Liegen

“We geven het kind voedzaam voedsel zodat zijn kleine lichaam kan groeien, en op precies dezelfde manier moeten we hem voorzien van geschikte voeding voor zijn mentale en morele groei. Net zoals we zijn lichaam niet rechtstreeks kunnen helpen om volwassen te worden, zo kunnen we zijn geest of karakter niet voor hem vormen.” -Maria Montessori

Als kinderen liegen, kan dat sterke reacties oproepen bij ons als volwassenen. Gedachten als Ze zijn manipulatief, Hij is respectloos of Kan ik ze vertrouwen? kunnen snel de kop opsteken. Eerlijkheid is fundamenteel in relaties met volwassenen, dus de oneerlijkheid van een kind kan persoonlijk aanvoelen – als een uitdaging voor onze autoriteit of een breuk in onze relatie.

Mark zat op de lagere basisschool. Hij was enig kind en zijn ouders waren… nou ja, laten we zeggen dat ze erg betrokken waren. Mark kon geen beweging maken zonder dat zijn ouders hem corrigeerden. Voor zover ik kon zien, waren ze allebei heel zorgzame mensen, maar toen Mark naar school ging en niemand hem meer in de gaten hield, begon hij een aantal van zijn nieuwe vrijheden uit te proberen. Dit hield onder andere in dat hij de regels van het klaslokaal in stilte trotseerde, huisdieren uit de klas verwondde en soms andere kinderen fysiek pijn deed. Het probleem was dat Mark elke keer dat hij ermee geconfronteerd werd, loog over het incident – hij verdraaide de feiten, gaf het andere kind de schuld of ontkende ronduit dat het ooit gebeurd was. Dit maakte niet alleen zijn leerkrachten boos, maar ook zijn medeleerlingen. Zonder de waarheid leek het onmogelijk om vooruitgang te boeken bij het oplossen van problemen.

De situatie met Mark escaleerde na een verjaardagsfeestje van een vriend in een plaatselijk YMCA-zwembad. Tijdens het feestje duwde Mark de jarige David onder water, waardoor hij spartelde en water inademde. Toen Mark door beide vaders werd ondervraagd, ontkende hij dit. Het was begrijpelijk dat Davids vader woedend was – een reactie die ik kon begrijpen omdat ik Mark had geconfronteerd met soortgelijk gedrag in de klas. Op maandag vertelde Davids vader me over de gebeurtenis. Hoewel hij het niet openlijk zei, was er een ondertoon die aangaf: “Hoe lang ga je dit kind nog op onze school houden?”

Waarom kinderen liegen

Kinderen liegen om verschillende redenen. Ze kunnen hopen om niet in de problemen te komen, een ongewenste taak of consequentie te ontlopen, goedkeuring te krijgen of iemand van wie ze houden niet teleur te stellen. Ze kunnen ook liegen om prosociale redenen om iemands gevoelens te sparen, beleefd te zijn of een vriendje te beschermen tegen schaamte. Inzicht in dit scala aan motieven helpt ons om te reageren met duidelijkheid in plaats van frustratie.

Hoewel liegen zeker wangedrag is, is het ook typisch voor de ontwikkeling. De meeste kinderen experimenteren met liegen naarmate hun cognitieve en sociale vaardigheden groeien. Onderzoek toont aan dat liegen ontstaat samen met de ontwikkeling van de theorie van de geest – het begrip dat anderen gedachten, overtuigingen en percepties hebben die verschillen van die van jezelf. Dit is een belangrijke bouwsteen voor een gezonde sociale ontwikkeling. Een kind hoort bijvoorbeeld een leerkracht zeggen dat alle schenkkannen gevuld zijn met water en merkt vervolgens op dat er één leeg is. Als het zich realiseert dat de leerkracht iets gelooft wat niet waar is, geeft dit aan dat het kind bezig is met het ontwikkelen van een theory of mind. Zodra kinderen begrijpen dat anderen misschien niet weten wat zij weten, ontstaat er een nieuwe mogelijkheid: ze kunnen de overtuiging van een ander beïnvloeden (Talwar, 2008).

Jonge kinderen liegen niet omdat ze immoreel zijn; ze ontwikkelen nieuwe cognitieve vaardigheden en sociaal bewustzijn, met name het innemen van perspectief, en leren op nieuwe manieren problemen op te lossen. Een driejarige die een koekje eet en dat ontkent – met kruimels op zijn gezicht – is niet aan het rekenen. Ze weten dat hun ouder boos is en ze beginnen te begrijpen dat hun ouder andere kennis heeft dan zij. Dit biedt een kans om dit probleem op een nieuwe manier op te lossen – door iets te zeggen dat niet waar is. De leugen is duidelijk maar verkennend.

