Passivität: Unterstützung für zurückgezogene und schüchterne Kinder im Montessori-Klassenzimmer

Unser Ziel ist es, das Kind zur Aktivität, zur Arbeit, zum Tun des Guten zu erziehen, und nicht zur Unbeweglichkeit oder Passivität. – Maria Montessori

In Montessori-Klassenzimmern kann Passivität besonders besorgniserregend sein. Unabhängigkeit, Handlungsfähigkeit und soziales Engagement sind Grundvoraussetzungen für eine gesunde Entwicklung. Dennoch interagieren einige Kinder mit ihrer Umgebung und der Gemeinschaft leise, vorsichtig oder vom Rand aus. Maria Montessori erinnert uns daran, dass unser Ziel nicht Unbeweglichkeit oder Passivität ist, sondern zielgerichtete Aktivität, sinnvolle Arbeit und Beiträge.

Als Schulleiter hörte ich oft von unserer örtlichen High School über die Alumi unserer Schule – meistens darüber, wie gut sie abschnitten. Fast alle unsere Absolventen waren akademisch gut, aber es waren nicht ihre Noten, über die ich viel hörte. Es war ihr Charakter. Die häufigsten Beobachtungen ihrer neuen Lehrer waren, dass die Montessori-Absolventen selbstbewusst und selbstsicher waren, dass sie ihre Mitschüler respektierten, dass sie sich aktiv beteiligten, dass sie ihre Lehrer als Verbündete und nicht als Vorgesetzte behandelten, dass sie um Hilfe baten und dass sie lernbegierig waren. Wenn Sie schon länger in der Montessori-Pädagogik tätig sind, haben Sie diese Aussagen über Ihre Schüler wahrscheinlich auch schon gehört. Vielleicht von der Schule, an der sie eingeschult wurden, oder von einem Trainer oder Dozenten auf einer Exkursion. Es sind häufige Beobachtungen von Montessori-Schülern.

Aber wenn Sie an der Front stehen und den Alltag eines Montessori-Pädagogen miterleben, wissen Sie, dass diese Ergebnisse oft aus dem chaotischen Prozess der Entwicklung entstehen, der Jahre und nicht Monate dauert. Und während es Kinder gibt, die sich in der Montessori-Umgebung zurechtfinden wie eine Ente im Wasser, gibt es andere, um die wir uns Sorgen machen, weil es scheint, als würden sie es nie „kapieren“. Dies gilt insbesondere dann, wenn wir einem Kind begegnen, das nur passiv mit seiner Umgebung und seiner Gemeinschaft interagiert.

Monica betrat das Klassenzimmer und hielt sich am Hosenbein ihrer Mutter fest. Elizabeth, ihre neue Lehrerin, lächelte breit und hieß Monica herzlich willkommen. „Ich bin so froh, dass du hier bei uns bist!“ Monica vergrub ihr Gesicht hinter den Beinen ihrer Mutter. Ein paar Augenblicke später umarmte ihre Mutter sie und verabschiedete sich. Keine Tränen, nur ein distanzierter Blick.

Nach ein paar Wochen in der Schule machte sich Elizabeth langsam Sorgen. Monica sprach nicht im Kreis. Sie blieb in der Nähe ihrer Lehrer, wenn die Kinder draußen waren, und im Klassenzimmer arbeitete sie nur mit einem anderen Schüler zusammen, wenn sie nicht gerade alleine arbeitete. Monica war 6 Jahre alt. Es war zwar ihr erstes Jahr in Elizabeths Klassenzimmer in der Unterstufe, aber es war ihr drittes Jahr an dieser Schule.

Im Laufe der Wochen begann Monica langsam, sich mehr mit einigen anderen Schülern zu beschäftigen, aber ihre sozialen Interaktionen waren immer noch sehr passiv. Einmal beobachtete Elizabeth, wie sie und zwei andere Mädchen ein Fantasiespiel spielten, bei dem es um eine Krone aus Kiefernzweigen ging. Monica setzte sich die Krone auf den Kopf, als sie im „Schloss“ ankam. Eine ihrer Freundinnen kam und nahm Monica die Krone vom Kopf und sagte: „Ich bin heute die Prinzessin.“ Monica antwortete nicht und folgte ihr einfach. Elizabeths Sorge ging weiter.

Auch wenn Kinder, die sich passiv verhalten, selten, wenn überhaupt, einen Aufruhr verursachen, ist ihr Verhalten nicht weniger besorgniserregend, vor allem, wenn sie in die sensible Phase der Sozialisierung eintreten. In dieser Entwicklungsphase lernen Kinder, sich in der sozialen Landschaft zurechtzufinden, indem sie mit Gleichaltrigen interagieren, insbesondere bei Konflikten zwischen Gleichaltrigen (siehe Artikel „Konflikte zwischen Gleichaltrigen „). Durch chaotische soziale Interaktionen lernen Kinder unglaublich wichtige soziale und lebenswichtige Fähigkeiten, die ihnen im Idealfall ihr ganzes Leben lang helfen werden; Fähigkeiten wie Durchsetzungsvermögen, Selbstbehauptung, Konfliktlösung, Perspektivenübernahme, Integration, Setzen und Aufrechterhalten angemessener Grenzen, Empathie usw. (Chen et al., 2001). Wenn ein Kind diesen chaotischen sozialen Erfahrungen mit Passivität begegnet, verpasst es die Gelegenheit, diese wichtigen Fähigkeiten zu entwickeln und sich voll und ganz auf seine Gemeinschaft einzulassen. Einem zurückgezogenen oder passiven Kind entgeht eine authentische Verbindung und sein primäres soziales Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Bedeutung bleibt unbefriedigt, was zu Entmutigung führt und das Risiko langfristiger sozialer und emotionaler Schwierigkeiten birgt (Rubin et al., 2009).

Der Schlüssel zum Umgang mit Passivität liegt sowohl im Umfeld als auch in der individuellen Unterstützung und Intervention des Patienten. (Parray & Kumar, 2022).

