Conflicto entre iguales

Puesto que disponemos de los medios para guiar al niño, está claro que la formación del hombre está en nuestras manos. Tenemos la posibilidad de formar al ciudadano del mundo y el estudio del niño pequeño es fundamental para la paz y el progreso de la humanidad. ~ María Montessori

Ana se dio cuenta de que dos de sus alumnos seguían en el patio mientras sus compañeros se acercaban a la puerta para entrar del recreo.  Al mirar más de cerca, se dio cuenta de que los dos estudiantes estaban discutiendo acaloradamente.  Su co-profesora llevó a los niños dentro y Ana se acercó a Mateo y Oliver, ambos de 6 años, para ver qué ocurría.  Al acercarse, oyó decir a Mateo: «¡Puedo quitar todas las piedras del patio antes de que acabe el año!». 

Oliver gritó: «Es imposible. ¿Acaso sabes cómo funciona el ciclo de las rocas?». 

Ana tuvo que contener la risa.  No podía creer que ése fuera el tema de la discusión.  Pero también sabía que el conflicto no era realmente sobre el tema en sí.  Los chicos estaban elaborando algo más grande; el tema era sólo el escenario. 

Cuando un niño entra por primera vez en un aula Montessori, empieza inmediatamente a aprender a desenvolverse en el entorno social del aula.  Las lecciones de Gracia y Cortesía introducen a los niños Montessori en el panorama social que encontrarán, tanto dentro de su comunidad de clase como en el mundo exterior. Entre las habilidades esenciales que contienen estas lecciones está la capacidad de comunicarse con claridad y resolver conflictos con sus compañeros. En una clase Montessori bien dirigida, los niños aprenden y practican a expresar lo que sienten, a escuchar lo que dicen los demás y, lo ideal, a dirigir su energía hacia la resolución de problemas en lugar de asignar culpas.

Cuando enseñamos a los niños a resolver conflictos por sí mismos, desarrollan habilidades sociales y relacionales para toda la vida.  La inteligencia emocional que adquieren al trabajar en momentos difíciles con sus compañeros -comprender diferentes perspectivas, hablar por sí mismos, discrepar respetuosamente, mantener conversaciones genuinas, encontrar compromisos viables, establecer límites saludables- son habilidades vitales fundamentales que llevarán consigo mucho después de abandonar nuestras aulas.  Imagina a tus alumnos trasladando sus habilidades a sus familias, a sus carreras o incluso a la escena mundial.

Estas habilidades de carácter y de relación son inestimables en sí mismas, pero también hay una razón muy práctica por la que desarrollar la independencia en la resolución de conflictos es vital: el entorno de la clase depende de ello. Cuando los niños tienen que esperar a que un adulto arbitre cada desacuerdo, el profesor deja de observar, presentar lecciones y guiar a los alumnos hacia un compromiso significativo. Sin esa conexión con la actividad intencionada, la normalización se estanca. Los niños desconectados son más propensos a generar conflictos adicionales, creando un ciclo de dependencia de los adultos. En las aulas en las que los niños resuelven los conflictos interpersonales con cada vez mayor independencia, el profesor tiene libertad para cumplir su función principal: preparar y conectar a los niños con el entorno.

El conflicto entre iguales y los planos de desarrollo

Niño pequeño (menos de 3 años) – En la primera mitad del primer plano del desarrollo, los niños pequeños están empezando a desarrollar el control de los impulsos, la propiedad y la conciencia social. El conflicto entre iguales en esta etapa suele ser una reacción física o emocional inmediata, más que un verdadero conflicto social (Joyce, Kraybill, Chen, Cuevas, Deater-Deckard y Bell, 2016). Estos conflictos son de esperar, ya que los niños pequeños experimentan necesidades contrapuestas dentro de la comunidad del aula y suelen manifestarse en forma de gritos, agarrones, empujones, mordiscos o llantos.

Es importante señalar que estos comportamientos reflejan reacciones emocionales o neurológicas, no elecciones intencionadas. En esta etapa no debe esperarse una resolución independiente de los conflictos; los niños pequeños necesitan la guía tranquila y comprensiva de un adulto que los proteja, los reoriente y apoye la regulación.

La Casa de los Niños (3-6 años) – En la segunda mitad del primer plano de desarrollo, los niños empiezan a experimentar verdaderos conflictos sociales. Los niños de 3 a 6 años adquieren una mayor conciencia social, al tiempo que mantienen una perspectiva egocéntrica, y pasan de ver a sus compañeros como parte del entorno (juego solitario y paralelo) a seres sociales separados con los que empiezan a establecer relaciones (juego asociativo y cooperativo). (Joyce et al., 2016).

