Peer-Konflikt

Da wir die Mittel haben, das Kind zu leiten, ist es klar, dass die Bildung des Menschen in unseren Händen liegt. Wir haben die Möglichkeit, den Weltbürger zu formen, und das Studium des kleinen Kindes ist grundlegend für den Frieden und den Fortschritt der Menschheit. ~ Maria Montessori

Anne bemerkte, dass zwei ihrer Schüler immer noch auf dem Spielplatz waren, als ihre Klassenkameraden sich der Tür näherten, um nach der Pause hineinzugehen.  Als sie genauer hinsah, bemerkte sie, dass die beiden Studenten in einen heftigen Streit verwickelt waren.  Ihre Co-Lehrerin brachte die Kinder ins Haus und Anne ging zu Mateo und Oliver, beide 6 Jahre alt, um zu sehen, was los war.  Als sie sich näherte, hörte sie Mateo sagen: „Ich kann noch vor Ende des Jahres alle Steine vom Spielplatz entfernen!“ 

Oliver schrie: „Das ist unmöglich. Wissen Sie überhaupt, wie der Gesteinskreislauf funktioniert?“ 

Anne musste sich ein Lachen verkneifen.  Sie konnte nicht glauben, dass dies das Thema des Streits war.  Aber sie wusste auch, dass es bei dem Konflikt nicht wirklich um das Thema selbst ging.  Die Jungs waren dabei, etwas Größeres auszuarbeiten; das Thema war nur der Rahmen. 

Wenn ein Kind zum ersten Mal ein Montessori-Klassenzimmer betritt, beginnt es sofort zu lernen, wie es sich im sozialen Umfeld des Klassenzimmers zurechtfindet.  Die Lektionen über Anmut und Höflichkeit führen Montessori-Kinder in die soziale Landschaft ein, die sie sowohl innerhalb ihrer Klassengemeinschaft als auch in der Welt außerhalb des Klassenzimmers antreffen werden. Zu den wesentlichen Fähigkeiten, die in diesen Lektionen vermittelt werden, gehört die Fähigkeit, klar zu kommunizieren und Konflikte mit Gleichaltrigen zu lösen. In einem gut geführten Montessori-Klassenzimmer lernen und üben die Kinder, ihre Gefühle auszudrücken, anderen zuzuhören und ihre Energie idealerweise auf die Lösung von Problemen zu richten, anstatt Schuld zuzuweisen.

Wenn wir Kindern beibringen, Konflikte selbst zu lösen, entwickeln sie lebenslange soziale und Beziehungsfähigkeiten.  Die emotionale Intelligenz, die sie bei der Bewältigung schwieriger Momente mit Klassenkameraden erwerben – unterschiedliche Sichtweisen verstehen, für sich selbst eintreten, respektvoll widersprechen, echte Gespräche führen, tragfähige Kompromisse finden, gesunde Grenzen setzen – sind wichtige Lebenskompetenzen, die sie noch lange nach dem Verlassen unserer Klassenzimmer in sich tragen werden.  Stellen Sie sich vor, dass Ihre Schüler ihre Fähigkeiten in ihre Familien, in ihre Karriere oder vielleicht sogar auf die Weltbühne tragen.

Diese Charakter- und Beziehungsfähigkeiten sind an sich schon von unschätzbarem Wert, aber es gibt auch einen sehr praktischen Grund, warum die Entwicklung von Unabhängigkeit bei der Konfliktlösung so wichtig ist: Das Umfeld im Klassenzimmer hängt davon ab. Wenn Kinder bei jeder Meinungsverschiedenheit darauf warten müssen, dass ein Erwachsener als Schiedsrichter fungiert, wird der Lehrer davon abgehalten, zu beobachten, Unterricht zu halten und die Schüler zu einer sinnvollen Beschäftigung anzuleiten. Ohne diese Verbindung zu einer zielgerichteten Aktivität kommt die Normalisierung ins Stocken. Kinder, die sich nicht engagieren, sind eher bereit, weitere Konflikte auszulösen, wodurch ein Kreislauf der Abhängigkeit von Erwachsenen entsteht. In Klassenzimmern, in denen Kinder zwischenmenschliche Konflikte mit zunehmender Unabhängigkeit lösen, kann die Lehrerin ihre Hauptaufgabe erfüllen: die Kinder auf die Umwelt vorzubereiten und sie mit ihr zu verbinden.

Peer-Konflikt und die Entwicklungsebenen

Kleinkind (unter 3 Jahren) – In der ersten Hälfte der ersten Entwicklungsstufe beginnen Kleinkinder gerade damit, Impulskontrolle, Eigenverantwortung und soziales Bewusstsein zu entwickeln. Konflikte zwischen Gleichaltrigen sind in dieser Phase typischerweise eher eine unmittelbare körperliche oder emotionale Reaktion als ein echter sozialer Konflikt (Joyce, Kraybill, Chen, Cuevas, Deater-Deckard, & Bell, 2016). Diese Konflikte sind zu erwarten, da Kleinkinder konkurrierende Bedürfnisse innerhalb der Klassengemeinschaft erleben und sich oft durch Schreien, Greifen, Schieben, Beißen oder Weinen äußern.

Es ist wichtig zu beachten, dass diese Verhaltensweisen emotionale oder neurologische Reaktionen widerspiegeln und keine absichtlichen Entscheidungen. In dieser Phase sollte man keine eigenständige Konfliktlösung erwarten. Kleinkinder brauchen die ruhige, unterstützende Führung eines Erwachsenen, der sie beschützt, umleitet und die Regulierung unterstützt.

Kinderhaus (3-6 Jahre) – In der zweiten Hälfte der ersten Entwicklungsebene beginnen Kinder, echte soziale Konflikte zu erleben. Kinder im Alter von 3-6 Jahren entwickeln ein stärkeres soziales Bewusstsein, während sie gleichzeitig eine egozentrische Perspektive beibehalten. Sie sehen ihre Klassenkameraden nicht mehr als Teil der Umwelt (einsames und paralleles Spiel), sondern als eigenständige soziale Wesen, mit denen sie beginnen, Beziehungen aufzubauen (assoziatives und kooperatives Spiel). (Joyce et al., 2016).