Oudere kinderen ontwikkelen echter een groter sociaal bewustzijn en beginnen meer opzettelijke en overtuigende verhalen te maken, zoals de hond de schuld geven van het verdwenen koekje en kruimels strooien als “bewijs”. Deze verschuiving weerspiegelt een groeiende cognitieve verfijning, sociaal bewustzijn en ethisch begrip (Talwar & Lee, 2008).

Als kinderen gaan begrijpen dat hun uitspraken bepalen wat anderen geloven, beginnen ze ook een gevoel van morele verantwoordelijkheid te ontwikkelen – een kenmerk van Dr. Montessori’s Tweede Ontwikkelingsniveau. In deze fase worden kinderen vooral gevoelig voor eerlijkheid, rechtvaardigheid en juist handelen. Wanneer ze zich realiseren dat een valse verklaring iemand kan misleiden of schaden, beginnen ze de sociale en ethische impact van eerlijkheid te ervaren. Dit maakt de basisschooljaren tot een cruciale tijd om te leren dat eerlijkheid vertrouwen, veiligheid en eerlijkheid binnen hun gemeenschap opbouwt – dat eerlijkheid de basis is van gezonde en veilige relaties.

In het geval van Mark veroorzaakten zijn leugens onenigheid onder klasgenoten en een gespannen relatie met leeftijdgenoten en leerkrachten. Zijn gedrag moest worden aangepakt en het bood ook een waardevolle kans om hem te helpen eerlijkheid, verantwoordelijkheid en relatievaardigheden te ontwikkelen.

Zie “De rest van het verhaal” aan het einde van dit artikel om te zien hoe het afliep met Mark!

Liegen en de vlakken van ontwikkeling

Peuters (jonger dan 3) – In de eerste jaren van het eerste niveau leren kinderen door te imiteren, te onderzoeken en te reageren op de volwassenen om hen heen. Ze liegen niet met opzet. Als een peuter iets zegt wat niet waar is, is dat meestal omdat hij nog bezig is met de werkelijkheid of omdat hij een negatieve reactie wil vermijden. Een kind dat een glas breekt en dat ontkent, is niet bedrieglijk in de volwassen zin van het woord – het wil ons niet teleurstellen (Evans & Lee, 2013).

Kinderhuis (3-6 jaar) – In de tweede helft van het eerste ontwikkelingsniveau beginnen kinderen symbolische gedachten te ontwikkelen, te experimenteren met verbeelding en worden ze sociaal bewuster. Hun onwaarheden zijn vaak duidelijk – ze kijken direct naar het item dat ze beweren niet te hebben of vertellen verhalen die snel uit elkaar vallen. In deze fase kunnen kinderen overdrijven, verantwoordelijkheid ontkennen of “mensen tevreden stellen” (Talwar & Lee, 2008). Hun motieven zijn eenvoudig: goedkeuring zoeken, boosheid vermijden, een band behouden of grenzen testen (Guo & Rochat, 2025).

Elementair (6-12 jaar) – In het tweede niveau verschuiven kinderen van concreet naar abstract redeneren, waardoor ze meer cognitieve hulpmiddelen hebben om de waarheid vorm te geven. Hun leugens worden geraffineerder en sociaal gedreven. Ze kunnen als doel hebben zichzelf of hun reputatie te beschermen, vriendschappen in stand te houden, sociale spanningen glad te strijken, onrecht te corrigeren of consequenties te vermijden. Liegen in deze fase lijkt vaak op een leugentje om bestwil, creatief vertellen, anderen de schuld geven, overdrijven, vleien of belangrijke feiten weglaten. Oudere kinderen uit de basisschoolleeftijd kunnen ook geloofwaardige verhalen construeren en in stand houden, net als Mark in het openingsvoorbeeld (Talwar & Lee, 2008).

Adolescentie (12-18 jaar) – Adolescenten worden gedreven door een diepe behoefte aan identiteit, autonomie en erbij horen. Met een groter zelfbewustzijn en moreel redeneren, weerspiegelen hun oneerlijke momenten vaak complexere motivaties: navigeren door de acceptatie van leeftijdsgenoten, sociale status beschermen, zelfpresentatie beheren of autoriteit testen. Hun leugens zijn meestal opzettelijker, minder impulsief en gekoppeld aan de vorming van hun identiteit. Onwaarheden zijn over het algemeen moeilijker te ontdekken door volwassenen en kunnen bestaan uit halve waarheden, minimalisatie, verkeerde voorstelling van zaken, weglating, geheimhouding voor volwassenen en leugens over meegaandheid ( ja zeggen maar nee doen).

