Mobbing in einem Montessori Klassenzimmer

„Eine Erziehung, die in der Lage ist, die Menschheit zu retten, ist kein geringes Unterfangen; sie beinhaltet die geistige Entwicklung des Menschen, die Aufwertung seines Wertes als Individuum und die Vorbereitung der jungen Menschen darauf, die Zeit, in der sie leben, zu verstehen.“ ~ Dr. Maria Montessori

Wie sieht Mobbingverhalten in einem Montessori-Klassenzimmer aus? Nicht immer so, wie Sie es vielleicht erwarten. Lucas war ruhig, kooperativ und aufgeweckt – ein Kind, das drei zufriedene Jahre im Kinderhaus-Klassenzimmer verbracht hatte, mit vier Jahren lesen lernte und mit viel Selbstvertrauen durch den Mathe-Lehrplan ging. Er hatte gute Freunde. Er schien glücklich zu sein. Auf den ersten Blick gab es nichts, was seinen Lehrern Anlass zur Sorge gegeben hätte. Das ist selten der Fall.

Während Lucas‘ erstem Jahr in der Unterstufe gaben seine Mutter und sein Vater bekannt, dass sie sich scheiden lassen wollten. Es war ein chaotisches und sehr öffentliches Ereignis, das Lucas und seinen Bruder tief getroffen hat.

Im folgenden Jahr änderte sich Lucas‘ Verhalten. Er war weiterhin konzentriert und engagiert bei der Arbeit, aber sein Verhalten war deutlich anders. Er war immer noch ruhig, wirkte aber jetzt mürrisch und wütend. Er hatte aufgehört, mit den Freunden zu spielen, die er im Kinderhaus gefunden hatte, und verbrachte mehr Zeit mit jüngeren Schülern – insbesondere mit einem jungen Mädchen namens Mara.

Lucas‘ Lehrerin, Nancy, fand die Beziehung zwischen Lucas und Mara süß. Beide Kinder waren ruhig und schienen die Gesellschaft des jeweils anderen zu genießen. Sie spielten in den Pausen zusammen und arbeiteten gelegentlich während des morgendlichen Arbeitszyklus zusammen.

Im November desselben Jahres rief Maras Mutter Beth Nancy an. Sie sagte, sie habe ernste Bedenken und müsse sich mit Nancy wegen Maras Freundschaft mit Lucas treffen. Sie beendete den Anruf mit der Mitteilung, dass Mara nicht in die Schule zurückkehren würde, bis sie die Dinge geklärt hätten. Nancy war verblüfft. Beth war immer warmherzig und hilfsbereit gewesen, und diese Antwort – was auch immer sie veranlasst hatte – war eine große Abweichung von ihrer üblichen Art.

Beth und ihr Mann trafen sich am nächsten Tag mit Nancy. Nach einem kurzen Austausch von Höflichkeiten, begann Beth zu weinen. Sie erzählte Nancy, dass Mara Probleme mit dem Schlafen gehabt hatte. „Neulich nachts“, sagte sie, „wachte Mara schreiend auf. Ich rannte in ihr Zimmer und hielt sie fest. Als ich sie fragte, was passiert sei, wollte sie nicht sprechen. Ich habe sie eine Stunde lang festgehalten, bis sie endlich anfing zu reden. Mara erzählte mir, dass Lucas ihr in der Schule wehgetan hatte – er zwang sie, mit ihm zu spielen und drohte ihr, ihr noch mehr wehzutun, wenn sie mit jemand anderem spielte. Anscheinend hat er sie eines Tages schwer verletzt, als sie draußen waren, und als sie versuchte, auf dem Spielplatz einen Lehrer zu finden, sagte Lucas ihr, dass er ihre Mutter – also mich – umbringen würde, wenn sie etwas sagen würde.“

Nancy wusste nicht, wie sie reagieren sollte. Sie vertraute Beth. Beth hat sich nie beschwert und war immer ausgeglichen und vernünftig. Insgeheim war Nancy entsetzt – und schämte sich. Wie hatte sie das nicht sehen können? Lucas und Mara waren oft zusammen, aber Mara hatte nie den Eindruck gemacht, in Not zu sein. Wie konnte sie zulassen, dass einem Kind in ihrem Klassenzimmer etwas Derartiges passiert?

Nancy wusste, dass sie Unterstützung brauchte. Sie ließ Beth und ihren Mann wissen, dass sie mit ihrem Schulleiter sprechen und sie zurückrufen würde, um ein Folgetreffen mit allen Anwesenden zu vereinbaren. Beth ließ sie wissen, dass sie Mara von der Schule fernhalten würden, bis ein Plan vorliege. Nancy sagte, sie verstehe das und versicherte ihr, dass sie den Vorfällen auf den Grund gehen und dafür sorgen würden, dass Mara in Sicherheit sei. Die harte Wahrheit war jedoch, dass sie noch keine Ahnung hatte, wie sie das anstellen sollte.

Ist es wirklich Mobbing? Warum es auf die richtige Definition ankommt

Formelle Anti-Mobbing-Programme begannen sich in den späten 1980er Jahren durchzusetzen. In den späten 1990er und frühen 2000er Jahren hatte die Anti-Mobbing-Bewegung als soziale Bewegung erheblich an Schwung gewonnen, angetrieben durch die landesweite Berichterstattung in den Medien, die Ausweitung der Forschung, die weit verbreitete Einführung von Anti-Mobbing-Programmen und die Einführung von Anti-Mobbing-Gesetzen.

Diejenigen von uns, die in den späten 90er und frühen 2000er Jahren unterrichteten, konnten sowohl die positiven als auch die negativen Auswirkungen dieser wichtigen sozialen Bewegung miterleben. Positiv war, dass Mobbing endlich ernst genommen wurde und nicht mehr als natürlicher Teil des Erwachsenwerdens abgetan wurde. Wir wissen heute mit Sicherheit, dass Mobbing nicht nur verletzend, sondern auch psychologisch schädlich sein kann, mit Auswirkungen, die bis weit ins Erwachsenenalter reichen können (Wolke & Lereya, 2015). Negativ ist, dass sich der Begriff „Mobbing“ auf ein breites Spektrum typischer Verhaltensweisen in der Kindheit ausweitete, die zwar manchmal verletzend sind, aber eigentlich kein Mobbing darstellen. Diese Ausweitung verwischte die Grenzen zwischen Mobbing, Konflikten unter Gleichaltrigen und sozialer Aggression.

Die Folgen dieser Unschärfe waren erheblich – und gingen in zwei Richtungen. Erstens wurden ernsthafte Maßnahmen zum Schutz von Kindern in echten Mobbing-Situationen – Null-Toleranz-Politik, Ausschluss aus der Gemeinschaft, strafende und aggressive Disziplinarmaßnahmen – in großem Umfang auf entwicklungsgemäßes Fehlverhalten angewandt. Kinder verloren wichtige Gelegenheiten, Konfliktlösung zu lernen, schwierige soziale Dynamiken zu bewältigen und Problemlösungsfähigkeiten und Widerstandsfähigkeit aufzubauen. Zweitens und ebenso wichtig: Wenn Mobbing zu weit gefasst wird, bleiben die spezifischen und entscheidenden Merkmale einer echten Mobbingdynamik eher unbemerkt. Die gezielten, absichtlichen Interventionen, die für eine wirksame Bekämpfung von Mobbing erforderlich sind, können verwässert werden, so dass der Schaden stillschweigend weitergeht. Im Laufe der Zeit können Lehrer – insbesondere als Reaktion auf die häufigen Mobbing-Vorwürfe der Eltern – gegenüber dem Begriff desensibilisiert werden, und wenn eine echte Mobbing-Situation auftritt, erhält sie möglicherweise nicht die ernsthafte Aufmerksamkeit, die sie verdient.

Einer der wichtigsten Unterschiede zwischen Mobbing, sozialer Aggression und sozialem Konflikt liegt darin, wie Erwachsene reagieren sollten. In einer Mobbing-Situation müssen Erwachsene angemessene Maßnahmen ergreifen, um dem gemobbten Kind physische und psychische Sicherheit zu bieten. An zweiter Stelle steht die Problemlösung und -behebung unter Einbeziehung der Gemeinschaft. In Situationen, die mit sozialen Konflikten oder sozialer Aggression einhergehen, übernehmen die Erwachsenen nicht die Kontrolle, sondern unterstützen die Kinder bei der Problemlösung und Wiedergutmachung gezielt und mit Hilfe von Gerüsten.

Mobbing

Beginnen wir mit dem schwerwiegendsten. Auf der Grundlage der Erkenntnisse des Forschers Dan Olweus definieren Entwicklungsforscher Mobbing anhand von drei spezifischen Kriterien, die alle erfüllt sein müssen, damit die Definition zutrifft (Olweus, 1993):

1. Absicht – Das Verhalten ist proaktiv und absichtlich, nicht reaktiv oder zufällig. Der Schaden kann physisch, sozial oder psychologisch sein.
2. Wiederholung – Das Verhalten ist nicht situationsbedingt oder ein einmaliges Ereignis. Es wird im Laufe der Zeit wiederholt, manchmal über einen langen Zeitraum.
3. Machtungleichgewicht – Das Kind, das das Mobbingverhalten an den Tag legt, hat tatsächlich oder gefühlt Macht über das gemobbte Kind. Mobbing richtet sich in der Regel gegen ein bestimmtes Kind – und manchmal gegen eine kleine Gruppe – über einen längeren Zeitraum hinweg, wodurch ein Muster von Schaden entsteht, das durch dieses Machtungleichgewicht verstärkt wird. Das gemobbte Kind hat Schwierigkeiten, sich zu wehren und fühlt sich oft machtlos.

