di sviluppo nel tentativo di aiutarlo, potremmo trasmettere il messaggio che non lo riteniamo capace. Il sostegno, invece, preserva l’autonomia del bambino. Il sostegno prepara l’ambiente, offre presenza o fornisce uno strumento o un linguaggio semplice che il bambino può scegliere di utilizzare. Il salvataggio è al posto del bambino, mentre il sostegno è con il bambino.
• Evita di dare consigli – Oltre a salvare, gli adulti spesso danno consigli o brevi lezioni nel tentativo di aiutare un bambino che interagisce passivamente. “Digli di smettere”, oppure “Ignoralo”. Senza volerlo, questo può danneggiare la già fragile fiducia di un bambino che non si sente capace o degno di esprimersi o di stabilire un limite con un compagno di classe.
• Prenditi del tempo per l’insegnamento – Osserva attentamente le aree in cui le abilità o la fiducia possono essere poco sviluppate. È sorprendentemente facile pensare che certe abilità siano già presenti quando invece non lo sono. Quando vengono identificate delle abilità carenti, progetta delle lezioni per insegnare – o re-insegnare delicatamente – quelle abilità. Evita di paragonare lo sviluppo di un bambino a quello degli altri. Piuttosto, incontra il bambino nel punto in cui si trova, concentrandoti su piccoli passi raggiungibili e incoraggiando intenzionalmente un movimento graduale verso l’indipendenza e l’impegno.
• Area di risoluzione dei conflitti – Un’area di risoluzione dei conflitti offre uno spazio sicuro e strutturato per risolvere le difficoltà. Questo riduce l’incertezza per i bambini meno assertivi offrendo una guida chiara, riducendo al minimo la necessità di iniziare o improvvisare sul momento. Con il tempo, la struttura crea fiducia, favorisce una partecipazione equa con i coetanei più assertivi e permette agli adulti di guidare anziché soccorrere, promuovendo l’indipendenza.
• Rispettare i ritmi del bambino – Consenti di scegliere la partecipazione al cerchio e invita a partecipare senza fare pressioni, dando al bambino il tempo di parlare quando è pronto. Un comportamento passivo può talvolta scatenare la frustrazione degli adulti, probabilmente perché ci teniamo e vogliamo che il bambino sperimenti i benefici della partecipazione alla comunità scolastica. Piuttosto che insistere sulla partecipazione o sull’impegno, concentrati sulla creazione di un’atmosfera così invitante da attirare naturalmente il bambino.
• Sfida per scelta – Unprogramma di leadership a cui i miei studenti partecipano ogni anno usa l’espressione “sfida per scelta” per incoraggiare i ragazzi a correre i rischi per cui si sentono pronti sul percorso a corde. Ai compagni veniva insegnato a usare lo stesso linguaggio quando si sostenevano a vicenda. È successo qualcosa di straordinario: quando le scelte dei bambini più riluttanti o passivi sono state rispettate, questi hanno gradualmente corso rischi maggiori e hanno lasciato il programma più fiduciosi e sostenuti di quando sono arrivati. Si tratta di un potente promemoria di come il rispetto delle scelte possa invitare alla sfida e alla fiducia.
• Contributo – Osservai punti di forza dei bambini e offri loro l’opportunità di dare un contributo significativo alla comunità della classe. Ad esempio, invece di far ruotare i compiti in classe secondo un calendario fisso, assegna i ruoli in base agli interessi, che spesso riflettono i punti di forza di un bambino. Dare contributi significativi aiuta i bambini a sviluppare un senso di appartenenza, a riconoscere le loro capacità e a scoprire il valore che apportano alla comunità.

Lezioni di grazia e cortesia per i bambini passivi o ritirati

Per un bambino che interagisce con gli altri in modo passivo, il modo in cui insegniamo le abilità sociali è importante quanto quello che insegniamo. Le considerazioni principali includono evitare l’imbarazzo, insegnare esplicitamente gli strumenti e fare attenzione a non trasmettere il messaggio che il bambino ha qualcosa che non va o che non è capace.

Tre principi essenziali dovrebbero guidare questo lavoro: creare un legame e una fiducia prima di impartire le istruzioni; modellare più di quanto spieghi; esercitarsi in momenti neutri, non immediatamente dopo una situazione difficile o impegnativa. Inizia in piccolo e isola la difficoltà specifica. Offri un linguaggio chiaro e fruibile. Esercitati privatamente.