De omgeving en de leerkracht voorbereiden

De omgeving en de leerkracht spelen een belangrijke rol bij het creëren van een sfeer waarin kinderen zich veilig voelen en worden aangemoedigd om de waarheid te vertellen. In Montessoriklassen leggen we de nadruk op samenwerking, gemeenschap en democratische processen in plaats van op straffen. De omgeving stelt kinderen in staat om eerlijkheid te ontdekken binnen de context van echte sociale relaties. Kortom, kinderen kunnen leren van hun ervaringen met veiligheid omdat we fouten zien als belangrijke leermomenten. Vergeet niet dat kinderen aanleg hebben om aansluiting te vinden – om erbij te horen – dus de motivatie voor pro-sociaal gedrag is “ingebouwd”, maar de vaardigheden om die aansluiting te vinden zijn aangeleerd (Over, 2016). Sociaal leren is echter een rommelige aangelegenheid.

• Verbinding – “Verbinding vóór correctie” is een basisprincipe van Positieve Discipline in de Montessoriklas. Kinderen accepteren zoals ze zijn, waar ze zijn – niet waar we zouden willen dat ze waren – is een onvervangbaar ingrediënt in het recept voor een vertrouwensrelatie. Vertrouwen groeit uit verbondenheid en kinderen die volwassenen vertrouwen, zullen eerder de waarheid vertellen. Zelfs wanneer kinderen fouten maken en niet de waarheid vertellen, maakt een vertrouwensrelatie het makkelijker voor hen om hun misstap toe te geven. Als liegen vaak voorkomt of als er patronen ontstaan in de klas, is de eerste stap altijd om te kijken waar de band kan worden versterkt – vooral met de kinderen met wie het misschien het moeilijkst is om een band te krijgen.
• Vermijd toegeeflijkheid – Toegeeflijke omgevingen creëren omstandigheden waarin kinderen eerder geneigd zijn tot oneerlijkheid. Onduidelijke grenzen, inconsistentie en weinig doorzettingsvermogen kunnen ertoe leiden dat kinderen de waarheid manipuleren om te krijgen wat ze willen of om ongewenste taken en uitdagingen te vermijden. Toegevende volwassenen kunnen het gedrag afschrijven als een “fase” en vermijden het direct aan te pakken. Hoewel liegen in feite een fase kan zijn, wordt door het niet aan te pakken de kans ontnomen om een belangrijke levensvaardigheid – eerlijkheid – op te bouwen.
• Vermijd strengheid – Een autoritaire of te strikte omgeving kan ook oneerlijkheid in de hand werken. Strafmaatregelen, een gebrek aan warmte en rigide verwachtingen kunnen de relaties tussen volwassenen en kinderen onder druk zetten. Onder deze omstandigheden kunnen kinderen liegen om te voorkomen dat ze gestraft worden of volwassenen onaangenaam vinden. Harde reacties van volwassenen op oneerlijkheid bevorderen vaak meer geheimzinnigheid en stiekemheid.
• Let op sterke reacties – We hebben allemaal “knoppen” die worden ingedrukt door bepaald gedrag – en liegen is een veel voorkomende knop voor veel volwassenen. Het kan voelen als verraad of zelfs als een persoonlijke aanval. Als liegen een sterke reactie bij je oproept, neem dan de tijd om af te koelen voordat je het kind aanspreekt. Benader de situatie later met vriendelijkheid en vastberadenheid of vraag een collega om tussenbeide te komen. Onthoud: een harde of emotionele reactie kan juist meer oneerlijkheid aanmoedigen in plaats van minder.
• Klassenvergaderingen – Een van de “regels” in mijn klassenvergaderingen was dat niemand ooit “in de problemen komt”. In plaats daarvan richten we ons op het identificeren van de oorzaak van problemen (kritisch denken) en het oplossen ervan. We nemen ook de tijd om kinderen te leren hoe ze verantwoordelijkheid kunnen nemen voor hun rol in een probleem. Het is niet ongewoon om in een goed geleide klasbijeenkomst een kind ongevraagd te horen uitroepen: “Ja, ik heb jou ook geplaagd. Het spijt me.” We richten ons op oplossingen, niet op gevolgen, en fouten worden kansen om te leren.