Durante los conflictos entre iguales, los niños pueden discutir sobre la «propiedad» de los materiales, discrepar sobre sus papeles en un juego, excluir a otros, chismorrear o mostrar dificultades para esperar, compartir o llegar a un acuerdo.  Además, como en esta etapa los niños todavía están desarrollando habilidades de autorregulación, siguen siendo propensos a reacciones físicas y emocionales ante los conflictos.

Elemental (6-12 años) – Durante el segundo plano del desarrollo, el conflicto entre iguales adquiere especial importancia. Las relaciones sociales adquieren un nuevo significado para el niño de primaria, ya que desarrolla una profunda necesidad de pertenencia y significación en su comunidad de iguales. La formación de su identidad tiene lugar cada vez más en un contexto social. A medida que empiezan a desarrollar el razonamiento abstracto, una mayor conciencia social y una gran atención a la justicia y la moralidad, los niños de edad elemental se encontrarán con frecuencia en conflicto entre iguales. Pero este conflicto, aunque a veces resulte incómodo, es necesario para desarrollar habilidades de relación y razonamiento moral (Walker, Hennig y Krettenauer, 2000).

Los conflictos surgirán de la injusticia percibida, la exclusión, las burlas y un orden social siempre cambiante.  Estos conflictos se manifiestan a menudo como discusiones, y van acompañados de emociones fuertes, y algunos niños todavía pueden responder físicamente a su dolor o enfado.  Es importante que los adultos comprendan que los conflictos son un signo de una creciente capacidad de empatía, responsabilidad social y razonamiento moral.  El crecimiento social y emocional crítico tiene lugar cuando los conflictos se tratan como una oportunidad para aprender habilidades relacionales, en lugar de como una simple interrupción no deseada.

Adolescencia (12-18 años) – A medida que los adolescentes forman activamente su identidad y buscan autonomía y propósito (Benish-Weisman, 2024), se encontrarán inevitablemente en conflicto con sus compañeros. Preparados neurológicamente para la vulnerabilidad emocional, los adolescentes son especialmente sensibles a las críticas y percepciones de sus compañeros.   Sienten un profundo deseo de sentirse aceptados y significativos dentro de su grupo de iguales, y las amistades adquieren una importancia aún mayor que durante los años de primaria. Mientras los adolescentes luchan con las preguntas  El conflicto «¿Quién soy e importo?» ya no trata simplemente de justicia o razonamiento moral, sino que refleja una búsqueda más profunda de sentido, dignidad e identidad.

Pueden surgir conflictos en torno a cuestiones de amistad, rechazo, identidad social, intereses románticos, crítica y exclusión. En esta etapa, los adolescentes empiezan a identificarse con grupos de iguales que reflejan valores y creencias compartidos, más que sólo con intereses o proximidad, y pueden surgir conflictos con compañeros que no comparten o han dejado de compartir esos valores o creencias.