Ricorda che le lezioni di Grazia e Cortesia non devono necessariamente durare a lungo. Molte delle lezioni più efficaci durano solo da uno a tre minuti.

• Chiedere aiuto –Isola le situazioni specifiche in cui hai notato che il bambino ha bisogno di aiuto. Con i bambini più piccoli, proponi un linguaggio chiaro e concreto per chiedere: “Puoi aiutarmi?”, “Ho dei problemi” o “Ho bisogno di aiuto con questo”. Con i bambini più grandi, crea insieme il linguaggio. Esercitati privatamente e brevemente.
• Offrire aiuto:osserva le abilità e i punti di forza acquisiti. Inizia a chiedere al bambino un aiuto specifico che faccia leva su questi punti di forza. Offri apprezzamento e incoraggiamento. Quando noterai che la fiducia in te stesso sta aumentando, invita il bambino ad aiutare gli altri in modi piccoli e specifici. Insegna un linguaggio semplice per offrire aiuto: “Vuoi una mano?” o “Posso mostrarti come fare, se vuoi”. Esercitatevi insieme.
• Unirsi agli altri –Modella come osservare gli altri prima di unirsi a loro e come aspettare che un lavoro, un’attività o un gioco sia finito prima di chiedere di unirsi a loro. Insegna un linguaggio chiaro che il bambino possa usare: “Posso unirmi a voi?” Insegna anche un linguaggio per accettare un rifiuto: “Ok, grazie lo stesso”, seguito dalla scelta di cosa fare dopo.
• Volume della voce:i bambini timidi o passivi possono usare una voce difficile da sentire per gli altri. Fai da modello per parlare a voce abbastanza alta da essere ascoltato e praticalo insieme nei momenti di bassa pressione.
• Risposte abbreviate:oltre al volume di voce, le risposte più brevi possono favorire una comunicazione efficace e l’assertività. Insegna risposte di una sola parola o di una sola frase come: “No, grazie”, “Sì”, “Uno, per favore” o “Vuole spostare il suo tappetino?”.
• Esprimere i sentimenti –Esprimere i sentimenti può sembrare opprimente per un bambino che mostra passività. Strumenti strutturati come I Language (PDMC, pagg. 202-205) e Bugs and Wishes (PDMC, pag. 206) forniscono un quadro chiaro e semplice per condividere i sentimenti e costruire l’assertività in modo supportato.
• Riparare gli errori –Modella gli errori e riparali: “Ho innaffiato troppo quella pianta. Oh beh, posso pulirla con un asciugamano”. Insegnare questa abilità è importante, ma modellare un rapporto amichevole con l’errore è ancora più efficace.
• Estendere i saluti –Identifica due o tre momenti prevedibili durante la giornata in cui il bambino può esercitarsi ad estendere un saluto (accogliere uno specialista, passare davanti a un insegnante familiare, vedere gli amici per la prima volta quel giorno). Fate un brainstorming dei possibili saluti insieme, scriveteli e fate pratica in privato.
• Rispondere all’attenzione-Dimostrare come ricevere l’attenzione in modo appropriato, compresi i complimenti (“Grazie”), le offerte di aiuto (“Lo apprezzo molto”) o i saluti (“Sto bene. Come stai?”).
• Affrontare i conflitti minori –Non tutti i conflitti sociali richiedono un processo formale di risoluzione dei conflitti. Pratica alcune semplici frasi che permettono ai bambini di affrontare piccoli malintesi o disaccordi sul momento: “Possiamo riprovare?”, “Mi dispiace” o “Per favore, smettila”.
• Come dice il vecchio adagio, il no è una frase completa. Esercitati a dire no senza spiegazioni o scuse: “No” o “No, grazie”. E ricorda: a volte le lezioni che insegniamo ai bambini sono proprio quelle che dobbiamo mettere in pratica noi stessi.

Risposte generali

Quando si risponde a un comportamento passivo, l’obiettivo principale è sostenere lo sviluppo della fiducia e dell’indipendenza, oltre che della comunicazione, dell’espressione di sé, della risoluzione dei problemi, della resilienza, della cordialità con gli errori e della collaborazione. Le caratteristiche promosse da ciascuna risposta sono indicate tra parentesi.