Passivität und die Montessori-Ebenen der Entwicklung

Kleinkinder (unter 3 Jahren) – In der ersten Hälfte der ersten Entwicklungsstufe befinden sich Kinder in der sensiblen Phase für Bewegung, Unabhängigkeit und sensorische Erkundung. Passivität kann ein besorgniserregendes Verhalten bei einem Kleinkind sein, da es darauf hindeutet, dass der Drang des Kindes nach Unabhängigkeit und Bewegung beeinträchtigt wird. Sie kann auf eine Entwicklungsverzögerung oder eine übermäßige Abhängigkeit vom Handeln der Erwachsenen hinweisen. Passivität kann sich in begrenzter Initiative bei der Bewegung oder Erkundung, flachen Gefühlen, minimaler Beschäftigung mit Kindern oder Erwachsenen und der Arbeit im Klassenzimmer, dem Warten auf Erwachsene, die es füttern oder bewegen, und wenig unabhängiger Interaktion mit der Umgebung des Klassenzimmers äußern. (Coplan et al., 1994).

Kinderhaus (3-6 Jahre) – In der zweiten Hälfte der ersten Entwicklungsebene, wenn Kinder in den bewussten, absorbierenden Verstand übergehen, befinden sie sich noch in der sensiblen Phase der Unabhängigkeit und entwickeln außerdem rasch ihren bewussten Willen, ihre Koordinationsfähigkeit, Konzentration und ihr soziales Bewusstsein. Es ist typisch für Kinder, dass sie lernen, ihre Grundbedürfnisse wie Essen, Anziehen und Toilette zu befriedigen. Passivität, wie in der ersten Hälfte dieser Entwicklungsstufe, ist besorgniserregend und kann auf eine Entwicklungsverzögerung oder -differenz oder auf eine erlernte Abhängigkeit von Erwachsenen hinweisen. Passivität kann sich darin äußern, dass es erst um Zustimmung bittet, bevor es handelt, dass es nur begrenzt mit anderen Kindern interagiert, dass es sich keine Arbeit aussucht, dass es nicht um Hilfe bittet, dass es Aufgaben liegen lässt, dass es passiv beobachtet, anstatt sich an der Arbeit oder am Unterricht zu beteiligen, dass es sich in stiller Abhängigkeit von Erwachsenen befindet (Essen, Anziehen, Kommunikation, Toilettengang usw.) und dass es kaum soziale Initiative zeigt. (Rubin et al., 2013)

Elementarbereich (6-12 Jahre) – Auf der zweiten Entwicklungsebene sind die Entwicklungstendenzen unter anderem eine neue Konzentration auf soziale Beziehungen, ein Streben nach Gerechtigkeit und Fairness, eine Explosion der Vorstellungskraft und die Entwicklung des Denkens und der Abstraktion. Passivität kann auf einen wahrgenommenen Mangel an sozial-emotionaler Sicherheit, Zugehörigkeitsgefühl oder Fähigkeiten hinweisen. (Sie kann sich in Form von Zurückhaltung bei der Arbeitsaufnahme, Abhängigkeit von Gleichaltrigen bei der Leitung von Gruppenarbeit oder gemeinsamen Spielen, offensichtlicher Schüchternheit, Konfliktvermeidung, Teilnahme an Gruppendiskussionen oder Unterricht, begrenzter sozialer Initiative, übermäßiger Abhängigkeit von Erwachsenen in Bezug auf die Führung und Rückzug aus zwischenmenschlichen oder Gruppenproblemen äußern. (Nelson, Rubin & Fox, 2005).

Adoleszenz (12-18 Jahre) – Auf der dritten Entwicklungsstufe befinden sich Jugendliche in der sensiblen Phase der Identitätsbildung, Autonomie und sozialen Zugehörigkeit. Passivität kann eine Reaktion auf tatsächliche oder vermeintliche Bedrohungen ihres Zugehörigkeitsgefühls und ihrer Identität sein. Ein übermäßig kontrolliertes Umfeld, das stark von der Bewertung, „Hilfe“ oder Strukturierung durch Erwachsene geprägt ist, kann ebenfalls zu Passivität in der Jugend führen. Schüler, die zuvor ein ausgeprägtes Arbeitsverhalten und exekutive Fähigkeiten gezeigt haben, scheinen diese zu verlieren, wenn sie sich auf die Zugehörigkeit zu Gleichaltrigen und die Identitätsbildung konzentrieren und gleichzeitig eine erhöhte emotionale Sensibilität entwickeln. Häufig kompensieren Erwachsene dies, indem sie akademischen Schülern übermäßig helfen oder sie übermäßig strukturieren, was passive oder abhängige Reaktionen von fähigen Jugendlichen hervorrufen kann. Passivität kann sich in Form von emotionalem Rückzug, Apathie, minimaler Beteiligung an Gruppendiskussionen, Risikovermeidung, minimalem Selbstausdruck, Abhängigkeit von Erwachsenen in Bezug auf Struktur, Konformität, Isolation von Gleichaltrigen, mangelnder Beteiligung an individuellen oder gruppenbezogenen Problemlösungen, Gefallen an Menschen, keine Äußerung unpopulärer Meinungen und Abhängigkeit von anderen bei identitätsbezogenen Entscheidungen äußern. (Rubin et al., 2013)