Genade en hoffelijkheid

Lessen over gratie en hoffelijkheid helpen kinderen sociale vaardigheden te ontwikkelen die saamhorigheid (acceptatie) en betekenis bevorderen. Het aanleren van deze vaardigheden is een driedelig proces, vergelijkbaar met een les van drie periodes: Les – Leer de ontbrekende of achterblijvende vaardigheid expliciet. Oefenen – Bied mogelijkheden om te oefenen door middel van rollenspellen en echte ervaringen, zodat kinderen fouten kunnen maken en daarvan kunnen leren. Toepassing – Moedig vooruitgang aan, geen perfectie. Neem rustige momenten om kinderen te erkennen en aan te moedigen als ze nieuwe vaardigheden leren toepassen.

• Een waarheid of een leugen –Gebruik ontwikkelingsgerichte lessen om het verschil tussen de waarheid en een leugen te bespreken. Waarom is het belangrijk om de waarheid te vertellen?
• Soorten leugens –Maak een lijst van de verschillende soorten onwaarheden met leerlingen uit het basisonderwijs en de adolescenten. Maak vervolgens een lijst met alternatieven. Het alternatief voor overdrijven is bijvoorbeeld de feiten nauwkeurig weergeven, enz. Speel demonstraties van de onwaarheden en hun alternatieven. Bespreek hun invloed op relaties.
• Empathie –Hoe voelt het als iemand tegen je liegt? Wat zou je kunnen denken en beslissen? Waarom zou iemand liegen?
• Wat te doen als een vriend tegen je liegt –Deel met jongere kinderen een lijst met een paar vriendelijke en respectvolle reacties die kinderen kunnen gebruiken als iemand tegen ze liegt: “Dat klinkt niet als de waarheid. De waarheid is ________. Ik vind het niet leuk als je tegen me liegt. Vertel me alsjeblieft de waarheid.” Maak met basisschoolleerlingen en adolescenten een lijst van vriendelijke en respectvolle reacties. Speel de reacties na en bespreek hun impact.
• Het goedmaken –Leer kinderen de drie V’s van herstel (PDMC, pp. 211-212). De drie V’s van herstel omvatten het erkennen van de fout met verantwoordelijkheid, het verzoenen door begrip te tonen voor gekwetste gevoelens en het oplossen van het probleem door te focussen op oplossingen. Voorbeeld: “Ik vertelde niet de waarheid over je potlood. Ik heb het gepakt. Je voelde je vast verdrietig. Hier is je potlood terug.” Bij jongere kinderen kun je ze gewoon leren om in twee stappen een verontschuldiging te maken – erkennen en verontschuldigen: “Ik heb je potlood gepakt. Het spijt me.” Dwing kinderen niet om zich te verontschuldigen, want dit houdt het liegen in stand.
• Actief luisteren –Leren om actief te luisteren is een van de beste manieren om open en eerlijke communicatie uit te lokken. Basisschool- en puberkinderen leren hoe ze open en actief kunnen luisteren, helpt hen een sfeer te creëren waarin het veilig is voor iemand om de waarheid te vertellen. Leer en oefen Reflectief Luisteren (PDMC, pp. 186-190).
• De waarheid vertellen als het moeilijk is –Maak een lijst van situaties waarin het moeilijk kan zijn om de waarheid te vertellen (je zou “in de problemen kunnen komen”, mensen zouden je niet kunnen accepteren, je zou iemands gevoelens kunnen kwetsen). Maak dan een lijst met ideeën over hoe je in die situaties de waarheid kunt vertellen (laat ze weten dat je om ze geeft, deel je gevoelens, laat ze weten dat je ze aardig vindt). Oefen deze ideeën door middel van rollenspellen.
• Beleefd “Nee” zeggen-Leer kinderen hoe ze een alternatief kunnen bieden als ze het niet leuk vinden wat iemand anders kiest of aanbiedt: “Ik hou niet van pindakaas en jam, dank je. Ik vind alleen pindakaas wel lekker.” “Ik hou niet van basketbal, maar ik zou graag met je voetballen.”
• Ik-boodschappen-Er zijn boeken en hele cursussen voor volwassenen over het geven van moeilijke boodschappen. Misschien kunnen we de volgende generatie een beetje geld besparen en deze vaardigheid al vroeg aanleren! Dit gaat het gemakkelijkst door gevoelens te delen en te focussen op oplossingen. Ik-taal is een eenvoudige manier om kinderen te helpen hun gevoelens eerlijk te delen en zich vervolgens te richten op oplossingen. Voorbeelden: “Ik voel me verdrietig als je me uitlacht. Ik zou willen dat je dat niet deed.” Boodschappen met betrekking tot verliefde gevoelens en wensen werken goed voor jongere kinderen en bevatten ook het delen van gevoelens en het focussen op oplossingen: “Ik vind het niet leuk als je me duwt. Ik zou willen dat je je woorden gebruikt.” Leer direct en oefen samen.
• Zijn wie je bent onder druk –Dit is vooral een belangrijke vaardigheid voor oudere leerlingen in het basisonderwijs en de adolescenten. Maak een lijst van situaties waarin je druk zou kunnen voelen om iets te zeggen wat je niet gelooft of te handelen op een manier die niet weergeeft wie je werkelijk bent. Maak vervolgens een lijst met alternatieven voor niet-authentieke reacties. Zorg ervoor dat je bespreekt hoe ze zich voelen als ze authentiek versus niet-authentiek zijn geweest.