• Osservare per incoraggiare:osserva attentamente i piccoli movimenti nello sviluppo delle abilità sociali e comunicative. Registra le tue osservazioni e poi condividile con il bambino, offrendo un incoraggiamento specifico legato allo sforzo o al contributo. “Quando stamattina Janet aveva problemi ad allacciarsi gli stivali, sei uscito dalla fila per aiutarla. Grazie per essere parte della nostra classe”. (Fiducia, indipendenza)
• Preparare il contributo per le situazioni di gruppo –Prima di una lezione o di una riunione di classe, fai sapere al bambino cosa succederà e invita a dare un contributo specifico. “Avrò bisogno di qualcuno che distribuisca i foglietti: mi aiuteresti?“ o “Domani parleremo delle rocce sedimentarie. Ne porteresti una dalla tua collezione da condividere?”. (Contributo, fiducia)
• Fornire molteplici modalità di espressione personale:i bambini che non sono espressivi verbalmente possono trovare più facile comunicare attraverso la scrittura o il diario, le opere d’arte, il gioco drammatico o la narrazione in terza persona. Esplorate insieme queste opzioni e individuate i metodi più sicuri ed efficaci quando il bambino ha bisogno di condividere qualcosa. Lentamente si arriva all’espressione verbale. (Espressione di sé)
• Mostra fede –Evita di compatire un bambino che mostra passività o timidezza. Al contrario, dimostra una fede autentica nella loro capacità di affrontare le sfide. Ciò significa mantenere aspettative ragionevoli ed elevate, offrendo allo stesso tempo incoraggiamento e sostegno costanti. (Fiducia, indipendenza).
• Piccoli passi – Isola la difficoltà e poi isolala ulteriormente se necessario. Insegna l’espressione di sé e le abilità comunicative in piccoli passi gestibili e rispetta il ritmo del bambino durante lo sviluppo di queste abilità. Progressi, non perfezione. (Fiducia, indipendenza)
• Ascolto riflessivo:le lezioni o i consigli che vengono dati interrompono rapidamente la comunicazione con qualsiasi bambino e possono essere particolarmente dannosi per i bambini che sono passivi o ritirati. Crea invece sicurezza attraverso l’ascolto riflessivo. Ascolta, rifletti e resisti al desiderio di spiegare, correggere o istruire. Questo processo favorisce l’autoconsapevolezza e la risoluzione autonoma dei problemi. (Autoespressione, Risoluzione dei problemi)
• Usa l’umorismo:l’umorismo porta calore e umanità nei momenti più difficili. Fai da modello per ridere di te stesso, condividi battute appropriate e concediti momenti di leggerezza. Le risate condivise creano fiducia e connessione. (Resilienza, Cordialità con l’errore)
• Attività strutturate di piccolo gruppo:quando è opportuno, coinvolgi il bambino in attività di piccolo gruppo progettate intenzionalmente, soprattutto negli anni della scuola elementare. Ruoli, aspettative e strutture chiare possono fornire una guida per l’interazione sociale e un senso di sicurezza per i bambini che si sentono insicuri in contesti più aperti. Questo può aiutare a sviluppare la fiducia per una partecipazione più organica in classe (fiducia, comunicazione, risoluzione dei problemi).
• Risolvere i problemi insieme:collabora con il bambino per affrontare le sfide e fare dei piani. Ad esempio, se un bambino ha difficoltà a interagire con i compagni al parco giochi, discutete insieme i possibili approcci e decidete il passo successivo che il bambino si sente pronto a compiere. (Problem-Solving, collaborazione, comunicazione).
• Lavorare con, lavorare vicino, lavorare in modo indipendente:dopo aver risolto un problema o aver insegnato una nuova abilità di Grazia e Cortesia, resta presente mentre il bambino si cimenta per la prima volta. Man mano che la fiducia cresce, passa alla vicinanza visiva per rassicurarlo e infine allontanati per permettere al bambino di esercitarsi in modo indipendente. (Fiducia, indipendenza).
• Offri prima l’osservazione – Evita di fare pressione su un bambino affinché partecipi a un’attività o a una lezione. Sii proattivo e, prima della lezione o dell’attività, chiedi loro se vogliono prima osservare e poi partecipare quando sono pronti – sfida per scelta! (Fiducia, resilienza)
• Linguaggio “ancora” – Fai attenzione a non etichettare il comportamento del bambino. Evita di usare termini come “timido” con il bambino. Questo può essere interpretato come una caratteristica immutabile. Utilizza invece “Sembra che tu non sia ancoraa tuo agio”, oppure “Va bene se non ti senti ancora pronto”. (Resilienza, Cordialità con l’errore, Perseveranza)
• Riorientare per aiutare gli studenti più giovani – Uno dei modi più sicuri per creare fiducia e senso di capacità è aiutare qualcun altro! Concentrarsi su qualcun altro e sul modo in cui possiamo aiutarlo ci porta fuori da noi stessi e crea un vero senso di connessione. Alfred Adler credeva che non ci fosse modo più potente di creare un legame che contribuire al benessere di un altro. Sfrutta i talenti e i punti di forza unici del bambino per aiutarlo a sperimentare un autentico senso di comunità attraverso l’interesse sociale! (Interesse sociale, fiducia, connessione)

Risposte sbagliate agli obiettivi

Un bambino che si comporta male è un bambino scoraggiato”. (Dreikurs, 1964).

