Conflict met collega’s

Aangezien we de middelen hebben om het kind te begeleiden, is het duidelijk dat de vorming van de mens in onze handen ligt. We hebben de mogelijkheid om de wereldburger te vormen en de studie van het jonge kind is fundamenteel voor de vrede en vooruitgang van de mensheid. ~ Maria Montessori

Anne zag dat twee van haar leerlingen nog op de speelplaats waren toen hun klasgenoten de deur naderden om naar binnen te gaan.  Toen ze beter keek, zag ze dat de twee leerlingen een heftige ruzie hadden.  Haar collega-lerares nam de kinderen mee naar binnen en Anne liep naar Mateo en Oliver, allebei 6 jaar, om te zien wat er aan de hand was.  Toen ze dichterbij kwam, hoorde ze Mateo zeggen: “Ik kan alle stenen van de speelplaats halen voor het einde van het jaar!”. 

Oliver schreeuwde: “Dat is onmogelijk. Weet je wel hoe de steencyclus werkt?” 

Anne moest zichzelf weerhouden van lachen.  Ze kon niet geloven dat dit het onderwerp van de ruzie was.  Maar ze wist ook dat het conflict niet echt over het onderwerp zelf ging.  De jongens waren iets groters aan het uitwerken; het onderwerp was slechts de setting. 

Als een kind voor het eerst in een Montessoriklas komt, begint het meteen te leren hoe het zich in de sociale omgeving van de klas moet bewegen.  De lessen Grace and Courtesy introduceren Montessori-kinderen in het sociale landschap dat ze zullen tegenkomen – zowel binnen hun klasgemeenschap als in de wereld buiten het klaslokaal. Een van de essentiële vaardigheden in deze lessen is het vermogen om duidelijk te communiceren en conflicten met leeftijdsgenoten op te lossen. In een goed geleide Montessoriklas leren en oefenen kinderen om uit te drukken wat ze voelen, te luisteren naar wat anderen zeggen en idealiter hun energie te richten op het oplossen van problemen in plaats van het toewijzen van schuld.

Als we kinderen leren om conflicten zelf op te lossen, bouwen ze levenslange sociale en relationele vaardigheden op.  De emotionele intelligentie die ze opdoen tijdens het werken aan uitdagende momenten met klasgenoten – verschillende perspectieven begrijpen, voor zichzelf opkomen, het respectvol oneens zijn, oprechte gesprekken voeren, werkbare compromissen vinden, gezonde grenzen stellen – zijn cruciale levensvaardigheden die ze met zich mee zullen dragen lang nadat ze onze klaslokalen hebben verlaten.  Stel je voor dat je leerlingen uiteindelijk hun vaardigheden meenemen naar hun gezin, hun carrière of misschien zelfs naar de rest van de wereld.

Deze karakter- en relatievaardigheden zijn op zichzelf al van onschatbare waarde, maar er is ook een heel praktische reden waarom het ontwikkelen van onafhankelijkheid in het oplossen van conflicten van vitaal belang is: het klaslokaal is ervan afhankelijk. Als kinderen moeten wachten op een volwassene om elk meningsverschil te beslechten, wordt de leerkracht weggetrokken van het observeren, het geven van lessen en het begeleiden van leerlingen naar zinvolle betrokkenheid. Zonder die verbinding met doelgerichte activiteiten stokt de normalisatie. Kinderen die niet betrokken zijn, zullen eerder nieuwe conflicten veroorzaken, waardoor een cyclus van afhankelijkheid van volwassenen ontstaat. In klaslokalen waar kinderen interpersoonlijke conflicten met toenemende onafhankelijkheid oplossen, is de leerkracht vrij om haar primaire rol te vervullen: kinderen voorbereiden op en verbinden met de omgeving.

Collegiaal conflict en de ontwikkelingsvlakken

Peuter (jonger dan 3 jaar) – In de eerste helft van het eerste ontwikkelingsniveau beginnen peuters net impulscontrole, eigenaarschap en sociaal bewustzijn te ontwikkelen. Collega-conflicten in deze fase zijn meestal een onmiddellijke fysieke of emotionele reactie in plaats van een echt sociaal conflict (Joyce, Kraybill, Chen, Cuevas, Deater-Deckard, & Bell, 2016). Deze conflicten worden verwacht als peuters concurrerende behoeften ervaren binnen de klasgemeenschap en verschijnen vaak als schreeuwen, grijpen, duwen, bijten of huilen.

Het is belangrijk op te merken dat deze gedragingen emotionele of neurologische reacties weerspiegelen, geen opzettelijke keuzes. Er mag in dit stadium niet verwacht worden dat ze zelfstandig conflicten kunnen oplossen; peuters hebben de kalme, ondersteunende begeleiding van een volwassene nodig om te beschermen, om te leiden en om regulatie te ondersteunen.

Kinderhuis (3-6 jaar) – In de tweede helft van het eerste ontwikkelingsniveau beginnen kinderen echte sociale conflicten te ervaren. Kinderen van 3-6 worden sociaal bewuster terwijl ze een egocentrisch perspectief behouden en gaan van het zien van hun klasgenoten als onderdeel van de omgeving (solitair en parallel spel) naar aparte sociale wezens waarmee ze relaties beginnen te vormen (associatief en coöperatief spel). (Joyce et al., 2016).

Tijdens conflicten met leeftijdsgenoten kunnen kinderen ruzie maken over het “eigendom” van materialen, het oneens zijn over hun rol in een spel, anderen buitensluiten, kletsen of moeite hebben met wachten, delen of compromissen sluiten.  En omdat kinderen in deze fase nog bezig zijn met het ontwikkelen van zelfregulatievaardigheden, zijn ze nog vatbaar voor fysieke en emotionele reacties op conflicten.

