Conflitto tra pari

Dal momento che abbiamo i mezzi per guidare il bambino, è chiaro che la formazione dell’uomo è nelle nostre mani. Abbiamo la possibilità di formare il cittadino del mondo e lo studio del bambino è fondamentale per la pace e il progresso dell’umanità. ~ Maria Montessori

Anne notò che due dei suoi studenti erano ancora nel parco giochi mentre i loro compagni si avvicinavano alla porta per rientrare dalla ricreazione.  Guardando meglio, notò che i due studenti stavano discutendo animatamente.  La sua co-insegnante portò i bambini all’interno e Anne si avvicinò a Mateo e Oliver, entrambi di 6 anni, per vedere cosa stava succedendo.  Mentre si avvicinava, sentì Mateo dire: “Posso togliere tutti i sassi dal parco giochi prima della fine dell’anno!”. 

Oliver urlò: “È impossibile. Sai almeno come funziona il ciclo della roccia!”. 

Anne dovette trattenersi dal ridere.  Non poteva credere che questo fosse l’argomento della discussione.  Ma sapeva anche che il conflitto non riguardava l’argomento in sé.  I ragazzi stavano elaborando qualcosa di più grande; l’argomento era solo l’ambientazione. 

Quando un bambino entra per la prima volta in una classe Montessori, inizia subito a imparare come muoversi nell’ambiente sociale della classe.  Le lezioni di Grazia e Cortesia introducono i bambini Montessori al paesaggio sociale che incontreranno, sia all’interno della comunità scolastica che nel mondo esterno alla classe. Tra le competenze essenziali che si ritrovano in queste lezioni c’è la capacità di comunicare in modo chiaro e di risolvere i conflitti con i coetanei. In una classe Montessori ben gestita, i bambini imparano e si esercitano a esprimere ciò che provano, ad ascoltare ciò che dicono gli altri e, idealmente, a indirizzare le loro energie verso la risoluzione dei problemi piuttosto che verso l’attribuzione di colpe.

Quando insegniamo ai bambini a risolvere i conflitti da soli, essi costruiscono abilità sociali e relazionali che dureranno tutta la vita.  L’intelligenza emotiva che acquisiscono lavorando su momenti difficili con i compagni di classe – capire i diversi punti di vista, farsi valere, essere in disaccordo con rispetto, avere conversazioni autentiche, trovare compromessi fattibili, stabilire limiti salutari – sono abilità fondamentali per la vita che porteranno con sé anche dopo aver lasciato le nostre aule.  Immagina che i tuoi studenti portino le loro competenze nelle loro famiglie, nelle loro carriere e magari anche sulla scena mondiale.

Queste abilità caratteriali e relazionali sono preziose di per sé, ma c’è anche una ragione molto pratica per cui sviluppare l’indipendenza nella risoluzione dei conflitti è vitale: l’ambiente scolastico dipende da questo. Quando i bambini devono aspettare che sia un adulto ad arbitrare ogni disaccordo, l’insegnante viene distolto dall’osservare, presentare le lezioni e guidare gli studenti verso un impegno significativo. Senza questo legame con un’attività mirata, la normalizzazione si blocca. I bambini disimpegnati hanno maggiori probabilità di generare ulteriori conflitti, creando un ciclo di dipendenza dagli adulti. Nelle classi in cui i bambini risolvono i conflitti interpersonali con crescente indipendenza, l’insegnante è libero di svolgere il suo ruolo principale: preparare e mettere in contatto i bambini con l’ambiente.

Conflitto tra pari e piani di sviluppo

Bambino (sotto i 3 anni) – Nella prima metà del primo piano di sviluppo, i bambini iniziano a sviluppare il controllo degli impulsi, il possesso e la consapevolezza sociale. Il conflitto tra pari in questa fase è tipicamente una reazione fisica o emotiva immediata piuttosto che un vero e proprio conflitto sociale (Joyce, Kraybill, Chen, Cuevas, Deater-Deckard, & Bell, 2016). Questi conflitti sono attesi quando i bambini sperimentano esigenze contrastanti all’interno della comunità scolastica e spesso si manifestano con urla, prese, spinte, morsi o pianti.

È importante notare che questi comportamenti riflettono reazioni emotive o neurologiche, non scelte intenzionali. In questa fase non ci si deve aspettare una risoluzione autonoma dei conflitti; i bambini hanno bisogno della guida calma e solidale di un adulto che li protegga, li reindirizzi e li aiuti a regolarsi.

Casa dei bambini (3-6 anni) – Nella seconda metà del primo piano di sviluppo, i bambini iniziano a sperimentare un vero conflitto sociale. I bambini dai 3 ai 6 anni diventano più consapevoli a livello sociale, pur mantenendo una prospettiva egocentrica, e passano dal vedere i compagni di classe come parte dell’ambiente (gioco solitario e parallelo) a esseri sociali separati con cui iniziano a stringere relazioni (gioco associativo e cooperativo). (Joyce et al., 2016).