Quando i bambini si sentono sostenuti e incoraggiati nell’ambiente scolastico, sanno di appartenere (sono amati) e si sentono significativi (grazie alla responsabilità e al contributo), prosperano. Con la guida, sviluppano gentilezza e rispetto per gli altri e per se stessi e scoprono quanto sono capaci.

Quando i bambini si sentono scoraggiati, si comportano male, perché hanno una convinzione errata su come appartenere e sentirsi significativi. Osservando i bambini, Rudolph Dreikurs identificò quattro obiettivi sbagliati che i bambini adottano quando si sentono scoraggiati.

Di seguito troverai idee pratiche per aiutare a sostenere un cambiamento positivo del comportamento di passività per ogni obiettivo errato. Alcune delle risposte generali, riportate sopra, sono incluse e allineate con gli obiettivi sbagliati.

Attenzione indebita (Notatemi – Coinvolgetemi in modo utile): I bambini il cui obiettivo errato è l’attenzione indebita possono mostrare un comportamento passivo per essere notati, per mantenere l’attenzione degli altri su di loro o per ottenere un servizio speciale. I comportamenti passivi per ottenere un’attenzione indebita possono manifestarsi come timidezza, ritiro per invitare al soccorso, dipendenza dall’adulto, ricerca di rassicurazioni, compiacimento, “dimenticanza” o finta impotenza (si tratta di un comportamento e non della stessa convinzione errata di presunta inadeguatezza).

Risposte: Riempi il secchio del bambino (attenzione costruttiva) prima che si comporti male. Riconoscere senza salvare: “Sì, può essere difficile dire ‘no'”. Mostra fiducia nelle loro capacità: “Sai come iniziare. Qual è il primo passo?”. Usa le domande di curiosità motivazionale: “Cosa puoi dire per esprimere che ti senti ferito?”. Comunica fiducia utilizzando la Presenza, il Calore e il Silenzio (PWS) : resta in prossimità, fai un sorriso complice e non dire nulla. Evita la persuasione e l’accondiscendenza. Chiedi aiuto per un compito significativo.

Potere malinteso (Lasciami aiutare – Dammi delle scelte): I bambini con l’obiettivo errato del Potere Ingiusto possono mostrare un comportamento passivo per dimostrare il loro potere personale, la loro capacità di azione e il controllo sulle loro decisioni e azioni. I tentativi passivi di mantenere il controllo possono manifestarsi con il rifiuto, la non partecipazione, il ritiro emotivo o fisico, le lotte di potere silenziose, l’inazione deliberata, il rifiuto dell’aiuto o dei suggerimenti, la scelta dell’inattività rispetto al compromesso, il dire sì e il fare no, l’aspettare gli altri, la procrastinazione deliberata o la provocazione sottile.

Risposte: Dedica del tempo alla connessione. Incoraggia i piccoli passi e rispetta l’autonomia del bambino. Lascia perdere le lotte di potere. Evita di dare lezioni, di convincere o di negoziare. Lascia che siano le conseguenze naturali a insegnare: “Sei libero di scegliere. Il risultato appartiene a te”. Usa la Presenza, il Calore e il Silenzio (PWS) per porre dei limiti precisi senza invitare a una lotta di potere. Offri scelte limitate e reali: “Puoi decidere dove lavorare: al tavolo o sul pavimento. Quale preferisci?” Permetti al bambino di scegliere quando, ma non del tutto. Create delle routine insieme e lasciate che siano le routine a comandare. Dai responsabilità invece di dare direttive: “Questo lavoro lo devi gestire tu. Fammi sapere se posso aiutarti” oppure “Puoi decidere da solo”. Incoraggia un uso costruttivo del potere personale, aiutando gli altri. Chiedi il loro aiuto in compiti importanti, soprattutto quelli che richiedono la partecipazione della comunità. Se ti senti arrabbiato, ritirati dal conflitto e affrontalo quando sei più calmo.