Mobbing kann sich direkt manifestieren, wenn ein Kind ein anderes angreift, wie bei Lucas in der Einleitung dieses Artikels. Es kann sich auch kollektiv manifestieren, wenn das Kind, das das Mobbing betreibt, Gleichaltrige mit einbezieht. Direktes Mobbing kann körperliche Aggression, verbale Drohungen, Isolation und Hänseleien umfassen. Soziales oder relationales Mobbing kann absichtliche Ausgrenzung, Klatsch und die Manipulation von Freundschaften beinhalten. Aber es sind nicht nur die Verhaltensweisen, die Mobbing zu dem machen, was es ist. Was Mobbing einzigartig macht, ist die Art und Weise, wie diese verletzenden Verhaltensweisen auftreten: Sie richten sich gegen ein einzelnes Kind, über einen längeren Zeitraum hinweg, und nutzen ein Machtungleichgewicht, um Schaden anzurichten.

Wenn mehr als ein Kind an dem Mobbing beteiligt ist, kann es den Anschein haben, dass eine Gruppe das Kind angreift. In fast jedem Fall von Mobbing – bei dem alle drei Kriterien erfüllt sind – gibt es jedoch einen Anführer, der die Bemühungen, der Zielperson zu schaden, initiiert und leitet. Die Identifizierung dieses Anführers ist entscheidend, um effektiv einzugreifen.

Soziale Aggression

Soziale Aggression (siehe Artikel über Hänseleien) kann sehr wie Mobbing aussehen, weil es verletzend und absichtlich sein kann. Und es sollte ernst genommen werden. Allerdings ist soziale Aggression – auch wenn sie manchmal proaktiv oder kalkuliert ist – nicht immer wiederholend und kann ein Machtungleichgewicht beinhalten oder auch nicht.

Stellen Sie sich folgende Situation vor: Eines Tages schließt eine Gruppe von Freunden in einem Klassenzimmer der Unterstufe absichtlich einen ihrer Freunde von einem Spiel in der Pause aus. Sie hatten den Ausschluss schon früher am Tag geplant, und als das Kind darum bat, mitspielen zu dürfen, sagten sie ihm, dass nur „erfahrene Spieler“ erlaubt seien. Er war zutiefst verletzt. In dieser Gruppe wechselte die Rolle des ausgeschlossenen Kindes allerdings von Tag zu Tag – es konnte gut sein, dass es morgen den Ausschluss vornimmt. Als die Eltern von dem Kummer ihres Sohnes hörten, wandten sie sich an die Schule, weil sie befürchteten, dass er gemobbt wurde.

Hatten sie Recht, besorgt zu sein? Auf jeden Fall. War das Verhalten verletzend? Ja. War es Mobbing? Nein – und diese Unterscheidung ist wichtig. Da die Situation nicht die charakteristischen Merkmale von Mobbing aufwies – insbesondere Wiederholungen, die sich gegen dasselbe Kind richteten, und ein stabiles Machtungleichgewicht – erfordert sie eine andere Art der Reaktion der Erwachsenen: keine Kontrolle durch die Erwachsenen, sondern direkte Unterstützung, die den Kindern hilft, das Einfühlungsvermögen, die Widerstandsfähigkeit und die Konfliktlösungsfähigkeiten zu entwickeln, die sie brauchen, um sich in Freundschaften zurechtzufinden.

Sozialer Konflikt

Soziale Konflikte (siehe Artikel über sozialer Konflikt) wird wahrscheinlich am häufigsten fälschlicherweise als Mobbing identifiziert – vor allem von besorgten Eltern. Sie sind Teil des täglichen Lebens in einem Montessori-Klassenzimmer, erfüllen aber keines der drei Kriterien für Mobbing. Es besteht im Allgemeinen keine wirkliche Absicht, dauerhaften Schaden anzurichten, und verletzendes Verhalten ist oft eher reaktiv als vorsätzlich. Ein eventuell vorhandenes Machtgefälle ist eher zufällig als ein bestimmendes Merkmal des Konflikts. Und obwohl sich ein Konfliktmuster entwickeln kann – die in vielen Klassenzimmern bekannte Heiß-und-Kalt-Dynamik – ist der Konflikt selbst situativ und vorübergehend, wobei beide Kinder in der Regel gleichberechtigt teilnehmen.

Soziale Konflikte sind typisch für die Entwicklung. Sie sind auch entwicklungsbedingt notwendig. Zu lernen, wie man schwierige Gespräche führt, wie man mit sozialer Dynamik, Streit und Auseinandersetzungen umgeht, gehört zu den wichtigsten Lektionen der Kindheit. Diese Erfahrungen sind zwar unangenehm, helfen aber dabei, Widerstandsfähigkeit, Einfühlungsvermögen, Vergebung, Durchsetzungsvermögen und Beziehungsfähigkeit zu entwickeln.

Warum die Unterscheidung so wichtig ist

Die Unterscheidung zwischen Mobbing, sozialer Aggression und sozialem Konflikt ist wichtig, weil das Verhalten die Intervention bestimmt. Wenn soziale Aggression oder soziale Konflikte als Mobbing behandelt werden, können Erwachsene die Situation übermäßig kontrollieren, Motivationen zuweisen, wo sie nicht hingehören, und den beteiligten Kindern die Handlungsfähigkeit nehmen. Kinder verpassen dann nicht nur die Gelegenheit, wichtige soziale und lebenswichtige Fähigkeiten zu erlernen, sondern sie können auch sozial und emotional geschädigt werden. Wenn Mobbing als soziale Aggression oder sozialer Konflikt fehlinterpretiert wird und Erwachsene davon ausgehen, dass die Kinder gleich viel Macht haben, reagieren sie möglicherweise zu sanft, indem sie die Konfliktlösung zwischen den beiden Kindern erleichtern – was das Ziel von Mobbing weiteren Schäden aussetzen kann (Menesini & Salmivalli, 2017). Mobbingprävention ist wirksam, wenn Erwachsene die Merkmale von Mobbing genau definieren und wirksame und angemessene Reaktionen darauf abstimmen (Gafney et al., 2019).

In einer Montessori-Umgebung unterstützt dieses Verständnis unser Konzept des vorbereiteten Erwachsenen. Es ist nicht unsere Aufgabe, jeden Konflikt zu managen oder ein Kind der Grausamkeit eines anderen zu überlassen. Unser Ziel ist es, das soziale Umfeld sorgfältig zu beobachten und so vorzubereiten, dass es die Bedürfnisse des Kindes, der Gemeinschaft und der Situation unterstützt.

Rollen in einer Mobbing-Dynamik

Nehmen wir Lucas und Mara. Das Mobbing war direkt und bezog andere Kinder vordergründig nicht mit ein, wurde aber im Stillen von der Gemeinschaft um sie herum unterstützt. Andere Kinder wurden Zeugen des Geschehens und griffen weder ein noch alarmierten sie einen Erwachsenen – viele fürchteten, selbst zur Zielscheibe zu werden (Salmivalli, 2010). Mara hatte eine enge Freundin, der sie sich anvertraute, und obwohl diese Freundin Lucas ein paar Mal zur Rede stellte, war sie letztendlich zu eingeschüchtert, um weiter zu handeln oder es einem Erwachsenen zu erzählen. Obwohl also niemand die Absicht hatte, das Mobbing zu unterstützen, taten sie es doch. Lucas lernte, ohne dass jemand ein Wort sagte, dass sein Verhalten unbehelligt bleiben würde.

Auf diese Weise erhält sich eine Mobbingdynamik selbst aufrecht – nicht nur durch die Handlungen des Kindes, das mobbt, sondern auch durch das Schweigen und die Unsicherheit aller Zuschauer (Salmivalli et al., 1996).

Das Kind, das schikaniert

Das Kind, das schikaniert, initiiert und leitet das verletzende Verhalten. Auch wenn es den Anschein hat, dass der Schaden nur zwischen zwei Kindern stattfindet, wird er immer von denen getragen, die passiv zusehen (Salmivalli et al., 1996). Ein Kind, das schikaniert, kann auch andere rekrutieren und als Rädelsführer fungieren – auch wenn sein Einfluss subtil oder durch die Gruppendynamik verdeckt sein kann.

Die Erwachsenen müssen das Verhalten direkt und entschieden ansprechen. Gleichzeitig ist es wichtig, sich an das Prinzip von Dreikurs zu erinnern: Ein sich schlecht benehmendes Kind ist ein entmutigtes Kind. Ein Kind, das schikaniert, geht von einem Irrglauben aus, wie es Zugehörigkeit und Bedeutung in seiner Gemeinschaft finden kann. Mobbing ist ein Verhalten, keine Identität. Dieses Kind zu unterstützen bedeutet, das Verhalten direkt zu unterbinden und ihm gleichzeitig zu helfen, konstruktive Wege zu finden, um in seiner Gemeinschaft dazuzugehören und Bedeutung zu erlangen.