Durante i conflitti tra pari i bambini possono litigare per la “proprietà” dei materiali, non essere d’accordo sul loro ruolo in un gioco, escludere gli altri, fare la spia o mostrare difficoltà ad aspettare, condividere o scendere a compromessi.  Inoltre, poiché in questa fase i bambini stanno ancora sviluppando le capacità di autoregolazione, sono ancora inclini a reazioni fisiche ed emotive al conflitto.

Elementari (6-12 anni) – Durante il secondo piano di sviluppo, il conflitto tra pari assume un’importanza particolare. Le relazioni sociali assumono un nuovo significato per i bambini delle elementari, che sviluppano un profondo bisogno di appartenenza e di significato nella loro comunità di coetanei. La formazione della loro identità avviene sempre più in un contesto sociale. Poiché iniziano a sviluppare il ragionamento astratto, una maggiore consapevolezza sociale e una forte attenzione alla giustizia e alla moralità, i bambini delle elementari si troveranno spesso in conflitto tra pari. Ma questo conflitto, anche se a volte scomodo, è necessario per sviluppare le capacità relazionali e il ragionamento morale (Walker, Hennig, & Krettenauer, 2000).

I conflitti nasceranno dalla percezione di ingiustizia, dall’esclusione, dalle prese in giro e da un ordine sociale in continua evoluzione.  Questi conflitti si manifestano spesso sotto forma di litigi e sono accompagnati da forti emozioni e alcuni bambini possono ancora reagire fisicamente al loro dolore o alla loro rabbia.  È importante che gli adulti comprendano che i conflitti sono un segno di una crescente capacità di empatia, responsabilità sociale e ragionamento morale.  La crescita sociale ed emotiva è fondamentale quando i conflitti vengono trattati come un’opportunità per imparare le abilità relazionali piuttosto che come un’interruzione indesiderata.

Adolescenza (12-18 anni) – Mentre gli adolescenti formano attivamente la loro identità e cercano di raggiungere autonomia e scopi (Benish-Weisman, 2024), si troveranno inevitabilmente in conflitto con i loro coetanei. Essendo neurologicamente predisposti alla vulnerabilità emotiva, gli adolescenti sono particolarmente sensibili alle critiche e alle percezioni dei coetanei.   Hanno un profondo desiderio di sentirsi accettati e significativi all’interno del loro gruppo di coetanei e le amicizie assumono un’importanza ancora maggiore rispetto agli anni della scuola elementare. Gli adolescenti sono alle prese con le domande,  Il conflitto “Chi sono e sono importante?” non riguarda più solo l’equità o il ragionamento morale, ma riflette una ricerca più profonda di significato, dignità e identità.

I conflitti possono sorgere su questioni di amicizia, rifiuto, identità sociale, interessi romantici, critiche ed esclusione. In questa fase, gli adolescenti iniziano a identificarsi con gruppi di coetanei che riflettono valori e credenze condivise piuttosto che con i soli interessi o la vicinanza, e possono sorgere conflitti con i coetanei che non condividono o non condividono più tali valori o credenze.