Bei Konflikten unter Gleichaltrigen streiten sich die Kinder möglicherweise um den „Besitz“ von Materialien, sind sich nicht einig über ihre Rolle in einem Spiel, schließen andere aus, tratschen oder haben Schwierigkeiten zu warten, zu teilen oder Kompromisse zu schließen.  Da Kinder in dieser Phase noch die Fähigkeit zur Selbstregulierung entwickeln, sind sie auch noch anfällig für körperliche und emotionale Reaktionen auf Konflikte.

Grundschulalter (6-12 Jahre) – Während der zweiten Entwicklungsstufe kommt dem Konflikt zwischen Gleichaltrigen eine besondere Bedeutung zu. Soziale Beziehungen erhalten für das Grundschulkind eine neue Bedeutung, da es ein tiefes Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Bedeutung in der Gemeinschaft seiner Altersgenossen entwickelt. Ihre Identitätsbildung findet zunehmend in einem sozialen Kontext statt. Da sie beginnen, abstraktes Denken zu entwickeln, ein größeres soziales Bewusstsein zu entwickeln und sich stark auf Gerechtigkeit und Moral zu konzentrieren, werden Kinder im Grundschulalter häufig in Konflikte mit Gleichaltrigen geraten. Aber dieser Konflikt ist zwar manchmal unangenehm, aber notwendig, um Beziehungsfähigkeit und moralisches Denken zu entwickeln (Walker, Hennig, & Krettenauer, 2000).

Konflikte entstehen durch empfundene Ungerechtigkeit, Ausgrenzung, Hänseleien und eine sich ständig verändernde soziale Ordnung.  Diese Konflikte äußern sich oft in Form von Streitigkeiten und werden von starken Emotionen begleitet. Manche Kinder reagieren auf ihre Verletzung oder Wut auch körperlich.  Für Erwachsene ist es wichtig zu verstehen, dass Konflikte ein Zeichen für eine wachsende Fähigkeit zu Empathie, sozialer Verantwortung und moralischem Denken sind.  Entscheidendes soziales und emotionales Wachstum findet statt, wenn Konflikte als Gelegenheit zum Erlernen von Beziehungsfähigkeiten betrachtet werden und nicht nur als unerwünschte Störung.

Adoleszenz (12-18 Jahre) – Während Jugendliche aktiv ihre Identität ausbilden und nach Autonomie und Sinn streben (Benish-Weisman, 2024), geraten sie unweigerlich in Konflikt mit Gleichaltrigen. Da sie neurologisch auf emotionale Anfälligkeit vorbereitet sind, reagieren sie besonders empfindlich auf Kritik und Wahrnehmungen von Gleichaltrigen.   Sie haben das tiefe Bedürfnis, sich in ihrer Gruppe akzeptiert und wichtig zu fühlen, und Freundschaften gewinnen eine noch größere Bedeutung als in den Grundschuljahren. Heranwachsende ringen mit den Fragen,  Bei dem Konflikt „Wer bin ich und bin ich wichtig?“ geht es nicht mehr nur um Fairness oder moralische Argumente, sondern um eine tiefere Suche nach Sinn, Würde und Identität.

Konflikte können sich um Fragen der Freundschaft, Ablehnung, sozialen Identität, romantischen Interessen, Kritik und Ausgrenzung drehen. In dieser Phase beginnen Jugendliche, sich mit Gleichaltrigengruppen zu identifizieren, die gemeinsame Werte und Überzeugungen widerspiegeln, anstatt sich nur mit Interessen oder Nähe zu beschäftigen. Es kann zu Konflikten mit Gleichaltrigen kommen, die diese Werte oder Überzeugungen nicht oder nicht mehr teilen.