Preparar el entorno y al profesor

• Centrarse en la independencia – En los primeros años de vida y en la primera infancia, el papel principal del adulto es proteger al niño, modelar un lenguaje tranquilo y respetuoso y preparar un entorno que minimice la competición y la tensión social innecesaria; en esta etapa, no se espera que los niños resuelvan los conflictos de forma independiente. A medida que los niños maduran, el papel del adulto cambia gradualmente hacia la enseñanza explícita de la Gracia y la Cortesía, facilitando el diálogo, apoyando la toma de perspectiva y guiando a los niños hacia la responsabilidad y la reparación en lugar de imponer soluciones. Un error frecuente -sobre todo con los niños mayores- es suponer que ya poseen las habilidades sociales necesarias para una resolución sana de los conflictos, una suposición que a menudo da lugar a una mayor intervención del adulto. Cuando las habilidades de comunicación y relación se enseñan intencionadamente y con antelación, la intervención de los adultos disminuye de forma natural a medida que los niños interiorizan estas capacidades y actúan con mayor independencia (Lillard, 2017).
• Trata el conflicto como una oportunidad para aprender – El conflicto no sólo es inevitable, sino que es esencial para el desarrollo de relaciones auténticas y sanas. A lo largo de la vida, las personas crecen aprendiendo a manejar los desacuerdos con respeto y cuidado. La armonía social no surge de la ausencia de conflicto, sino de la capacidad de autorregulación, empatía y razonamiento moral en desarrollo del niño dentro de un entorno social preparado. Como nos recuerda Haim Ginott, el adulto «establece el clima emocional» de la clase mediante el tono, la actitud y la respuesta (Ginott, 1972). Aunque el conflicto entre compañeros puede interrumpir las lecciones y las rutinas, la orientación del adulto hacia el conflicto determina profundamente cómo lo experimentan los niños. Cuando los errores y los desacuerdos se tratan como oportunidades de aprendizaje y crecimiento -y esta postura se nombra explícitamente y se modela con coherencia-, se incrusta en la cultura del aula, ayudando a los niños a desarrollar una relación sana con el conflicto (Asociación de Educación de Tennessee y Laboratorio Educativo de los Apalaches, 1993).
• Centrarse en las soluciones – Las respuestas punitivas de los adultos son uno de los mayores obstáculos para que los niños desarrollen sólidas habilidades sociales y vitales en torno al conflicto. Rudolf Dreikurs (1964) subrayó que la mejor forma de abordar el comportamiento es ayudar a los niños a desarrollar constructivamente un sentido de pertenencia y significación, más que mediante el castigo o la recompensa. Mientras que las situaciones que implican daño físico requieren límites claros, la participación de los líderes y el cumplimiento de las políticas escolares, la mayoría de los conflictos entre iguales no lo requieren. Centrarse en las soluciones hace hincapié en la responsabilidad, la colaboración y la reparación; cuando la atención se aleja de la culpa y se centra en la resolución de problemas, es más probable que los niños reflexionen, asuman responsabilidades y se relacionen constructivamente entre sí. En el aula Montessori, se hace hincapié en fomentar el desarrollo moral a través de la experiencia vivida y no del control externo (Montessori, 1949).
• Procedimientos adultos claros para los conflictos – Los procedimientos adultos deben incluir instrucción explícita en habilidades de resolución de conflictos, acceso a estrategias de enfriamiento, un modelo de resolución compartida, protocolos de seguridad claros y orientación sobre cuándo se requiere el apoyo del liderazgo. La alineación entre los adultos crea confianza y previsibilidad, lo que a su vez favorece la sensación de seguridad psicológica de los niños y su confianza en el entorno.
• Procedimientos infantiles claros para los conflictos – Los niños, como los adultos, se benefician de saber qué hacer -y cómo hacerlo- cuando surgen problemas en las relaciones. Como bien sabemos los montessorianos, los niños tienen un impulso natural y fuerte hacia la independencia y la competencia. Dado que las reacciones emocionales durante los conflictos pueden limitar el acceso al razonamiento de orden superior, los pasos practicados en la resolución de problemas favorecen tanto la autorregulación como el funcionamiento ejecutivo. Saber qué hacer en momentos de tensión es una poderosa ayuda a la regulación, como ensayar simulacros de incendio antes de una emergencia.
• Área de resolución de conflictos – Un espacio designado para la resolución de conflictos, que idealmente ofrezca cierta privacidad, aporta intención y enfoque a la resolución de conflictos. Tras la enseñanza directa de las habilidades de resolución de problemas (véase más adelante Habilidades de Gracia y Cortesía), el área de resolución de conflictos pasa a formar parte del entorno preparado, con el objetivo de proporcionar un apoyo concreto a los niños a medida que interiorizan las habilidades de relación. El objetivo de esta área no es que los niños acudan a ella cada vez que tengan un problema -aunque puede empezar así-, sino apoyar la independencia social, para que los niños puedan aplicar las habilidades de relación de forma natural, en tiempo real. En resumen, cuando los niños resuelven los conflictos a través de la conversación cotidiana, sin utilizar el área de resolución de conflictos ni necesidad de la intervención de un adulto, ¡el área ha cumplido su propósito!
• Área de Tiempo Fuera Positivo – Los conflictos no pueden resolverse cuando un niño está desregulado, por lo que el desarrollo de la autorregulación es una base vital para la resolución independiente de conflictos entre iguales. El área de Tiempo Fuera Positivo (TDP) es un elemento esencial del entorno preparado en un aula PDMC: un espacio designado donde los niños pueden elegir ir cuando necesitan apoyo para calmar su cuerpo y sus emociones. Su finalidad no es el aislamiento ni el castigo, sino el apoyo intencionado a la autorregulación mediante un diseño ambiental bien pensado. Creada con los niños, la zona PTO pertenece a la comunidad; los niños no son enviados allí, aunque los adultos pueden ofrecer orientación. Los guías enseñan explícitamente una serie de estrategias de autorregulación, como respirar profundamente o participar en actividades tranquilizadoras disponibles en la zona PTO, para que los niños puedan acceder de forma independiente a estas herramientas cuando las necesiten. Nota: El término  El Tiempo Fuera Positivo no se utiliza con niños; se utiliza entre adultos para distinguir explícitamente su finalidad de un tiempo fuera punitivo.
• Reuniones de clase – Las reuniones de clase son una poderosa estructura para enseñar la resolución de problemas, la participación democrática y la responsabilidad social. Cuando los niños experimentan continuos desafíos con sus compañeros, pueden llevar estas preocupaciones al orden del día de la reunión, donde nadie está nunca «en apuros» y el centro de atención sigue siendo la reflexión colectiva y la búsqueda de soluciones. Esta práctica se alinea con la visión Montessori de la educación como preparación para la vida social, ofreciendo a los niños oportunidades significativas de escuchar, articular sus necesidades y contribuir al bienestar del grupo. Durante las Reuniones de Clase, los compañeros escuchan con atención, ofrecen validación y apoyo, y sugieren estrategias para ayudar a resolver los retos con éxito. Uno de los beneficios más significativos de este proceso es que el aprendizaje se extiende más allá del niño individual, reforzando la comprensión social y la capacidad de resolver problemas de toda la comunidad.