Algemene reacties

• Negeren en doorverwijzen-Bij jonge kinderen (2 tot 3 jaar), die vaak experimentele onware uitspraken doen, is het OK om een onwaarheid te negeren in plaats van er direct op in te gaan. Zeg vriendelijk de waarheid en ga dan verder: “Dat zijn de schoenen van Sam. Dit zijn jouw schoenen. Wil je hulp?”
• Lees literatuur over eerlijkheid –Verhalen vertellen is een eeuwenoude en uiterst effectieve manier om pro-sociaal gedrag en deugden aan te leren. Zorg ervoor dat je tijd overlaat om vragen te stellen en samen het verhaal te verkennen. Boeken voor jongere kinderen: Sam, Bans & Moonshine van Evaline Ness, The Bear Ate Your Sandwich van Julia Sarcone-Roach en The Empty Pot van Demi. Voor kinderen in de basisschoolleeftijd: Charlie en de Chocoladefabriek van Roald Dahl, Leugenaar, leugenaar van Gary Paulsen. Er zijn er nog veel meer!
• Richt je op gedrag, niet op karakter –Richt je op het gedrag van het kind, niet op zijn of haar karakter. Eerlijkheid is een vaardigheid die je moet ontwikkelen, geen onveranderlijke eigenschap, en gedrag veranderen is hoe karakter groeit. Als we iemands karakter beoordelen, kan dat overweldigend en ontmoedigend voelen – een aanval op wie hij is in plaats van op wat hij heeft gedaan.
• Vermijd veronderstellingen –Veronderstellingen, zelfs als ze juist zijn, geven aan dat de volwassene al een beslissing heeft genomen. Het oordeel is al geveld, dus waarom zou je de waarheid vertellen? Aannames nodigen uit tot weerbaarheid en zelfs schaamte. Als kinderen zich veroordeeld of onbegrepen voelen, kan een leugen de veiligste manier lijken om zichzelf te beschermen. Sterker nog, we kunnen het mis hebben!
• Stel conversationele nieuwsgierigheidsvragen –In plaats van “Waarom?” te vragen – een vraag die vaak leidt tot defensiviteit en oneerlijkheid – stel “wat” en “hoe” vragen. Benader de situatie met oprechte nieuwsgierigheid in plaats van met verwijten. Het zal je verbazen hoe vaak dit de waarheid naar boven haalt en vertrouwen opbouwt. Voor meer informatie over conversationele nieuwsgierigheidsvragen, zie PDMC, pp. 194-199.
• Geef ruimte en cirkels terug-Als je merkt dat een kind niet de waarheid vertelt-vooral als het defensief of twistziek is-zet het gesprek dan in de wacht: “Ik zou hier graag na de lunch meer over horen.Laten we dan verder praten.”Kom later terug, wanneer jij en het kind zich meer op jullie gemak voelen, en gebruik dan Gespreksgerichte Nieuwsgierigheid Vragen.
• Aanmoediging –Opzettelijke aanmoediging – complimenten en waardering – wordt vaak over het hoofd gezien omdat eerlijkheid iets is wat volwassenen verwachten en meestal niet vieren. Toch zijn kinderen en adolescenten hun pro-sociale gedrag en morele kompas aan het vormen. Neem de tijd om eerlijkheid te erkennen, vooral op momenten dat het verleidelijk zou zijn om de waarheid te verbergen – om je gezicht te redden, teleurstelling te voorkomen of te denken dat niemand het zal weten.
• Do Over-Zeg met een warme, wetende glimlach: “Dat klinkt alsof het niet de hele waarheid is. Je zit niet in de problemen – wil je een herhaling?”
• Kleine stappen –Als een kind aarzelt om de waarheid te vertellen en antwoordt met “Ik weet het niet”, vraag dan: “Wat zou je zeggen als je het wel wist?”. Blijf dan Aanwezig, Warm en Stil (PWS). Als ze een stukje van de waarheid vertellen, moedig ze dan aan om een volgende stap te zetten: “Wat zou er toen gebeurd kunnen zijn?” of “Is het mogelijk dat…?”. Werk met wat je hebt. Bij oudere kinderen kun je misschien een glimlach zonder directe confrontatie aanbieden; een gezichtsuitdrukking kan veel woorden waard zijn!
• Gebruik humor-Dit werkt heel goed bij ontkenning, vooral als het overduidelijk is. Je kunt hun verhaal overdrijven met een grote glimlach: “Er moet een dief hebben ingebroken in onze klas! Ik durf te wedden dat hij het postzegelspel heeft gepakt nadat je het had opgeborgen en toen je naamplaatje erop hebt geplakt. Moeten we de politie bellen?”
• Focus op oplossingen –Ga niet in discussie, geef niet de schuld. Spreek in plaats daarvan begrip uit, vertel wat je weet en richt je dan op oplossingen: “Connor’s pen is erg cool. Ik begrijp waarom je in de verleiding kwam om hem af te pakken. Hoe denk je dit met Connor op te lossen?”
• Aanwezigheid, warmte en stilte –Als je weet dat een kind niet de waarheid vertelt, zeg dan: “Hmmm… dit klinkt als een verhaal.” Zeg dan verder niets. Blijf aanwezig en warm, en wacht vol vertrouwen tot het kind de waarheid vertelt. Het kan ongemakkelijk voelen – en dat is oké. Jouw ongemak weerspiegelt vaak dat van hen. Blijf erbij en laat de magie gebeuren. Deze aanpak geeft het kind de waardigheid om zichzelf te corrigeren met vriendelijke en stevige steun.
• Problemen oplossen met vriendelijkheid en vastberadenheid –Problemen oplossen is een van de meest effectieve manieren om tolerante of autoritaire reacties op oneerlijkheid te vermijden. Gebruik de Vier Stappen voor Follow-Through (PDMC, pp. 132-142), deel je observaties en gevoelens, laat het kind de zijne delen (luister), en brainstorm en kies dan samen oplossingen voor het probleem. Niemand komt in de problemen, maar de kwestie wordt met vriendelijkheid en vastberadenheid aangepakt.
• Natuurlijke gevolgen-Natuurlijke gevolgen komen vanzelf – tussenkomst van een volwassene is niet nodig. Bij leerlingen in het basisonderwijs en in de puberteit zijn er tal van natuurlijke gevolgen wanneer een kind de waarheid niet vertelt: gebrek aan vertrouwen, gespannen relaties, onopgeloste problemen, gekwetste of boze gevoelens, enz. Als de gevolgen zich voordoen, gebruik dan Gespreksgerichte Nieuwsgierigheid Vragen om het kind te helpen de situatie constructief te bekijken en zich te richten op hoe ze hun fouten kunnen herstellen.