Vorbereitung der Umgebung und des Lehrers

• Fokus auf Unabhängigkeit – Im Kleinkindalter und in der frühen Kindheit besteht die primäre Rolle des Erwachsenen darin, das Kind zu beschützen, eine ruhige und respektvolle Sprache vorzuleben und eine Umgebung zu schaffen, die Konkurrenz und unnötige soziale Belastung minimiert; in dieser Phase wird von Kindern nicht erwartet, dass sie Konflikte eigenständig lösen. Mit zunehmender Reife der Kinder verlagert sich die Rolle des Erwachsenen allmählich auf die explizite Vermittlung von Anstand und Höflichkeit, die Erleichterung des Dialogs, die Unterstützung der Perspektivenübernahme und die Anleitung der Kinder zur Übernahme von Verantwortung und zur Wiedergutmachung, anstatt ihnen Lösungen aufzuzwingen. Ein häufiger Fehler – vor allem bei älteren Kindern – ist die Annahme, dass sie bereits über die für eine gesunde Konfliktlösung erforderlichen sozialen Fähigkeiten verfügen. Wenn Kommunikations- und Beziehungsfähigkeiten absichtlich und im Voraus gelehrt werden, nimmt die Einmischung der Erwachsenen auf natürliche Weise ab, wenn die Kinder diese Fähigkeiten verinnerlichen und mit größerer Unabhängigkeit handeln (Lillard, 2017).
• Behandeln Sie Konflikte als Chance zum Lernen – Konflikte sind nicht nur unvermeidlich, sie sind für die Entwicklung authentischer, gesunder Beziehungen unerlässlich. Während der gesamten Lebensspanne lernen die Menschen, mit Meinungsverschiedenheiten respektvoll und achtsam umzugehen. Soziale Harmonie entsteht nicht durch die Abwesenheit von Konflikten, sondern durch die sich entwickelnde Fähigkeit des Kindes zur Selbstregulierung, zum Einfühlungsvermögen und zum moralischen Denken in einem vorbereiteten sozialen Umfeld. Haim Ginott erinnert uns daran, dass der Erwachsene „das emotionale Klima“ im Klassenzimmer durch seinen Ton, seine Haltung und seine Reaktion bestimmt (Ginott, 1972). Konflikte unter Gleichaltrigen können zwar den Unterricht und die Routine unterbrechen, aber die Einstellung des Erwachsenen zu Konflikten prägt die Art und Weise, wie die Kinder diese erleben, ganz entscheidend. Wenn Fehler und Meinungsverschiedenheiten als Chancen zum Lernen und Wachsen behandelt werden – und diese Haltung ausdrücklich benannt und konsequent vorgelebt wird -, wird sie in die Klassenkultur eingebettet und unterstützt die Kinder bei der Entwicklung einer gesunden Beziehung zu Konflikten (Tennessee Education Association & Appalachia Educational Laboratory, 1993).
• Konzentrieren Sie sich auf Lösungen – Bestrafende Reaktionen von Erwachsenen gehören zu den größten Hindernissen für die Entwicklung starker sozialer und lebenspraktischer Fähigkeiten von Kindern bei Konflikten. Rudolf Dreikurs (1964) betonte, dass Verhalten am besten angegangen wird, indem man Kindern hilft, konstruktiv ein Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung zu entwickeln, und nicht durch Bestrafung oder Belohnung. Während Situationen, in denen es um körperlichen Schaden geht, klare Grenzen, die Beteiligung der Schulleitung und die Einhaltung der Schulrichtlinien erfordern, ist dies bei den meisten Konflikten unter Gleichaltrigen nicht der Fall. Wenn sich die Aufmerksamkeit weg von Schuldzuweisungen und hin zu Problemlösungen verlagert, ist es wahrscheinlicher, dass die Kinder nachdenken, Verantwortung übernehmen und konstruktiv miteinander umgehen. Im Montessori-Klassenzimmer liegt der Schwerpunkt auf der Förderung der moralischen Entwicklung durch gelebte Erfahrung und nicht durch externe Kontrolle (Montessori, 1949).
• Klare Vorgehensweisen der Erwachsenen bei Konflikten – Die Vorgehensweisen der Erwachsenen sollten eine explizite Unterweisung in Konfliktlösungsfähigkeiten, Zugang zu Abkühlungsstrategien, ein gemeinsames Lösungsmodell, klare Sicherheitsprotokolle und Hinweise darauf umfassen, wann Führungsunterstützung erforderlich ist. Eine einheitliche Vorgehensweise der Erwachsenen schafft Vertrauen und Vorhersehbarkeit, was wiederum das Gefühl der psychologischen Sicherheit und das Vertrauen der Kinder in die Umgebung fördert.
• Klare Verfahren für Kinder bei Konflikten – Kinder profitieren ebenso wie Erwachsene davon, wenn sie wissen, was zu tun ist – und wie es zu tun ist -, wenn es zu Beziehungsproblemen kommt. Wie wir als Montessorianer wissen, haben Kinder einen natürlichen und starken Drang nach Unabhängigkeit und Kompetenz. Da emotionale Reaktionen während eines Konflikts den Zugang zum Denken höherer Ordnung einschränken können, unterstützen geübte Problemlösungsschritte sowohl die Selbstregulierung als auch die exekutiven Funktionen. Zu wissen, was in Stressmomenten zu tun ist, ist eine wirksame Hilfe bei der Regulierung – ähnlich wie das Üben von Brandschutzübungen vor einem Notfall.
• Konfliktlösungsbereich – Ein ausgewiesener Raum für die Konfliktlösung, der idealerweise etwas Privatsphäre bietet, bringt Absicht und Fokus in die Konfliktlösung. Nach der direkten Vermittlung von Problemlösungsfähigkeiten (siehe Anmut und Höflichkeit weiter unten) wird der Konfliktlösungsbereich Teil der vorbereiteten Umgebung, mit dem Ziel, den Kindern konkrete Unterstützung bei der Verinnerlichung von Beziehungsfähigkeiten zu bieten. Das Ziel dieses Bereichs besteht nicht darin, dass die Kinder jedes Mal dorthin gehen, wenn sie ein Problem haben – auch wenn es am Anfang vielleicht so aussieht -, sondern darin, die soziale Unabhängigkeit zu fördern, damit die Kinder die Beziehungsfähigkeiten auf natürliche Weise und in Echtzeit anwenden können. Kurz gesagt, wenn Kinder Konflikte durch alltägliche Gespräche lösen, ohne den Konfliktlösungsbereich zu nutzen oder das Eingreifen von Erwachsenen zu benötigen, hat der Bereich seinen Zweck erfüllt!
• Positiver Auszeitbereich – Konflikte können nicht gelöst werden, wenn ein Kind dysreguliert ist. Daher ist die Entwicklung der Selbstregulierung eine wichtige Grundlage für die eigenständige Lösung von Konflikten unter Gleichaltrigen. Der Positive Time-Out-Bereich (PTO) ist ein wesentliches Element der vorbereiteten Umgebung in einem PDMC-Klassenzimmer – ein ausgewiesener Raum, in den sich Kinder zurückziehen können, wenn sie Unterstützung bei der Beruhigung ihres Körpers und ihrer Gefühle benötigen. Sein Zweck ist nicht Isolation oder Bestrafung, sondern die bewusste Unterstützung der Selbstregulierung durch eine durchdachte Gestaltung der Umgebung. Der PTO-Bereich wurde gemeinsam mit den Kindern geschaffen und gehört der Gemeinschaft; die Kinder werden nicht dorthin geschickt, auch wenn die Erwachsenen sie anleiten können. Die Betreuer vermitteln ausdrücklich eine Reihe von Selbstregulierungsstrategien, wie z.B. tiefes Atmen oder beruhigende Aktivitäten, die im PTO-Bereich zur Verfügung stehen, damit die Kinder bei Bedarf selbständig auf diese Hilfsmittel zugreifen können. Anmerkung: Der Begriff  Die positive Auszeit wird nicht mit Kindern verwendet; sie wird unter Erwachsenen verwendet, um ihren Zweck ausdrücklich von einer strafenden Auszeit zu unterscheiden.
• Klassentreffen – Klassentreffen sind eine wirkungsvolle Struktur, um Problemlösung, demokratische Beteiligung und soziale Verantwortung zu lehren. Wenn Kinder Probleme mit Gleichaltrigen haben, können sie diese auf die Tagesordnung des Treffens setzen, wo niemand „in Schwierigkeiten“ ist und der Schwerpunkt auf kollektiver Reflexion und Lösungsfindung liegt. Diese Praxis steht im Einklang mit Montessoris Vision von Erziehung als Vorbereitung auf das soziale Leben und bietet Kindern sinnvolle Gelegenheiten, zuzuhören, ihre Bedürfnisse zu artikulieren und zum Wohl der Gruppe beizutragen. Während der Klassentreffen hören Gleichaltrige aufmerksam zu, bieten Bestätigung und Unterstützung und schlagen Strategien vor, um Herausforderungen erfolgreich zu bewältigen. Einer der wichtigsten Vorteile dieses Prozesses ist, dass das Lernen über das einzelne Kind hinausgeht und das soziale Verständnis und die Problemlösungsfähigkeiten der gesamten Gemeinschaft gestärkt werden.