Habilidades de Gracia y Cortesía para el Conflicto entre Iguales

Observarás que la parte de este artículo dedicada a las Habilidades de Gracia y Cortesía es más larga de lo habitual. Esto se debe a que enseñar a los niños a resolver conflictos es un proceso altamente intencionado que requiere tiempo, instrucción explícita y práctica repetida. La buena noticia es que, una vez aprendidas, estas habilidades favorecen la independencia social en el aula y fomentan un entorno en el que los errores se convierten en oportunidades para practicar habilidades sociales y de relación para toda la vida.

• Tomar turnos:para los niños más pequeños, tomar turnos puede generar conflictos fácilmente. Enséñales esta habilidad mediante el ejemplo y simples indicaciones verbales: «Es tu turno. Ahora me toca a mí». Haz que el aprendizaje sea lúdico incorporando juegos breves y juegos de rol durante la hora del círculo. En la Casa de los Niños, haz una lluvia de ideas sobre qué hacer cuando alguien se sale de su turno (véase «Corregir a un amigo» más abajo).
• Esperar en la cola –Aunque generalmente desaconsejo hacer cola a menos que sirva a un propósito claro (como la seguridad), esperar en la cola sigue siendo una habilidad importante para la vida. Intercambia ideas con los niños sobre formas respetuosas de esperar y practica intencionadamente cuando sea necesario hacer cola. Reflexionad juntos después: «¿Qué hemos hecho bien? ¿Qué podemos mejorar?»
• Hacer una petición –Enseña a los niños los pasos para hacer una petición respetuosa: llama la atención de la otra persona (un toque suave en el hombro, contacto visual o un «perdona»), haz la petición utilizando un lenguaje educado («Por favor, ¿puedo…?», «¿Es posible…?») y espera pacientemente una respuesta. Practica durante la hora del círculo y modela este proceso a lo largo del día. Para los niños muy pequeños, un lenguaje de signos sencillo puede servir de apoyo a las primeras peticiones.
• Responder a una petición –Enseña a los niños a aceptar una petición («Sí, puedes…» o «Claro que puedes…») y a rechazarla respetuosamente: «Ahora mismo estoy trabajando con eso. Puedes utilizarlo cuando termine» o «Ahora mismo no puedo compartirlo. Iré a buscarte cuando termine». Esta habilidad se beneficia mucho del juego de roles.
• Dar una corrección:esta habilidad suele esperarse, pero rara vez se enseña. Como es delicada, requiere un modelado y una práctica cuidadosos. Enseña un proceso sencillo: utiliza un tono amable, empieza con una declaración de Me doy cuenta, da información precisa y ofrece ayuda. Por ejemplo: «Me he dado cuenta de que has puesto el trabajo de vertido en la estantería Sensorial. Va en la estantería de la Vida Práctica. ¿Quieres que te enseñe dónde está?». Los niños pueden empezar a aprender este lenguaje a los cuatro o cinco años, y adquiere especial importancia en el primer ciclo de Primaria.
• Recibir una corrección-Modela y practica respuestas sencillas para recibir una corrección con gracia en la Casa de los Niños: «Gracias por enseñármelo» o «Ya sé dónde va eso, gracias». Con los niños en edad de primaria, crea conjuntamente las respuestas, practícalas juntos y discute qué hacer cuando se sientan frustrados por la corrección de un amigo.
• Incluir a los demás-Incluir a los demás no siempre es cómodo, pero puede ser profundamente gratificante y favorece el sentimiento de pertenencia. Enseña a los niños a decir «No, gracias», al tiempo que les ayudas a desarrollar la empatía hacia los demás. Piensa en formas de ayudar a tus compañeros a sentirse incluidos y reflexionad juntos sobre lo que se siente al incluir a otra persona.
• Bichosy Deseos*– Enseña a los niños pequeños (de 2½ a 5 años) a expresarse, poner límites y pedir lo que quieren utilizando losBichosy Deseos Un bicho: «No me gusta cuando…» y un deseo: «Me gustaría….». Por ejemplo: «No me gusta que me empujes. Desearía que esperaras pacientemente».