Es besteht ein enger Zusammenhang zwischen negativen Kindheitserfahrungen und Mobbingverhalten – Lucas ist ein gutes Beispiel dafür (Cook et al., 2010). Das entschuldigt das Verhalten nicht, aber es erinnert uns daran, dass das Kind, das mobbt, vielleicht ein Kind mit Schmerzen ist. Eine wirksame Reaktion – freundlich und entschlossen zugleich – befasst sich sowohl mit dem Verhalten als auch mit dem Grund dafür.

Das Kind, das ins Visier genommen wird

Das Kind, das getaggt wird, ist das Opfer wiederholter, absichtlicher Verletzungen. Es hat weniger Macht in der Beziehung – und es spielt keine Rolle, ob dieser Mangel an Macht real ist oder wahrgenommen wird (Olweus, 1993). Die Erfahrung der Machtlosigkeit eines Kindes ist seine Realität. Das Wissen, dass andere dem Mobbing folgen oder es stillschweigend zulassen, vertieft diese Erfahrung nur noch. Mit der Zeit fühlen sich die Opfer wahrscheinlich unsicher, beschämt und von der Gemeinschaft abgeschnitten (Olweus, 1993).

Zielscheibe zu sein, ist auch keine Identität – deshalb wird in diesem Artikel das gemobbte Kind als Zielscheibe bezeichnet, nicht als Zielperson. Dieses Kind zu unterstützen bedeutet, ihm Schutz zu bieten, sein Gefühl der Zugehörigkeit wiederherzustellen und Fähigkeiten zu entwickeln – einschließlich Selbstbehauptung und Hilfesuche -, die sein Selbstvertrauen und seine Sicherheit für die Zukunft stärken.

Follower

Mitläufer können sich aktiv am Mobbingverhalten beteiligen oder es von der Seitenlinie aus durch Lachen, Ermutigung und positive Aufmerksamkeit für das mobbende Kind verstärken (Salmivalli et al., 1996). So oder so, ihre Unterstützung belohnt das Verhalten und trägt dazu bei, es aufrechtzuerhalten. Die Forschung zeigt, dass Kinder in dieser Rolle oft aus Angst mitmachen – insbesondere aus Angst, das nächste Ziel zu werden (Salmivalli, 2010). Ein Kind in dieser Rolle zu unterstützen bedeutet, ihm dabei zu helfen, zu erkennen, wie sein Verhalten die Dynamik aufrechterhält, und ihm die Fähigkeit zu vermitteln, seine Aufmerksamkeit und Zustimmung zurückzuziehen und dem negativen Gruppendruck zu widerstehen.

Schaulustige

Zuschauer sind passive, aber dennoch folgenreiche Teilnehmer in einer Mobbing-Dynamik. Zuschauer können insgeheim missbilligen, was sie sehen, aber ihr Schweigen wirkt wie eine Erlaubnis (Salmivalli et al., 1996). Sie möchten vielleicht handeln, haben aber das Gefühl, dass ihnen die Fähigkeiten oder das soziale Ansehen fehlen, um dies zu tun. Wie die Mitläufer haben auch die Zuschauer oft Angst, selbst zur Zielscheibe zu werden (Salmivalli, 2010). Einen Zuschauer zu unterstützen bedeutet, ihm die Fähigkeiten und das Selbstvertrauen zu vermitteln, um Hilfe zu suchen oder einzugreifen – um vom passiven Zeugen zum aktiven Verteidiger zu werden.

Verteidiger

Verteidiger unterstützen die Zielperson aktiv. Sie können direkt eingreifen, Trost spenden oder die Hilfe von Erwachsenen suchen. Schon ein einziger Verteidiger kann eine Mobbingdynamik erheblich stören (Salmivalli et al., 1996) – daher ist es wichtig, dass Erwachsene diese Rolle anerkennen. Wenn Erwachsene den Bericht eines Beschützers als Petzen abtun, riskieren sie, genau das Kind zu entmachten, das zu helfen versucht, und signalisieren dem Kind, das schikaniert, dass das Verhalten toleriert wird. Den Verteidiger zu unterstützen bedeutet, sein Verhalten zu ermutigen und zu bestätigen und ihn zu befähigen, als Vorbild für Umstehende und Mitläufer zu dienen – ein Schlüssel dazu, die Gruppennorm weg von Toleranz und hin zu Verantwortlichkeit zu verschieben.

Können Erwachsene eine Rolle in einer Mobbing-Dynamik übernehmen?

Ja – absolut. Erwachsene können ungewollt eine der oben beschriebenen Rollen übernehmen. Ich habe Erwachsene erlebt, die sich auf subtile Weise selbst an Mobbing beteiligt haben. In anderen Fällen werden Erwachsene zu Zuschauern oder ohnmächtigen Verteidigern, wenn sie die Dynamik nicht erkennen – vor allem, wenn ein älterer Schüler sehr beliebt ist und Anhänger hat. Erwachsene können sogar zur Zielscheibe werden. In einem Fall an unserer Schule begann eine Grundschülerin, die in ihrer Freundesgruppe sozialen Einfluss gewonnen hatte, diese Gruppe im Stillen anzuweisen, ihre Lehrerin zu tyrannisieren – sie weigerte sich, mit ihr zu kommunizieren, zog sich von Aktivitäten zurück, verspottete sie und rekrutierte nach und nach andere, das Gleiche zu tun. Es handelte sich um eine ernste Dynamik, die ein sofortiges Eingreifen erforderte.

Kann ein Kind mehr als nur eine Rolle übernehmen?

Ja. Forscher haben eine Gruppe von Kindern identifiziert, die zwei Rollen gleichzeitig einnehmen: Kinder, die von einem mobbenden Kind angegriffen werden und dann eine andere Person ins Visier nehmen, die weniger Sozialkapital hat als sie selbst. In einem Montessori-Klassenzimmer kann diese Doppelrolle besonders schwer zu erkennen sein, da das Kind am selben Tag auf zwei verschiedene Arten an der Mobbingdynamik beteiligt sein kann. Kinder, die diese Doppelrolle spielen, sind auch besonders anfällig für langfristige psychologische Schäden und profitieren von einer differenzierten Unterstützung, die sowohl ihre Erfahrungen als Zielperson als auch den Schaden, den sie anderen zufügen, berücksichtigt. (Olweus, 1993; Schwartz, 2000)

Mobbing-Verhalten und die Montessori-Entwicklungsebenen

Kleinkind (0-3 Jahre) – In einem Klassenzimmer für Kleinkinder gibt es noch kein echtes Mobbing. Kleinkinder können zwar körperlich oder verbal aggressiv sein – sogar wiederholt – aber sie sind noch nicht in der Lage, ein Machtungleichgewicht zu verstehen und auszunutzen (Tremblay, 2000). Ihre Aggression ist instrumentell: Sie schlagen, beißen oder schubsen, um etwas zu bekommen, was sie wollen, etwas zu vermeiden, was sie nicht wollen, oder etwas mitzuteilen, was sie noch nicht in Worte fassen können. Jegliche Verletzung eines anderen Kindes ist in der Regel zufällig und nicht in irgendeiner Weise beabsichtigt. Was in diesem Alter wie Mobbing aussehen mag, ist in der Regel das Ergebnis von Kommunikations- und Selbstregulierungsfähigkeiten, die noch nicht entwickelt sind. Zu den wichtigsten Interventionen gehören das direkte Erlernen von sozialen und kommunikativen Fähigkeiten, Ablenkung, Ablenkung und proaktive Unterstützung und Überwachung.

Kinderhaus (3-6 Jahre) – In der zweiten Hälfte der ersten Entwicklungsstufe beginnen Kinder, verletzendes Verhalten zu zeigen, das ein soziales Motiv hat. Soziale Aggression – oft mit Mobbing verwechselt – kann bei Kindern im Alter von 4-5 Jahren beobachtet werden (Crick & Grotpeter, 1995). Sie kann sich in Form von Ausgrenzung äußern („Du darfst nicht zu meiner Geburtstagsfeier kommen“) oder indem Freundschaft als Drohung eingesetzt wird („Du darfst nicht mit uns spielen, wenn du nicht der Bösewicht bist“). Allerdings ist verletzendes Verhalten in diesem Alter in der Regel noch eher zufällig als vorsätzlich – ausgelöst durch eine soziale Bedrohung, eine situative Reaktion oder eine Dysregulation. Wenn ein Machtungleichgewicht besteht, ist es höchstwahrscheinlich eher situativ als feststehend und dauerhaft. Auch wenn echtes Mobbing in einem Children’s House-Klassenzimmer selten ist, kann ein 6-Jähriger, der in die zweite Ebene aufsteigt, genug soziale, kognitive und kommunikative Fähigkeiten entwickelt haben, um sich daran zu beteiligen – auch wenn es sich bei dem, was Sie beobachten, höchstwahrscheinlich um soziale Aggression handelt, eine Vorstufe von Mobbing. Zu den wichtigsten Maßnahmen gehören verstärkte Aufsicht, die direkte Vermittlung von sozialen und Beziehungsfähigkeiten, Unterstützung bei der Konfliktlösung und der Aufbau einer Gemeinschaft.