Vendetta (Sto soffrendo – Convalida i miei sentimenti): I bambini il cui obiettivo errato è la vendetta sono propensi a mostrare un comportamento passivo quando si sentono feriti, rifiutati o esclusi. “Mi hai fatto male, ma non te lo farò vedere. Ti farò male a mia volta!”. In risposta a una ferita o a un rifiuto percepito, il bambino può intenzionalmente ferire gli altri attraverso risposte passive come il ritiro, le minacce nascoste, l’immobilismo, la distruzione segreta di proprietà, l’ignorare, il dire sì ma non fare no, il fissare senza rispondere, il rifiuto di partecipare, muoversi o parlare o l’ignorare attivamente.

Risposte: Riconoscere i sentimenti feriti. Prenditi del tempo per entrare in contatto con il bambino quando non si sente ferito – costruisci la fiducia. Come sempre, usa l’ascolto riflessivo. Usa la Presenza, il Calore e il Silenzio (PWS) per seguire la situazione. Evita di fare domande o supposizioni e fai domande aperte di curiosità conversazionale. Aspetta che il bambino si calmi prima di parlare di un problema. Dichiara ciò che vedi senza biasimare: “Sembra che tu ti senta ferito” o “Sento che qualcosa non va bene tra noi oggi”. Fai ammenda se hai commesso un errore. Lascia spazio per calmarsi prima di intervenire. Stabilisci un legame prima della correzione: “Sono felice che tu abbia deciso di tornare. Come ti senti? Facciamo un piano per la prossima volta, insieme”. Incoraggia i piccoli passi avanti nella partecipazione e nella comunicazione: “È stato davvero bello che tu abbia partecipato alla lezione di geografia”. Il comportamento di vendetta può causare forti reazioni negli adulti. Evita i seguenti comportamenti: rimproveri o scontri in pubblico, partecipazione forzata, comunicazione forzata e prendere sul personale il comportamento del bambino.

Presunta inadeguatezza (Non rinunciare a me – Mostrami un piccolo passo): Un bambino con l’obiettivo errato della presunta inadeguatezza spesso crede di non essere capace e può mettere in atto comportamenti passivi per proteggersi dall’esperienza del fallimento percepito e dalla conseguente sensazione di non appartenenza. I comportamenti passivi possono includere l’assenza di sforzi, il rinunciare, il non scegliere il lavoro, l’osservare passivamente gli altri, la mancanza di impegno sociale o accademico, l’evitare i rischi sociali e accademici, l’abbandonare il lavoro o le interazioni percepite come difficili, il ritiro, l’autoprotezione, la dipendenza dagli adulti, le risposte “non so”, la conformità e il minimo sforzo.

Risposte: Prenditi del tempo per insegnare le abilità sociali e accademiche in ritardo. Suddividi le sfide in piccoli passi e insegna un piccolo passo alla volta. In seguito, insegna al bambino a suddividere i compiti in piccoli passi. Dai un incoraggiamento dettagliato e autentico ai micromovimenti. Utilizza le domande di curiosità conversazionale per fare un debriefing dopo gli errori e i successi. Risolvete i problemi insieme. Concentrati sui punti di forza. Chiedi al bambino di aiutare te o altri bambini, utilizzando i suoi punti di forza per dare un contributo. Evita la commiserazione, la pressione o l’abbassamento delle aspettative. Stabilisci dei limiti mostrando fiducia nelle capacità del bambino: “Sai come fare questo. Ora tocca a me guardarti”. Concentrati sullo sforzo piuttosto che sui risultati. Evita le lodi e i salvataggi. Offri scelte limitate, poi ampliale man mano che il bambino sviluppa le sue capacità. Lavora con, lavora vicino, lavora in modo indipendente. Aggiungi lentamente una sfida a un compito o a un’attività già noti. Inizia con ciò che è familiare. Incoraggia con i fatti: “Quando ti sei accorto di aver sbagliato la risposta del tuo problema di matematica, hai ripercorso ogni passaggio e hai scoperto di aver sbagliato a contare le decine. Poi hai corretto da solo”. Dai l’esempio di essere amichevole con gli errori sottolineando i tuoi stessi errori. Usa l’umorismo. Fornisci struttura e routine per promuovere l’indipendenza.