• Lenguaje I*– Al igual que Bichosy Deseos, Lenguaje I es un modelo de comunicación, pero está diseñado para alumnos de primaria y adolescentes (y adultos). Permite compartir sentimientos sin culpar a nadie y se centra en las soluciones. El modelo es «Me siento ___ cuando/porque ___, y deseo ___». Por ejemplo «Me sentí triste cuando rompiste mi trabajo, y desearía que hablaras conmigo si estás enfadado».
• Escucha reflexiva*– La escucha reflexiva puede introducirse ya a los seis años. Empieza enseñando a los niños a repetir lo que han oído y comprueba si lo han entendido: «Te he oído decir ___. ¿Lo he entendido bien?». Esto ayuda al hablante a sentirse escuchado y ayuda al oyente a comprender de verdad. Escuchar es una habilidad, no sólo un don.
• Comunicación no verbal*– El lenguaje corporal importa. Esta lección resulta especialmente atractiva cuando se representa. Invita a los niños a mostrar en silencio, mediante expresiones faciales y posturas, lo que parece cuando alguien no escucha o no le importa. A continuación, pídeles que muestren lo que parece cuando alguien está escuchando de verdad y está interesado. Discutid cómo afecta cada una de ellas al interlocutor.
• Calma*– Pregunta a los niños qué sienten cuando están abrumados por la ira o la tristeza. ¿Cómo suena su cerebro? ¿Qué quieren hacer? ¿Se pueden resolver los problemas en este estado? Normaliza la experiencia reconociendo que los adultos también se sienten así. Crea una zona de Tiempo Fuera Positivo y enséñales dos o tres estrategias de autorregulación (respirar profundamente, escribir en un diario, dar un paseo, etc.). Los niños deben regularse antes de que la resolución de conflictos pueda ser eficaz.
• Elegir juntos una solución (transigir)* – Con los niños más pequeños, haz una lluvia de ideas sobre soluciones a problemas comunes con antelación y consulta la lista durante los conflictos. Con alumnos de primaria y adolescentes, enseña explícitamente a resolver problemas en colaboración. Haz que los alumnos trabajen en parejas, asigna a cada pareja un problema común y pídeles que generen cuatro posibles soluciones. Compártanlas y reflexionen en grupo. Anima a los alumnos a elegir una solución que funcione para todos los implicados.
• Toma de perspectiva*– Comprender que dos personas pueden experimentar el mismo acontecimiento de forma muy diferente es una habilidad fundamental para los alumnos de primaria y adolescencia. Las interpretaciones diferentes no significan que alguien esté mintiendo; a menudo están compartiendo sussentimientos o percepciones. Introduce esta habilidad compartiendo una historia breve y realista de conflicto entre iguales, sin demasiados detalles. Pide a los alumnos que escriban lo que podría estar pensando y sintiendo cada personaje. Invita a voluntarios a compartir y pregunta: «¿Pueden dos personas pensar y sentir de forma diferente sobre la misma situación?». Discute cómo esta comprensión favorece la capacidad de resolver conflictos.
• Olvídalo-A muchos de nosotros nos dijeron de pequeños que «lo ignoráramos», pero ¿qué nos pedían exactamente que ignoráramos: nuestros sentimientos, el acontecimiento en sí o nuestra comprensión de lo ocurrido? «Dejarlo pasar» ofrece una alternativa más empoderadora. Se permite al niño tener sus sentimientos y dar sentido a la experiencia. Luego, si lo desea, puede liberar esos sentimientos y seguir adelante. Se trata de una habilidad vital que a muchos de nosotros nunca nos enseñaron explícitamente: reconocer que los sentimientos de dolor o rabia son válidos, al tiempo que reconocemos que tenemos la capacidad de dejarlos ir en lugar de quedarnos atrapados en ellos.
• Asertividad –Invita a los niños a hacer un juego de rol diciendo «¡Basta !» de forma agresiva y discute cómo se sentirían al recibir ese mensaje. A continuación, juega a decir » ¡Basta!» de forma pasiva y reflexiona sobre su impacto. Por último, modela cómo decir «¡Basta ! » con amabilidad y firmeza a la vez. Haz que los niños practiquen y discutan cómo se siente el oyente con esta versión. Para los niños más pequeños, simplemente modela la respuesta amable y firme y dales la oportunidad de practicar.