Preparare l “ambiente e l” insegnante

• Concentrarsi sull’indipendenza – Nei bambini e nella prima infanzia, il ruolo principale dell’adulto è quello di proteggere il bambino, modellare un linguaggio calmo e rispettoso e preparare un ambiente che riduca al minimo la competizione e le tensioni sociali inutili; in questa fase, non ci si aspetta che i bambini risolvano i conflitti in modo indipendente. Quando i bambini maturano, il ruolo dell’adulto si sposta gradualmente verso l’insegnamento esplicito della Grazia e della Cortesia, la facilitazione del dialogo, il sostegno alla presa di prospettiva e la guida dei bambini verso la responsabilità e la riparazione piuttosto che l’imposizione di soluzioni. Un passo falso comune, soprattutto con i bambini più grandi, è quello di supporre che essi possiedano già le abilità sociali necessarie per una sana risoluzione dei conflitti, una supposizione che spesso porta a un maggiore intervento da parte degli adulti. Quando le abilità comunicative e relazionali vengono insegnate intenzionalmente e in anticipo, il coinvolgimento degli adulti diminuisce naturalmente quando i bambini interiorizzano queste capacità e agiscono con maggiore indipendenza (Lillard, 2017).
• Tratta il conflitto come un’opportunità per imparare – Il conflitto non solo è inevitabile, ma è essenziale per lo sviluppo di relazioni autentiche e sane. Durante tutto l’arco della vita, gli individui crescono imparando a gestire il disaccordo con rispetto e attenzione. L’armonia sociale non nasce dall’assenza di conflitti, ma dallo sviluppo della capacità di autoregolazione, empatia e ragionamento morale del bambino all’interno di un ambiente sociale preparato. Come ci ricorda Haim Ginott, l’adulto “stabilisce il clima emotivo” della classe attraverso il tono, l’atteggiamento e la risposta (Ginott, 1972). Sebbene il conflitto tra pari possa interrompere le lezioni e le routine, l’orientamento dell’adulto verso il conflitto modella profondamente il modo in cui i bambini lo vivono. Quando gli errori e i disaccordi vengono trattati come opportunità di apprendimento e di crescita – e questo atteggiamento viene esplicitamente nominato e costantemente modellato – si radica nella cultura della classe, sostenendo i bambini nello sviluppo di un rapporto sano con il conflitto (Tennessee Education Association & Appalachia Educational Laboratory, 1993).
• Concentrarsi sulle soluzioni – Le risposte punitive degli adulti sono tra le maggiori barriere che impediscono ai bambini di sviluppare solide competenze sociali e di vita nei conflitti. Rudolf Dreikurs (1964) ha sottolineato che il comportamento è meglio affrontato aiutando i bambini a sviluppare in modo costruttivo un senso di appartenenza e di significato, piuttosto che attraverso punizioni o premi. Mentre le situazioni che comportano danni fisici richiedono confini chiari, il coinvolgimento della leadership e il rispetto delle politiche scolastiche, la maggior parte dei conflitti tra pari non lo richiede. L’attenzione alle soluzioni enfatizza la responsabilità, la collaborazione e la riparazione; quando l’attenzione si sposta dalla colpa alla risoluzione dei problemi, i bambini sono più propensi a riflettere, ad assumersi la responsabilità e a impegnarsi in modo costruttivo gli uni con gli altri. Nella classe montessoriana, l’accento è posto sulla promozione dello sviluppo morale attraverso l’esperienza vissuta piuttosto che sul controllo esterno (Montessori, 1949).
• Procedure chiare per gli adulti in caso di conflitto – Le procedure degli adulti dovrebbero includere istruzioni esplicite sulle abilità di risoluzione dei conflitti, l’accesso a strategie di raffreddamento, un modello di risoluzione condiviso, protocolli di sicurezza chiari e indicazioni su quando è necessario il supporto della leadership. L’allineamento tra gli adulti crea fiducia e prevedibilità, che a sua volta favorisce il senso di sicurezza psicologica dei bambini e la fiducia nell’ambiente.
• Procedure chiare per i bambini in caso di conflitto – I bambini, come gli adulti, traggono beneficio dal sapere cosa fare e come farlo quando si presentano delle sfide relazionali. Come ben sappiamo, in quanto montessoriani, i bambini hanno una naturale e forte spinta verso l’indipendenza e la competenza. Dato che le reazioni emotive durante i conflitti possono limitare l’accesso al ragionamento di ordine superiore, la pratica della risoluzione dei problemi favorisce l’autoregolazione e il funzionamento esecutivo. Sapere cosa fare nei momenti di stress è un potente aiuto alla regolazione, un po’ come provare le esercitazioni antincendio prima di un’emergenza.
• Area di risoluzione dei conflitti – Un’area designata per la risoluzione dei conflitti, possibilmente con un po’ di privacy, porta l’intenzione e la concentrazione sulla risoluzione dei conflitti. Dopo l’insegnamento diretto delle abilità di risoluzione dei problemi (vedi la sezione Abilità di grazia e cortesia), l’area di risoluzione dei conflitti diventa parte dell’ambiente preparato, con l’obiettivo di fornire un supporto concreto ai bambini mentre interiorizzano le abilità relazionali. L’obiettivo di quest’area non è quello di farvi andare i bambini ogni volta che hanno un problema – anche se all’inizio potrebbe essere così – ma di sostenere l’indipendenza sociale, in modo che i bambini siano in grado di applicare le abilità relazionali in modo naturale, in tempo reale. In breve, quando i bambini risolvono i conflitti attraverso le conversazioni quotidiane, senza ricorrere all’area di risoluzione dei conflitti o all’intervento di un adulto, l’area ha raggiunto il suo scopo!
• Area del Time Out Positivo – I conflitti non possono essere risolti quando un bambino è disregolato, per cui lo sviluppo dell’autoregolazione è una base fondamentale per la risoluzione autonoma dei conflitti tra pari. L’area del Time-Out Positivo (PTO) è un elemento essenziale dell’ambiente preparato in una classe PDMC: uno spazio designato in cui i bambini possono scegliere di andare quando hanno bisogno di un supporto per calmare il proprio corpo e le proprie emozioni. Il suo scopo non è l’isolamento o la punizione, ma il sostegno intenzionale dell’autoregolazione attraverso un’attenta progettazione ambientale. Creata insieme ai bambini, l’area PTO appartiene alla comunità; i bambini non vengono mandati lì, anche se gli adulti possono offrire una guida. Le guide insegnano esplicitamente una serie di strategie di autoregolazione, come la respirazione profonda o le attività calmanti disponibili nell’area PTO, in modo che i bambini possano accedere autonomamente a questi strumenti quando necessario. Nota: il termine  Il Time Out Positivo non si usa con i bambini; si usa tra gli adulti per distinguere esplicitamente il suo scopo da un time-out punitivo.
• Riunioni di classe – Le riunioni di classe sono una struttura potente per insegnare la risoluzione dei problemi, la partecipazione democratica e la responsabilità sociale. Quando i bambini si trovano in difficoltà con i compagni, possono portare questi problemi all’ordine del giorno della riunione, dove nessuno è mai “in difficoltà” e l’attenzione rimane concentrata sulla riflessione collettiva e sulla ricerca di soluzioni. Questa pratica è in linea con la visione montessoriana dell’educazione come preparazione alla vita sociale, offrendo ai bambini opportunità significative di ascoltare, esprimere le proprie esigenze e contribuire al benessere del gruppo. Durante le riunioni di classe, i compagni ascoltano con attenzione, offrono convalida e sostegno e suggeriscono strategie per risolvere le sfide con successo. Uno dei vantaggi più significativi di questo processo è che l’apprendimento si estende oltre il singolo bambino, rafforzando la comprensione sociale e la capacità di risolvere i problemi dell’intera comunità.