Verkeerde doelreacties

“Een zich misdragend kind is een ontmoedigd kind.” (Dreikurs, 1964)

Als kinderen zich gesteund en aangemoedigd voelen in de klas en weten dat ze erbij horen (geliefd zijn) en zich belangrijk voelen (door verantwoordelijkheid en bijdrage), gedijen ze goed. Onder begeleiding ontwikkelen ze vriendelijkheid en respect voor anderen en zichzelf en ontdekken ze hoe vaardig ze zijn.

Wanneer kinderen zich ontmoedigd voelen, misdragen ze zich omdat ze een verkeerde overtuiging hebben over hoe ze erbij kunnen horen en zich belangrijk kunnen voelen. Zoals Rudolph Dreikurs observeerde, nemen kinderen vier verkeerde doelen aan wanneer ze zich ontmoedigd voelen.

Hieronder staan praktische ideeën voor het ondersteunen van positieve verandering bij storend gedrag voor elk verkeerd doel. Sommige van de Algemene Antwoorden hierboven zijn opgenomen en afgestemd op verkeerde doelen.

Onnodige aandacht (Merk me op – Betrek me er nuttig bij) – Kinderen wiens verkeerde doel ongepaste aandacht is, vertellen misschien niet de waarheid om opgemerkt te worden, om anderen (vrienden of volwassenen) met hen bezig te houden of om afkeuring te vermijden. Liegen kan bestaan uit overdrijven, sterke verhalen vertellen, onderhandelen en manipuleren, mensen vleien en verantwoordelijkheid ontkennen.