Gnade und Höflichkeit bei Konflikten unter Gleichaltrigen

Sie werden feststellen, dass der Teil über Anstand und Höflichkeit in diesem Artikel länger ist als sonst. Das liegt daran, dass es ein sehr bewusster Prozess ist, Kindern beizubringen, Konflikte zu lösen, der Zeit, ausdrückliche Anweisungen und wiederholtes Üben erfordert. Die gute Nachricht ist, dass diese Fähigkeiten, sobald sie erlernt sind, die soziale Unabhängigkeit im Klassenzimmer unterstützen und ein Umfeld fördern, in dem Fehler zu Gelegenheiten werden, lebenslange soziale und Beziehungsfähigkeiten zu üben.

• Abwechselnd spielen –Bei jüngeren Kindern kann das Abwechseln leicht zu Konflikten führen. Vermitteln Sie diese Fähigkeit durch Vormachen und einfache verbale Hinweise: „Du bist dran. Jetzt bin ich dran.“ Machen Sie das Lernen spielerisch, indem Sie kurze Spiele und Rollenspiele in den Kreis einbauen. Überlegen Sie im Kinderhaus gemeinsam, was zu tun ist, wenn jemand nicht an der Reihe ist (siehe ‚Einen Freund korrigieren‘ unten).
• In der Schlange warten-Obwohl ich generell davon abrate, sich in eine Schlange zu stellen, es sei denn, es dient einem klaren Zweck (z.B. der Sicherheit), ist das Warten in einer Schlange dennoch eine wichtige Lebenskompetenz. Überlegen Sie gemeinsam mit den Kindern, wie man respektvoll warten kann, und üben Sie absichtlich, wann das Anstehen notwendig ist. Reflektieren Sie anschließend gemeinsam: „Was haben wir gut gemacht? Was können wir verbessern?“
• Eine Bitte äußern –Bringen Sie den Kindern bei, wie man eine respektvolle Bitte äußert: Gewinnen Sie die Aufmerksamkeit der anderen Person (eine sanfte Berührung an der Schulter, Augenkontakt oder „Entschuldigung“), formulieren Sie die Bitte in höflicher Sprache („Darf ich bitte…“, „Ist es möglich…“) und warten Sie geduldig auf eine Antwort. Üben Sie das während des Stuhlkreises und führen Sie diesen Vorgang den ganzen Tag über vor. Bei sehr kleinen Kindern kann eine einfache Zeichensprache die ersten Bitten unterstützen.
• Auf eine Bitte reagieren –Bringen Sie den Kindern bei, wie man einer Bitte zustimmt („Ja, du darfst…“ oder „Sicher, du kannst…“) und wie man respektvoll ablehnt: „Ich arbeite im Moment damit. Sie können es verwenden, wenn ich damit fertig bin“ oder „Ich kann das im Moment nicht mit Ihnen teilen. Ich hole Sie ab, wenn ich fertig bin.“ Diese Fähigkeit profitiert sehr von Rollenspielen.
• Eine Korrektur geben-Diese Fähigkeit wird oft erwartet, aber selten gelehrt. Da sie heikel ist, muss sie sorgfältig modelliert und geübt werden. Lehren Sie einen einfachen Prozess: Verwenden Sie einen freundlichen Ton, beginnen Sie mit einer „Ich habe es bemerkt „-Erklärung, geben Sie genaue Informationen und bieten Sie Hilfe an. Zum Beispiel: „Mir ist aufgefallen, dass Sie das Gießzeug in das Regal für die Sinne gestellt haben. Es gehört in das Regal Praktisches Leben. Soll ich Ihnen zeigen, wo das ist?“ Kinder können bereits mit vier oder fünf Jahren damit beginnen, diese Sprache zu lernen, und sie wird in der unteren Grundschulstufe besonders wichtig.
• Eine Korrektur annehmen –Üben Sie im Kinderhaus einfache Antworten, um eine Korrektur mit Anstand anzunehmen: „Danke, dass Sie mir das gezeigt haben“ oder „Ich weiß, wo das hingehört, danke“. Erarbeiten Sie mit Kindern im Grundschulalter gemeinsam Antworten, üben Sie sie ein und besprechen Sie, was zu tun ist, wenn sie sich durch die Korrektur eines Freundes frustriert fühlen.
• Andere mit einbeziehen –Andere mit einzubeziehen ist nicht immer angenehm, aber es kann sehr lohnend sein und ein Gefühl der Zugehörigkeit fördern. Bringen Sie Kindern bei, wie man „Nein, danke“ sagt, und helfen Sie ihnen dabei, Empathie für andere zu entwickeln. Überlegen Sie, wie Sie Gleichaltrigen helfen können, sich einbezogen zu fühlen, und denken Sie gemeinsam darüber nach, wie es sich anfühlt, jemand anderen einzubeziehen.
• Bugs and Wishes*– Bringen Sie kleinen Kindern (2½-5 Jahre) bei, sich auszudrücken, Grenzen zu setzen und um das zu bitten, was sie wollen, indem Sie dieBugsand Wishes verwenden: „Ich mag es nicht, wenn…“ und ein Wunsch: „Ich wünsche mir….“ Zum Beispiel: „Ich mag es nicht, wenn Sie mich schubsen. Ich wünschte, Sie würden geduldig warten.“