Abilità di grazia e cortesia per i conflitti tra pari

Noterai che la parte di questo articolo dedicata alle abilità di grazia e cortesia è più lunga del solito. Questo perché insegnare ai bambini a risolvere i conflitti è un processo altamente intenzionale che richiede tempo, istruzioni esplicite e pratica ripetuta. La buona notizia è che una volta apprese queste abilità, esse supportano l’indipendenza sociale in classe e favoriscono un ambiente in cui gli errori diventano opportunità per mettere in pratica abilità sociali e relazionali per tutta la vita.

• Fare i turni:per i bambini più piccoli, il rispetto dei turni può facilmente generare conflitti. Insegna questa abilità attraverso il modello e semplici indicazioni verbali: “È il tuo turno. Ora tocca a me”. Rendi l’apprendimento giocoso incorporando brevi giochi e giochi di ruolo durante l’ora di ricreazione. Nella Casa dei Bambini, fate un brainstorming su cosa fare quando qualcuno non rispetta il proprio turno (vedi “Correggere un amico” qui sotto).
• Aspettare in fila:anche se in genere sconsiglio di mettersi in fila a meno che non serva a uno scopo preciso (come la sicurezza), aspettare in fila è comunque un’abilità importante per la vita. Discutete con i bambini su come aspettare in modo rispettoso ed esercitatevi intenzionalmente quando è necessario mettersi in fila. Riflettete insieme dopo: “Cosa abbiamo fatto bene? Cosa possiamo migliorare?”
• Fare una richiesta –Insegna ai bambini i passi per fare una richiesta rispettosa: ottieni l’attenzione dell’altra persona (un tocco gentile sulla spalla, un contatto visivo o un “scusa”), esponi la richiesta usando un linguaggio educato (“Per favore, posso…”, “È possibile…”) e aspetta pazientemente una risposta. Esercitati durante l’ora di ricreazione e modella questo processo durante la giornata. Per i bambini molto piccoli, un semplice linguaggio dei segni può essere di supporto alle prime richieste.
• Rispondere a una richiesta –Insegna ai bambini come accettare una richiesta (“Sì, puoi…” o “Certo, puoi…”) e come rifiutare con rispetto: “Sto lavorando con questo adesso. Puoi usarlo quando avrò finito” oppure “Non posso condividerlo in questo momento. Verrò a prenderti quando avrò finito”. Questa abilità trae grande beneficio dal gioco di ruolo.
• Dare una correzione:questa abilità è spesso attesa ma raramente insegnata. Essendo delicata, richiede un’attenta modellazione e pratica. Insegna un processo semplice: usa un tono gentile, inizia con un’affermazione ” ho notato”, fornisci informazioni accurate e offri aiuto. Ad esempio: “Ho notato che hai messo il lavoro di colatura nello scaffale sensoriale. Va nello scaffale della vita pratica. Vuoi che ti mostri dove si trova?”. I bambini possono iniziare a imparare questo linguaggio già a quattro o cinque anni e diventa particolarmente importante nella scuola elementare.
• Ricevere una correzione –Modella e metti in pratica semplici risposte per ricevere una correzione con grazia nella Casa dei Bambini: “Grazie per avermelo mostrato” oppure “So dove va messo, grazie”. Con i bambini di età elementare, crea insieme delle risposte, mettile in pratica e discuti su cosa fare quando si sentono frustrati dalla correzione di un amico.
• Includere gli altri –Includere gli altri non è sempre comodo, ma può essere profondamente gratificante e favorisce il senso di appartenenza. Insegna ai bambini a dire “No, grazie” e aiutali a sviluppare l’empatia verso gli altri. Cercate di trovare dei modi per aiutare gli altri a sentirsi inclusi e riflettete insieme su come ci si sente a includere qualcun altro.
• Bugs and Wishes*– Insegna ai bambini più piccoli (dai 2 anni e mezzo ai 5 anni) come esprimersi, porre dei limiti e chiedere ciò che vogliono utilizzando il giocoBugsand Wishes Un bug: “Non mi piace quando…” e un desiderio: “Vorrei….”. Ad esempio: “Non mi piace quando mi spingi. Vorrei che tu aspettassi pazientemente”.