Vorbereitung der Montessori-Umgebung und des Lehrers

• Halten Sie die Zusammenarbeit mit den Eltern hochEine der häufigsten Herausforderungen bei passivem Verhalten (Schüchternheit, Abhängigkeit, Rückzug, mangelndes Engagement oder mangelnde Kommunikation usw.) ist die Entwicklung einer rettenden Dynamik mit den Eltern. Die Kommunikation wird oft zu einem Dreiecksverhältnis: Das Kind wendet sich mit seinen Sorgen an die Eltern und nicht an den Lehrer, und die Eltern wenden sich dann an den Lehrer, um sich für das Kind einzusetzen. Mit der Zeit entmündigt diese Dynamik ungewollt den Lehrer und verstärkt die Abhängigkeit des Kindes, da es lernt, dass andere für es sprechen werden. Um dies zu verhindern, sollten Sie eine häufige, proaktive Kommunikation einleiten mit Eltern. Teilen Sie Ihre Bedenken frühzeitig mit, benennen Sie das Muster, wenn es angebracht ist, und konzentrieren Sie sich gemeinsam auf Lösungen. Das Ziel ist nicht, die Eltern auszuschalten, sondern ein gemeinsames Team zu werden, das die Entwicklung des Kindes zu Vertrauen, Unabhängigkeit und Selbstbestimmung unterstützt.
• Klassentreffen – Ein gut geführtes Klassentreffen Struktur kann eine der wirksamsten Zutaten sein, um ein sicheres und unterstützendes sozial-emotionales Umfeld zu schaffen und die Abhängigkeit von Erwachsenen für ein Kind mit passivem Verhalten zu vermeiden. Da die Kinder aktiv daran beteiligt sind, sich gegenseitig zu helfen und zu unterstützen, lernen die Schüler, dass sie sich sowohl auf ihre Mitschüler als auch auf die Lehrer verlassen können. Dadurch fällt es passiveren Kindern viel leichter, ihre Freunde um Hilfe zu bitten, und den Lehrern, sie dazu anzuhalten.
• Beständige Routinen – Bewusst geplante, geübte und ausgeführte Routinen bieten Kindern eine Vorhersehbarkeit, die zu einem Gefühl der Sicherheit in der Umgebung führt. Diese Routinen können tägliche Abläufe, wöchentliche Traditionen oder gut geplante Übergänge sein. Wenn Kinder wissen, was sie erwartet, können sie sich innerlich darauf vorbereiten und so Unabhängigkeit, Selbstvertrauen und Selbstregulierung fördern.
• Beziehung zuerst – Wenn Kinder, die sich passiv verhalten, wissen, dass der Erwachsene auf ihrer Seite steht, fühlen sie sich eher sicher. Sicher in der Kommunikation und sicher beim Eingehen sozialer und akademischer Risiken. Der Aufbau einer Beziehung kann Zeit brauchen. Wie bei „braven Kindern“ kann es sein, dass Kinder, die sich passiv verhalten, „unter dem Radar fliegen“, vor allem in einem Klassenzimmer, in dem es mehr stumpfe Ablenkungen und Störungen gibt. Es kann sein, dass sie soziale oder akademische Schwierigkeiten nicht mitteilen, wenn sie auftreten, oder nicht um Hilfe bitten, was später zu größeren Problemen führen kann.
• Vermeiden Sie die Rettung – Ein schüchternes oder passives Kind zu retten, ist verlockend und geschieht meist aus Mitgefühl. Aber Retten ist eigentlich eine Übertretung. Wenn wir retten, greifen wir in die sich entwickelnde persönliche Kraft des Kindes ein, um ihm zu helfen, und senden damit möglicherweise die Botschaft, dass wir ihm keine Fähigkeiten zutrauen. Unterstützung hingegen bewahrt die Handlungsfähigkeit des Kindes. Unterstützung bereitet die Umgebung vor, bietet Präsenz oder gibt dem Kind ein einfaches Werkzeug oder eine Sprache an die Hand, die es verwenden kann. Die Rettung tritt für das Kind ein, während die Unterstützung dem Kind zur Seite steht.
• Vermeiden Sie Ratschläge – Zusätzlich zum Retten geben Erwachsene oft Ratschläge oder halten kurze Vorträge, um einem Kind zu helfen, das sich passiv verhält. „Sagen Sie ihnen einfach, sie sollen aufhören.“ oder „Ignorieren Sie es.“ Ohne es zu wollen, kann dies das ohnehin schon schwache Selbstvertrauen eines Kindes beschädigen, das sich nicht fähig oder würdig fühlt, sich auszudrücken oder einem Klassenkameraden gegenüber eine Grenze zu setzen.
• Nehmen Sie sich Zeit für den Unterricht – Beobachten Sie sorgfältig, wo Fähigkeiten oder Selbstvertrauen unterentwickelt sind. Es ist erstaunlich einfach, davon auszugehen, dass bestimmte Fähigkeiten bereits vorhanden sind, obwohl sie es nicht sind. Wenn Sie Defizite feststellen, sollten Sie den Unterricht so gestalten, dass diese Fähigkeiten gelehrt – oder behutsam wieder gelehrt – werden. Vermeiden Sie es, die Entwicklung eines Kindes mit der von anderen zu vergleichen. Holen Sie das Kind stattdessen dort ab, wo es steht. Konzentrieren Sie sich auf kleine, erreichbare Schritte und fördern Sie absichtlich die allmähliche Entwicklung zu Unabhängigkeit und Engagement.
• Konfliktlösungsbereich – Ein Konfliktlösungsbereich bietet einen sicheren, strukturierten Raum für die Lösung von Schwierigkeiten. Dies reduziert die Unsicherheit für weniger durchsetzungsfähige Kinder, indem es ihnen eine klare Anleitung bietet und die Notwendigkeit minimiert, in dem Moment zu initiieren oder zu improvisieren. Mit der Zeit baut die Struktur Vertrauen auf, unterstützt eine gleichberechtigte Teilnahme mit durchsetzungsfähigeren Gleichaltrigen und ermöglicht es den Erwachsenen, zu leiten, anstatt zu retten – was die Unabhängigkeit fördert.
• Respektieren Sie das Tempo des Kindes – Lassen Sie dem Kind die Wahl, ob es am Kreis teilnehmen möchte, und fordern Sie es auf, sich ohne Druck zu beteiligen, indem Sie ihm Zeit geben, zu sprechen, wenn es bereit ist. Passives Verhalten kann bei Erwachsenen manchmal Frustration auslösen, wahrscheinlich weil wir uns um das Kind kümmern und wollen, dass es die Vorteile der Teilnahme an der Klassengemeinschaft erfährt. Konzentrieren Sie sich darauf, eine Atmosphäre zu schaffen, die so einladend ist, dass sie das Kind auf natürliche Weise anzieht, anstatt auf Anwesenheit oder Engagement zu bestehen.
• Challenge by Choice – EinLeadership-Programm, an dem meine Schüler jedes Jahr teilnahmen, verwendete den Ausdruck „Challenge by Choice“, um die Kinder zu ermutigen, Risiken einzugehen, zu denen sie sich im Hochseilgarten bereit fühlten. Den Teilnehmern wurde beigebracht, die gleiche Sprache zu verwenden, wenn sie sich gegenseitig unterstützten. Es geschah etwas Bemerkenswertes: Wenn die Entscheidungen der zögerlicheren oder passiven Kinder respektiert wurden, gingen sie allmählich größere Risiken ein und verließen das Programm selbstbewusster und gefestigter als bei ihrer Ankunft. Dies ist eine eindrucksvolle Erinnerung daran, wie die Anerkennung von Entscheidungen zu echten Herausforderungen und Selbstvertrauen führen kann.
• Beitrag – Achten Sie aufdie Stärken der Kinder und bieten Sie ihnen die Möglichkeit, einen sinnvollen Beitrag zur Klassengemeinschaft zu leisten. Anstatt beispielsweise die Aufgaben im Klassenzimmer nach einem festen Zeitplan zu verteilen, sollten Sie die Rollen nach den Interessen der Kinder vergeben – was häufig die Stärken der Kinder widerspiegelt. Sinnvolle Beiträge zu leisten hilft Kindern, ein Gefühl der Zugehörigkeit zu entwickeln, ihre Fähigkeiten zu erkennen und den Wert zu entdecken, den sie für die Gemeinschaft haben.