• Ich-Sprache*– Wie Bugsund Wishes ist die Ich-Sprache ein Kommunikationsmodell, das jedoch für Grundschüler und Jugendliche (und Erwachsene) konzipiert ist. Es unterstützt den Austausch von Gefühlen ohne Schuldzuweisungen und legt den Schwerpunkt auf Lösungen. Das Modell lautet: „Ich fühle mich ___, wenn/weil ___, und ich wünsche mir ___.“ Zum Beispiel: „Ich war traurig, als du meine Arbeit zerrissen hast, und ich wünschte, du würdest mit mir reden, wenn du verärgert bist.“
• Reflektiertes Zuhören*– Reflektiertes Zuhören kann bereits im Alter von sechs Jahren eingeführt werden. Bringen Sie den Kindern bei, das Gehörte zu wiederholen und zu überprüfen, ob sie es verstanden haben: „Ich habe gehört, dass Sie ___ gesagt haben. Habe ich das richtig verstanden?“ Das hilft dem Sprecher, sich gehört zu fühlen und unterstützt den Zuhörer dabei, wirklich zu verstehen. Zuhören ist eine Fähigkeit – nicht nur eine Gabe.
• Nonverbale Kommunikation*– Körpersprache ist wichtig. Diese Lektion ist besonders fesselnd, wenn sie nachgespielt wird. Fordern Sie die Kinder auf, stillschweigend durch Gesichtsausdruck und Körperhaltung zu zeigen, wie es aussieht, wenn jemand nicht zuhört oder sich nicht kümmert. Lassen Sie sie dann zeigen, wie es aussieht, wenn jemand wirklich zuhört und sich engagiert. Diskutieren Sie, wie sich das jeweils auf den Sprecher auswirkt.
• Cool Down*– Fragen Sie die Kinder, wie es sich anfühlt, wenn sie von Wut oder Traurigkeit überwältigt sind. Wie hört sich ihr Gehirn an? Was wollen sie tun? Können Probleme in diesem Zustand gelöst werden? Normalisieren Sie die Erfahrung, indem Sie anerkennen, dass auch Erwachsene sich so fühlen. Schaffen Sie einen Bereich für positive Auszeiten und lehren Sie zwei oder drei Selbstregulierungsstrategien (tiefes Atmen, Tagebuch schreiben, spazieren gehen usw.). Kinder müssen sich selbst regulieren, bevor eine Konfliktlösung effektiv sein kann.
• Gemeinsam eine Lösung finden (Kompromisse schließen)* – Mit jüngeren Kindern sollten Sie im Vorfeld Lösungen für gemeinsame Probleme erarbeiten und bei Konflikten auf diese Liste zurückgreifen. Bei Grundschülern und Heranwachsenden sollten Sie explizit das gemeinsame Lösen von Problemen unterrichten. Lassen Sie die Schüler in Paaren arbeiten, weisen Sie jedem Paar ein gemeinsames Problem zu und bitten Sie sie, vier mögliche Lösungen zu erarbeiten. Tauschen Sie sich aus und reflektieren Sie in der Gruppe. Ermutigen Sie die Schüler, eine Lösung zu wählen, die für alle Beteiligten gut ist.
• Perspektivenübernahme*– Zu verstehen, dass zwei Menschen ein und dasselbe Ereignis sehr unterschiedlich erleben können, ist eine wichtige Fähigkeit für Schüler im Grundschul- und Jugendalter. Unterschiedliche Interpretationen bedeuten nicht, dass jemand lügt; oft teilen sie nur ihreGefühle oder Wahrnehmungen mit. Führen Sie diese Fähigkeit ein, indem Sie eine kurze, realistische Geschichte über einen Konflikt zwischen Gleichaltrigen erzählen, die nicht zu viele Details enthält. Bitten Sie die Schüler, aufzuschreiben, was die einzelnen Figuren denken und fühlen könnten. Bitten Sie Freiwillige, sich zu äußern und fragen Sie: „Können zwei Menschen in derselben Situation unterschiedlich denken und fühlen?“ Diskutieren Sie, wie dieses Verständnis die Fähigkeit, Konflikte zu lösen, fördert.
• Lassen Sie es gehen –Viele von uns sind mit der Aufforderung aufgewachsen, „es zu ignorieren“, aber was genau sollten wir ignorieren – unsere Gefühle, das Ereignis selbst oder unser Verständnis dessen, was passiert ist? „Lass es raus“ bietet eine ermutigendere Alternative. Das Kind darf seine Gefühle zulassen und sich einen Reim auf das Erlebte machen. Wenn es sich dafür entscheidet, kann es diese Gefühle dann loslassen und weitergehen. Das ist eine Lebenskompetenz, die vielen von uns nie ausdrücklich beigebracht wurde: anzuerkennen, dass Gefühle wie Schmerz oder Wut berechtigt sind, und gleichzeitig zu erkennen, dass wir die Fähigkeit haben, sie loszulassen, anstatt in ihnen stecken zu bleiben.
• Durchsetzungsvermögen –Bitten Sie die Kinder, im Rollenspiel aggressiv „Stopp!“ zu sagen und zu besprechen, wie es sich anfühlen könnte, diese Nachricht zu erhalten. Machen Sie dann ein Rollenspiel, in dem Sie passiv „Stopp“ sagen und überlegen Sie, wie das wirkt. Schließlich machen Sie vor, wie man „Stopp“ sowohl freundlich als auch bestimmt sagen kann. Lassen Sie die Kinder üben und besprechen Sie, wie sich diese Version für den Zuhörer anfühlt. Bei jüngeren Kindern sollten Sie einfach die freundliche und feste Antwort vormachen und Gelegenheit zum Üben geben.