Grundschulalter (6-12 Jahre) – Auf der zweiten Entwicklungsstufe beginnt das wahre Mobbing (Olweus, 1993). Kinder haben jetzt die kognitive und soziale Entwicklung, um vorsätzlichen Schaden anzurichten. Da das Grundschulkind in die sensible Phase der Sozialisierung eintritt, wird die Gruppe der Gleichaltrigen zum wichtigsten sozialen Einfluss. Verletzendes Verhalten wird absichtlicher, da Kinder ein größeres Bewusstsein für soziale Hierarchien innerhalb der Klassengemeinschaft und ein tieferes Verständnis von Ursache und Wirkung entwickeln. Alle drei Elemente von Mobbing – Absicht, Wiederholung und Machtungleichgewicht – können nun zum Tragen kommen. Das entwicklungsbedingte Bedürfnis, dazuzugehören, kann von einem mobbenden Kind zur Waffe gemacht werden. Mobbingverhalten kann soziale Isolation, Ausgrenzung, körperliche Aggression und Bedrohung, Klatsch, Hänseleien und Spott beinhalten. Zu den wichtigsten Maßnahmen gehören das direkte Eingreifen von schützenden Erwachsenen, die direkte Unterstützung des gemobbten Kindes, der Aufbau sozialer und beziehungsbezogener Fähigkeiten, die Sensibilisierung der Klassengemeinschaft für die Dynamik und ein gemeinschaftlicher Ansatz zur Wiedergutmachung und Prävention.

Adoleszenz (12-18 Jahre) – Schüler in der dritten Entwicklungsstufe sind einem erhöhten Risiko ausgesetzt, an Mobbing teilzunehmen oder Ziel von Mobbing zu werden (Espelage & Swearer, 2003). Mobbing kann zwar während der gesamten dritten Entwicklungsstufe auftreten, ist aber in der frühen Adoleszenz am häufigsten, wenn die Schüler am empfindlichsten auf die Zugehörigkeit zu Gleichaltrigen reagieren und soziale Hierarchien am stärksten ausgeprägt sind – ein Bestreben, den sozialen Status zu erreichen oder zu erhalten. Umgebungen, in denen eine starke Beliebtheitsdynamik herrscht, sind ein fruchtbarer Nährboden für Mobbing.

Mobbing unter Jugendlichen umfasst wahrscheinlich körperliche Beherrschung, Klatsch, Ausgrenzung, soziale Isolation, Cybermobbing, Spott und Angriffe auf die Identität. Da sich Heranwachsende in einer sensiblen Phase der Identitätsbildung befinden, wird die Identität zu einem Hauptangriffsziel für das Machtungleichgewicht, das Mobbing ausmacht. Angriffe auf den familiären Hintergrund, die ethnische Zugehörigkeit, die Sexualität oder andere Identitätsdimensionen sind häufig und können langfristige Schäden verursachen.

Eine weitere Dynamik, die das Feuer anfachen kann, ist der natürliche Drang des Jugendlichen nach Autonomie von den Erwachsenen, der mit einem intensiven Verlangen nach Zugehörigkeit zu Gleichaltrigen kollidiert. Ein Jugendlicher, der gemobbt wird, wird sich aus Angst vor weiterer Isolation und Ausgrenzung durch Gleichaltrige viel seltener einem Erwachsenen anvertrauen – und die Menschen in seinem Umfeld viel seltener davon berichten. Zu den wichtigsten Maßnahmen gehören direkte, schützende Interventionen von Erwachsenen, die dem Bedürfnis des Jugendlichen nach Autonomie Rechnung tragen, direkte Unterstützung für das gemobbte Kind, Unterstützung durch Gleichaltrige, Aufbau von sozialen und Beziehungsfähigkeiten, Sensibilisierung der Klassengemeinschaft für die Dynamik und ein gemeinschaftlicher Ansatz zur Abhilfe und Prävention.

Vorbereitung des sozialen Umfelds von Montessori zur Vorbeugung und Bekämpfung von Mobbing