• I Language*– Come i Bugse i Wishes, I Language è un modello di comunicazione, ma è pensato per gli studenti delle elementari e degli adolescenti (e per gli adulti). Favorisce la condivisione dei sentimenti senza colpevolizzare e mantiene l’attenzione sulle soluzioni. Il modello è: “Mi sento ___ quando/perché ___, e vorrei ___”. Ad esempio: “Mi sono sentito triste quando hai strappato il mio lavoro e vorrei che mi parlassi se sei arrabbiato”.
• Ascolto riflessivo*– L’ascolto riflessivo può essere introdotto già all’età di sei anni. Inizia insegnando ai bambini a ripetere ciò che hanno sentito e a verificare la comprensione: “Ti ho sentito dire ___. Ho capito bene?” Questo aiuta chi parla a sentirsi ascoltato e aiuta chi ascolta a capire veramente. Ascoltare è un’abilità, non solo un dono.
• Comunicazione non verbale*– Il linguaggio del corpo è importante. Questa lezione è particolarmente coinvolgente se recitata. Invita i bambini a mostrare in silenzio, attraverso le espressioni facciali e la postura, cosa sembra quando qualcuno non ascolta o non si interessa. Poi fai mostrare loro come appare quando qualcuno sta veramente ascoltando e si impegna. Discutete su come ognuna delle due cose influisca sull’interlocutore.
• Calma*– Chiedi ai bambini come si sentono quando sono sopraffatti dalla rabbia o dalla tristezza. Che suono fa il loro cervello? Cosa vogliono fare? È possibile risolvere i problemi in questo stato? Normalizza l’esperienza riconoscendo che anche gli adulti si sentono così. Crea un’area di time-out positivo e insegna due o tre strategie di autoregolazione (respirazione profonda, scrivere un diario, fare una passeggiata, ecc.) I bambini devono essere regolati prima che la risoluzione dei conflitti sia efficace.
• Scegliere una soluzione insieme (compromesso)* – Con i bambini più piccoli, fai un brainstorming delle soluzioni ai problemi comuni prima del tempo e fai riferimento all’elenco durante i conflitti. Con gli studenti elementari e adolescenti, insegna in modo esplicito la risoluzione collaborativa dei problemi. Fai lavorare gli studenti a coppie, assegna a ciascuna coppia un problema comune e chiedi loro di generare quattro possibili soluzioni. Condividete e riflettete in gruppo. Incoraggia gli studenti a scegliere una soluzione che vada bene per tutti i partecipanti.
• Assunzione di prospettiva*– Capire che due persone possono vivere lo stesso evento in modo molto diverso è un’abilità fondamentale per gli studenti delle elementari e degli adolescenti. Interpretazioni diverse non significano che una persona stia mentendo: spesso sta condividendo i suoisentimenti o le sue percezioni. Introduci questa abilità condividendo una breve storia realistica di conflitto tra pari, senza troppi dettagli. Chiedi agli studenti di scrivere ciò che ogni personaggio potrebbe pensare e sentire. Invita dei volontari a condividere e chiedi: “Possono due persone pensare e sentire in modo diverso la stessa situazione?”. Discuti su come questa comprensione favorisca la capacità di risolvere i conflitti.
• Lascia perdere –Molti di noi sono cresciuti sentendosi dire di “ignorare”, ma cosa ci è stato chiesto di ignorare esattamente: i nostri sentimenti, l’evento in sé o la nostra comprensione di ciò che è successo? Il “lascia perdere” offre un’alternativa più forte. Al bambino viene permesso di provare i propri sentimenti e di dare un senso all’esperienza. Poi, se lo decide, può liberarsi di questi sentimenti e andare avanti. Questa è un’abilità di vita che a molti di noi non è mai stata insegnata esplicitamente: riconoscere che i sentimenti di dolore o di rabbia sono validi, ma anche che abbiamo la capacità di lasciarli andare piuttosto che rimanere bloccati in essi.
• Assertività –Invita i bambini a giocare a dire “Basta!” in modo aggressivo e a discutere su come ci si possa sentire a ricevere questo messaggio. Poi fai un gioco di ruolo dicendo “Basta” in modo passivo e rifletti sul suo impatto. Infine, modella il modo in cui dire “Basta” con gentilezza e fermezza. Fai in modo che i bambini si esercitino e discutano su come si senta questa versione per chi li ascolta. Per i bambini più piccoli, è sufficiente modellare la risposta gentile e ferma e fornire opportunità di esercitarsi.

*Le abilità comunicative fondamentali da insegnare ai bambini in vista della risoluzione dei conflitti.