*Wichtige Kommunikationsfähigkeiten, die Sie Kindern zur Vorbereitung auf die Konfliktlösung beibringen können.

Allgemeine Antworten

• Zeigen, was zu tun ist, im Gegensatz zu dem, was nicht zu tun ist – Kindern zu zeigen, was zu tun ist und was nicht, ist wirklich die Grundlage für die Art und Weise, wie wir in einem Montessori-Klassenzimmer mit Kindern umgehen und idealerweise auch für die Art und Weise, wie wir Montessori-Gemeinschaften führen. Bei jüngeren Kindern im Alter von 1,5 bis 3 Jahren ist die Umleitung ihres Verhaltens, indem wir ihnen zeigen, wie sie sich bei Konflikten verhalten sollen , das wichtigste Instrument, um ihnen zu helfen, Konflikte mit Gleichaltrigen zu bewältigen. Bei Kindern ab 4 Jahren wird dieses Prinzip weiterhin Anwendung finden, allerdings in Form von Lektionen über Gnade und Höflichkeit als proaktiver Kompetenzaufbau und nicht als Reaktion auf einen Konflikt.
• Wheel of Choice – Das Wheel of Choice ist ein einfaches, aber wirkungsvolles Instrument, um Kindern bei der Lösung gängiger Probleme im Klassenzimmer zu helfen. Es wird durch Diskussionen mit den Kindern, angeleitetes Brainstorming und das Aufzeichnen ihrer Ideen – bei jüngeren Kindern oft mit Bildern – in einem Kreisdiagramm erstellt. Wenn ein Konflikt auftritt, zieht das Kind das Rad zu Rate, um eine Strategie zu wählen. Auf diese Weise unterstützt das Wheel of Choice die Problemlösung und bewahrt gleichzeitig das Gefühl des Kindes, selbst entscheiden zu können.
• Klassentreffen – In Gemeinden für Grundschüler und Jugendliche können Schüler in einem Klassentreffen um Hilfe bei Konflikten zwischen Gleichaltrigen bitten . Das Klassentreffen bietet ein strukturiertes und moderiertes Forum, in dem die Schüler ihre Probleme mitteilen, angehört werden und gemeinsam an Lösungen arbeiten können. In diesem Prozess lernen und üben alle Schüler, Perspektiven einzunehmen, Probleme zu lösen, Empathie zu zeigen und Entscheidungen zu treffen. Das Klassentreffen bietet erwachsene Anleitung und Erleichterung statt von Erwachsenen auferlegter Korrekturen.
• Friedenstisch – Leiten Sie die Kinder an den Friedenstisch weiter . Ganz gleich, ob Sie einen echten Tisch oder einfach nur einen Bereich im Klassenzimmer für die Konfliktlösung verwenden, die Kinder können sich nach der Abkühlung gemeinsam dorthin begeben und einen strukturierten Prozess anwenden, der allen vertraut ist, um konstruktive Lösungen für ihren Konflikt zu finden. Ein „Wheel of Choice “ in diesem Bereich kann sehr hilfreich sein.
• Reflective Listening – Wenn ein Kind zu Ihnen kommt, um Ihnen von einem Konflikt zu erzählen, verwenden Sie Reflective Listening. Manchmal reicht schon das Zuhören aus, um ein Kind dabei zu unterstützen, eine Lösung für sein Problem zu finden. Reflective Listening fördert die Selbstregulierung und die Perspektivenübernahme, was wiederum eine unabhängige Problemlösung unterstützt.  
• Neugierige Fragen im Gespräch – Wenn Sie Schüler bei Konflikten unterstützen, verwenden Sie Neugierige Fragen im Gespräch – eineinfacher sokratischer Ansatz, der Kindern hilft, Beobachtung von Interpretation zu trennen, ihre Argumentation zu überprüfen und emotionale Reaktionen zu reduzieren. Diese offene Form der Befragung ermöglicht es dem Erwachsenen, neutral zu bleiben, indem er die Gedanken der Schüler klärt, anstatt über richtig oder falsch zu urteilen. So wird der Erwachsene zu einem Begleiter des Prozesses und nicht zu einem Schiedsrichter.
• Positive Auszeit – Wenn ein Kind verärgert ist oder sich nicht beruhigen kann, leiten Sie es dazu an, sich zu beruhigen, bevor Sie versuchen, das Problem mit dem Gleichaltrigen zu lösen, der an dem Konflikt beteiligt ist. Das Positive Time-Out zur Abkühlung unterstützt die Konfliktlösung, indem es das Nervensystem beruhigt, eine Eskalation verhindert und das Kind auf eine durchdachte Problemlösung und Reparatur vorbereitet.
• Vermeiden Sie Konsequenzen – Wann immer möglich, vermeiden Sie Konsequenzen bei Konflikten unter Gleichaltrigen. Lösungsorientierte Ansätze, wie in diesem Artikel beschrieben, die mit Freundlichkeit und Entschlossenheit angewendet werden, fördern Verantwortung und gegenseitigen Respekt. Die Verhängung von Konsequenzen versetzt den Erwachsenen in die Rolle eines Richters und nicht in die eines vertrauensvollen Ratgebers. Natürlich ist es wichtig, die Sicherheitsprotokolle zu befolgen, aber eine echte Problemlösung ist der Schlüssel zu langfristigem sozialen Lernen und echter Wiedergutmachung. Es gibt jedoch eine Situation, in der logische Konsequenzen hilfreich sein können… siehe den nächsten Vorschlag – Same Boat.
• Same Boat – Kinder in ein gemeinsames Boot zu setzen ist ein einfaches Konzept. Wenn Sie die in einen Konflikt verwickelten Schüler ansprechen, interagieren Sie mit ihnen als eine Einheit und nicht als zwei getrennte Individuen. Dadurch wird der Eindruck vermieden, dass Sie sich auf eine Seite schlagen, und sie sitzen symbolisch „im selben Boot“. Wenn zum Beispiel zwei Schüler ständig miteinander streiten, könnten Sie einfach sagen : „Ihr Streit stört meinen Unterricht. Bitte arbeiten Sie an getrennten Plätzen, bis meine Stunde vorbei ist und Sie sich bereit fühlen, das Problem respektvoll zu lösen. Reagieren die Schüler mit gegenseitigen Schuldzuweisungen, wiederholen Sie einfach, was Sie gerade gesagt haben, und bleiben Sie dann präsent, warm und schweigsam.
• Lösen Sie sich – Eines der einzigartigen Merkmale einer Montessori-Schule ist, dass die Kinder oft als Gruppe die verschiedenen Stufen der Schule durchlaufen und sich dabei gegenseitig gut kennen lernen. Manchmal nehmen diese Konflikte eher die Merkmale von Geschwisterrivalitäten als von Konflikten unter Gleichaltrigen an. Diese beiden Arten von Konflikten unterscheiden sich darin, dass bei Geschwisterrivalitäten fast immer versucht wird, einen Erwachsenen einzubeziehen, der Partei ergreift. Ein Eingreifen – selbst mit den von uns besprochenen Mitteln – wird dann als Parteinahme des Erwachsenen empfunden, was den Konflikt weiter anheizt. Wenn Sie diese Geschwisterdynamik bemerken, kann es Ihnen helfen, sich aus dem Konflikt herauszuhalten und die Verantwortung für die Lösung des Konflikts dorthin zu legen, wo sie hingehört – zu den Kindern. Sagen Sie zum Beispiel : „Ihr zwei wisst, wie ihr euer Problem lösen könnt, ich vertraue darauf, dass ihr das selbst herausfindet. – und gehen Sie dann weg. Sie in dasselbe Boot zu setzen kann auch sehr effektiv sein, wenn Sie beobachten, dass sich eine Geschwisterdynamik entwickelt hat.