Elementair (6-12 jaar) – Tijdens het tweede ontwikkelingsniveau neemt conflict met leeftijdsgenoten een bijzondere plaats in. Sociale relaties krijgen een nieuwe betekenis voor het basisschoolkind als ze een diepe behoefte ontwikkelen om erbij te horen en betekenis te krijgen in hun peer-gemeenschap. Hun identiteitsvorming vindt steeds meer plaats in een sociale context. Omdat ze abstract redeneren, een groter sociaal bewustzijn en een sterke focus op rechtvaardigheid en moraliteit beginnen te ontwikkelen, zullen kinderen in de basisschoolleeftijd vaak in conflict raken met leeftijdsgenoten. Maar dit conflict, dat soms ongemakkelijk is, is nodig om relatievaardigheden en moreel redeneren te ontwikkelen (Walker, Hennig, & Krettenauer, 2000).

Conflicten ontstaan door oneerlijkheid, uitsluiting, plagerijen en een steeds veranderende sociale orde.  Deze conflicten manifesteren zich vaak als ruzies en gaan gepaard met sterke emoties, en sommige kinderen kunnen nog steeds fysiek reageren op hun pijn of woede.  Het is belangrijk dat volwassenen begrijpen dat conflicten een teken zijn van een groeiend vermogen tot empathie, sociale verantwoordelijkheid en moreel redeneren.  Kritische sociale en emotionele groei vindt plaats wanneer conflicten worden behandeld als een kans om relatievaardigheden te leren in plaats van als een ongewenste verstoring.

Adolescentie (12-18 jaar) – Als adolescenten actief hun identiteit vormen en streven naar autonomie en een doel (Benish-Weisman, 2024), komen ze onvermijdelijk in conflict met hun leeftijdsgenoten. Omdat ze neurologisch kwetsbaar zijn, zijn adolescenten extra gevoelig voor kritiek en percepties van leeftijdsgenoten.   Ze hebben een diep verlangen om zich geaccepteerd en belangrijk te voelen binnen hun groep leeftijdsgenoten en vriendschappen worden nog belangrijker dan tijdens de basisschooljaren. Als adolescenten worstelen met de vragen,  “Wie ben ik en doe ik ertoe?” conflict gaat niet langer alleen over eerlijkheid of moreel redeneren, maar weerspiegelt een diepere zoektocht naar betekenis, waardigheid en identiteit.

Conflicten kunnen ontstaan rond kwesties van vriendschap, afwijzing, sociale identiteit, romantische interesses, kritiek en uitsluiting. In dit stadium beginnen adolescenten zich te identificeren met leeftijdsgenoten die gedeelde waarden en overtuigingen weerspiegelen in plaats van met interesses of nabijheid alleen, en er kunnen conflicten ontstaan met leeftijdsgenoten die deze waarden of overtuigingen niet (meer) delen.