*Habilidades de comunicación clave para enseñar a los niños a prepararse para la resolución de conflictos.

Respuestas generales

• Mostrar lo que hay que hacer frente a lo que no hay que hacer – Mostrar a los niños lo que hay que hacer frente a lo que no hay que hacer es realmente la base de la forma en que nos acercamos a los niños en un aula Montessori, e idealmente la forma en que dirigimos las comunidades Montessori. Para los niños más pequeños, de 1,5 a 3 años, redirigir su comportamiento mostrándoles qué hacer cuando surge un conflicto va a ser la herramienta principal para ayudarles a manejar los conflictos entre iguales. Con los niños de 4 años en adelante, este principio seguirá en juego, pero en forma de lecciones de Gracia y Cortesía como desarrollo proactivo de habilidades frente a una respuesta al conflicto.
• La Rueda de la Elección – La Rueda de la Elección es una herramienta sencilla pero poderosa para ayudar a los niños a resolver los problemas habituales del aula. Se crea mediante un debate con los niños, una lluvia de ideas guiada y el registro de sus ideas -a menudo con dibujos para los niños más pequeños- en un gráfico circular. Cuando surge un conflicto, el niño se remite a la rueda para elegir una estrategia que probar. De este modo, la Rueda de la Elección apoya la resolución de problemas al tiempo que preserva el sentido de agencia del niño.
• Reunión de clase – En las comunidades de primaria y adolescentes, los alumnos pueden pedir ayuda en caso de conflicto entre compañeros en una Reunión de clase. La Reunión de Clase proporciona un foro estructurado y facilitado en el que los alumnos pueden compartir sus retos, ser escuchados y trabajar en colaboración para encontrar soluciones. En este proceso, todos los alumnos aprenden y practican la toma de perspectiva, la resolución de problemas, la empatía y la toma de decisiones. La Reunión de Clase proporciona orientación y facilitación por parte de los adultos, en lugar de soluciones impuestas por los adultos.
• Mesa de la Paz – Redirige a los niños a la Mesa de la Paz. Tanto si utilizas una mesa real como si simplemente designas una zona en el aula para la resolución de conflictos, los niños pueden ir juntos a esta zona, después de calmarse, y utilizar un proceso estructurado, conocido por todos, para encontrar soluciones constructivas a su conflicto. Tener una Rueda de la Elección en la zona puede ser muy útil.
• Escucha Reflexiva– Cuando un niño acuda a ti para contarte un conflicto, utiliza la Escucha Reflexiva. A veces, basta con escuchar para ayudar al niño a encontrar una solución a su problema. La Escucha Reflexiva favorece la autorregulación y la toma de perspectiva, que a su vez favorecen la resolución autónoma de problemas.  
• Preguntas de Curiosidad Conversacional– Cuando apoyes a alumnos en conflicto, utiliza Preguntas de Curiosidad Conversacional, unsencillo enfoque socrático que ayuda a los niños a separar la observación de la interpretación, examinar su razonamiento y reducir la reactividad emocional. Esta forma abierta de preguntar permite al adulto permanecer neutral, aclarando el pensamiento de los alumnos en lugar de juzgar lo que está bien o mal, situando al adulto como guía del proceso en lugar de árbitro.
• Tiempo Fuera Positivo – Cuando un niño esté enfadado o desregulado, redirígele para que se calme antes de intentar resolver el problema con el compañero implicado en el conflicto. Utilizar el área de Tiempo Fuera Positivo para calmarse contribuye a la resolución de conflictos, ya que calma el sistema nervioso, evita la escalada y prepara al niño para la resolución reflexiva de problemas y la reparación.
• Evita las consecuencias – Siempre que sea posible, evita utilizar consecuencias para los conflictos entre iguales. Los enfoques centrados en la solución, como los descritos en este artículo, aplicados con amabilidad y firmeza, fomentarán la responsabilidad y el respeto mutuo. Administrar consecuencias coloca al adulto en el papel de juez en lugar de guía de confianza. Por supuesto, seguir los protocolos de seguridad es esencial, pero la verdadera resolución de problemas es la clave del aprendizaje social a largo plazo y de la verdadera reparación. Sin embargo, hay una situación en la que las Consecuencias Lógicas pueden ser útiles… véase la siguiente sugerencia – El mismo barco.
• El mismo barco – Poner a los niños en el mismo barco es un concepto sencillo. Cuando te dirijas a los alumnos implicados en un conflicto, interactúa con ellos como una unidad y no como dos individuos separados. Esto evita la percepción de tomar partido y les sitúa simbólicamente «en el mismo barco». Por ejemplo, si dos alumnos siguen discutiendo entre sí, puedes responder simplemente diciendo : «Vuestras discusiones interrumpen mi clase. Por favor, trabajad en lugares separados hasta que termine mi lección y os sintáis preparados para resolver el problema respetuosamente». Si los alumnos responden echándose la culpa unos a otros, repite simplemente lo que acabas de decir y mantente Presente, Cálido y Silencioso.
• Desengancharse – Una de las características únicas de una escuela Montessori es que los niños suelen pasar por los niveles de la escuela como un grupo, y al hacerlo se hacen cercanos y se conocen bien. A veces adoptan las características de las rivalidades entre hermanos, en lugar de los conflictos entre compañeros. Estos dos tipos de conflictos difieren en que las rivalidades entre hermanos casi siempre incluyen el intento de implicar al adulto para que tome partido. La intervención -incluso utilizando las herramientas que hemos comentado- se percibe entonces como que el adulto toma partido, lo que inflama aún más el conflicto. Si observas esta dinámica entre hermanos, desentenderte del conflicto puede ayudarte a permanecer neutral y poner la responsabilidad de resolverlo donde corresponde: en los niños. Por ejemplo: «Vosotros dos sabéis cómo solucionar vuestro problema, confío en que podáis resolverlo solos». – y luego aléjate. Ponerlos en el mismo barco también puede ser muy eficaz si observas que ha surgido una dinámica entre hermanos.