• Regelmäßige Klassentreffen – Regelmäßig Klassentreffen sind ein wesentlicher Bestandteil der Vorbeugung und Reaktion auf Mobbing (Olweus & Limber, 2010). Die direkte Vermittlung sozialer Kompetenzen, die die Kinder darauf vorbereiten, Mobbing zu erkennen und darauf zu reagieren, ist kein einmaliges Ereignis im Jahr. Die konsequente Praxis der Problemlösung in Klassentreffen bereitet die Gemeinschaft darauf vor, ernstere Probleme – wie Mobbing – anzugehen, wenn sie auftauchen. Diese Treffen bereiten nicht nur die Schüler, sondern auch die Lehrer auf die Kunst der Problemlösung in der Gruppe vor. Manche Lehrer sträuben sich gegen die Idee, in einer Grundschul- oder Jugendgruppe drei-bis viermal pro Woche Klassentreffenabzuhalten (in einem Kinderhaus täglich) und stellen dann fest, dass die Gemeinschaft nicht darauf vorbereitet ist, ein so ernstes Problem wie Mobbing zu lösen, wenn es auftaucht. Alltägliche Probleme wie verlorene Bleistifte, Ungerechtigkeiten während eines Pausenspiels oder nicht erledigte Aufgaben im Klassenzimmer geben den Schülern Verantwortung und Einfluss auf das Geschehen im Klassenzimmer. Wenn Kinder sehen, dass ihre Stimme wirklich etwas bewirkt, sind sie eher bereit, sich einzumischen, um Mobbing zu verhindern – und sie sind eher bereit, sich an der Lösung des Problems zu beteiligen, wenn es doch auftritt. Die Forschung hat gezeigt, dass nicht-hierarchische Klassenzimmer, in denen die Macht gleichmäßig verteilt ist, verhindern, dass Mobbing gedeiht (Garandeau, Lee & Salmivalli, 2014).   Ohne konsequente Übung sind die Fähigkeiten, die Erfahrung und das Vertrauen, die man braucht, um ein ernstes Problem effektiv zu lösen, einfach nicht vorhanden. Das habe ich im Laufe der Jahre schon oft vor Gruppen gesagt: Ich habe im Laufe meiner Karriere mit Mobbing-Situationen zu tun gehabt, und ich habe keine Ahnung, wie Schulen eine Mobbing-Dynamik ohne die bereits vorhandene Struktur des Klassentreffens tatsächlich auflösen können. Erwachsene können das nicht allein tun. Die Gemeinschaft muss Teil der Lösung sein.
• Aufklärung der Eltern – Proaktive Aufklärung der Eltern über die Mobbingdynamik kann helfen, ein Problem im Keim zu ersticken. Die Forschung identifiziert die Einbeziehung der Eltern durchweg als eine wichtige Präventionsstrategie (Gaffney et al., 2019) – und sie kann auch darüber entscheiden, ob Sie Unterstützung oder Druck erhalten, wenn eine reale Situation eintritt. Ziehen Sie eine kurze Präsentation auf einem Elternabend in Erwägung, die sich mit der sensiblen Entwicklungsphase Ihrer Schüler befasst, mit den Unterschieden zwischen sozialen Konflikten, sozialer Aggression und Mobbing – was jedes davon ist und was nicht -, mit Warnzeichen, auf die Sie zu Hause achten sollten, und damit, was zu tun ist, wenn Sie den Verdacht haben, dass etwas passiert. Beziehen Sie die Eltern als Partner ein, bevor eine Situation entsteht, nicht danach.
• Soziale Beobachtung – Achten Sie bei der Beobachtung der Schüler in Ihrem Klassenzimmer auf Verhaltensänderungen, insbesondere bei Schülern, die nicht über viel soziales Kapital verfügen. Anzeichen für ein Kind, das zur Zielscheibe wird, können Rückzug, eine plötzliche Veränderung der Freundschaften, der Aufenthalt in der Nähe von Erwachsenen, der Verlust von Habseligkeiten, kleinere unerklärliche Verletzungen oder Veränderungen des Appetits und des Schlafs sein (Eltern können von Albträumen berichten) (Olweus, 1993). Kinder, die Mobbing betreiben, verfügen in der Regel über mehr soziales Kapital in der Klasse; sie können kontrollierend oder „herrisch“ sein, die Zielperson von ihrer typischen Freundesgruppe isolieren, Erwachsenen gegenüber mit Ehrerbietung reagieren, während sie der Zielperson gegenüber leise aggressiv werden, und sie können auch Unterstützer anwerben (Salmivalli et al., 1996). Mobbing kann zu jeder Zeit des Tages stattfinden. Es gibt jedoch drei Zeitpunkte, an denen Mobbing am wahrscheinlichsten ist: die Mittagszeit, die Pausen und die Übergänge. Diese Zeiträume weisen die gleichen Bedingungen auf – längere, weniger strukturierte Zeiträume, freier Umgang mit anderen Kindern und eine geringere Beteiligung der Erwachsenen -, die eine Gelegenheit bieten (Olweus, 1993). Die Mittagszeit und die Pausen liegen außerdem genau in der Mitte des Tages, wenn Lehrer und Kinder langsam müde werden und in energiereichere, weniger strukturierte Umgebungen mit weniger Erwachsenen und weniger Aufsicht wechseln. Es folgen Vorschläge für jede Umgebung.
• Mittagessen– Das Mittagessen ist eine Zeit mit wenig Struktur und oft längeren Wartezeiten – nach dem Essen, dem Aufräumen und dem Warten auf die nächste Aktivität. Schon die Wahl des Sitzplatzes ist eine Situation, die zu Ausgrenzung und sozialer Machtdynamik führen kann. Ziehen Sie in Erwägung, dass die Lehrkraft, die das Mittagessen beaufsichtigt, vorher ihre Pause macht, damit sie beim Mittagessen einen gewissen Spielraum für eine Umgebung hat, die eine bewusstere Aufsicht erfordert. Ziehen Sie auch eine familienähnliche Sitzordnung in Betracht – alle an einem langen Tisch. Arbeiten Sie mit den Kindern in Klassentreffen um Ideen zu entwickeln, die verhindern, dass Schüler beim Mittagessen ausgeschlossen werden. Das Vorlesen oder Abspielen eines Hörbuchs während des Mittagessens kann die soziale Temperatur im Raum erheblich verändern. Beziehen Sie die Schüler in die Erstellung einer Aufräumroutine ein, die Effizienz, Sicherheit und Zusammenarbeit maximiert.
• Übergänge – Der Schlüssel zu sicheren und effektiven Übergängen liegt darin, sich Zeit für die Planung zu nehmen – zunächst mit den Erwachsenen, um die Gesamtstruktur festzulegen, und dann mit den Kindern, um die Details auszuarbeiten. Gut geplante Übergänge (siehe  Übergangsartikel ) sorgen für die Anwesenheit von Erwachsenen, lassen Zeit zum Üben und lassen wenig Raum für Mobbing oder soziale Aggression.
• Aussparung – Das Engagement der Erwachsenen in den Pausen ist nicht optional. Unstrukturiertes freies Spiel ist wichtig; und zu viel unstrukturiertes freies Spiel schafft Bedingungen, unter denen Mobbing in aller Ruhe Fuß fassen kann (Olweus, 1993). Anstatt einen Springer einzustellen, der die Schüler in den Pausen betreut, sollten Sie einen Sportlehrer engagieren, der freiwillige Aktivitäten anbietet. Sorgen Sie dafür, dass es genügend Aktivitäten und Spielgeräte im Freien gibt, insbesondere für ältere Kinder. Wenn ältere Schüler keine strukturierten Möglichkeiten haben, werden sie ihre eigenen schaffen – und die Kinder mit dem meisten sozialen Kapital werden sie anführen, Rollen verteilen und die Bedingungen festlegen. Aktive Aufsicht mit Nähe ist bei Grundschülern, Jugendlichen und jüngeren Schülern unerlässlich. Allzu oft beaufsichtigen Lehrer ihre Schüler nur von der Peripherie aus und nehmen sie nur visuell wahr. Wenn Sie nur mit den Augen beobachten, machen Sie nur die Hälfte der Arbeit. Sie müssen auch mit den Ohren aufpassen – hören, was die Kinder sagen, wie sie miteinander sprechen und welche Spiele sie spielen.
• Identifizierung von Mobbing – Wenn Sie verletzendes Verhalten beobachten, achten Sie auf die entscheidenden Merkmale: Absicht, Wiederholung und Machtungleichgewicht (Olweus, 1993). Arbeiten Sie mit Kollegen zusammen, um gemeinsam zu ermitteln, was Sie sehen. Handelt es sich um echtes Mobbing? Soziale Aggression? Oder ein Konflikt? Denken Sie daran, dass soziale Aggression das Tor zu einer echten Mobbingdynamik sein kann. Proaktiv zu sein ist die beste Medizin.
• Mobbing-Reaktionsplan – Warten Sie nicht, bis das Mobbing passiert, um einen Plan zu erstellen. Der Plan muss nicht kompliziert sein, aber er sollte sofortige Interventionen der Erwachsenen (Trennung der Kinder, Benachrichtigung der Eltern, enge Überwachung), direkte Unterstützung für das Ziel (Validierung, Einbeziehung, Unterstützung durch die Gemeinschaft, Beteiligung an der Lösung) und Unterstützung für das Kind, das das Mobbing begeht (Validierung, Wiedergutmachung, Beteiligung an der Lösung, Suche nach konstruktiven Wegen der Zugehörigkeit) umfassen.
• Handbuch Richtlinien und Verfahren – Definieren Sie Mobbing, soziale Aggression und soziale Konflikte in Ihrem Schulhandbuch und geben Sie eine allgemeine Beschreibung, wie Ihre Schule darauf reagieren wird. Vermeiden Sie es, zu allgemein zu sein – Eltern wollen wissen, dass ernste Situationen gehandhabt werden – aber vermeiden Sie es auch, zu spezifisch zu sein, denn Sie wollen, dass Ihr Plan als Leitfaden dient, der ein professionelles Urteil auf der Grundlage der Situation und der betroffenen Kinder ermöglicht. Ihre Richtlinien sollten streng genug sein, um Ernsthaftigkeit zu vermitteln, und flexibel genug, um die Art von durchdachter, individueller Reaktion zu ermöglichen, die Montessori-Gemeinschaften gut beherrschen. Betreffend Cybermobbing: Ziehen Sie in Erwägung, in die Handbücher für Eltern und Mitarbeiter einen Passus aufzunehmen, der klarstellt, dass Online-Verhalten, das die Schule oder die Klassengemeinschaft betrifft, in die Zuständigkeit der Schule fällt und entsprechend geahndet wird. Da die rechtlichen Befugnisse in Bezug auf Online-Verhalten außerhalb des Schulgeländes je nach Bundesland und Gerichtsbarkeit variieren, sollten die Schulen sich mit einem Rechtsbeistand beraten, um den angemessenen Umfang ihrer Richtlinien zu bestimmen.
• Freundlichkeit und Festigkeit gleichzeitig vorleben – Das Ziel von Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer ist es, den Erwachsenen zu helfen, konkret zu lernen, wie sie freundlich und gleichzeitig fest mit Kindern umgehen können. Freundlichkeit und Wärme laden zu Offenheit, Vertrauen und Zusammenarbeit ein. Festigkeit vermittelt Sicherheit, Geborgenheit und Berechenbarkeit. Ein freundlicher und fester Erwachsener vermittelt die Botschaft: „Ich bin auf Ihrer Seite. Sie sind mir wichtig und ich werde Ihnen zuhören. Sie vermitteln auch die Botschaft: „Ich bin vertrauenswürdig. Ich werde für Ihre Sicherheit und die Sicherheit der Gemeinschaft sorgen. Ich sage, was ich meine und meine, was ich sage – ohne gemein zu sein.“ (Jane Nelsen)

Anmut und Höflichkeit zur Vorbeugung und Bekämpfung von Mobbing

Prävention ist der effektivste Weg, um Mobbing zu bekämpfen.  Die gute Nachricht für Montessori-Praktiker ist, dass unsere Pädagogik bereits auf Prävention durch Vorbereitung ausgerichtet ist. Anmut und Höflichkeit – soziale Fähigkeiten – sind der Inbegriff von Prävention durch Vorbereitung, indem wir Kindern beibringen, was sie tun sollen und nicht, was sie nicht tun sollen.