De omgeving en de leerkracht voorbereiden

• Focus op onafhankelijkheid – In de peuter- en kleuterjaren is de belangrijkste rol van de volwassene het beschermen van het kind, het modelleren van kalm en respectvol taalgebruik en het creëren van een omgeving die competitie en onnodige sociale spanning minimaliseert; in deze fase wordt van kinderen niet verwacht dat ze zelfstandig conflicten oplossen. Naarmate kinderen volwassener worden, verschuift de rol van de volwassene geleidelijk naar het expliciet onderwijzen van genade en hoffelijkheid, het faciliteren van de dialoog, het ondersteunen van het innemen van perspectieven en het begeleiden van kinderen naar verantwoordelijkheid en herstel in plaats van het opleggen van oplossingen. Een veelgemaakte misstap – vooral bij oudere kinderen – is de aanname dat ze al beschikken over de sociale vaardigheden die nodig zijn voor het oplossen van gezonde conflicten. Als communicatie- en relatievaardigheden bewust en van tevoren worden aangeleerd, neemt de betrokkenheid van volwassenen op natuurlijke wijze af naarmate kinderen zich deze vaardigheden eigen maken en zelfstandiger gaan handelen (Lillard, 2017).
• Behandel conflicten als een kans om te leren – Conflicten zijn niet alleen onvermijdelijk; ze zijn essentieel voor de ontwikkeling van authentieke, gezonde relaties. Gedurende het hele leven groeien individuen door te leren hoe ze onenigheid met respect en zorg kunnen hanteren. Sociale harmonie ontstaat niet door de afwezigheid van conflicten, maar door het ontwikkelende vermogen van het kind tot zelfregulatie, empathie en moreel redeneren binnen een voorbereide sociale omgeving. Zoals Haim Ginott ons eraan herinnert, bepaalt de volwassene “het emotionele klimaat” van de klas door middel van toon, houding en reactie (Ginott, 1972). Terwijl conflicten tussen leeftijdsgenoten de lessen en routines kunnen onderbreken, vormt de houding van de volwassene ten opzichte van conflicten de manier waarop kinderen conflicten ervaren. Wanneer fouten en meningsverschillen worden behandeld als kansen om te leren en te groeien – en deze houding expliciet wordt benoemd en consequent wordt gemodelleerd – wordt dit verankerd in de klassencultuur en worden kinderen ondersteund bij het ontwikkelen van een gezonde relatie met conflicten (Tennessee Education Association & Appalachia Educational Laboratory, 1993).
• Focus op oplossingen – Strafmaatregelen van volwassenen behoren tot de grootste belemmeringen voor kinderen bij het ontwikkelen van sterke sociale en levensvaardigheden rondom conflicten. Rudolf Dreikurs (1964) benadrukte dat gedrag het beste kan worden aangepakt door kinderen te helpen op een constructieve manier een gevoel van erbij horen en betekenis te ontwikkelen, in plaats van door straffen of belonen. Terwijl situaties met lichamelijk letsel duidelijke grenzen, betrokkenheid van de leiding en naleving van het schoolbeleid vereisen, geldt dat voor de meeste conflicten tussen leeftijdsgenoten niet. Een focus op oplossingen benadrukt verantwoordelijkheid, samenwerking en herstel; als de aandacht verschuift van schuld naar het oplossen van problemen, zullen kinderen eerder geneigd zijn om na te denken, verantwoordelijkheid te nemen en constructief met elkaar om te gaan. In de Montessoriklas ligt de nadruk op het stimuleren van morele ontwikkeling door middel van geleefde ervaringen in plaats van externe controle (Montessori, 1949).
• Duidelijke procedures voor volwassenen bij conflicten – De procedures voor volwassenen moeten bestaan uit expliciete instructie in vaardigheden om conflicten op te lossen, toegang tot afkoelingsstrategieën, een gezamenlijk oplossingsmodel, duidelijke veiligheidsprotocollen en richtlijnen over wanneer ondersteuning van de leiding nodig is. Afstemming tussen volwassenen creëert vertrouwen en voorspelbaarheid, wat op zijn beurt het gevoel van psychologische veiligheid en vertrouwen van kinderen in de omgeving ondersteunt.