Respuestas erróneas a los objetivos

Un niño que se porta mal es un niño desanimado». (Dreikurs, 1964).

Cuando los niños se sienten apoyados y animados en el entorno del aula, y saben que pertenecen (son queridos) y se sienten significativos (a través de la responsabilidad y la contribución), prosperan.  Con orientación, desarrollan la amabilidad y el respeto hacia los demás y hacia sí mismos, y descubren lo capaces que son. 

Cuando los niños se sienten desanimados, se portan mal, porque tienen una creencia errónea sobre cómo pertenecer y sentirse significativos.  Cuando Rudolph Dreikurs observaba a los niños, identificó cuatro objetivos erróneos que los niños adoptan cuando se sienten desanimados. 

A continuación, encontrarás ideas prácticas para ayudar a apoyar el cambio positivo de la conducta de conflicto continuo con los compañeros para cada objetivo erróneo.  Algunas de las Respuestas Generales, arriba indicadas, están incluidas y alineadas con objetivos erróneos.

Atención indebida (Fíjate en mí – Involúcrame útilmente): Los niños cuyo objetivo erróneo es la Atención Indebida pueden participar en conflictos entre iguales para hacerse notar, para que los demás se fijen en ellos o para obtener un servicio especial. El conflicto entre iguales puede surgir provocando o interrumpiendo a otros, creando pequeñas interrupciones, violando el espacio personal, chismorreando o metiéndose en el trabajo o las interacciones sociales de otro niño.

Respuestas: Dedica tiempo a enseñar formas constructivas de encontrar la pertenencia -tomar el turno, pedir unirse, levantar la mano en situaciones de grupo, cumplir las peticiones, etc.-. Muestra fe en la capacidad del niño para resolver los conflictos de forma independiente: «Tengo fe en que puedes resolverlo tú solo». Evita implicarte demasiado en los conflictos entre compañeros y la corrección pública. Permanece cerca durante la resolución del conflicto sin hablar. Establece límites utilizando  Primero esto, luego aquello, por ejemplo: «Estaré encantado de escuchar cuando le devuelvas el lápiz». Utiliza preguntas de curiosidad conversacional. Céntrate en la reparación.

Poder Equivocado (Déjame Ayudar – Dame Opciones): Los niños con el objetivo erróneo de Poder Equivocado pueden participar en conflictos entre iguales para demostrar poder personal, agencia y control sobre sus decisiones y acciones. Los conflictos entre iguales pueden presentarse como discusiones sobre papeles, normas o materiales; poner fin al juego o al trabajo si los demás no cumplen; asignar papeles y establecer normas; ignorar peticiones; retirarse; negarse a comprometerse o hacer concesiones; o centrarse en tener «razón» en vez de en resolver problemas.

Respuestas: Enseña habilidades de liderazgo positivas, como invitar a hacer aportaciones, llegar a acuerdos, rotar los papeles y preguntar: «¿Qué opinas?». Practica el desacuerdo respetuoso. Deja que las rutinas sean las que manden (rutinas, funciones, responsabilidades). Invita a opinar cuando crees directrices y establezcas normas. Resolved juntos los problemas utilizando los Cuatro Pasos para el Seguimiento. Insiste en que se enfríen las cosas antes de resolver el conflicto. Tómense juntos un descanso: «Pongamos este juego en pausa y volvamos dentro de unos minutos para resolver esto juntos». Utiliza opciones limitadas. Por ejemplo: «Puedes jugar con las reglas que hemos acordado o elegir otro juego. Tú decides». Reconoce el poder personal manteniendo los límites: «No, no puedo obligarte, pero agradecería tu ayuda. Estaré en el área de matemáticas cuando estés preparado». Evita las consecuencias punitivas, los ultimátums y los sermones. Céntrate en el impacto más que en el cumplimiento: «¿Qué pasó cuando te inventaste todas las reglas? ¿Qué querías que pasara? ¿Qué podrías hacer la próxima vez?» Utiliza la Rueda de la Elección.

Venganza (Estoy dolido – Valida mis sentimientos): Los niños cuyo objetivo erróneo es la Venganza son propensos a participar en conflictos entre iguales cuando se sienten profundamente heridos, rechazados o tratados injustamente. En respuesta a un perjuicio o injusticia percibidos, pueden herir intencionadamente a otros mediante agresiones físicas, ataques verbales, amenazas, vergüenza pública, retraimiento o destrucción de la propiedad.