Lektionen in Anmut und Höflichkeit für passive oder zurückhaltende Kinder

Für ein Kind, das passiv mit anderen interagiert, ist die Art und Weise, wie wir soziale Fähigkeiten vermitteln, genauso wichtig wie das , was wir vermitteln. Zu den wichtigsten Überlegungen gehören die Vermeidung von Peinlichkeiten, die explizite Vermittlung von Hilfsmitteln und die Vorsicht, nicht die Botschaft zu vermitteln, dass mit dem Kind etwas nicht stimmt oder dass es nicht fähig ist.

Drei wesentliche Grundsätze sollten diese Arbeit leiten: Bauen Sie eine Verbindung und Vertrauen auf, bevor Sie unterrichten; modellieren Sie mehr als Sie erklären; und üben Sie in neutralen Momenten – nicht unmittelbar nach einer schwierigen oder herausfordernden Situation. Fangen Sie klein an und isolieren Sie die spezifische Schwierigkeit. Bieten Sie eine klare, brauchbare Sprache an. Üben Sie unter vier Augen.

Denken Sie daran, dass Grace and Courtesy-Lektionen nicht lange dauern müssen. Viele der effektivsten Lektionen dauern nur ein bis drei Minuten.

• Um Hilfe bitten-Isolieren Sie bestimmte Situationen, in denen Sie beobachtet haben, dass das Kind Hilfe braucht. Bieten Sie bei jüngeren Kindern eine klare, konkrete Sprache für die Frage an: „Kannst du mir helfen?“, „Ich habe Probleme“ oder „Ich brauche Hilfe dabei“. Mit älteren Kindern sollten Sie die Sprache gemeinsam entwickeln. Üben Sie unter vier Augen und kurz.
• Hilfe anbieten –Beobachten Sie die erworbenen Fähigkeiten und Stärken. Beginnen Sie damit, das Kind um konkrete Hilfe zu bitten, die sich auf diese Stärken stützt. Bieten Sie Wertschätzung und Ermutigung an. Wenn Sie bemerken, dass das Kind an Selbstvertrauen gewinnt, fordern Sie es auf, anderen auf kleine, spezifische Weise zu helfen. Lehren Sie eine einfache Sprache für das Anbieten von Hilfe: „Brauchst du Hilfe?“ oder „Ich kann dir zeigen, wie man das macht, wenn du willst.“ Üben Sie gemeinsam.
• Sich anderen anschließen –Modellieren Sie, wie man andere beobachtet, bevor man sich anschließt und wie man wartet, bis eine Arbeit, eine Aktivität oder ein Spiel beendet ist, bevor man darum bittet, sich anschließen zu dürfen. Lehren Sie eine klare Sprache, die das Kind verwenden kann: „Darf ich mich zu Ihnen setzen?“ Bringen Sie ihm auch bei, wie es eine Ablehnung akzeptiert: „Okay, trotzdem danke“, gefolgt von der Entscheidung, was als nächstes zu tun ist.
• Lautes Sprechen –Kinder, die schüchtern oder passiv sind, können eine Stimme benutzen, die für andere schwer zu hören ist. Geben Sie ihnen vor, laut genug zu sprechen, um gehört zu werden, und üben Sie dies gemeinsam in Momenten geringen Drucks.
• Gekürzte Antworten –Neben der Lautstärke können auch kürzere Antworten eine effektive Kommunikation und Durchsetzungsvermögen unterstützen. Lehren Sie Ein-Wort- oder Ein-Satz-Antworten wie z.B.: „Nein, danke.“, „Ja.“, „Eins, bitte.“ oder „Würden Sie Ihre Matte weglegen?“.
• Gefühle ausdrücken –Gefühle auszudrücken kann für ein Kind, das sich passiv verhält, überwältigend sein. Strukturierte Hilfsmittel wie die Ich-Sprache (PDMC, S. 202-205) und Bugs and Wishes (PDMC, S. 206) bieten einen klaren, einfachen Rahmen, um Gefühle auszudrücken und auf unterstützte Weise Selbstbewusstsein zu entwickeln.
• Fehler reparieren –Modellieren Sie, wie man Fehler macht und sie repariert: „Ich habe die Pflanze wirklich zu viel gegossen. Na ja, ich kann sie mit einem Handtuch wieder sauber machen.“ Es ist wichtig, diese Fähigkeit zu lehren, aber noch wichtiger ist es, einen freundlichen Umgang mit Fehlern vorzuleben.
• Begrüßung –Bestimmen Sie zwei oder drei vorhersehbare Momente während des Tages, in denen das Kind üben kann, eine Begrüßung auszusprechen (Begrüßung eines Spezialisten, Vorbeigehen an einem vertrauten Lehrer, Freunde zum ersten Mal an diesem Tag sehen). Überlegen Sie sich gemeinsam mögliche Begrüßungen, schreiben Sie sie auf und üben Sie sie unter vier Augen.
• Auf Aufmerksamkeit reagieren –Zeigen Sie, wie man Aufmerksamkeit angemessen entgegennimmt, einschließlich Komplimenten („Danke“), Hilfsangeboten („Das weiß ich zu schätzen“) oder Begrüßungen („Mir geht es gut, wie geht es Ihnen?“).
• Kleinere Konflikte ansprechen-Nicht jeder soziale Konflikt erfordert einen formellen Konfliktlösungsprozess. Üben Sie ein paar einfache Sätze, die es Kindern ermöglichen, kleinere Missverständnisse oder Meinungsverschiedenheiten in dem Moment anzusprechen: „Können wir es noch einmal versuchen?“, „Es tut mir leid.“ oder „Bitte hören Sie auf.“.
• Nein sagenWie das alte Sprichwort sagt, ist Nein ein vollständiger Satz. Üben Sie, Nein zu sagen, ohne eine Erklärung oder Entschuldigung: „Nein.“ oder „Nein, danke.“ Und denken Sie daran: Manchmal sind die Lektionen, die wir Kindern beibringen, genau die, die wir selbst üben müssen.