• Duidelijke kindprocedures voor conflicten – Kinderen hebben er net als volwassenen baat bij als ze weten wat ze moeten doen – en hoe ze dat moeten doen – als er relationele problemen ontstaan. Zoals we als Montessorianen goed weten, hebben kinderen een natuurlijke en sterke drang naar onafhankelijkheid en competentie. Omdat emotionele reacties tijdens conflicten de toegang tot hogere-orde redeneringen kunnen beperken, ondersteunen geoefende probleemoplossende stappen zowel de zelfregulatie als het executief functioneren. Weten wat je moet doen op momenten van stress is een krachtig hulpmiddel bij het reguleren – net als het oefenen van brandoefeningen voor een noodgeval.
• Ruimte voor conflictoplossing – Een speciale ruimte voor conflictoplossing, idealiter met enige privacy, brengt intentie en focus in conflictoplossing. Na het direct aanleren van probleemoplossende vaardigheden (zie Genade en Beleefdheidsvaardigheden hieronder) wordt de conflictoplossingsruimte onderdeel van de voorbereide omgeving, met als doel concrete ondersteuning te bieden aan kinderen terwijl ze zich relatievaardigheden eigen maken. Het doel van deze ruimte is niet om kinderen er naartoe te laten gaan elke keer als ze een probleem hebben – hoewel het wel zo kan beginnen – maar om sociale onafhankelijkheid te ondersteunen, zodat kinderen in staat zijn om relatievaardigheden op een natuurlijke manier toe te passen, in real time. Kortom, als kinderen conflicten oplossen door middel van alledaagse gesprekken, zonder gebruik te maken van de conflictoplossingsruimte of de behoefte aan interventie van volwassenen, dan heeft de ruimte zijn doel bereikt!
• Positieve Time-out Ruimte – Conflicten kunnen niet worden opgelost als een kind ontregeld is, waardoor de ontwikkeling van zelfregulatie een essentiële basis is voor het zelfstandig oplossen van conflicten met leeftijdsgenoten. De Positieve Time-Out (PTO) ruimte is een essentieel onderdeel van de voorbereide omgeving in een PDMC klas – een aangewezen ruimte waar kinderen naartoe kunnen gaan als ze ondersteuning nodig hebben om hun lichaam en emoties te kalmeren. Het doel is niet isolatie of straf, maar de opzettelijke ondersteuning van zelfregulatie door middel van een doordacht ontwerp van de omgeving. De PTO-ruimte is samen met de kinderen gecreëerd en behoort toe aan de gemeenschap; kinderen worden er niet naartoe gestuurd, hoewel volwassenen wel begeleiding kunnen bieden. Begeleiders leren expliciet een reeks zelfregulatiestrategieën, zoals diep ademhalen of het doen van kalmerende activiteiten die beschikbaar zijn in de PTO-ruimte, zodat kinderen zelfstandig toegang hebben tot deze hulpmiddelen wanneer dat nodig is. Opmerking: De term  Positive Time Out wordt niet gebruikt met kinderen; het wordt gebruikt onder volwassenen om het doel ervan expliciet te onderscheiden van een bestraffende time-out.
• Klassenvergaderingen – Klassenvergaderingen zijn een krachtige structuur voor het aanleren van probleemoplossing, democratische participatie en sociale verantwoordelijkheid. Wanneer kinderen voortdurend problemen ondervinden met leeftijdsgenootjes, kunnen ze deze zorgen op de agenda van de vergadering zetten, waar niemand ooit “in de problemen” komt en de focus blijft liggen op collectieve reflectie en het zoeken naar oplossingen. Deze praktijk sluit aan bij Montessori’s visie op onderwijs als voorbereiding op het sociale leven en biedt kinderen zinvolle mogelijkheden om te luisteren, hun behoeften te verwoorden en bij te dragen aan het welzijn van de groep. Tijdens de klassenvergaderingen luisteren de medeleerlingen met zorg, bieden bevestiging en steun en stellen strategieën voor om uitdagingen succesvol op te lossen. Een van de belangrijkste voordelen van dit proces is dat het leren verder reikt dan het individuele kind en het sociale begrip en de probleemoplossende vaardigheden van de hele gemeenschap versterkt.

Genade en beleefdheidsvaardigheden voor conflicten tussen collega’s

Je zult merken dat het deel over genade en beleefdheidsvaardigheden in dit artikel langer is dan normaal. Dat komt omdat kinderen leren om conflicten op te lossen een zeer doelbewust proces is dat tijd, expliciete instructie en herhaalde oefening vereist. Het goede nieuws is dat als deze vaardigheden eenmaal zijn aangeleerd, ze de sociale onafhankelijkheid in de klas ondersteunen en een omgeving bevorderen waarin fouten kansen worden om levenslange sociale en relationele vaardigheden te oefenen.