• Definition von Mobbing – Information ist Macht. Kinder im Grundschulalter sind in der Lage, die Dynamik von Mobbing zu verstehen, und offen gesagt, werden sie oft unvorbereitet davon überrascht. Es kann beängstigend und verwirrend sein und Gefühle der Scham, der Unzulänglichkeit und des Schocks hervorrufen. Das Verständnis der Grundlagen – Machtungleichgewicht, Wiederholung und Absicht – kann dazu beitragen, den Kreislauf zu beenden, bevor er sich ausbreitet. Mit einem kollektiven Verständnis sind Zuschauer und Verteidiger eher in der Lage, Mobbing als solches zu erkennen und etwas dagegen zu unternehmen. Lesen Sie Geschichten und Kinderromane, in denen Mobbing vorkommt. Identifizieren Sie gemeinsam die Rollen. Heben Sie hervor, was Kinder tun und was sie nicht tun.
• Durchsetzungsvermögen – Durchsetzungsvermögen ist eine der aktivsten sozialen Fähigkeiten, die Kinder lernen können. Die Forschung deutet im Allgemeinen darauf hin, dass Kinder, die ein starkes Durchsetzungsvermögen entwickeln, besser in der Lage sind, Mobbing zu erkennen und darauf zu reagieren. Es ist jedoch anzumerken, dass Durchsetzungsvermögen allein kein garantierter Schutz ist – jedes Kind kann zur Zielscheibe werden, unabhängig davon, wie selbstbewusst es sozial ist. Nehmen Sie sich ab dem Zeitpunkt, an dem kleine Kinder das Kinderhaus betreten, die Zeit, ihnen Selbstbehauptungsfähigkeiten beizubringen: wie man „Nein“, „Stopp“, „Das mag ich nicht“ oder „Bitte gehen Sie um meine Matte herum“ sagt. Das sind einfache Worte, aber sie mit Freundlichkeit und Entschlossenheit zu sagen, erfordert Übung. Bringen Sie es ihnen gemeinsam und individuell bei.
• Weggehen – Vor einer Respektlosigkeit wegzugehen ist nicht dasselbe wie vor einem Problem wegzulaufen. Geben Sie den Kindern Worte, die sie sagen können, gefolgt von Taten: „Nein danke, ich suche mir eine andere Beschäftigung“, gefolgt vom Weggehen aus der Situation. Es ist wichtig, dies zu üben. Wenn Sie Kinder mit Worten und Handlungen ausstatten, die sie in einem beängstigenden Moment anwenden können, können Sie ihnen den Mut geben, sich von einem Mobbingversuch zu entfernen. Mobbing braucht ein Ziel, um es zu unterdrücken. Wenn Sie das Ziel wegnehmen, können Sie den Kreislauf durchbrechen, bevor er beginnt.
• Um Hilfe bitten – Kinder, die zur Zielscheibe werden, sind oft – wenn auch nicht immer – sozial isoliert oder haben weniger enge Beziehungen zu Gleichaltrigen, was sie verletzlicher machen kann. Identifizieren Sie diese Kinder, bevor soziale Aggression oder Mobbing beginnt. Nehmen Sie sich Zeit, um ihnen beizubringen, wie man um Hilfe bittet. Bringen Sie Kindern, die sich eher zurückziehen oder aufgeben, als zu fragen, bei, wie sie sich diskret an einen Erwachsenen wenden können, vor allem wenn sie Angst vor sozialen Konsequenzen haben. Sie können auch lernen, einen vertrauenswürdigen Freund zu bitten, ihnen zu helfen, mit einem Erwachsenen zu sprechen.
• Petzen vs. Melden – Selbst in Montessori-Klassenzimmern kann es vorkommen, dass Kinder, die einem Lehrer von einem Problem berichten, das sie beobachtet haben, eine negative Reaktion von ihren Mitschülern erhalten – Hänseleien, Spott oder Ausgrenzung. Nehmen Sie sich Zeit, um mit den Kindern über den Unterschied zwischen Petzen und Melden zu sprechen (siehe Artikel Petzen). Worin besteht der Unterschied? Wie sieht das jeweils aus? Beim Melden geht es um Sicherheit – wenn jemand körperlich oder seelisch verletzt wird oder in Gefahr ist, verletzt zu werden. Beim Tattling geht es in der Regel darum, den Erwachsenen auf eine Seite zu ziehen. Wenn Mobbing stattfindet, ist es nicht nur akzeptabel, Meldung zu erstatten – es ist das Richtige.
• Wie man einen Freund verteidigt – Dies ist eine der schönsten und wichtigsten Fähigkeiten, die man im Zusammenhang mit Mobbing vermitteln kann. Die Mobbingdynamik hängt von der Unterstützung durch Mitglieder der Gemeinschaft ab – sei es durch aktive Teilnahme oder Untätigkeit. Ohne die Unterstützung durch Gleichaltrige wird das Mobbing wahrscheinlich zum Stillstand kommen, bevor es langfristigen Schaden anrichtet. Positive Maßnahmen von Gleichaltrigen sind bemerkenswert effektiv, um eine Mobbingdynamik zu stoppen, bevor sie außer Kontrolle gerät.
• Konfliktlösung – Die direkte Vermittlung und Unterstützung von Konfliktlösungsfähigkeiten stärkt die Widerstandsfähigkeit, die Kommunikation und das Durchsetzungsvermögen. Neben dem Unterrichten und Üben mit der ganzen Gruppe sollten Sie die Kinder ausfindig machen, die dazu neigen, passiv zu sein, Konflikte zu vermeiden oder deren soziale Fähigkeiten sich noch entwickeln. Suchen Sie nach kleinen Gelegenheiten – zunächst mit geringem Einsatz – um sie bei der Bewältigung sozialer Schwierigkeiten mit Freunden zu unterstützen. Seien Sie proaktiv.
• Ich-Sprache – DieIch-Sprache ist Teil des formalen Konfliktlösungsmodells in Positive Discipline in the Montessori Classroom, aber Kinder müssen nicht auf eine formale Konfliktlösungssitzung warten, um sie zu verwenden. Die Ich-Sprache gibt den Kindern eine Struktur, um ein Problem zu kommunizieren. So entwickeln sie das Selbstvertrauen, effektiv Grenzen zu setzen und aufrechtzuerhalten und gleichzeitig ihre eigene Würde zu bewahren.

Allgemeine Antworten auf Mobbing-Verhalten

• Physische Trennung – Sobald eine Mobbingdynamik erkannt wird, müssen die Erwachsenen zunächst direkt eingreifen, um das Kind, das zur Zielscheibe wird, zu schützen. Das bedeutet, die beiden Schüler zu trennen – und, falls es sich um Mitläufer handelt, auch den Anführer von ihnen zu trennen (Olweus, 1993).  Unsere wichtigste Aufgabe ist es, für die Sicherheit aller zu sorgen. Teilen Sie beiden Kindern, getrennt voneinander, den Grund für die Trennung freundlich und offen mit; wenn Sie wütend sind, warten Sie, bis Sie es nicht mehr sind. Denken Sie daran: Es handelt sich um zwei entmutigte Kinder, und Freundlichkeit und Festigkeit sind für beide wichtig. Diese Maßnahme mag sich in einer Montessori-Umgebung fremd anfühlen.   Bei der Trennung geht es nicht um Bestrafung – es geht um Sicherheit, und auf lange Sicht geht es um Reparatur und die Stärkung der Gemeinschaft.  Wenn andere Kinder die Mobbingdynamik als Mitläufer unterstützt haben, sollten Sie erwägen, den Anführer auch von den Mitläufern zu trennen, bis die Klasse mit dem Reparatur- und Erholungsprozess begonnen hat. Hinweis: Obwohl die Suspendierung in der Regel das letzte Mittel ist, kann in schwerwiegenden Situationen eine vorübergehende Trennung von der Gemeinschaft notwendig sein, bis die Schule sicher ist, dass die Sicherheit des Kindes, das Ziel der Angriffe war, gewährleistet werden kann.
• Kommunikation mit den Eltern – Benachrichtigen Sie die Eltern der betroffenen Kinder, sobald die Dynamik entdeckt wird. Diese Gespräche werden schwierig sein. Ziel ist es, den Eltern mitzuteilen, welches Verhaltensmuster Sie beobachtet haben, was Sie derzeit tun, um alle Kinder zu schützen, und welche Pläne Sie für die Wiederherstellung der Situation haben. Planen Sie formelle Folgegespräche, um die Fortschritte zu überprüfen.
• Partnerschaft mit Eltern bei Cybermobbing – Ermutigen Sie Eltern und Kinder, alles Mögliche mit Screenshots zu dokumentieren, bevor etwas gelöscht wird. Arbeiten Sie eng mit den Eltern zusammen, wenn es um den Zugang zum Gerät und dessen Nutzung während der Erholungsphase geht.
• Beaufsichtigung durch Erwachsene – Erholung und Wiederherstellung sind ein Prozess. Während Sie die Gemeinschaft unterstützen und anleiten, muss die Aufsicht der Erwachsenen hoch sein (Olweus, 1993). Es wird wahrscheinlich notwendig sein, das Kind, das gemobbt hat, während unstrukturierter Zeiten zu beobachten. Die Lehrer der Klasse sollten wissen, wo sich alle an der Dynamik Beteiligten während des Tages aufhalten – mit besonderem Augenmerk auf das Kind, das gemobbt hat, und das Kind, das zur Zielscheibe wurde.
• Buddy-System – Bestimmen Sie mit dem Kind, das zur Zielscheibe wurde, einen vertrauenswürdigen Gleichaltrigen, der als Sicherheitskumpel fungiert. Wenn möglich, wählen Sie ein Kind, das die Rolle des Beschützers übernommen hat. Machen Sie gemeinsam einen Plan: Das betroffene Kind sagt seinem Kumpel, wenn es verletzt wird. Legen Sie im Voraus fest, was jeder von ihnen tun wird – geht der Freund zu einem Lehrer, geht er mit dem betroffenen Kind zu einem Lehrer oder ermutigt er es einfach, mit einem Lehrer zu sprechen? Wenn möglich, nehmen Sie mehr als ein Kind mit.
• Fokus auf Lösungen und Reparaturen, nicht auf Bestrafung – Bestrafung ist eine verlockende Falle, wenn es um Mobbingverhalten geht. Mobbing ist absichtlich verletzend, so dass es verständlich ist, wenn Erwachsene im Namen des Kindes, das zur Zielscheibe wurde, „Gerechtigkeit“ üben wollen – und Erwachsene können sich auch schuldig fühlen, weil es unter ihrer Aufsicht passiert ist. Aber Bestrafung kann das Verhalten vorübergehend stoppen, ohne die Ursache zu beseitigen (Espelage & Swearer, 2003), den Schaden zu reparieren oder das Gefühl der Sicherheit, des Vertrauens und der Handlungsfähigkeit der Gemeinschaft wiederherzustellen. Außerdem beraubt es die Gemeinschaft der Möglichkeit, wichtige Lebenskompetenzen zu erlernen – denn Mobbing ist nicht auf die Kindheit beschränkt. Das Ziel ist es, sich auf Lösungen zu konzentrieren, die vernünftig, verwandt, respektvoll und hilfreich für alle sind.
• Beziehen Sie den mobbenden Schüler in den Wiedereinstiegsplan ein – Unabhängig davon, ob das Kind, das gemobbt wurde, innerhalb der Gemeinschaft getrennt oder vorübergehend aus ihr entfernt wurde, muss ein Plan für die Wiedereingliederung erstellt werden, bevor die Genesung beginnen kann. Wenn diese Zeit gekommen ist, ist es wichtig, das Kind in die Erstellung dieses Plans einzubeziehen – nicht optional. Ein Kind, das bei der Erstellung des Plans mitreden kann, wird sich diesen Plan eher zu eigen machen und ihn auch durchziehen.
• Handeln, nicht reden – Belehrungen und wiederholte Gespräche über Mobbingverhalten sind nicht nur unwirksam – sie machen die Sache wahrscheinlich noch schlimmer. Das Kind anzusprechen, das gemobbt hat, oder die ganze Klasse in einer Weise anzusprechen, die sie in den Mittelpunkt stellt, kann ungewollt ein Publikum schaffen und die Entwicklung von Mitläufern beschleunigen, da die Kinder die Akzeptanz von Gleichaltrigen suchen. Handeln Sie schnell, klar und ruhig – freundlich und entschlossen zugleich – und lassen Sie Ihre Handlungen vermitteln, dass die Gemeinschaft sicher ist. Diskussionen können folgen, sobald die Sicherheit hergestellt ist.