Allgemeine Antworten

Bei der Reaktion auf passives Verhalten geht es in erster Linie darum, die Entwicklung von Selbstvertrauen und Unabhängigkeit sowie von Kommunikation, Selbstdarstellung, Problemlösung, Widerstandsfähigkeit, Fehlerfreundlichkeit und Zusammenarbeit zu fördern. Die Eigenschaften, die durch jede Reaktion gefördert werden, sind in Klammern angegeben.

• Beobachten Sie, um zu ermutigen –Achten Sie genau auf kleine Bewegungen in der Entwicklung der sozialen und kommunikativen Fähigkeiten. Halten Sie Ihre Beobachtungen fest und teilen Sie sie später mit dem Kind, indem Sie es gezielt ermutigen, wenn es sich anstrengt oder einen Beitrag leistet. „Als Janet heute Morgen Probleme hatte, ihre Stiefel zu schnallen, sind Sie aus der Reihe getanzt, um ihr zu helfen. Danke, dass Sie ein Teil unserer Klasse sind.“ (Selbstvertrauen, Selbständigkeit)
• Beitrag für die Gruppe vorbereiten-Lassen Sie Ihr Kind vor einer Unterrichtsstunde oder einem Klassentreffen wissen, was passieren wird und bitten Sie es um einen konkreten Beitrag. „Ich brauche jemanden, der die Zettel verteilt – hilfst du mir dabei?„ oder „Wir sprechen morgen über Sedimentgestein. Würden Sie eines aus Ihrer Sammlung mitbringen, um es mit uns zu teilen?“ (Beitrag, Zuversicht)
• Bieten Sie mehrere Möglichkeiten, sich auszudrücken –Kinder, die sich nicht verbal ausdrücken können, finden es vielleicht einfacher, sich durch Schreiben oder Tagebuchschreiben, Kunstwerke, dramatisches Spiel oder Erzählungen in der dritten Person mitzuteilen. Probieren Sie diese Möglichkeiten gemeinsam aus und finden Sie heraus, welche Methoden sich am sichersten und effektivsten anfühlen, wenn das Kind etwas mitteilen möchte. Führen Sie es langsam zum verbalen Ausdruck. (Selbstdarstellung)
• Zeigen Sie Vertrauen –Vermeiden Sie es, ein Kind zu bemitleiden, das Passivität oder Schüchternheit zeigt. Zeigen Sie stattdessen echtes Vertrauen in die Fähigkeit des Kindes, Herausforderungen zu meistern. Das bedeutet, dass Sie vernünftige, hohe Erwartungen stellen und gleichzeitig konsequente Ermutigung und Unterstützung bieten. (Selbstvertrauen, Unabhängigkeit).
• Kleine Schritte – Isolieren Sie die Schwierigkeit – und isolieren Sie sie dann weiter, wenn nötig. Bringen Sie dem Kind in kleinen, überschaubaren Schritten Selbstdarstellungs- und Kommunikationsfähigkeiten bei und achten Sie auf das Tempo, in dem sich diese Fähigkeiten entwickeln. Fortschritt, nicht Perfektion. (Selbstvertrauen, Selbständigkeit)
• Reflektiertes Zuhören –Belehrungen und Ratschläge lassen die Kommunikation mit einem Kind schnell verstummen und können besonders schädlich für Kinder sein, die passiv oder zurückgezogen sind. Schaffen Sie stattdessen Sicherheit durch Reflective Listening. Hören Sie zu, reflektieren Sie und widerstehen Sie dem Wunsch zu erklären, zu korrigieren oder zu belehren. Dieser Prozess fördert die Selbstwahrnehmung und das eigenständige Lösen von Problemen. (Selbstausdruck, Problemlösung)
• Verwenden Sie Humor –Humor bringt Wärme und Menschlichkeit in die schwierigsten Momente. Machen Sie es vor, über sich selbst zu lachen, erzählen Sie passende Witze und erlauben Sie Momente der Leichtigkeit. Gemeinsames Lachen schafft Vertrauen und Verbundenheit. (Resilienz, Freundlichkeit bei Fehlern)
• Strukturierte Aktivitäten in kleinen Gruppen –Wenn es angebracht ist, sollten Sie das Kind in bewusst gestaltete Aktivitäten in kleinen Gruppen einbeziehen, insbesondere in den Grundschuljahren. Klare Rollen, Erwartungen und Strukturen können Kindern, die sich in offeneren Umgebungen unsicher fühlen, Orientierung für soziale Interaktionen und ein Gefühl der Sicherheit geben. Dies kann dazu beitragen, Vertrauen für eine organischere Beteiligung im Klassenzimmer zu entwickeln (Vertrauen, Kommunikation, Problemlösung).
• Gemeinsame Problemlösung –Arbeiten Sie mit dem Kind zusammen, um Herausforderungen anzugehen und Pläne zu machen. Wenn ein Kind z.B. Schwierigkeiten hat, sich auf dem Spielplatz mit Gleichaltrigen zu beschäftigen, sollten Sie gemeinsam über mögliche Lösungsansätze nachdenken und sich für einen nächsten Schritt entscheiden, den das Kind wagen kann. (Problemlösung, Zusammenarbeit, Kommunikation).
• Arbeiten Sie mit, arbeiten Sie in der Nähe, arbeiten Sie selbstständig-Nach dem Lösen von Problemen oder dem Erlernen einer neuen Grace and Courtesy-Fähigkeit bleiben Sie in der Nähe, während das Kind diese zum ersten Mal ausprobiert. Wenn das Selbstvertrauen wächst, wechseln Sie zu visueller Nähe, um sich zu vergewissern, und gehen Sie schließlich weg, damit das Kind unabhängig üben kann. (Selbstvertrauen, Unabhängigkeit).
• Bieten Sie zuerst Beobachtung an – Vermeiden Sie es, ein Kind zur Teilnahme an einer Aktivität oder Unterrichtsstunde zu drängen. Seien Sie proaktiv und fragen Sie es vor dem Unterricht oder der Aktivität, ob es zuerst beobachten und dann mitmachen möchte, wenn es bereit ist – Herausforderung durch Wahl! (Selbstvertrauen, Widerstandsfähigkeit)
• „Aber“ Sprache – Achten Sie darauf, das Verhalten des Kindes nicht zu etikettieren. Vermeiden Sie Begriffe wie „schüchtern“ gegenüber dem Kind. Dies kann als unveränderliche Charaktereigenschaft interpretiert werden. Verwenden Sie stattdessen : „Du scheinst dich noch nicht wohl zu fühlen .“ oder „Es ist in Ordnung, wenn du dich noch nicht bereit fühlst.“ (Widerstandsfähigkeit, Fehlerfreundlichkeit, Beharrlichkeit)
• Umleiten, um jüngeren Schülern zu helfen – Einer der sichersten Wege, um Selbstvertrauen und ein Gefühl der Fähigkeit aufzubauen, ist, jemand anderem zu helfen! Wenn wir uns auf einen anderen Menschen konzentrieren und darauf, wie wir ihm helfen können, können wir aus uns herausgehen und ein echtes Gefühl der Verbundenheit entwickeln. Alfred Adler war der Meinung, dass es keinen besseren Weg gibt, eine Verbindung aufzubauen, als zum Wohlbefinden eines anderen beizutragen. Nutzen Sie die einzigartigen Talente und Stärken Ihres Kindes, um ihm zu helfen, durch soziales Interesse ein authentisches Gemeinschaftsgefühl zu erleben! (Soziales Interesse, Selbstvertrauen, Verbundenheit)