Risposte generali

• Mostrare cosa fare e cosa non fare – Mostrare ai bambini cosa fare e cosa non fare è davvero il fondamento del modo in cui ci approcciamo ai bambini in una classe Montessori, e idealmente il modo in cui guidiamo le comunità Montessori. Per i bambini più piccoli, di età compresa tra 1,5 e 3 anni, reindirizzare il loro comportamento mostrando loro cosa fare in caso di conflitto sarà lo strumento principale per aiutarli a gestire il conflitto tra pari. Con i bambini dai 4 anni in su, questo principio sarà ancora in gioco, ma sotto forma di lezioni di Grazia e Cortesia come sviluppo di abilità proattive piuttosto che come risposta al conflitto.
• Ruota delle scelte – La Ruota delle scelte è uno strumento semplice ma potente per aiutare i bambini a risolvere i problemi comuni della classe. Viene creata attraverso una discussione con i bambini, un brainstorming guidato e la registrazione delle loro idee – spesso con immagini per i bambini più piccoli – su un grafico a torta. Quando si presenta un conflitto, il bambino fa riferimento alla ruota per scegliere una strategia da provare. In questo modo, la Ruota delle Scelte supporta la risoluzione dei problemi preservando il senso di autonomia del bambino.
• Riunione di classe – Nelle comunità elementari e adolescenziali, gli studenti possono chiedere aiuto per risolvere i conflitti tra pari durante una riunione di classe. La riunione di classe è un forum strutturato e facilitato in cui gli studenti possono condividere le loro sfide, essere ascoltati e lavorare in modo collaborativo per trovare delle soluzioni. In questo processo, tutti gli studenti imparano e si esercitano ad assumere una prospettiva, a risolvere i problemi, a provare empatia e a prendere decisioni. La Riunione di Classe fornisce una guida e una facilitazione da parte di un adulto piuttosto che una correzione imposta da quest’ultimo.
• Tavolo della Pace – Indirizza i bambini al Tavolo della Pace. Sia che si utilizzi un tavolo vero e proprio o semplicemente un’area designata in classe per la risoluzione dei conflitti, i bambini possono recarsi in quest’area insieme, dopo essersi calmati, e utilizzare un processo strutturato, familiare a tutti, per trovare soluzioni costruttive al loro conflitto. La presenza di una Ruota delle Scelte nell’area può essere molto utile.
• Ascolto riflessivo – Quando un bambino viene a parlarti di un conflitto, usa l’ascolto riflessivo. A volte il solo ascolto è sufficiente per aiutare il bambino a trovare una soluzione al suo problema. L ‘ascolto riflessivo favorisce l’autoregolazione e la presa di prospettiva che a loro volta favoriscono la risoluzione autonoma dei problemi.  
• Domande di curiosità conversazionali – Quando sostieni gli studenti in conflitto, usa le domande di curiosità conversazionali, unsemplice approccio socratico che aiuta i bambini a separare l’osservazione dall’interpretazione, a esaminare il loro ragionamento e a ridurre la reattività emotiva. Questa forma di domanda aperta permette all’adulto di rimanere neutrale, chiarendo il pensiero degli studenti piuttosto che giudicare ciò che è giusto o sbagliato, posizionando l’adulto come guida del processo invece che come arbitro.
• Time-Out positivo – Quando un bambino è arrabbiato o disregolato, reindirizzalo a calmarsi prima di tentare di risolvere il problema con il coetaneo coinvolto nel conflitto. L’uso del Time-Out positivo per calmarsi favorisce la risoluzione dei conflitti calmando il sistema nervoso, prevenendo l’escalation e preparando il bambino alla risoluzione dei problemi e alla riparazione.
• Evita le conseguenze – Quando è possibile, evita di usare le conseguenze per i conflitti tra pari. Gli approcci incentrati sulla soluzione, come quelli descritti in questo articolo, applicati con gentilezza e fermezza, favoriranno la responsabilità e il rispetto reciproco. La somministrazione di conseguenze pone l’adulto nel ruolo di giudice piuttosto che di guida fidata. Naturalmente, seguire i protocolli di sicurezza è essenziale, ma la vera risoluzione dei problemi è la chiave per un apprendimento sociale a lungo termine e per una vera riparazione. C’è però una situazione in cui le conseguenze logiche possono essere utili… vedi il prossimo suggerimento – Stessa barca.
• Stessa barca – Mettere i bambini sulla stessa barca è un concetto semplice. Quando ti rivolgi agli studenti coinvolti in un conflitto, interagisci con loro come un’unità piuttosto che come due individui separati. In questo modo eviti la percezione di una presa di posizione laterale e li metti simbolicamente “nella stessa barca”. Ad esempio, se due studenti continuano a litigare tra loro, potresti semplicemente rispondere dicendo: “I vostri litigi disturbano la mia lezione. Per favore, lavorate in posti diversi finché la mia lezione non sarà finita e non vi sentirete pronti a risolvere il problema in modo rispettoso”. Se gli studenti rispondono incolpandosi a vicenda, ripeti semplicemente ciò che hai appena detto e rimani presente, caloroso e silenzioso.
• Disimpegno – Una delle caratteristiche uniche di una scuola Montessori è che i bambini spesso passano attraverso i livelli della scuola come un gruppo, e così facendo diventano vicini e ben conosciuti l’uno all’altro. A volte i conflitti assumono le caratteristiche di rivalità tra fratelli piuttosto che di conflitti tra pari. Questi due tipi di conflitti si differenziano per il fatto che le rivalità tra fratelli quasi sempre includono il tentativo di coinvolgere l’adulto per prendere posizione. L’intervento, anche utilizzando gli strumenti di cui abbiamo parlato, viene percepito come una presa di posizione da parte dell’adulto, che infiamma ulteriormente il conflitto. Se noti questa dinamica tra fratelli, disimpegnarti dal conflitto può aiutarti a rimanere neutrale e a far ricadere la responsabilità della risoluzione del conflitto sui bambini. Ad esempio, “Voi due sapete come risolvere il vostro problema, confido che possiate risolverlo da soli”. – e poi allontanati. Mettere i bambini sulla stessa barca può essere molto efficace anche se osservi che è emersa una dinamica tra fratelli.