• Om beurten geven –Voor jongere kinderen kan om beurten geven gemakkelijk conflicten uitlokken. Leer deze vaardigheid door voorbeelden en eenvoudige verbale signalen: “Jij bent aan de beurt. Nu is het mijn beurt.” Maak het leren speels door korte spelletjes en rollenspellen in te bouwen tijdens de kring. Bedenk samen in het kinderhuis wat je moet doen als iemand voor zijn beurt gaat (zie ‘Een vriend corrigeren’ hieronder).
• Wachten in de rij-Hoewel ik over het algemeen afraad om in de rij te gaan staan, tenzij het een duidelijk doel dient (zoals veiligheid), is wachten in de rij nog steeds een belangrijke levensvaardigheid. Bedenk samen met de kinderen respectvolle manieren om te wachten en oefen bewust wanneer in de rij staan nodig is. Reflecteer samen na afloop: “Wat hebben we goed gedaan? Wat kunnen we verbeteren?”
• Een verzoek doen –Leer kinderen de stappen voor het doen van een respectvol verzoek: vraag de aandacht van de ander (een zacht tikje op de schouder, oogcontact of “excuseer me”), zeg het verzoek in beleefde taal (“Mag ik alstublieft…”, “Is het mogelijk…”) en wacht geduldig op een reactie. Oefen dit tijdens de kring en modelleer dit proces de hele dag door. Voor heel jonge kinderen kan eenvoudige gebarentaal de eerste verzoeken ondersteunen.
• Reageren op een verzoek –Leer kinderen hoe ze kunnen instemmen met een verzoek (“Ja, je mag…” of “Natuurlijk, je mag…”) en hoe ze respectvol kunnen weigeren: “Daar werk ik nu mee. Je mag het gebruiken als ik klaar ben,” of “Ik kan dat nu niet delen. Ik kom je halen als ik klaar ben.” Deze vaardigheid heeft veel baat bij rollenspel.
• Correctie geven –Deze vaardigheid wordt vaak verwacht, maar zelden aangeleerd. Omdat het een delicate vaardigheid is, vereist het zorgvuldig modelleren en oefenen. Leer een eenvoudig proces: gebruik een vriendelijke toon, begin met een Ik merk het op-verklaring, geef nauwkeurige informatie en bied hulp aan. Bijvoorbeeld: “Ik zie dat je het gietwerk op de sensorische plank hebt gezet. Het moet op de plank van het praktische leven. Zal ik je laten zien waar dat is?” Kinderen kunnen beginnen met het leren van deze taal als ze vier of vijf jaar oud zijn, en het wordt vooral belangrijk in de onderbouw van het basisonderwijs.
• Een correctie ontvangen –Modelleer en oefen eenvoudige reacties om een correctie met gratie te ontvangen in het kinderhuis: “Bedankt dat je me dat hebt laten zien” of “Ik weet waar dat heen moet, dank je”. Bedenk samen met kinderen in de basisschoolleeftijd wat ze moeten doen als ze gefrustreerd raken door een correctie van een vriendje of vriendinnetje.
• Anderen erbij betrekken –Anderen erbij betrekken is niet altijd gemakkelijk, maar het kan veel voldoening geven en het gevoel versterken dat je erbij hoort. Leer kinderen hoe ze “Nee, dank je” kunnen zeggen en help ze tegelijkertijd om empathie voor anderen te ontwikkelen. Bedenk manieren om leeftijdsgenootjes te helpen zich opgenomen te voelen en denk samen na over hoe het voelt om iemand anders erbij te betrekken.
• Bugs en Wensen*– Leer jonge kinderen (2½-5 jaar) hoe ze zich kunnen uiten, grenzen kunnen aangeven en kunnen vragen om wat ze willen met behulp van Bugsen Wensen Een bug: “Ik vind het niet leuk als…” en een wens: “Ik wens….”. Bijvoorbeeld: “Ik vind het niet leuk als je me duwt. Ik zou willen dat je geduldig wacht.”
• I Language*– Net als Bugsen Wishes is I Language een communicatiemodel, maar het is ontworpen voor leerlingen in het basisonderwijs en adolescenten (en volwassenen). Het ondersteunt het delen van gevoelens zonder schuld en houdt de focus op oplossingen. Het model is: “Ik voel me ___ wanneer/omdat ___, en ik wens ___.” Bijvoorbeeld: “Ik voelde me verdrietig toen je mijn werk verscheurde, en ik zou willen dat je met me praat als je boos bent.”
• Reflectief luisteren*– Reflectief luisteren kan al op zesjarige leeftijd worden geïntroduceerd. Begin met kinderen te leren herhalen wat ze hoorden en controleer of ze het begrijpen: “Ik hoorde je ___ zeggen. Heb ik dat goed gehoord?” Dit helpt de spreker zich gehoord te voelen en ondersteunt de luisteraar om het echt te begrijpen. Luisteren is een vaardigheid – niet zomaar een gave.
• Non-verbale communicatie*– Lichaamstaal is belangrijk. Deze les is vooral boeiend als hij in scène wordt gezet. Vraag de kinderen om in stilte, door middel van gezichtsuitdrukkingen en lichaamshouding, te laten zien hoe het eruit ziet als iemand niet luistert of zich er niets van aantrekt. Laat ze vervolgens laten zien hoe het eruit ziet als iemand echt luistert en betrokken is. Bespreek hoe beide de spreker beïnvloeden.
• Afkoelen*– Vraag kinderen hoe het voelt als ze overweldigd worden door boosheid of verdriet. Hoe klinken hun hersenen? Wat willen ze doen? Kunnen problemen in deze toestand worden opgelost? Normaliseer de ervaring door te erkennen dat volwassenen zich ook zo voelen. Creëer een positieve time-outzone en leer twee of drie zelfregulatiestrategieën (diep ademhalen, dagboeken bijhouden, een wandeling maken, etc.). Kinderen moeten gereguleerd zijn voordat conflictoplossing effectief kan zijn.
• Samen een oplossing kiezen (compromissen sluiten)* – Met jongere kinderen van tevoren oplossingen bedenken voor veelvoorkomende problemen en de lijst raadplegen tijdens conflicten. Leer leerlingen uit het basisonderwijs en de adolescenten expliciet samen te werken bij het oplossen van problemen. Laat leerlingen in tweetallen werken, wijs elk tweetal een gemeenschappelijk probleem toe en vraag hen om vier mogelijke oplossingen te bedenken. Deel en denk na als groep. Moedig leerlingen aan om een oplossing te kiezen die voor alle betrokkenen werkt.
• Perspectief nemen*– Begrijpen dat twee mensen dezelfde gebeurtenis heel verschillend kunnen ervaren, is een belangrijke vaardigheid voor leerlingen in het basisonderwijs en de adolescenten. Verschillende interpretaties betekenen niet dat iemand liegt; vaak delen ze hungevoelens of percepties. Introduceer deze vaardigheid door een kort, realistisch verhaal over een conflict tussen leeftijdsgenoten te vertellen, zonder al te veel details. Vraag de leerlingen op te schrijven wat elk personage denkt en voelt. Nodig vrijwilligers uit om te delen en vraag: “Kunnen twee mensen verschillend denken en voelen over dezelfde situatie?”. Bespreek hoe dit begrip het vermogen om conflicten op te lossen ondersteunt.
• Laat het losVelen van ons zijn opgegroeid met de opdracht “negeer het”, maar wat werd er precies van ons gevraagd om te negeren – onze gevoelens, de gebeurtenis zelf of ons begrip van wat er gebeurd is? “Laat het gaan” biedt een meer empowerend alternatief. Het kind mag zijn gevoelens hebben en de ervaring begrijpen. Daarna kunnen ze, als ze daarvoor kiezen, die gevoelens loslaten en verder gaan. Dit is een levensvaardigheid die velen van ons nooit expliciet is geleerd: erkennen dat gevoelens van pijn of boosheid waardevol zijn en tegelijkertijd erkennen dat we de mogelijkheid hebben om ze los te laten in plaats van erin te blijven hangen.
• Assertiviteit –Nodig kinderen uit om in een rollenspel agressief “Stop!” te zeggen en bespreek hoe het voelt om die boodschap te krijgen. Doe dan een rollenspel waarin je passief “Stop” zegt en denk na over de impact daarvan. Modelleer tenslotte hoe je “Stop” zegt met vriendelijkheid en vastberadenheid. Laat kinderen oefenen en bespreken hoe deze versie voelt voor de luisteraar. Voor jongere kinderen kunt u de vriendelijke en krachtige reactie eenvoudigweg modelleren en mogelijkheden bieden om te oefenen.