Il resto della storia

Dopo aver assistito all’incidente con la corona e il castello, Elizabeth capì che doveva fare qualcosa prima che fosse troppo tardi. Qualche anno prima, Elizabeth aveva avuto in classe un ragazzo che aveva mostrato un comportamento passivo simile. Un altro studente della sua classe aveva messo in atto un comportamento di bullismo nei confronti del ragazzo e lei lo scoprì solo alla fine dell’anno, perché il bambino non ne aveva mai parlato con nessuno. Questo fino a quando, un giorno, è venuto fuori a casa. Sebbene Elizabeth sia stata in grado di affrontare il problema con successo e di fare progressi concreti nell’aiutare il bambino a diventare più comunicativo e assertivo, la fiducia dei genitori nella scuola si è esaurita e il bambino non è tornato l’anno successivo.

Elizabeth sapeva di dover essere proattiva. Iniziò a lavorare con Monica ogni giorno per circa 8-10 minuti, insegnandole molte delle abilità di Grazia e Cortesia sopra elencate: assertività, chiedere ciò che vuole, esprimere i propri sentimenti, dire di no, chiedere il proprio turno, iniziare le conversazioni, mantenere i confini ed esprimere il disaccordo.

Elizabeth è anche andata a caccia di occasioni per incoraggiare in modo specifico i “micromovimenti”. Ad esempio, un giorno, quando un bambino ha preso il posto di Monica a merenda quando lei si è alzata per prendere un bicchiere d’acqua, Monica ha risposto: “Max, quello è il mio posto. Per favore, aspetta che abbia finito”. Più tardi, Elizabeth prese Monica da parte e le disse: “Monica, ho notato che Max ha preso il tuo posto a merenda questa mattina. Quando sei tornata al tavolo gli hai parlato e gli hai chiesto di aspettare. Come ti sei sentita?” Monica fece un mezzo sorriso e disse: “Bene”.

Questi “micromovimenti” continuarono. Ma Elizabeth sapeva che Monica doveva ancora acquisire indipendenza e fiducia nella partecipazione alle discussioni di gruppo, alle lezioni e alle riunioni di classe. Ciò richiedeva un po’ di pianificazione e di abilità. Così, Elizabeth e la sua assistente sono diventate detective, sempre alla ricerca di occasioni in cui suggerire a Monica di sollevare un problema durante la riunione di classe. Hanno anche trovato piccoli modi in cui Monica poteva prepararsi in anticipo per condividere qualcosa di specifico durante una lezione, come portare una foglia specifica dal parco giochi e condividerla brevemente durante una lezione di botanica.

I progressi di Moncia non furono rapidi, ma la sua fiducia in Elizabeth era davvero sbocciata. A maggio, un mese prima della fine dell’anno scolastico, Elizabeth notò un accenno di frustrazione sul volto di Monica mentre puliva il bagno, il suo compito di fine giornata in classe. Elizabeth le si avvicinò e commentò: “Sembra che tu ti senta frustrata”. Moncia disse: “Le persone gettano gli asciugamani di carta per terra invece di metterli nella spazzatura. È disgustoso e sono stanca di pulire dopo gli altri. La spazzatura è proprio lì!”.

Elizabeth, cercando di non essere troppo entusiasta, rispose: “Capisco come ti senti. E so che altri bambini hanno avuto la stessa frustrazione quando hanno pulito il bagno. Ti va di metterlo all’ordine del giorno della riunione di classe?”. Monica non disse nulla. Attraversò l’aula e scrisse il suo problema sull’ordine del giorno della riunione di classe , il suo primo in assoluto!

Una settimana dopo il problema si è ripresentato alla riunione di classe e Monica ha condiviso la sua frustrazione con il minor numero di parole possibile, ma comunque l’ha condivisa. La classe ha discusso del problema e ha deciso insieme di iniziare a usare asciugamani di stoffa per asciugarsi le mani e di mettere un cestino accanto alla pila! Questo è stato un grande progresso per Monica.

Anche se Monica non è mai stata la bambina più schietta della scuola, quando si è diplomata non c’era dubbio che le caratteristiche di uno studente montessoriano fossero ben presenti!

Riferimenti

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Rubin, K. H., Coplan, R. J., & Bowker, J. C. (2009). Il ritiro sociale nell’infanzia. Annual Review of Psychology, 60, 141-171.

Chip DeLorenzo è un educatore Montessori, ex direttore scolastico e co-autore di Positive Discipline in the Montessori Classroom. Collabora con insegnanti e scuole Montessori di tutto il mondo per sostenere lo sviluppo sociale, l’indipendenza e la comunità.

© 2026 Chip DeLorenzo