Falsche Antworten auf das Ziel

Ein ungezogenes Kind ist ein entmutigtes Kind.“ (Dreikurs, 1964).

Wenn Kinder sich im Klassenzimmer unterstützt und ermutigt fühlen, wenn sie wissen, dass sie dazugehören (geliebt werden) und sich bedeutsam fühlen (durch Verantwortung und Beiträge), gedeihen sie. Unter Anleitung entwickeln sie Freundlichkeit und Respekt für andere und sich selbst und entdecken, wie fähig sie sind.

Wenn Kinder sich entmutigt fühlen, benehmen sie sich schlecht, weil sie eine falsche Vorstellung davon haben, wie sie dazugehören und sich wichtig fühlen können. Als Rudolph Dreikurs Kinder beobachtete, stellte er vier falsche Ziele fest, die Kinder annehmen, wenn sie sich entmutigt fühlen.

Im Folgenden finden Sie für jedes falsche Ziel praktische Ideen, wie Sie eine positive Veränderung des Verhaltens der Passivität unterstützen können. Einige der oben genannten allgemeinen Antworten sind enthalten und auf die falschen Ziele abgestimmt.

Unangemessene Aufmerksamkeit (Beachte mich – beziehe mich sinnvoll ein): Kinder, deren falsches Ziel die unangemessene Aufmerksamkeit ist, zeigen möglicherweise passives Verhalten, um bemerkt zu werden, um die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu lenken oder um besondere Dienste zu erhalten. Passive Verhaltensweisen, die auf unangemessene Aufmerksamkeit abzielen, können sich als Schüchternheit, Rückzug, um eine Rettung einzuladen, Abhängigkeit von Erwachsenen, Suche nach Bestätigung, Gefälligkeit, „Vergessen“ oder vorgetäuschte Hilflosigkeit äußern (dies ist ein Verhalten und nicht dasselbe wie der Irrglaube der angenommenen Unzulänglichkeit).

Antworten: Füllen Sie den Eimer des Kindes (konstruktive Aufmerksamkeit), bevor es sich daneben benimmt. Erkennen Sie es an, ohne es zu retten: „Ja, es kann schwierig sein, ‚Nein‘ zu sagen.“ Zeigen Sie Vertrauen in die Fähigkeiten des Kindes: „Du weißt, wie du anfangen kannst. Was ist der erste Schritt?“ Verwenden Sie motivierende Neugierfragen: „Was können Sie sagen, um auszudrücken, dass Sie sich verletzt fühlen?“ Vermitteln Sie Vertrauen, indem Sie Präsenz, Wärme und Schweigen (PWS) einsetzen – bleiben Sie in der Nähe, schenken Sie ein wissendes Lächeln und sagen Sie nichts. Vermeiden Sie Überredung und Zureden. Bitten Sie um Hilfe bei einer sinnvollen Aufgabe.

Fehlgeleitete Macht (Lass mich helfen – gib mir die Wahl): Kinder mit dem falschen Ziel der fehlgeleiteten Macht können ein passives Verhalten an den Tag legen, um persönliche Macht, Handlungsfähigkeit und Kontrolle über ihre Entscheidungen und Handlungen zu demonstrieren. Passive Versuche, die Kontrolle zu behalten, können sich in Form von Verweigerung, Nichtteilnahme, emotionalem oder körperlichem Rückzug, stillen Machtkämpfen, absichtlicher Untätigkeit, Ablehnung von Hilfe oder Vorschlägen, der Entscheidung für Untätigkeit statt für Kompromisse, Ja sagen und Nein tun, Abwarten, absichtlichem Zögern oder subtilen Provokationen äußern.