*Keine communicatievaardigheden om kinderen te leren ter voorbereiding op het oplossen van conflicten.

Algemene reacties

• Laat zien wat je wel en niet moet doen – Kinderen laten zien wat ze wel en niet moeten doen is echt de basis van de manier waarop we kinderen in een Montessoriklas benaderen en idealiter de manier waarop we Montessorigemeenschappen leiden. Voor jongere kinderen van 1,5 tot 3 jaar is het heroriënteren van hun gedrag door hen te laten zien wat ze moeten doen als er een conflict ontstaat het belangrijkste hulpmiddel om hen te helpen conflicten met leeftijdsgenoten op te lossen. Bij kinderen van 4 jaar en ouder zal dit principe nog steeds van toepassing zijn, maar dan in de vorm van Grace and Courtesy lessen als proactieve vaardigheidsontwikkeling in plaats van een reactie op een conflict.
• Keuzeschijf – De Keuzeschijf is een eenvoudig maar krachtig hulpmiddel om kinderen te helpen veelvoorkomende problemen in de klas op te lossen. Het wordt gemaakt door met de kinderen te praten, onder begeleiding te brainstormen en hun ideeën – vaak met plaatjes voor jongere kinderen – op te schrijven in een taartdiagram. Wanneer zich een conflict voordoet, verwijst het kind naar het wiel om een strategie te kiezen. Op deze manier ondersteunt het keuzewiel het oplossen van problemen, terwijl het kind toch het gevoel behoudt dat het zijn eigen beslissingen kan nemen.
• Klassenbijeenkomst – In het basisonderwijs en in gemeenschappen voor adolescenten kunnen leerlingen hulp vragen bij conflicten met leeftijdsgenoten tijdens een klassenbijeenkomst. De klassikale bijeenkomst biedt een gestructureerd en gefaciliteerd forum waar leerlingen hun problemen kunnen delen, gehoord worden en samen aan oplossingen kunnen werken. In dit proces leren en oefenen alle leerlingen het inzien van perspectieven, het oplossen van problemen, empathie en het nemen van beslissingen. De klassikale bijeenkomst biedt begeleiding en facilitering door volwassenen in plaats van door volwassenen opgelegde oplossingen.
• Vredestafel – Kinderen naar de vredestafel leiden . Of je nu een echte tafel gebruikt of gewoon een aangewezen gebied in de klas voor het oplossen van conflicten, kinderen kunnen na het afkoelen samen naar dit gebied gaan en een gestructureerd proces gebruiken, dat iedereen kent, om constructieve oplossingen voor hun conflict te vinden. Een keuzewiel in de ruimte kan heel nuttig zijn.
• Reflectief luisteren – Wanneer een kind naar je toekomt om te vertellen over een conflict, gebruik dan Reflectief luisteren. Soms is alleen luisteren al genoeg om een kind te helpen een oplossing voor zijn probleem te vinden. Reflectief luisteren ondersteunt zelfregulatie en het innemen van perspectief, wat op zijn beurt het zelfstandig oplossen van problemen ondersteunt.  
• Gespreksgerichte nieuwsgierigheidsvragen – Als je leerlingen ondersteunt bij conflicten, gebruik dan Gespreksgerichte nieuwsgierigheidsvragen – eeneenvoudige Socratische benadering die kinderen helpt om observatie en interpretatie van elkaar te scheiden, hun redenering te onderzoeken en emotionele reactiviteit te verminderen. Deze open vorm van vragen stellen stelt de volwassene in staat om neutraal te blijven door het denken van leerlingen te verduidelijken in plaats van een oordeel te vellen over goed of fout, waardoor de volwassene een gids wordt in het proces in plaats van een scheidsrechter.
• Positieve Time-Out – Wanneer een kind overstuur of ontregeld is, laat het eerst afkoelen voordat het probeert een probleem op te lossen met de leeftijdsgenoot die betrokken is bij het conflict. Het gebruik van de Positieve Time-Out ruimte om af te koelen ondersteunt het oplossen van conflicten door het zenuwstelsel te kalmeren, escalatie te voorkomen en het kind voor te bereiden op doordachte probleemoplossing en herstel.
• Vermijd consequenties – Vermijd waar mogelijk het gebruik van consequenties voor conflicten tussen leeftijdsgenoten. Oplossingsgerichte benaderingen, zoals in dit artikel beschreven, die met vriendelijkheid en vastberadenheid worden toegepast, zullen verantwoordelijkheid en wederzijds respect bevorderen. Het toedienen van consequenties plaatst de volwassene in de rol van rechter in plaats van vertrouwde gids. Natuurlijk is het volgen van veiligheidsprotocollen essentieel, maar echte probleemoplossing is de sleutel tot sociaal leren op de lange termijn en echte reparatie. Er is echter een situatie waarin logische consequenties nuttig kunnen zijn… zie de volgende suggestie – Dezelfde boot.
• Dezelfde boot – Kinderen in dezelfde boot plaatsen is een eenvoudig concept. Wanneer je leerlingen aanspreekt die betrokken zijn bij een conflict, ga je met hen om als een eenheid in plaats van als twee afzonderlijke individuen. Dit vermijdt de perceptie van partij kiezen en zet hen symbolisch “in hetzelfde schuitje”. Als twee leerlingen bijvoorbeeld met elkaar blijven ruziën, kun je eenvoudigweg reageren door te zeggen: “Jullie geruzie verstoort mijn les. Werk alsjeblieft op een aparte plek totdat mijn les voorbij is en jullie je klaar voelen om het probleem respectvol op te lossen.” Als de leerlingen elkaar de schuld geven, herhaal dan gewoon wat je net hebt gezegd en blijf Aanwezig, Warm en Stil.
• Loskoppelen – Een van de unieke kenmerken van een Montessorischool is dat kinderen vaak als groep door de verschillende niveaus van de school gaan en elkaar daardoor goed leren kennen. Soms hebben deze conflicten meer weg van rivaliteit tussen broers en zussen dan van conflicten tussen leeftijdsgenoten. Deze twee soorten conflicten verschillen van elkaar omdat bij rivaliteit tussen broers en zussen bijna altijd wordt geprobeerd de volwassene erbij te betrekken om partij te kiezen. Ingrijpen – zelfs met behulp van de hulpmiddelen die we hebben besproken – wordt dan gezien als partij kiezen door de volwassene, wat het conflict verder aanwakkert. Als je deze broer-zus dynamiek opmerkt, kun je je uit het conflict terugtrekken om neutraal te blijven en de verantwoordelijkheid voor het oplossen van het conflict bij de kinderen te leggen. Bijvoorbeeld: “Jullie twee weten hoe jullie je probleem moeten oplossen, ik vertrouw erop dat jullie dit zelf kunnen oplossen.” – en loop dan weg. Ze in hetzelfde schuitje zetten kan ook heel effectief zijn als je merkt dat er een broer-zusdynamiek is ontstaan.

Verkeerde doelreacties

Een zich misdragend kind is een ontmoedigd kind.” (Dreikurs, 1964).

Als kinderen zich gesteund en aangemoedigd voelen in de klas en weten dat ze erbij horen (geliefd zijn) en zich belangrijk voelen (door verantwoordelijkheid en bijdrage), gedijen ze goed.  Onder begeleiding ontwikkelen ze vriendelijkheid en respect voor anderen en zichzelf en ontdekken ze hoe vaardig ze zijn. 

Als kinderen zich ontmoedigd voelen, misdragen ze zich, omdat ze verkeerd geloven hoe ze erbij kunnen horen en zich belangrijk kunnen voelen.  Toen Rudolph Dreikurs kinderen observeerde, identificeerde hij vier verkeerde doelen die kinderen aannemen als ze zich ontmoedigd voelen. 

Hieronder vind je praktische ideeën voor het ondersteunen van positieve verandering in het gedrag van voortdurende conflicten met leeftijdsgenoten voor elk mistaken doel.  Sommige van de Algemene Antwoorden hierboven zijn opgenomen en komen overeen met de verkeerde doelen.

Ongepaste aandacht (Notice Me – Involve Me Usefully): Kinderen wiens verkeerde doel ongepaste aandacht is, kunnen in conflict raken met leeftijdsgenoten om opgemerkt te worden, om anderen op hen gericht te houden of om speciale service te krijgen. Conflicten met leeftijdsgenoten kunnen ontstaan door anderen uit te dagen of te onderbreken, door kleine verstoringen te veroorzaken, door persoonlijke ruimte te schenden, door te klagen of door zich te mengen in het werk of de sociale interacties van een ander kind.