Risposte sbagliate agli obiettivi

Un bambino che si comporta male è un bambino scoraggiato”. (Dreikurs, 1964).

Quando i bambini si sentono sostenuti e incoraggiati nell’ambiente scolastico, sanno di appartenere (sono amati) e si sentono significativi (grazie alla responsabilità e al contributo), prosperano.  Con la guida, sviluppano gentilezza e rispetto per gli altri e per se stessi e scoprono quanto sono capaci. 

Quando i bambini si sentono scoraggiati, si comportano male, perché hanno una convinzione errata su come appartenere e sentirsi significativi.  Osservando i bambini, Rudolph Dreikurs identificò quattro obiettivi sbagliati che i bambini adottano quando si sentono scoraggiati. 

Di seguito troverai idee pratiche per aiutare a sostenere un cambiamento positivo nel comportamento di conflitto continuo con i coetanei per ogni obiettivo sbagliato.  Alcune delle risposte generali, riportate sopra, sono incluse e allineate con gli obiettivi sbagliati.

Attenzione indebita (Notatemi – Coinvolgetemi in modo utile): I bambini il cui obiettivo errato è l’attenzione indebita possono entrare in conflitto tra pari per farsi notare, per mantenere l’attenzione degli altri su di loro o per ottenere un servizio speciale. Il conflitto tra pari può nascere provocando o interrompendo gli altri, creando piccole interruzioni, violando lo spazio personale, facendo la spia o inserendosi nel lavoro o nelle interazioni sociali di un altro bambino.

Risposte: Dedica del tempo a insegnare modi costruttivi per trovare l’appartenenza: accettare il turno, chiedere di unirsi, alzare la mano in gruppo, onorare le richieste, ecc. Mostra fiducia nella capacità del bambino di risolvere i conflitti in modo autonomo: “Ho fiducia che tu possa risolvere questo problema da solo”. Evita un eccessivo coinvolgimento nei conflitti tra pari e nella correzione pubblica. Rimani nelle vicinanze durante la risoluzione dei conflitti senza parlare. Stabilisci dei limiti utilizzando  Prima questo, poi quello, ad esempio: “Sono felice di ascoltare dopo che le avrai restituito la matita”. Usa le domande di curiosità conversazionali. Concentrati sulla riparazione.

Potere malinteso (Lasciami aiutare – Dammi delle scelte): I bambini con l’obiettivo errato del potere malriposto possono impegnarsi in conflitti tra pari per dimostrare il loro potere personale, la loro capacità di azione e il controllo sulle loro decisioni e azioni. I conflitti tra pari possono presentarsi come discussioni su ruoli, regole o materiali; porre fine al gioco o al lavoro se gli altri non si adeguano; assegnare ruoli e stabilire regole; ignorare le richieste; ritirarsi; rifiutare di impegnarsi o scendere a compromessi; o concentrarsi sull’avere “ragione” piuttosto che sulla risoluzione dei problemi.

Risposte: Insegna abilità di leadership positive come invitare a dare il proprio contributo, scendere a compromessi, ruotare i ruoli e chiedere “Cosa ne pensi?”. Esercitati a dissentire in modo rispettoso. Lascia che siano le routine a comandare (routine, ruoli, responsabilità). Invita a dare il tuo contributo quando crei delle linee guida e stabilisci delle regole. Risolvete i problemi insieme utilizzando i Quattro Passi per il Seguito. Insisti su una pausa di riflessione prima di risolvere il conflitto. Fate una pausa insieme: “Mettiamo in pausa questo gioco e torniamo tra qualche minuto per risolverlo insieme”. Usa scelte limitate. Ad esempio: “Puoi giocare secondo le regole che abbiamo concordato o scegliere un gioco diverso. Decidi tu”. Riconosci il potere personale pur mantenendo i limiti: “No, non posso obbligarti, ma apprezzerei il tuo aiuto. Sarò nell’area matematica quando sarai pronto”. Evita conseguenze punitive, ultimatum e lezioni. Concentrati sull’impatto piuttosto che sul rispetto delle regole: “Cosa è successo quando hai inventato tutte le regole? Cosa volevi che accadesse? Cosa potresti fare la prossima volta?”. Usa la Ruota delle scelte.

Vendetta (Sto soffrendo – Convalida i miei sentimenti): I bambini il cui obiettivo errato è la vendetta sono propensi a entrare in conflitto tra pari quando si sentono profondamente feriti, rifiutati o trattati ingiustamente. In risposta a una ferita o a un’ingiustizia percepita, possono ferire intenzionalmente gli altri attraverso aggressioni fisiche, attacchi verbali, minacce, imbarazzo pubblico, ritiro o distruzione di proprietà.