Antworten: Nehmen Sie sich Zeit für eine Verbindung. Ermutigen Sie zu kleinen Schritten und respektieren Sie die Eigenständigkeit des Kindes. Lassen Sie die Fesseln fallen“ – halten Sie sich aus Machtkämpfen heraus. Vermeiden Sie Vorträge, Zureden oder Verhandlungen. Überlassen Sie es den natürlichen Konsequenzen, zu lehren : „Sie haben die Freiheit zu wählen. Das Ergebnis gehört Ihnen.“ Nutzen Sie Präsenz, Wärme und Stille (PWS), um feste Grenzen zu setzen, ohne zu einem Machtkampf einzuladen. Bieten Sie begrenzte und echte Wahlmöglichkeiten an: „Sie können entscheiden, wo Sie arbeiten möchten: an einem Tisch oder auf dem Boden. Was ist dir lieber?“ Erlauben Sie dem Kind zu entscheiden, wann es arbeiten möchte, aber nicht überhaupt nicht. Schaffen Sie gemeinsam Routinen und lassen Sie dann die Routinen den Chef spielen. Übertragen Sie die Verantwortung, anstatt Anweisungen zu geben: „Das ist deine Arbeit, die du erledigen musst. Sagen Sie mir Bescheid, wenn ich helfen kann.“ oder „Das kannst du selbst entscheiden.“ Ermutigen Sie zum konstruktiven Einsatz der persönlichen Macht – helfen Sie anderen. Bitten Sie sie um Hilfe bei wichtigen Aufgaben, insbesondere bei solchen, die die Beteiligung der Gemeinschaft erfordern. Wenn Sie wütend werden, ziehen Sie sich aus dem Konflikt zurück und sprechen Sie ihn an, wenn Sie sich beruhigt haben.

Rache (Ich bin verletzt – bestätige meine Gefühle): Kinder, die fälschlicherweise auf Rache aus sind, verhalten sich wahrscheinlich passiv, wenn sie sich verletzt, zurückgewiesen oder ausgeschlossen fühlen. „Du hast mich verletzt, aber ich werde es dir nicht zeigen. Ich werde dir auch weh tun!“ Als Reaktion auf eine empfundene Verletzung oder Ablehnung kann das Kind andere absichtlich verletzen, indem es sich zurückzieht, verdeckte Drohungen ausspricht, einen flachen Affekt an den Tag legt, heimlich Eigentum zerstört, ignoriert, ja sagt, aber nichts tut, starrt, ohne zu antworten, sich weigert, mitzumachen, sich zu bewegen oder zu sprechen, oder aktiv ignoriert.

Antworten: Erkennen Sie verletzte Gefühle an. Nehmen Sie sich Zeit, mit dem Kind in Kontakt zu treten, wenn es sich nicht verletzt fühlt – bauen Sie Vertrauen auf. Verwenden Sie wie immer Reflective Listening. Nutzen Sie Präsenz, Wärme und Stille (PWS), um das Gespräch zu Ende zu führen. Vermeiden Sie Verhöre oder Vermutungen und stellen Sie offene Fragen zur Neugierde im Gespräch. Warten Sie, bis sich das Kind beruhigt hat, bevor Sie ein Anliegen besprechen. Sagen Sie, was Sie sehen, ohne Vorwürfe zu machen: „Du scheinst dich verletzt zu fühlen“ oder „Ich habe das Gefühl, dass heute etwas zwischen uns nicht stimmt.“ Versöhnen Sie sich, wenn Sie einen Fehler gemacht haben. Geben Sie Raum, um sich abzukühlen, bevor Sie sich engagieren. Stellen Sie eine Verbindung her, bevor Sie sich korrigieren: „Ich bin so froh, dass Sie sich entschieden haben, zurückzukommen. Wie fühlen Sie sich? Lassen Sie uns gemeinsam einen Plan für das nächste Mal machen.“ Ermutigen Sie zu kleinen Schritten bei der Teilnahme und Kommunikation: „Es war wirklich schön, dass du an der Geografiestunde teilgenommen hast.“ Racheverhalten kann bei Erwachsenen starke Reaktionen hervorrufen. Vermeiden Sie Folgendes: öffentliche Ermahnung oder Konfrontation, erzwungene Teilnahme, erzwungene Kommunikation und das Verhalten des Kindes persönlich nehmen.

Angenommene Unzulänglichkeit (Gib mich nicht auf – Zeig mir einen kleinen Schritt): Ein Kind mit dem falschen Ziel der vermeintlichen Unzulänglichkeit glaubt oft, dass es nicht fähig ist und zeigt möglicherweise passive Verhaltensweisen, um sich vor der Erfahrung des vermeintlichen Versagens und dem daraus resultierenden Gefühl, nicht dazuzugehören, zu schützen. Passive Verhaltensweisen können sein: fehlende Anstrengung, Aufgeben, sich nicht für eine Arbeit entscheiden, anderen passiv zusehen, mangelndes soziales oder akademisches Engagement, Vermeidung sozialer und akademischer Risiken, Verzicht auf Arbeit oder als schwierig empfundene Interaktionen, Rückzug, Selbstschutz, Abhängigkeit von Erwachsenen, „Ich weiß nicht“-Antworten, Nachgiebigkeit und minimale Anstrengungen.

Antworten: Nehmen Sie sich Zeit, um rückständige soziale und akademische Fähigkeiten zu vermitteln. Teilen Sie Herausforderungen in kleine Schritte auf und lehren Sie einen kleinen Schritt nach dem anderen. Bringen Sie dem Kind später bei, Aufgaben selbst in kleine Schritte zu unterteilen. Geben Sie detaillierte und authentische Ermutigung für Mikrobewegungen. Verwenden Sie Gesprächsfragen, um nach Fehlern und Erfolgen eine Nachbesprechung durchzuführen. Lösen Sie Probleme gemeinsam. Konzentrieren Sie sich auf Stärken. Bitten Sie das Kind, Ihnen oder anderen Kindern zu helfen, und nutzen Sie seine Stärken, um einen Beitrag zu leisten. Vermeiden Sie Mitleid, Druck oder das Herunterschrauben von Erwartungen. Setzen Sie Grenzen, indem Sie Vertrauen in die Fähigkeiten des Kindes zeigen: „Du weißt, wie man das macht. Jetzt bin ich dran, auf dich aufzupassen.“ Konzentrieren Sie sich auf die Anstrengung und nicht auf die Ergebnisse. Vermeiden Sie Rettung und Lob. Geben Sie dem Kind eine begrenzte Auswahl und erweitern Sie diese dann, wenn es seine Fähigkeiten entwickelt. Arbeiten Sie mit, arbeiten Sie in der Nähe, arbeiten Sie selbstständig. Fügen Sie langsam eine Herausforderung zu einer bekannten Aufgabe oder Aktivität hinzu. Beginnen Sie mit etwas Vertrautem. Ermutigen Sie es mit Fakten: „Als du gemerkt hast, dass du die falsche Antwort auf deine Matheaufgabe hattest, bist du jeden Schritt noch einmal durchgegangen und hast festgestellt, dass du die Zehner falsch gezählt hast. Dann haben Sie es selbst korrigiert.“ Gehen Sie freundlich mit Fehlern um, indem Sie auf Ihre eigenen Fehler hinweisen. Verwenden Sie Humor. Sorgen Sie für Struktur und Routine, um die Unabhängigkeit zu fördern.