Antwoorden: Neem de tijd om constructieve manieren aan te leren om erbij te horen: een beurt geven, vragen om erbij te mogen horen, een hand opsteken in een groepssetting, verzoeken honoreren, enz. Toon vertrouwen in het vermogen van het kind om conflicten zelfstandig op te lossen: “Ik heb er vertrouwen in dat je dit zelf kunt oplossen.” Vermijd overmatige betrokkenheid bij conflicten tussen leeftijdsgenoten en publieke correctie. Blijf tijdens het oplossen van conflicten in de buurt zonder iets te zeggen. Stel grenzen met behulp van  Eerst dit, dan dat, bijvoorbeeld: “Ik luister graag nadat je haar potlood hebt teruggegeven.” Gebruik conversationele nieuwsgierigheidsvragen. Focus op reparatie.

Misplaatste macht (laat me helpen – geef me keuzes): Kinderen met het verkeerde doel van Misguided Power (misplaatste macht) kunnen conflicten met leeftijdsgenoten aangaan om persoonlijke macht, zeggenschap en controle over hun beslissingen en acties te laten zien. Conflicten met leeftijdsgenoten kunnen zich uiten als ruziën over rollen, regels of materialen; het spel of werk beëindigen als anderen zich niet aan de regels houden; rollen toewijzen en regels maken; verzoeken negeren; zich terugtrekken; weigeren mee te doen of compromissen te sluiten; of zich richten op ‘gelijk hebben’ in plaats van problemen op te lossen.

Antwoorden: Positieve leiderschapsvaardigheden aanleren, zoals vragen om inbreng, compromissen sluiten, rollen afwisselen en vragen: “Wat vind je ervan?”. Oefen het respectvol oneens zijn. Laat routines de baas zijn (routines, rollen, verantwoordelijkheden). Vraag om inbreng bij het opstellen van richtlijnen en regels. Los samen problemen op met behulp van de vier stappen voor opvolging. Sta op een afkoelingsperiode voordat een conflict wordt opgelost. Neem samen een pauze: “Laten we dit spel pauzeren en over een paar minuten terugkomen om dit samen op te lossen.” Gebruik beperkte keuzes. Bijvoorbeeld: “Je mag het spel spelen volgens de regels die we hebben afgesproken of een ander spel kiezen. Jij beslist.” Erken persoonlijke macht terwijl je grenzen handhaaft: “Nee, ik kan je niet dwingen, maar ik stel je hulp op prijs. Ik ben in de wiskundehoek als je klaar bent.” Vermijd bestraffende consequenties, ultimatums en preken. Richt je op het effect in plaats van op naleving: “Wat gebeurde er toen je alle regels verzon? Wat wilde je dat er zou gebeuren? Wat zou je de volgende keer kunnen doen?” Gebruik het keuzewiel.

Wraak (Ik ben gekwetst – Valideer mijn gevoelens): Kinderen wier verkeerde doel wraak is, gaan waarschijnlijk conflicten aan met leeftijdsgenoten wanneer ze zich diep gekwetst, afgewezen of oneerlijk behandeld voelen. Als reactie op een ervaren verwonding of onrechtvaardigheid kunnen ze anderen opzettelijk pijn doen door middel van fysieke agressie, verbale aanvallen, bedreigingen, openbare schaamte, terugtrekking of vernieling van eigendommen.

Antwoorden: Leer ik-taal, perspectief nemen, afkoelingsstrategieën, probleemoplossing en het goedmaken. Vermijd verwijten, vergelding en bestraffende reacties, omdat deze de wraakcyclus versterken. Verhoog het toezicht om meer mogelijkheden te creëren voor proactieve ondersteuning door volwassenen – kinderen laten zien wat ze moeten doen in plaats van wat ze niet moeten doen. Reflectief luisteren is essentieel voor het creëren van emotionele veiligheid. Valideer gevoelens zonder gedrag goed te praten: “Ik zie hoe gekwetst je bent. Gaat het goed met je?” Verleg na validatie de focus naar herstel: “Wat voelt Braedon misschien? Wat zou je kunnen doen om hem te helpen?” Onderbreek de schade vriendelijk en vastberaden: “Stop. Ik laat niemand gewond raken in onze klas.” Zet kinderen in hetzelfde schuitje. Doe iets, praat niet – haal beide kinderen rustig en snel uit de situatie als dat nodig is en kom later terug op het oplossen van het probleem.

Opmerking: Deze reacties lijken misschien toegeeflijk, maar bestraffende reacties versterken vaak wraakgericht gedrag door het gevoel van onrechtvaardigheid bij het kind te versterken. Blijvende verandering komt voort uit emotionele veiligheid, herstel en de wetenschap dat volwassenen aan hun kant staan, zelfs na ernstige fouten.

Veronderstelde ontoereikendheid (Geef niet op – Laat me een kleine stap zien): Een kind met het verkeerde doel van veronderstelde ontoereikendheid gelooft vaak dat het niet capabel is en kan in conflict raken met leeftijdsgenoten uit ontmoediging of vermeende mislukking – vooral wanneer het zichzelf met anderen vergelijkt. Collega-conflictgedrag kan bestaan uit driftbuien, terugtrekken, de schuld afschuiven, ontkennen van verantwoordelijkheid, vermijden, passiviteit gevolgd door wrok, vertraagde reacties, zelfspottende taal of opgeven door het conflict onopgelost te laten.