Risposte: Insegna l’I-Language, la presa di prospettiva, le strategie di raffreddamento, la risoluzione dei problemi e la riparazione. Evita il biasimo, la ritorsione e le risposte punitive, poiché questi approcci intensificano il ciclo della vendetta. Aumenta la supervisione per creare maggiori opportunità di supporto proattivo da parte degli adulti, mostrando ai bambini cosa fare piuttosto che cosa non fare. L’ascolto riflessivo è essenziale per stabilire la sicurezza emotiva. Convalida i sentimenti senza giustificare il comportamento: “Vedo che sei ferito. Stai bene?” Dopo la convalida, sposta l’attenzione sulla riparazione: “Cosa potrebbe provare Braedon? Cosa potresti fare per aiutarlo?”. Interrompi il danno con gentilezza e fermezza: “Basta. Non permetterò che qualcuno si faccia male nella nostra classe”. Metti i bambini nella stessa barca. Agisci, non parlare: allontana rapidamente e silenziosamente entrambi i bambini dalla situazione, se necessario, e torna alla soluzione del problema in un secondo momento.

Nota: queste risposte possono sembrare permissive, ma le reazioni punitive spesso intensificano il comportamento di vendetta rafforzando il senso di ingiustizia del bambino. Un cambiamento duraturo deriva dalla sicurezza emotiva, dalla riparazione e dalla consapevolezza che gli adulti sono dalla loro parte, anche dopo gravi errori.

Presunta inadeguatezza (Non rinunciare a me – Mostrami un piccolo passo): Un bambino con l’obiettivo errato dell’inadeguatezza presunta spesso crede di non essere capace e può entrare in conflitto con i coetanei per scoraggiamento o percezione di fallimento, soprattutto quando si confronta con gli altri. I comportamenti di conflitto tra pari possono includere capricci, ritiro, scaricabarile, negazione della responsabilità, evitamento, passività seguita da risentimento, reazioni ritardate, linguaggio autoironico o rinuncia a lasciare il conflitto irrisolto.

Risposte: Insegna le abilità sociali che supportano l’appartenenza e il significato: chiedere di unirsi, invitare un amico, stabilire dei limiti e risolvere i conflitti. Praticate insieme un linguaggio assertivo. Osserva per incoraggiare: nota i piccoli e autentici successi. Lavoro  con, lavorare vicino, per poi permettere ai bambini di lavorare in modo indipendente con la risoluzione dei conflitti, iniziando con un supporto diretto e aumentando gradualmente l’indipendenza. Evita la commiserazione e l’eccessiva assistenza; concentrati invece sullo sviluppo delle abilità. Intervieni silenziosamente se un bambino si lascia maltrattare, poi coinvolgilo nella risoluzione dei problemi. Indirizza i punti di forza verso il contributo agli altri: assegna responsabilità leggermente inferiori al livello di competenza e aumentale gradualmente. Normalizza gli errori pubblicamente: “Sembra che non siamo perfetti!”. Fai domande di curiosità prima di risolvere il conflitto e dopo che il bambino si è calmato. Rivolgiti a  ancora il linguaggio: “Quindi non sei riuscito a fare amicizia… ancora“. Abbina il bambino a compagni di classe pazienti e solidali. Crea una Ruota delle Scelte individuale con lo studente.

Il resto della storia

Quando Anne si avvicinò a Oliver e Mateo, chiese cosa ci fosse di sbagliato. Oliver fu il primo a parlare! “Mateo pensa di poter togliere ogni sasso da questo parco giochi entro la fine dell’anno. In realtà è impossibile. Le rocce provenienti dalle profondità della terra affiorano continuamente sul terreno. È infinito!”

Mateo risponde subito: “Oliver non mi crede mai! È tutto l’anno che porto a casa i sassi e ho quasi liberato l’area vicino alla struttura di arrampicata. Non mi crede mai!”.

Anne fece un piccolo ascolto riflessivo: “Allora, Oliver, sembri arrabbiato perché Mateo non ti ascolta riguardo al ciclo della roccia e vorresti che ti credesse. Ho capito bene?”.

Oliver, più calmo, rispose: “Sì, non mi crede”.

“E Mateo, sembra che tu sia triste perché hai lavorato molto duramente per liberare il parco giochi dalle rocce e hai fatto dei grandi progressi, e vorresti che Oliver ti credesse? Sembra che voi due abbiate molto in comune”, disse Anne.

I ragazzi annuirono entrambi.

Anne poi disse: “Quando vi sarete raffreddati entrambi, vi piacerebbe usare la Conchiglia della Pace per vedere se riuscite a risolvere il vostro problema?”.

Entrambi hanno accettato e sono tornati in classe.  In seguito i ragazzi hanno risolto il loro problema da soli nel corridoio con la Conchiglia della Pace (un oggetto che viene tenuto in mano dalla persona che parla per indicare che “ha la parola”).  I ragazzi sono rientrati in classe senza grandi clamori, sono tornati al lavoro e hanno concluso la giornata con una vittoria.   Per quanto riguarda Anne, ha avuto una storia divertente da raccontare e un ottimo feedback sulla sua lezione sul ciclo della roccia… almeno da parte di uno studente!

Riferimenti

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