Respuestas: Enseña el Lenguaje-Y, la toma de perspectiva, las estrategias de enfriamiento, la resolución de problemas y la reparación. Evita la culpa, las represalias y las respuestas punitivas, ya que intensifican el ciclo de la venganza. Aumenta la supervisión para crear más oportunidades de apoyo proactivo por parte de los adultos, mostrando a los niños lo que deben hacer en lugar de lo que no deben hacer. La escucha reflexiva es esencial para establecer la seguridad emocional. Valida los sentimientos sin justificar el comportamiento: «Veo lo dolido que estás. ¿Estás bien?» Tras la validación, cambia el enfoque hacia la reparación: «¿Qué puede estar sintiendo Braedon? ¿Qué podrías hacer para ayudarle? Interrumpe el daño con amabilidad y firmeza: «Basta. No dejaré que nadie se haga daño en nuestra clase». Pon a los niños en el mismo barco. Actúa, no hables: retira tranquila y rápidamente a ambos niños de la situación cuando sea necesario, y vuelve a la resolución del problema más tarde.

Nota: Estas respuestas pueden parecer permisivas, pero las reacciones punitivas a menudo intensifican el comportamiento basado en la venganza al reforzar la sensación de injusticia del niño. El cambio duradero proviene de la seguridad emocional, de la reparación y de saber que los adultos están de su lado, incluso después de cometer errores graves.

Inadecuación Supuesta (No te rindas conmigo – Muéstrame un pequeño paso): Un niño con el objetivo erróneo de la Inadecuación Supuesta suele creer que no es capaz y puede entrar en conflicto con sus compañeros por desánimo o percepción de fracaso, sobre todo cuando se compara con otros. Los comportamientos conflictivos entre iguales pueden incluir rabietas, retraimiento, cambio de culpas, negación de la responsabilidad, evitación, pasividad seguida de resentimiento, reacciones retardadas, lenguaje autodespreciativo o darse por vencido dejando el conflicto sin resolver.

Respuestas: Enseña habilidades sociales que apoyen la pertenencia y el significado: pedir unirse, invitar a un amigo, establecer límites y resolver conflictos. Practicad juntos el lenguaje asertivo. Observa para animar: fíjate en los pequeños éxitos auténticos. Trabaja  con, trabajar cerca, y luego deja que los niños trabajen de forma independiente con la resolución de conflictos, empezando con apoyo directo y aumentando gradualmente la independencia. Evita la compasión y el exceso de asistencia; céntrate en cambio en el desarrollo de habilidades. Intervén discretamente si un niño permite que lo maltraten, y luego haz que participe en la resolución de problemas. Redirige los puntos fuertes hacia la contribución a los demás: asígnale responsabilidades ligeramente por debajo de su nivel de habilidad e increméntalas gradualmente. Normaliza los errores públicamente: «¡Parece que no somos perfectos!». Haz preguntas de curiosidad conversacional antes de resolver el conflicto y después de que el niño se haya calmado. Redirige a  todavía lenguaje: «Así que no has podido hacer amigos… todavía«. Pon al niño en parejas con compañeros pacientes y comprensivos. Crea una Rueda de la Elección individual con el alumno.

El resto de la historia

Cuando Ana se acercó a Oliver y Mateo, les preguntó qué les pasaba. Oliver fue el primero en hablar. «Mateo cree que puede quitar todas las piedras de este patio antes de que acabe el año. En realidad es imposible. Las rocas de las profundidades de la tierra salen al suelo todo el tiempo. Es interminable».

Mateo se apresuró a decir: «¡Oliver nunca me cree! Llevo todo el año llevándome piedras a casa, y casi he despejado la zona junto a la estructura de escalada. Nunca me cree».

Ana hizo una pequeña escucha reflexiva: «Entonces, Oliver, pareces enfadado porque Mateo no te escucha sobre el ciclo de la roca, y desearías que te creyera. ¿Lo he entendido bien?».

Oliver, más tranquilo, respondió: «Sí, no me cree».

«Y Mateo, parece que te sientes triste porque has trabajado muy duro para limpiar el patio de rocas y has hecho grandes progresos, ¿y desearías que Oliver te creyera? Parece que tenéis mucho en común», dijo Ana.

Los dos chicos asintieron.

Entonces Ana dijo: «Cuando ambos os hayáis enfriado, ¿os gustaría utilizar la Concha de la Paz para ver si podéis resolver vuestro problema?».

Ambos estuvieron de acuerdo y volvieron al aula.  Más tarde, los chicos resolvieron su problema ellos solos en el pasillo con la Concha de la Paz (un objeto que sostiene la persona que habla para indicar que «tiene la palabra»).  Volvieron a entrar en clase sin mucha fanfarria, volvieron al trabajo y terminaron el día con una victoria.   En cuanto a Anne, tenía una anécdota divertida que contar, y grandes comentarios sobre su lección sobre el ciclo de las rocas… ¡al menos de un alumno!

Referencias

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