Falsche Ziele und Mobbing

„Ein schlecht erzogenes Kind ist ein entmutigtes Kind.“ (Dreikurs, 1964)

Wenn Kinder sich im Klassenzimmer unterstützt und ermutigt fühlen – wenn sie wissen, dass sie dazugehören und sich durch Verantwortung und Beiträge wichtig fühlen – gedeihen sie. Unter Anleitung entwickeln sie Freundlichkeit und Respekt für andere und sich selbst und entdecken, wie fähig sie sind.

Wenn Kinder sich entmutigt fühlen, benehmen sie sich schlecht, weil sie eine falsche Vorstellung davon haben, wie sie dazugehören und sich wichtig fühlen können. Als Rudolph Dreikurs Kinder beobachtete, stellte er vier falsche Ziele fest, die Kinder annehmen, wenn sie sich entmutigt fühlen.

Auch wenn Dreikurs nicht speziell über Mobbing geschrieben hat, bietet das Rahmenwerk der falschen Ziele eine wirklich nützliche Linse, um zu verstehen, was das Verhalten antreibt – und um eine Reaktion zu entwickeln, die an der Wurzel ansetzt, nicht nur an der Oberfläche. Nachfolgend finden Sie praktische Ideen zur Unterstützung positiver Veränderungen für jedes falsche Ziel.

Unangemessene Aufmerksamkeit (Beachte mich – beziehe mich sinnvoll ein)

Kinder, deren irrtümliches Ziel es ist, übermäßig viel Aufmerksamkeit zu erlangen, werden möglicherweise Mobbing betreiben, um gesehen und wahrgenommen zu werden – damit sich andere auf sie konzentrieren, insbesondere Gleichaltrige. Die langfristige Veränderung der Überzeugung, auf die wir hinarbeiten, lautet:  „Ich gehöre dazu und bin wichtig, wenn ich einen Beitrag zu meiner Gemeinschaft leiste. Ich kann mich auf eine sinnvolle Weise einbringen, die auch anderen hilft, sich zugehörig zu fühlen.“

Wenn Mobbing auftritt, hören Sie auf zu reden und handeln Sie – gehen Sie körperlich näher heran, legen Sie dem Kind die Hand auf die Schulter, werfen Sie ihm einen wissenden Blick zu. Vermeiden Sie Überreaktionen, die das Verhalten ungewollt belohnen, indem Sie noch mehr Aufmerksamkeit auf das Kind lenken. Korrigieren Sie privat, nicht öffentlich, und entfernen Sie das Publikum, wenn Mobbing auftritt. Bauen Sie proaktiv eine Verbindung auf und leiten Sie das Kind zu einem sinnvollen Beitrag an. Nehmen Sie sich die Zeit, dem Kind beizubringen, wie man Humor einsetzt, ohne zu zielen, wie man andere einbezieht und wie man Hilfe anbietet. Bereiten Sie sich darauf vor, dass sich das Verhalten verschlimmern wird, bevor es besser wird, wenn das Umfeld die Aufmerksamkeitssuche durch Mobbing nicht mehr unterstützt – bleiben Sie konsequent, ruhig und berechenbar.

Fehlgeleitete Macht (Lassen Sie mich helfen – Geben Sie mir die Wahl)

Kinder mit dem falschen Ziel der fehlgeleiteten Macht können Mobbing betreiben, um ihre persönliche Macht, Handlungsfähigkeit und Kontrolle zu demonstrieren – über ihre eigenen Entscheidungen und Handlungen und über andere. Mobbing kann sich zu diesem Zweck effektiv anfühlen, da es dem Kind erlaubt, zwischenmenschliche Interaktionen zu dominieren, die soziale Dynamik zu beeinflussen und starke Reaktionen von Gleichaltrigen und Erwachsenen zu provozieren. Der langfristige Glaubenswandel tritt ein, wenn das Kind erfährt, dass es seinen Einfluss auf respektvolle und nützliche Weise nutzen kann – auf eine Weise, die wirklich zu Zugehörigkeit und Bedeutung führt.

Vermeiden Sie Streit, Debatten, Bestrafungen und Ultimaten – Machtkämpfe verstärken ungewollt das Mobbingverhalten. Verwenden Sie so wenig Worte wie möglich. Gehen Sie mit dem Kind an einen privaten Ort und sagen Sie einfach: „Ich werde nicht zulassen, dass du andere so behandelst. Teilen Sie die Macht mit dem Kind, indem Sie ihm eine begrenzte Auswahl an Möglichkeiten bieten und die Vier Schritte zur Konsequenz anwenden, anstatt sich auf Konsequenzen zu verlassen. Erkennen Sie die persönliche Macht des Kindes an, ohne seinen Missbrauch zu unterstützen: „Du hast starke Vorstellungen davon, wie dieses Projekt ablaufen soll. Mal sehen, ob wir einige dieser Ideen so nutzen können, dass alle daran teilhaben können. Schaffen Sie legitime Führungsmöglichkeiten – beginnen Sie mit der Leitung von Aufgaben und nicht von Menschen und gehen Sie dann allmählich dazu über, Gleichaltrigen zu helfen und sie zu unterstützen, wenn das Mobbingverhalten nachlässt. Ein Hinweis: Wenn der Missbrauch von persönlicher Macht nicht mehr von der Gemeinschaft unterstützt wird, können Mobbingversuche eskalieren. Dies ist ein positives Zeichen – bleiben Sie konsequent, ruhig und berechenbar.

Revenge (Ich verletze – Bestätige meine Gefühle)

Kinder, die fälschlicherweise auf Rache aus sind, werden wahrscheinlich schikaniert, weil sie sich verletzt fühlen. „Ich bin verletzt worden, aber ich will nicht, dass Sie es sehen. Ich muss dafür sorgen, dass Sie so verletzt werden, wie ich mich verletzt fühle. Ich will nicht allein sein!“ Die langfristige Überzeugung, auf die wir hinarbeiten, lautet: „Es ist in Ordnung, sich verletzt oder wütend zu fühlen. Meine Gefühle sind wichtig. Ich kann meine Probleme lösen, ohne andere zu verletzen. Ich gehöre dazu.“

Ziel ist es, den Rachezyklus zu unterbrechen, indem die zugrunde liegende Verletzung aufgedeckt, die Gefühle bestätigt und das Kind zu konstruktivem Ausdruck und Wiedergutmachung angeleitet wird – Bestätigen und Wiedergutmachen. Vermeiden Sie heftige emotionale Reaktionen, erzwungene Entschuldigungen, Parteinahme oder strafende Konsequenzen – diese verstärken den Glauben, dass der Schmerz nicht gesehen oder ungerecht behandelt wird. Nutzen Sie Reflective Listening , um die Gefühle (nicht die Handlungen) zu bestätigen, und arbeiten Sie dann gemeinsam an einem Plan, um den angerichteten Schaden zu beheben. Versuchen Sie nicht, irgendetwas zu klären, solange das Kind gestört ist – sprechen Sie die Situation später noch einmal mit offenen, neugierigen Fragen an. Bauen Sie proaktiv Zugehörigkeit auf, indem Sie das Kind konsequent einbeziehen und die Ich-Sprache verwenden, um den direkten Ausdruck von Verletzungen zu unterstützen.