Falsche Antworten auf das Ziel

Ein ungezogenes Kind ist ein entmutigtes Kind.“ (Dreikurs, 1964).

Wenn Kinder sich im Klassenzimmer unterstützt und ermutigt fühlen, wenn sie wissen, dass sie dazugehören (geliebt werden) und sich bedeutsam fühlen (durch Verantwortung und Beiträge), gedeihen sie.  Unter Anleitung entwickeln sie Freundlichkeit und Respekt für andere und sich selbst und entdecken, wie fähig sie sind. 

Wenn Kinder sich entmutigt fühlen, benehmen sie sich schlecht, weil sie eine falsche Vorstellung davon haben, wie sie dazugehören und sich wichtig fühlen können.  Als Rudolph Dreikurs Kinder beobachtete, stellte er vier falsche Ziele fest, die Kinder annehmen, wenn sie sich entmutigt fühlen. 

Im Folgenden finden Sie für jedes verfehlte Ziel praktische Ideen, wie Sie eine positive Veränderung des Verhaltens bei anhaltenden Konflikten mit Gleichaltrigen unterstützen können.  Einige der oben genannten allgemeinen Antworten sind enthalten und stimmen mit den falschen Zielen überein.

Unangemessene Aufmerksamkeit (Beachte mich – beziehe mich sinnvoll ein): Kinder, deren falsches Ziel die unangemessene Aufmerksamkeit ist, können sich in Konflikte mit Gleichaltrigen einmischen, um bemerkt zu werden, um die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu lenken oder um besondere Leistungen zu erhalten. Konflikte unter Gleichaltrigen können dadurch entstehen, dass sie andere provozieren oder unterbrechen, kleinere Störungen verursachen, den persönlichen Raum verletzen, petzen oder sich in die Arbeit oder die sozialen Interaktionen eines anderen Kindes einmischen.

Antworten: Nehmen Sie sich Zeit, um konstruktive Wege der Zugehörigkeit zu vermitteln – sich umdrehen, fragen, ob man mitmachen darf, in der Gruppe die Hand heben, Bitten nachkommen usw. Zeigen Sie Vertrauen in die Fähigkeit des Kindes, einen Konflikt selbständig zu lösen: „Ich glaube daran, dass du das selbst lösen kannst.“ Vermeiden Sie eine übermäßige Beteiligung an Konflikten unter Gleichaltrigen und öffentliche Korrekturen. Bleiben Sie während der Konfliktlösung in der Nähe, ohne zu sprechen. Setzen Sie Grenzen durch  Erst dies, dann das, zum Beispiel: „Ich höre Ihnen gerne zu, nachdem Sie ihren Bleistift zurückgegeben haben.“ Verwenden Sie Fragen zur Gesprächsneugier. Konzentrieren Sie sich auf die Reparatur.

Fehlgeleitete Macht (Lass mich helfen – gib mir die Wahl): Kinder mit dem falschen Ziel der fehlgeleiteten Macht können sich auf Konflikte zwischen Gleichaltrigen einlassen, um ihre persönliche Macht, Handlungsfähigkeit und Kontrolle über ihre Entscheidungen und Handlungen zu demonstrieren. Konflikte unter Gleichaltrigen können sich darin äußern, dass sie sich um Rollen, Regeln oder Materialien streiten, das Spiel oder die Arbeit beenden, wenn die anderen sich nicht fügen, Rollen zuweisen und Regeln aufstellen, Bitten ignorieren, sich zurückziehen, sich weigern, sich auf etwas einzulassen oder Kompromisse einzugehen, oder sich darauf konzentrieren, „Recht“ zu haben, anstatt Probleme zu lösen.

Antworten: Lehren Sie positive Führungsqualitäten wie das Einfordern von Beiträgen, das Eingehen von Kompromissen, das Abwechseln der Rollen und die Frage „Was denken Sie?“ Üben Sie, respektvoll zu widersprechen. Lassen Sie Routinen der Chef sein (Routinen, Rollen, Verantwortlichkeiten). Bitten Sie um Beiträge, wenn Sie Richtlinien und Regeln aufstellen. Lösen Sie Probleme gemeinsam, indem Sie die Vier Schritte zur Umsetzung anwenden. Bestehen Sie auf einer Abkühlungsphase vor der Konfliktlösung. Machen Sie gemeinsam eine Pause: „Lassen Sie uns das Spiel unterbrechen und in ein paar Minuten zurückkommen, um das Problem gemeinsam zu lösen. Verwenden Sie begrenzte Wahlmöglichkeiten. Zum Beispiel: „Sie können das Spiel nach den Regeln spielen, auf die wir uns geeinigt haben, oder ein anderes Spiel wählen. Sie entscheiden.“ Erkennen Sie die persönliche Macht an, aber halten Sie sich an die Grenzen: „Nein, ich kann Sie nicht zwingen, aber ich würde Ihre Hilfe begrüßen. Ich werde im Mathebereich sein, wenn Sie bereit sind.“ Vermeiden Sie strafende Konsequenzen, Ultimaten und Vorträge. Konzentrieren Sie sich auf die Wirkung und nicht auf die Befolgung: „Was ist passiert, als Sie alle Regeln aufgestellt haben? Was wollten Sie erreichen? Was könnten Sie beim nächsten Mal tun?“ Verwenden Sie das Wheel of Choice.

Rache (Ich bin verletzt – Bestätige meine Gefühle): Kinder, deren falsches Ziel Rache ist, werden wahrscheinlich in Konflikte mit Gleichaltrigen verwickelt, wenn sie sich tief verletzt, zurückgewiesen oder ungerecht behandelt fühlen. Als Reaktion auf eine empfundene Verletzung oder Ungerechtigkeit verletzen sie andere möglicherweise absichtlich durch körperliche Aggression, verbale Angriffe, Drohungen, öffentliche Blamage, Rückzug oder Zerstörung von Eigentum.