Antwoorden: Ga de leugen niet “achterna” met ondervraging of extra aandacht. Gebruik conversationele nieuwsgierigheidsvragen. Gebruik humor – overdrijf de onwaarheid met een glimlach. Bied constructieve manieren om “nuttige aandacht” te krijgen, met name door een positieve bijdrage te leveren aan de gemeenschap, zoals helpen. Bied een “do-over” aan. Schrijf een briefje in plaats van te praten: “Ik zie dat je Maria’s potlood gebruikt. Heb je het haar gevraagd?” Merk op en moedig waarachtigheid aan.

Misplaatste Macht (Laat Me Helpen – Geef Me Keuzes) – Kinderen met het verkeerde doel van Misplaatste Macht kunnen liegen om hun perceptie van persoonlijke macht, zeggenschap en waardigheid te behouden. Liegen kan bestaan uit ja zeggen maar nee doen, feiten weglaten, verantwoordelijkheid ontkennen, beschuldigen en verzwijgen.

Antwoorden: Bespreek oneerlijkheid privé om het kind te helpen zijn waardigheid te behouden. Bied de waarheid met begrip aan: “Is het mogelijk dat je hem duwde omdat je boos of gekwetst was?” Focus op het oplossen van problemen met behulp van de Vier Stappen voor Vervolg. Vermijd vragen als: “Is dat jouw rotzooi?”. Bied in plaats daarvan beperkte keuzes om actie te begeleiden: “Wil je daar de bezem of de stofzuiger voor gebruiken?”

Wraak (I’m Hurting – Validate My Feelings) – Kinderen wier verkeerde doel wraak is, kunnen liegen als ze zich gekwetst of bedreigd voelen. Hun leugens kunnen met voorbedachten rade zijn of reactief en emotioneel geladen omdat ze gerechtigheid of vergelding zoeken voor een echte of vermeende pijn. Omdat kinderen met dit verkeerde doel anderen opzettelijk pijn doen, krijgen ze vaak sterke negatieve reacties van leeftijdsgenoten en volwassenen. Oneerlijkheid zal waarschijnlijk de vorm aannemen van ontkenning en anderen de schuld geven. Liegen kan ook strategische leugens zijn om gevolgen voor anderen te veroorzaken, details van gebeurtenissen verdraaien, onwaarheden vertellen om anderen sociaal te straffen, of heimelijke leugens (nu aardig doen met de bedoeling later wraak te nemen).

Antwoorden: Pak eerst de emoties aan, dan het gedrag. Maak bewust tijd om contact te maken en vertrouwen op te bouwen. Modelleer het goed te maken. Toon waar mogelijk vertrouwen in de leerling en spreek het uit. Gebruik reflectief luisteren! Valideer gevoelens en richt je dan op herstel: “Je moet je gekwetst en boos gevoeld hebben om Diana te kwetsen. Vertel me wat er gebeurd is? Gaat het goed met je? Hoe voelt Diana zich? Zou je even bij haar willen kijken?” Pak oneerlijkheid privé aan. Vermijd straf. Sta natuurlijke consequenties toe en ondersteun later reflectie met conversationele nieuwsgierigheidsvragen.

Veronderstelde ontoereikendheid (Geef me niet op – Laat me een klein stapje zien) – Een kind met het verkeerde doel van veronderstelde ontoereikendheid kan liegen uit angst om te falen of om een oordeel te vermijden omdat ze geloven dat ze niet capabel zijn en er niet bij zullen horen tenzij ze perfect zijn. Oneerlijk gedrag kan bestaan uit het verbergen van fouten, het minimaliseren van inspanningen, het onderwaarderen van succes, anderen of externe factoren de schuld geven om het zelfbeeld te beschermen, doen alsof je iets weet en nalaten.

Antwoorden: Creëer kansen op succes. Vermijd situaties die tot liegen kunnen aanzetten. Neem kleine stappen in de richting van de waarheid: “Zou het kunnen dat…?” Deel je eigen onvolkomenheden om vertrouwen op te bouwen. Leer vaardigheden voor nauwkeurige zelfbeoordeling. Focus op het bereiken van een “persoonlijk beste”. Geef ruimte en kom dan terug: “Ik vertrouw erop dat je me de waarheid vertelt. Laten we nog eens praten als ik klaar ben met mijn wiskundeles.” Let op nauwkeurigheden in hun verhaal en vraag dan: “Wat is er nog meer waar?”.