Angenommene Unzulänglichkeit (Gib mich nicht auf – Zeig mir einen kleinen Schritt)

Kinder mit dem falschen Ziel der angenommenen Unzulänglichkeit glauben, dass sie nicht dazugehören können, also geben sie auf. Ein Kind schikaniert möglicherweise, um sich vor der tatsächlichen oder vermeintlichen Erfahrung des Versagens, der Unvollkommenheit oder der Unzulänglichkeit zu schützen:  „Wenn ich Sie zu Fall bringe, kann ich genauso gut oder besser sein als Sie“. Im Gegensatz zu dem aggressiveren Mobbingverhalten, das mit anderen falschen Zielen verbunden ist, kann das Verhalten hier eher passiv-aggressiv sein – Sarkasmus, Ignorieren, Zurückhalten, Untergraben. Eine Reihe von kleinen Erfolgen, die zu größeren führen, kann den Irrglauben verändern:  „Ich bin fähig, ich kann es versuchen und ich gehöre dazu, auch wenn ich Fehler mache.“

Vermeiden Sie es, das Verhalten öffentlich anzuprangern, übermäßig zu korrigieren oder die Erwartungen herunterzuschrauben. Erhöhen Sie die Aufsicht und bleiben Sie in der Nähe – das Ziel ist es, zu unterbrechen und proaktiv zu intervenieren, anstatt im Nachhinein zu reagieren. Bieten Sie risikoarme Erfolgschancen, indem Sie die eigenen Talente und Stärken des Kindes nutzen, und bieten Sie Gelegenheiten für Beiträge, die diese Stärken zur Geltung bringen. Ermutigen Sie das Kind, sich mehr anzustrengen als etwas zu erreichen, und nehmen Sie sich Zeit, ihm beizubringen, wie es sich von einem Fehler erholen kann – das Kind muss sehen, dass Unvollkommenheit überlebensfähig ist. Beobachten Sie genau und teilen Sie Ihre Beobachtungen später mit dem Kind, wobei Sie das Kompliment auf die Leistung und nicht auf das Ergebnis konzentrieren. Verwenden Sie Fragen zur Gesprächsneugier, um falsche Überzeugungen behutsam aufzudecken: „Wovor hast du Angst, wenn sie sehen, dass du es nicht schaffst?“ „Was würde passieren, wenn Sie zugeben würden, dass Sie nicht perfekt sind?“

Der Rest der Geschichte

Als Nancy sich mit ihrer Schulleiterin Anne traf, war sie sehr erleichtert. „Das ist eine ernste Situation, Nancy, aber wir haben die Instrumente, um damit effektiv umzugehen. Wir müssen uns nur sehr bewusst sein und uns abstimmen. Wir brauchen eine klare und konsequente Kommunikation, verstärkte Aufsicht, mehr Struktur, die Ihnen vielleicht fremd vorkommt, und wir müssen uns darauf konzentrieren, alle Beteiligten zu unterstützen – denn dies ist nicht nur ein Problem von zwei Kindern, sondern ein Problem der Gemeinschaft.“

Nancy und Anne riefen die Eltern von Lucas an und verabredeten ein Treffen für den nächsten Tag. Dann riefen sie die Eltern von Mara an und vereinbarten ein Treffen für den nächsten Morgen. Anne erklärte Nancy, dass es wichtig sei, zuerst mit den Eltern von Lucas zu sprechen, denn eine der ersten Fragen, die Maras Eltern stellen würden, sei: „Haben Sie mit den Eltern von Lucas gesprochen?“ Die Antwort musste ein klares Ja sein. Maras Eltern mussten wissen, dass die Schule das Problem ernst nimmt und dass ihr Hauptaugenmerk darauf liegt, Mara zu schützen.

Das Gespräch mit den Eltern von Lucas war nicht einfach. Lucas‘ Vater war defensiv und wollte dem anderen Kind und der Schule die Schuld geben. Anne ging gut damit um. Sie bestätigte die Bedenken der Eltern und setzte dann eine klare Grenze. „Ich verstehe, wie schwer es sein mag, zu hören, dass Ihr Sohn ein anderes Kind verletzt. Und wir werden alle notwendigen Schritte unternehmen, um die Kinder zu schützen, auch Lucas. Unser Ziel wird es sein, diese Situation so zu lösen, dass der Schwerpunkt auf der Lösung liegt und nicht auf der Bestrafung. Aus dieser Situation können wir alle eine Menge lernen. Das fängt bei der Sicherheit an und geht bis zur Wiedergutmachung. Hier ist, was wir tun werden…“

Anne und Nancy legten den Plan fest. Die Mitarbeiter würden die Kinder im Laufe des Tages trennen und beide beschatten, um die Dynamik zu reparieren, sobald Mara sich sicher und unterstützt fühlt. Sie würden mit beiden Kindern unabhängig voneinander arbeiten, um die notwendigen Fähigkeiten und das Selbstvertrauen aufzubauen, um die Dynamik aufzulösen. Anne und Nancy würden einige Klassentreffen veranstalten, um die Situation mit den Kindern offen anzusprechen und an Möglichkeiten zu arbeiten, das Geschehene zu reparieren.

Lucas‘ Vater fragte: „Wollen Sie ihn von der Schule werfen? Ich möchte nicht, dass er das alles durchmachen muss, wenn das wirklich der Plan ist.“ Anne war offen. „Unser Ziel ist es nicht, Lucas von der Schule zu verweisen. Wir wollen ihn zurück in die Gemeinschaft bringen, nicht hinauswerfen. Ein Schulverweis ist an unserer Schule selten, und wir gehen nur dann zu diesem Schritt, wenn wir nicht in der Lage sind, die Kinder zu schützen. Aber um das zu tun, brauchen wir Ihre Unterstützung. Sie müssen Lucas die gleiche Botschaft übermitteln wie wir – dass die Sache ernst ist, dass er jemanden verletzt hat, aber dass wir ihn nicht bestrafen wollen. Wir wollen das Problem gemeinsam lösen, und das wird etwas Arbeit erfordern.“ Lucas‘ Eltern stimmten zu.

Am nächsten Morgen traf sich Lucas mit Anne, Nancy und seinen Eltern und sie legten den Plan fest. Lucas war entschuldigend und ruhig. Anne und Nancy versicherten ihm, dass er nicht in Schwierigkeiten steckte, aber dass sie seine Hilfe brauchten, um das Problem zu lösen. Er stimmte zu. Es war offensichtlich, dass er und seine Eltern am Abend zuvor miteinander gesprochen hatten. Nancy war erleichtert.

Später am Tag trafen sich Anne und Nancy mit Maras Eltern. Wie vorhergesagt, waren die ersten Worte von Beth: „Wissen die Eltern von Lucas, was passiert ist?“ Anne sagte: „Ja, natürlich. Lassen Sie mich es Ihnen erzählen.“ Anne und Nancy erläuterten den Plan und ließen sie wissen, dass Mara den ganzen Tag über einen Kumpel haben würde. Am nächsten Morgen würden sie sich alle mit Mara vor der Schule treffen, um ihr zuzuhören und ihr den Plan zu erläutern. Maras Eltern verließen das Treffen beruhigt, wenn auch noch zögerlich.

In den nächsten Wochen lag der Schwerpunkt darauf, Sicherheit zu schaffen und die Dynamik zu brechen. Mara war den ganzen Tag über mit einem Freund zusammen, und beide Schüler wurden beschattet, wobei sie vor allem während des Mittagessens, der Übergänge und der Pausen verstärkt beaufsichtigt wurden. Es war eine intensive Arbeit für die Lehrer, aber am Ende der zweiten Woche spielte Mara bereits mit anderen Kindern und zeigte Anzeichen ihres alten Selbst. Ihre Mutter berichtete, dass sie wieder gut schlief und aß. Lucas begann, wieder Kontakt zu einigen seiner alten Freunde aufzunehmen und begann, während des morgendlichen Arbeitszyklus mit anderen Kindern zu arbeiten.

Die wirkliche Veränderung fand während der Klassentreffen statt, die von Nancy und Anne geleitet wurden. Beim ersten Treffen erzählte Maras Kumpel – das Kind, das zunächst versucht hatte, Mara zu verteidigen – wie schlecht sie sich fühlte, weil sie nicht mehr getan hatte. Dann hatten die anderen Kinder die Gelegenheit, darüber zu sprechen, was sie gesehen und gefühlt haben. In dieser besonderen Dynamik gab es keine offensichtlichen Mitläufer, sondern nur Zuschauer – Kinder, die Zeuge des Geschehens wurden und nicht eingriffen oder es meldeten. Viele waren traurig, dass sie nichts gesagt hatten. Andere fühlten mit Mara mit, weil sie selbst schon von Freunden verletzt worden waren. Aber das Treffen nahm erst richtig Fahrt auf, als ein Kind sagte: „Lucas, ich werde mit dir spielen, wenn du einen Freund brauchst.“ Ohne Aufforderung. Nur ein natürliches, instinktives Verständnis dafür, dass Lucas vielleicht auch verletzt war. Die Kinder überlegten gemeinsam, wie sie Mobbing unterbinden konnten, wenn sie es sahen, wie sie helfen konnten, das Geschehene zu korrigieren, und wie sie sowohl Mara als auch Lucas unterstützen konnten. Beim zweiten Treffen fühlte sich Mara wohl dabei, das zu sagen, was sie schon die ganze Zeit hatte sagen wollen: „Lucas, ich hatte Angst, in die Schule zu kommen, weil du mir wehgetan hast. Ich möchte, dass du aufhörst, mir oder anderen wehzutun.“ Nancy hatte Tränen in den Augen.

Allmählich erholten sich Mara und Lucas von der Mobbing-Dynamik. Die Lehrkräfte zogen sich aus der Beschattung zurück, da ihr Vertrauen in die Kinder wuchs, und die verstärkte Aufsicht kehrte zum Normalzustand zurück. Lucas integrierte sich wieder in seine alte Freundesgruppe, da sie sich bemühten, ihn einzubeziehen – er hatte sich während der Scheidung seiner Eltern isoliert und seine Freunde hatten nicht verstanden, warum er sich verändert hatte. Mara breitete ihre Flügel in der Gesellschaft weiter aus, da ihr Vertrauen in sich selbst und in die Gemeinschaft wuchs. Ihre Eltern blieben vorsichtig, aber ihr Vertrauen in die Lehrer und die Gemeinschaft wurde wiederhergestellt. Nancy und Anne hörten nie ein Wort des Dankes von Lucas‘ Eltern. Das hatten sie auch nicht nötig. Sie hatten gesehen, wie zwei Kinder zueinander zurückfanden und wie ein Klassenzimmer zu sich selbst zurückfand. Das war genug.

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