Antworten: Lehren Sie Ich-Sprache, Perspektivenübernahme, Abkühlungsstrategien, Problemlösung und Wiedergutmachung. Vermeiden Sie Schuldzuweisungen, Vergeltungsmaßnahmen und strafende Reaktionen, da diese Ansätze den Rachezyklus verstärken. Erhöhen Sie die Aufsichtspflicht, um mehr Gelegenheiten für proaktive Unterstützung durch Erwachsene zu schaffen – zeigen Sie den Kindern, was sie tun sollen und nicht, was sie nicht tun sollen. Reflektierendes Zuhören ist wichtig, um emotionale Sicherheit zu schaffen. Bestätigen Sie Gefühle, ohne das Verhalten zu rechtfertigen: „Ich sehe, wie verletzt Sie sind. Geht es dir gut?“ Wechseln Sie nach der Validierung den Fokus auf die Wiedergutmachung: „Was könnte Braedon fühlen? Was können Sie tun, um ihm zu helfen?“ Unterbrechen Sie die Verletzung freundlich und bestimmt: „Stopp. Ich werde nicht zulassen, dass in unserem Klassenzimmer jemand verletzt wird. Setzen Sie die Kinder ins selbe Boot. Handeln Sie, statt zu reden – entfernen Sie beide Kinder leise und schnell aus der Situation, wenn es nötig ist, und kommen Sie später zur Problemlösung zurück.

Hinweis: Diese Reaktionen mögen freizügig erscheinen, aber strafende Reaktionen verstärken oft rachsüchtiges Verhalten, indem sie das Gefühl des Kindes verstärken, ungerecht behandelt zu werden. Dauerhafte Veränderung entsteht durch emotionale Sicherheit, Wiedergutmachung und das Wissen, dass Erwachsene auf ihrer Seite sind – selbst nach schweren Fehlern.

Angenommene Unzulänglichkeit (Gib mich nicht auf – Zeig mir einen kleinen Schritt): Ein Kind mit dem falschen Ziel der angenommenen Unzulänglichkeit glaubt oft, dass es nicht fähig ist und kann sich aus Entmutigung oder vermeintlichem Versagen in Konflikte mit Gleichaltrigen verwickeln – vor allem, wenn es sich mit anderen vergleicht. Zu den Verhaltensweisen bei Konflikten mit Gleichaltrigen können Wutanfälle, Rückzug, Schuldzuweisungen, Leugnung der Verantwortung, Vermeidung, Passivität gefolgt von Groll, verzögerte Reaktionen, selbstabwertende Sprache oder Aufgeben durch ungelöste Konflikte gehören.

Antworten: Lehren Sie soziale Fertigkeiten, die Zugehörigkeit und Bedeutung fördern: darum bitten, mitzumachen, einen Freund einladen, Grenzen setzen und Konflikte lösen. Üben Sie gemeinsam eine selbstbewusste Sprache. Beobachten Sie, um zu ermutigen – bemerken Sie kleine, authentische Erfolge. Arbeiten Sie  mit, arbeiten in der Nähe, und lassen Sie die Kinder dann arbeiten selbständig mit der Konfliktlösung, beginnend mit direkter Unterstützung und allmählich zunehmender Unabhängigkeit. Vermeiden Sie Mitleid und übermäßige Unterstützung; konzentrieren Sie sich stattdessen auf den Aufbau von Fähigkeiten. Greifen Sie ruhig ein, wenn ein Kind Misshandlungen zulässt, und beteiligen Sie es dann an der Problemlösung. Lenken Sie die Stärken des Kindes in Richtung eines Beitrags für andere – übertragen Sie ihm Aufgaben, die leicht unter seinen Fähigkeiten liegen, und steigern Sie diese schrittweise. Normalisieren Sie Fehler öffentlich: „Es sieht so aus, als ob wir nicht perfekt sind!“ Stellen Sie vor der Konfliktlösung und nachdem sich das Kind beruhigt hat, Fragen zur Neugierde im Gespräch. Leiten Sie um auf  noch Sprache: „Du konntest also noch keine Freunde finden…“. Stellen Sie dem Kind geduldige, hilfsbereite Klassenkameraden zur Seite. Erstellen Sie mit dem Schüler ein individuelles Rad der Wahl.

Der Rest der Geschichte

Nachdem Anne sich Oliver und Mateo genähert hatte, fragte sie, was los sei. Oliver war der erste, der sprach! „Mateo glaubt, dass er bis zum Ende des Jahres jeden Stein von diesem Spielplatz entfernen kann. Das ist eigentlich unmöglich. Ständig kommen Felsen aus den Tiefen der Erde auf den Boden. Es ist endlos!“

Mateo sagte schnell: „Oliver glaubt mir nie! Ich bringe schon das ganze Jahr über Steine nach Hause und habe den Bereich beim Klettergerüst schon fast geräumt. Er glaubt mir nie!“

Anne lauschte ein wenig nachdenklich: „Also, Oliver, Sie scheinen wütend zu sein, weil Mateo Ihnen nicht zuhört, was den Felsenzyklus angeht, und Sie wünschen sich, dass er Ihnen glaubt. Habe ich das richtig verstanden?“

Oliver, der sich beruhigt hatte, antwortete: „Ja, er glaubt mir nicht.“

„Und Mateo, Sie scheinen traurig zu sein, weil Sie wirklich hart gearbeitet haben, um den Spielplatz von Steinen zu befreien, und ernsthafte Fortschritte gemacht haben, und Sie wünschen sich, Oliver würde Ihnen glauben? Das klingt, als hättet ihr beide viel gemeinsam“, sagte Anne.

Die Jungen nickten beide.

Anne sagte dann: „Wenn Sie sich beide abgekühlt haben, möchten Sie die Friedensmuschel benutzen, um zu sehen, ob Sie Ihr Problem lösen können?“

Sie stimmten beide zu und kehrten in das Klassenzimmer zurück.  Später lösten die Jungen ihr Problem selbst im Flur mit der Friedensmuschel (ein Gegenstand, der von der sprechenden Person gehalten wird, um zu signalisieren, dass sie „das Wort hat“).  Ohne großes Tamtam betraten sie wieder das Klassenzimmer, gingen zurück an die Arbeit und beendeten ihren Tag mit einem Sieg.   Anne hatte eine lustige Geschichte zu erzählen und tolles Feedback zu ihrer Lektion über den Gesteinszyklus… zumindest von einem Schüler!

Referenzen

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