De rest van het verhaal

Als ik iets heb geleerd tijdens mijn Montessori-opleiding en van mijn mentoren, dan is het wel dat observatie onze vriend is. Uit wat ik heb gezien van Marks interacties met klasgenoten en volwassenen, bleek dat hij vaak loog uit defensiviteit, anticiperend op schuld. Zijn leugens waren meestal ontkenningen of pogingen om de verantwoordelijkheid af te schuiven. Hij leek bang om “in de problemen te komen”. Toen ik het schema met verkeerde doelen raadpleegde, ontdekte ik dat het verkeerde doel van Mark wraakwas – watbetekende dat hij geloofde dat hij er niet bij hoorde, dus kwetste hij anderen op de manier waarop hij zich gekwetst voelde. Als gevolg daarvan kreeg hij sterke negatieve reacties van anderen. Op zijn beurt gebruikte hij oneerlijkheid om zichzelf te verdedigen. Dit maakte het natuurlijk alleen maar erger. Inzicht in deze gecamoufleerde motivatie en zijn reacties veranderde de manier waarop ik hem benaderde.

Ik begon Mark privé te ontmoeten na incidenten waarbij hij loog en deed mijn best om nadenkend te luisteren zonder te oordelen. Beetje bij beetje begon hij de waarheid te vertellen. In het begin waren het gedeeltelijke waarheden, maar het was een verbetering. Nadat we naar hem hadden geluisterd, richtten we ons samen op het herstellen van de schade in plaats van alleen maar consequenties te verbinden. Wat ik tijdens dit proces ontdekte, was dat Mark heel gevoelig was; als hij zich gehoord en erkend voelde, wilde hij het bijna altijd goedmaken met zijn vrienden.

Rond dezelfde tijd bracht een van de kinderen het liegen van Mark ter sprake in een klassenbijeenkomst. Veel leerlingen gaven aan dat ze zich gekwetst voelden, maar dat ze ook Marks vriend wilden zijn. Mark gaf toe dat hij zich buitengesloten voelde. De klas brainstormde toen over manieren om te reageren als iemand niet eerlijk is en over strategieën om Mark te helpen zich buitengesloten te voelen.

Deze gebeurtenissen vonden meer dan 20 jaar geleden plaats. Ik weet niet meer hoe snel Mark stopte met het kwetsen van zijn klasgenoten, maar het duurde niet lang. Mark bleef niet alleen op onze school, maar hij werd ook een geliefd lid van onze gemeenschap.

Dit verhaal klinkt misschien als een sprookje, maar dat is het niet. Het is een waargebeurd verhaal. Jaren later bezocht Mark onze school om gedag te zeggen. Vandaag is hij een succesvol ingenieur in New York en lijkt hij gelukkig en goed aangepast – een mooie herinnering dat zelfs de moeilijkste situaties kansen zijn om te groeien en te leren. Vooruitgang, geen perfectie!

Referenties

American Psychological Association. (2022, juli 20). De waarheid over waarom kinderen liegen, met Victoria Talwar, PhD (Speaking of Psychology podcast).

Arky, B. (2025, 17 oktober). Waarom kinderen liegen en wat ouders eraan kunnen doen. Instituut voor Verstand bij Kinderen.

Ding, X. P., Wellman, H. M., Wang, Y., Fu, G., & Lee, K. (2015). Theory-of-mind training zorgt ervoor dat eerlijke jonge kinderen liegen. Psychological Science, 26(11), 1812-1821.

Dreikurs, R. (1964). Kinderen: De uitdaging. Hawthorn Books.

Evans, A. D., & Lee, K. (2013). Ontstaan van liegen bij zeer jonge kinderen. Ontwikkelingspsychologie, 49(10), 1958-1963.

Guo, C. X., & Rochat, P. (2025). Wat motiveert vroege leugens? Bedrog bij 2½- tot 5-jarigen. Tijdschrift voor Experimentele Kinderpsychologie, 249, Artikel 106079.

Montessori, M. (2007). Maria Montessori spreekt tot ouders: Een selectie van artikelen (Vol. 21). Uitgeverij Montessori-Pierson.

Nelsen, J., & DeLorenzo, C. (2021). Positieve discipline in de Montessoriklas. Ouder-Kind Pers.

Over, H. (2016). De oorsprong van erbij horen: Sociale motivatie bij zuigelingen en jonge kinderen. Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences, 371(1686), 20150072.

Talwar, V., & Lee, K. (2008). Sociale en cognitieve correlaten van leugengedrag bij kinderen. Child Development, 79(4), 866-881.

© 2025 Chip DeLorenzo