Der Rest der Geschichte

Nachdem sie den Vorfall mit der Krone und dem Schloss miterlebt hatte, verstand Elizabeth, dass sie etwas unternehmen musste, bevor es zu spät war. Ein paar Jahre zuvor hatte Elizabeth einen Jungen in ihrer Klasse, der sich ähnlich passiv verhalten hatte. Ein anderer Schüler in ihrer Klasse hatte den Jungen gemobbt und sie erfuhr erst später im Jahr davon, weil der Junge es niemandem erzählt hatte. Das heißt, bis zu dem Tag, an dem es zu Hause herauskam. Elizabeth konnte das Problem zwar erfolgreich angehen und dem Kind helfen, kommunikativer und selbstbewusster zu werden, aber das Vertrauen der Eltern in die Schule war erschüttert und der Junge kam im folgenden Jahr nicht wieder.

Elizabeth wusste, dass sie proaktiv handeln musste. Sie begann, jeden Tag etwa 8-10 Minuten mit Monica zu arbeiten und ihr viele der oben aufgeführten Grace and Courtesy-Fähigkeiten beizubringen: Durchsetzungsvermögen, um das bitten, was sie wollte, ihre Gefühle ausdrücken, nein sagen , darum bitten, an die Reihe zu kommen, Gespräche initiieren, Grenzen wahren und Meinungsverschiedenheiten ausdrücken.

Elizabeth suchte auch nach Gelegenheiten, um gezielte Ermutigungen für „Mikrobewegungen“ zu geben. Als zum Beispiel eines Tages ein Kind Monikas Platz beim Essen einnahm, als sie aufstand, um sich ein Glas Wasser zu holen, antwortete Monica: „Max, das ist mein Platz. Bitte warte, bis ich fertig bin.“ Später an diesem Tag nahm Elizabeth Monica zur Seite und teilte ihr ihre Beobachtung mit: „Monica, mir ist aufgefallen, dass Max heute Morgen Ihren Platz beim Snack eingenommen hat. Und als Sie zurück an den Tisch kamen, haben Sie mit ihm darüber gesprochen und ihn gebeten, zu warten. Wie haben Sie sich dabei gefühlt?“ Monica lächelte halb und sagte : „Gut.“

Diese „Mikro-Bewegungen“ gingen weiter. Elizabeth wusste jedoch, dass Monica noch an Selbstständigkeit und Selbstvertrauen bei der Teilnahme an Gruppendiskussionen – Unterricht und Klassentreffen – gewinnen musste. Dies würde einige Planung und Finesse erfordern. Also wurden Elizabeth und ihre Assistentin zu Detektiven – immer auf der Suche nach Gelegenheiten, bei denen sie Monica vorschlagen konnten, ein Problem im Klassentreffen anzusprechen. Sie fanden auch kleine Möglichkeiten, wie Monica sich im Voraus darauf vorbereiten konnte, etwas Bestimmtes in einer Unterrichtsstunde zu erzählen – wie zum Beispiel ein bestimmtes Blatt vom Spielplatz mitzubringen und es in einer Botanikstunde kurz vorzustellen.

Moncias Fortschritte waren nicht schnell, aber ihr Vertrauen in Elizabeth war wirklich aufgeblüht. Im Mai, einen Monat bevor die Schule für dieses Jahr endete, bemerkte Elizabeth einen Anflug von Frustration auf Moncias Gesicht, als sie das Badezimmer putzte – ihre Aufgabe am Ende des Tages im Klassenzimmer. Elizabeth sprach sie an und sagte: „Sieht aus, als wärst du frustriert.“ Moncia sagte: „Die Leute werfen ihre Papierhandtücher auf den Boden, anstatt sie in den Müll zu werfen. Das ist ekelhaft und ich bin es leid, hinter anderen Leuten aufzuräumen. Der Müll liegt doch genau dort!“

Elizabeth, die versuchte, nicht zu enthusiastisch zu sein, antwortete : „Ich verstehe, wie Sie sich fühlen. Und ich weiß, dass andere Kinder die gleiche Frustration hatten, als sie das Bad geputzt haben. Möchten Sie das Thema auf die Tagesordnung des Klassentreffens setzen?“ Monica hat nichts gesagt. Sie ging einfach durch das Klassenzimmer und schrieb ihr Problem auf die Tagesordnung des Klassentreffens – ihr erstes überhaupt!

Eine Woche später kam das Problem beim Klassentreffen zur Sprache, und Monica teilte ihre Frustration in so wenigen Worten wie nur möglich mit, aber sie teilte sie trotzdem mit. Die Klasse diskutierte das Problem und beschloss gemeinsam, Stoffhandtücher zum Händetrocknen zu verwenden und einen Wäschekorb direkt neben den Stapel zu stellen! Das war ein großer Fortschritt für Monica.

Monica war zwar nie das freimütigste Kind in der Schule, aber als sie ihren Abschluss machte, gab es keinen Zweifel daran, dass die wesentlichen Merkmale eines Montessori-Schülers gut ausgeprägt waren!

Referenzen

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Chip DeLorenzo ist Montessori-Pädagoge, ehemaliger Schulleiter und Mitautor von Positive Discipline in the Montessori Classroom. Er arbeitet weltweit mit Montessori-Lehrern und -Schulen zusammen, um die soziale Entwicklung, die Unabhängigkeit und die Gemeinschaft zu fördern.

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