Antwoorden: Leer sociale vaardigheden die saamhorigheid en betekenis ondersteunen: vragen om mee te doen, een vriend uitnodigen, grenzen stellen en conflicten oplossen. Oefen samen assertieve taal. Observeer om aan te moedigen – let op kleine, authentieke successen. Werk  met, werken in de buurt, en laat kinderen dan werken zelfstandig conflicten op te lossen, te beginnen met directe ondersteuning en geleidelijk aan zelfstandigheid te vergroten. Vermijd medelijden en overmatige hulp; richt je in plaats daarvan op het aanleren van vaardigheden. Grijp rustig in als een kind mishandeling toelaat en betrek het vervolgens bij het oplossen van problemen. Richt sterke punten op het bijdragen aan anderen – wijs verantwoordelijkheden toe die iets onder het vaardigheidsniveau liggen en breid ze geleidelijk uit. Normaliseer fouten in het openbaar: “Het lijkt erop dat we niet perfect zijn!” Stel Conversational Curiosity Vragen voordat het conflict wordt opgelost en nadat het kind is afgekoeld. Heroriënteer naar  maar toch taal: “Dus, je hebt nog geen vrienden kunnen maken… nog niet.” Koppel het kind aan geduldige, ondersteunende klasgenoten. Maak een individueel keuzewiel met de leerling.

De rest van het verhaal

Nadat Anne Oliver en Mateo had benaderd, vroeg ze wat er aan de hand was. Oliver was de eerste die sprak! “Mateo denkt dat hij voor het einde van het jaar elke steen van deze speelplaats kan halen. Dat is eigenlijk onmogelijk. Rotsen van diep uit de aarde komen de hele tijd naar boven. Het is eindeloos!”

Mateo zei snel: “Oliver gelooft me nooit! Ik neem al het hele jaar stenen mee naar huis en ik heb het gebied bij de klimstructuur bijna leeggehaald. Hij gelooft me nooit!”

Anne luisterde een beetje na: “Dus, Oliver, je lijkt boos omdat Mateo niet naar je wil luisteren over de steencyclus, en je zou willen dat hij je geloofde. Heb ik dat goed begrepen?”

Oliver, kalmer, antwoordde: “Ja, hij gelooft me niet.”

“En Mateo, je lijkt je verdrietig te voelen omdat je heel hard hebt gewerkt om de speeltuin vrij te maken van rotsen en serieuze vooruitgang hebt geboekt, en je zou willen dat Oliver je zou geloven? Het klinkt alsof jullie veel gemeen hebben,” zei Anne.

De jongens knikten allebei.

Anne zei toen: “Als jullie allebei afgekoeld zijn, willen jullie dan de Vredesschelp gebruiken om te kijken of jullie je probleem kunnen oplossen?”

Ze stemden allebei in en keerden terug naar het klaslokaal.  Later losten de jongens hun probleem zelf op in de gang met de Peace Shell (een voorwerp dat wordt vastgehouden door de persoon die praat om aan te geven dat hij “het woord heeft”).  Ze kwamen zonder veel ophef het klaslokaal weer binnen, gingen weer aan het werk en sloten hun dag af met een overwinning.   Anne had een grappig verhaal te vertellen en geweldige feedback op haar les over de steencyclus… in ieder geval van één leerling!

Referenties

Benish-Weisman, M. (2024). “Vertel me wie je vrienden zijn en ik vertel je wie jij bent:” De bijdrage van leeftijdsgenoten aan de waarden van adolescenten. Perspectieven op Kinderontwikkeling, 18(4), 182-189.

Cao, Y., Wang, H., Lv, Y., & Xie, D. (2023). De invloed van emotioneel begrip van kinderen op strategieën voor conflictoplossing met leeftijdsgenoten.  Frontiers in Psychology, 14, Artikel 1142373.

Chen, D. W., Fein, G. G., Killen, M., & Tam, H. P. (2001). Collegiale conflicten bij kleuters: Problemen, oplossingen, incidentie en leeftijdsgerelateerde patronen.  Vroegtijdige educatie en ontwikkeling, 12(4), 523-544.

Dreikurs, R. (1964). Kinderen: De uitdaging. Hawthorn Boeken.

Ginott, H. G. (1972). Leraar en kind: Een boek voor ouders en leerkrachten. Macmillan.

Joyce, A. W., Kraybill, J. H., Chen, N., Cuevas, K., Deater-Deckard, K., & Bell, M. A. (2016). A longitudinal investigation of conflict and delay inhibitory control in toddlers and preschoolers.  Vroegtijdige educatie en ontwikkeling, 27(6), 788-804.

Lawrence, J. A., Walker, L. J., Hennig, K. H., & Krettenauer, T. (2000). Contexten van ouders en leeftijdgenoten voor de ontwikkeling van moreel redeneren bij kinderen.  Child Development, 71(4), 1033-1048.

Lillard, A. S. (2017). Montessori: De wetenschap achter het genie (3e editie). Oxford University Press.

Montessori, M. (1912). De Montessorimethode: Wetenschappelijke pedagogie toegepast op de opvoeding van kinderen in “The Children’s Houses” (A. E. George, Trans.). Frederick A. Stokes Company.

Montessori, M. (1949). De absorberende geest. Theosofische Uitgeverij.

Montessori, M. (1967). De ontdekking van het kind. Ballantine Boeken.

Montessori, M. (1995). Onderwijs voor een nieuwe wereld. Clio Press.

Montessori, M. (2020). Wereldburger. Uitgeverij Montessori Pearson. P. 93

Tennessee Onderwijsvereniging & Appalachia Onderwijslaboratorium. (1993). Geweld op school terugdringen: Scholen die vrede onderwijzen. Bureau voor onderwijsonderzoek en -verbetering, Amerikaans ministerie van Onderwijs.

Montessori, M. (2020). Wereldburger. Uitgeverij Montessori Pearson. P. 93

© 2025 Chip DeLorenzo